И всё ж продолжу.
После описанных (где-то там вначале) событий я занялась тем, чем должна была - как факт, ну и заодно тем, чем я люблю забивать мозг, когда там образуется слишком много свободного места. Либо когда клин клином надо вышибить. То есть учебой.
Школа - дом, дом - школа, гулять - не пойду, не хочу, да и некуда. Возникло некоторое затишье в этом плане. Все места, что посещались до этого, стали не нужны, неинтересны, нового на горизонте не возникало.
Мои подруги тоже скучали. Они всё знали, они приходили, сидели у меня, рассказывали свои новости или не новости, а просто как прошел день, и какие планы на дальнейшее время препровождение. Я слушала всегда, но внутри меня не было отклика, ничего шибко интересовавшего. Чтоб хотелось присоединиться.
У меня замечательные подруги, с которым продолжаем общаться. Иногда они приходили и заведомо начинали говорить между собой, давая мне возможность просто слушать, не принимая участия в разговоре. И так я пересидела дома конец весны, лето, осень...
Столь долгий штиль, тишина, так уныло. Именно такой момент, который я не люблю до сих пор - момент, когда хотелось бы задате себе вопросы и иметь на них ответы, обдумать всё, принять решение действовать дальше, либо "отправить в архив", где, если понадобится, всегда могу подглядеть что-то, вспомнить. Но, как уже сказала, мыслей не было, никаких, ни плохих, ни хороших на эту тему. Тишина...
В один из визитов моих подруг в гости, они предложили познакомиться с их компанией. В дни, когда девочки приходили, я уже слышала об этих людях, но ко мне они по-прежнему не имели никакого отношения. Девочки сказали, что если не понравится, всегда могу уйти. Ребята хорошие, не обидят. Но есть одно - НО. Все пьют. Тогда я категорически решила - НЕНАДА! Но девчонки не унимались, уговаривали и уговаривали, ну мне как бы тоже че - отказывалась и отказывалась.
Однажды, когда был очередной вечер, девочки предупредили, что сегодня не зайдут, я уже переделала все дела и молча втыкала в окно. Здорово было бы пройтись. В одиночку не хочу. Позвонить кому-то? Говорить тоже не хочется. А что тогда ходить с кем-то и молчать?
В дверь позвонили. Я открыла. На пороге стояло лохматое нечто, смотрящее на меня так, будто "давно не виделись". Он просто спросил "Ты - Маша?" Я ответила утвердительно. "Собирайся, пойдем тебя выгуливать". Девчонки мои пошли другим путем, рискнули попробовать "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе". Я подумала? Пройтись вроде как до этого очень хотелось, но одной не хочтелось. И вот пришел тот, кто предлагает пройтись. Я согласилась. Мы ходили по улицам. Периодически спрашивали друг друга что-то мало значительное, а потом молчали, и это не было никому втягость.
Затем он предложил пойти греться к остальным. Напрягло. Но стоило только войти, и напряжение ушло. Все поздоровались, сразу нашли место. Да, они все пили, без исключения. Но мне как-то это не помешало. Предложили тоже, я отказалась, никто не настаивает. Разговоры, идущие до меня, продолжились и в моей присутствии. Можно было молчать и слушать, а потом они быстро втянули в общий разговор.
Тут в соседней теме сказали что-то о клубных карточках - как раз нет. Просто человеческое отношение. Его нигде не отменяют, разве что сами люди, которые считают, что им можно.
Да, все пили, но мне лично на данном этапе взаимоотношений это не мешало. Было всё, что могут делать совместно и непьющие, только тут они еще и пили. Кто перебрал, того спать. Всё. День продолжается. Динамика всегда была, не только рюмка и водка. Проблемы были у всех, и независимо от того, пью я или нет, обсудить их мы могли вместе. Опять же, как я писала в другой теме, это была "готовность говорить по душам", а не "вытягивать душу". Когда я заболела, они всегда звонили, некоторые приезжали, мне пришлось долговато просидеть дома, но в это время я уже не ощущала этого штиля. И пойти уже было, куда.
Можете смеяться, но вот хотелось идти, даже к