@Langra @Антоша
Профильное задание 2.
На сегодняшний день мне известны следующие методы трезвления:
1. Чтение книг об алкоголизме и глубокое всестороннее изучение данного заболевания. Например, небольшая, но очень сильная книга Олега Стеценко "Как не пить" помогла мне понять почему все в моей жизни происходило
запоями даже в трезвости. Это психика зависимого человека+постоянное чувство вины перед собой, перед близкими, стремление отстирать добела обос.... ые трусы после пьяных выходок, которые я даже не всегда помнила. Слава Богу я остановилась в тот момент, когда это сравнение было ещё в переносном смысле. В этой же книге мне стало понятно почему последние годы я работала на износ на 3ех работах, дико уставала морально и физически, швырялась телефонами, ненавидела будильник, позволила взвалить на себя кучу чужих обязанностей, разгружала Газели, в то время, как это должны были делать другие люди, меня постоянно трясло, раздражительность набирала обороты, но я продолжала пахать, как невменяемая. У меня не было цели заработать много денег и кроме нервного тика, психоза я в общем-то ничего и не заработала. Таким образом я изматывала себя не для того, чтобы не пить, а чтобы не испытывать чувство вины и у меня в дальнейшем было железное оправдание выпить. Как пишет Стеценко: "уставший человек невиновен", "подмена чувства стыда на чувство достоинства". Я это остро поняла только после прочтения данной книги, хотя как теперь кажется, это было так очевидно, но мне и в голову не приходило, думала, что я просто трудоголик и работа помогает мне не сорваться. А в итоге срывалась ведь и не раз, да так сильно, что тормоза отказывали напрочь .
Ещё очень понравилось про торги, это прям про меня. Всю жизнь торговалась с собой: так, вот сейчас я не пью какое-то время, делаю много полезного, нужного, работаю, коплю бабки, сдаю сессию на отлично, а вот в отпуске на море оторвусь на всю катушку без опасения за репутацию. Все равно меня там никто не знает. Или вот еще: ой, что-то после 6 литров я ничего не помню и дичь творю, сегодня 4 возьму и крыша не поедет. Что в итоге? Выпиваю 4, а дальше прусь в магазин и покупаю ещё столько же! Итог? Тот же самый: после 5ого литра дичь и беспамятство. Все мои мысли всегла крутились не о том, как не пить вообще, а о том, как бы нажраться без последствий. Чего я только не делала, и записочки себе на входную дверь вешала " Не выходить"
и симку вытаскивала, чтоб в 3 ночи никому мозги не делать, и ключи от дома/машины прятала, чтобы к тачке не подходить и алкозамок себе хотела поставить (алкозамок, Карл!!!!), это финиш. Не пить перед работой, утром, не пить больше 4 литров, пить только по праздникам, в отпуске, список можно продолжать бесконечно, но суть остаётся одна: вечный торг и нежелание мириться с мыслью, что пить мне нельзя вообще, ни капли. Книга открыла глаза на многие вещи, я посмотрела на себя со стороны, как на другого человека. Теперь я с собой не торгуюсь, я не просто не хочу, теперь я знаю, что мне нельзя ни при каких обстоятельствах и это очень сильно зафиксировалось в голове.
Метод Шичко. Начала читать книгу Лапшичева, очень нравится стиль написания автора: простыми словами о сложной проблеме. В процессе прочтения формирует восприятие и отношение к
алкоголю, как к яду, а не как к расслабляющему напитку. Для себя провела и зафиксировала аналогию с бензином, мне это очень помогло прийти к пониманию, что
алкоголь=смерть, мучительная и неотвратимая. Теперь, когда употребляю в написании слова
алкоголь,
этанол, пиво, чувствую во рту лёгкий привкус бензина, от чего испытываю омерзительные ощущения. Честно скажу, что дневники ещё не начинала писать, но обязательно приду к этому, когда дочитаю книгу до конца, поскольку наложение мыслей на бумагу-это однозначно моё. Я с детства очень люблю писать, писать много, подробно, красочно, уделяя большое внимание каждой эмоции, каждой детали. Очень часто бывало такое, что для решения какой-то сложной задачи, я описывала её в блокноте и потом перечитывала, после чего её решение оказывалось для меня очевидным, нежели, когда мысли роятся в хаотичном порядке в голове.
Ещё читала
методику Ирокеза, тоже некоторые вещи отозвались. Тут на форуме видела книгу Зайцева, Аллена Карра, в нашей теме девчонки писали про Юлию Гайнанову (книга под названием "Бутылка"). Пока не читала, но следующим пособием будет одна из них обязательно. Я читаю медленно, но осознанно, вникая в суть, анализируя прочитанное, поэтому не быстро это все получается, да и у меня нет цели прочесть для галочки и побыстрее, тут важна не скорость, а впитывание и усвоение материала.
2. Посещение
АА и программа 12 шагов. Пока не ходила, но несколько лет назад было дело, посетила 2 или 3 собрания, после чего почувствовала себя вумной и без них и свалила в туман. В тот период у меня ещё не было никаких серьёзных потерь на фоне употребления
алкоголя, а там люди рассказывали о том, как теряли семьи, жилье, попадали в аварии, в тюрьмы, больницы, лишались почек и прочее. Мне было их искренне жаль, но все это было не про меня, я посчитала, что у меня такого нет и быть не может, уж я то до такого никогда не допьюсь, у меня все под контролем. Вместо того, чтобы слушать эти жуткие истории и мотать на ус в какой заднице я со временем окажусь, если не перестану бухать, я своим кривым больным мозгом и самомнением подумала, что мне им нечего рассказать, я им совершенно не интересна, а мне непонятно как можно пропить квартиру или пить в кредит, ведь у меня все нормально: хорошая работа, внешний вид, мне даже 30 ещё нет, че я сюда припёрлась, рассказать, что у меня все зашибись, только по выходным в говно? Подумаешь какая проблема, все пьют, а как ещё расслабляться, а тут прям дно какое-то. В общем, тогда ещё не был сделан 1ый шаг и большой проблемы я у себя не видела, зачатки осознания проблемы вроде были, раз пришла, но отрицание преобладало. Вот такой у меня был опыт посещения
АА в прошлом. Что касается будущего, то по возвращению из деревни хочу попробовать онлайн группы. Очного посещения также не исключаю. Вообще, я считаю что все нужно делать в комплексе и небольшими шагами, постепенно подбирая для себя оптимальный и эффективный метод.
3. Общение на форуме, участие в марафоне, чтение тем других участников, раздел "ужасы
похмелья". О дааа, сейчас для меня это суперсредство. Во-первых, я поняла для себя простую истину: последние годы я очень сильно замкнулась в себе, у меня не было близких друзей, не с кем было поделиться ни радостями, ни проблемами, не с кем посмеяться, куда-то сходить, муж меня вечно перебивал, не давал вставить слово, ему было плевать на моё мнение, (одна из причин, которая привела к разводу) все годами копилось внутри и хорошее и плохое, а человек так устроен, что ему жизненно необходимо общение и поддержка. Здесь я все это получила сполна, даже больше, чем ожидала в самом начале и у меня сейчас нет абсолютно никакого желания проводить вечера с бутылкой. Это стало не только опасно для жизни, но ещё и неинтересно.
Что может помешать? Ох, сложный вопрос, правда. Сейчас тяги нет вообще, но в то же время я понимаю, что болезнь коварна и так может быть не всегда. Я не застрахована от стресса, потерь, разочарований, переживаний, конфликтов с кем-либо, и все это так называемые триггеры для меня. Но я всегда помню и никогда не забуду, что
алкоголь не решил ни единой моей проблемы, а вот новые образовывались после пьянки почти всегда. Я держу в голове, что теперь у меня только 2 пути, если я не закончу отношения с
этанолом-это тюрьма или кладбище и мне ни туда, ни туда не хочется. Я сменила раздражающую работу на более спокойный вид деятельности, поменяла место жительство тк все там способствовало воспоминаниям о моих пьянках и приключениях, я разорвала все контакты с кем я могла бы выпить или кто просто мог мне напомнить об употреблении, куда-то позвать. Всё, передо мной чистый белый лист, бери и пиши свою новую трезвую жизнь. В случае возникновения тяги, я обязательно поделюсь здесь, не буду держать в себе и не буду бояться обратиться за помощью к таким же людям, как я сама. Ещё я стараюсь соблюдать известное
правило HALT-ем понемногу, но часто, чтобы не чувствовать голода, избегаю переутомлений, выделяю себе достаточно времени на отдых и сон, ищу постоянную работу с адекватным графиком с минимумом общения по телефону. Для меня чрезмерное висение на трубке по работе, увы, очень мощный триггер, оно высасывает из меня кучу сил и бьёт сразу по двум точкам данного правила-злость и усталость, поэтому нафиг. Ну а одиночество, надеюсь, мне не грозит покуда есть этот замечательный ресурс. По крайней мере сегодня я не чувствую себя одиноким человеком и это ещё один способ для меня жить трезво-не пить только сегодня.
, либо тоска зелёная и всё серое, на фразе да иди оно всё в баню, тут первые пару рюмок и тебе хорошо ( отпустило). Причиной является тревога, а 
и поддержка. Вот сейчас, когда все хорошо и в душе мир и покой, рядом любимые и близкие, то и об алко я не думаю совсем, даже мысль в голове не проскакивает, что надо или хочу выпить. Я очень эмоциональная, и в момент когда возникает в голове мысль "пойду напьюсь" , это происходит мгновенно, через пару секунд я уже в магазине, никаких раздумий, решила выпью, значит выпью. Что может мне помешать идти к цели
, наверное ничего, ну кроме уж ооооочень серьезных моральных и душевных потрясений.
я уговорила наверное себя - что это не мое.
вот думаю может прослушать.
и поддержка 
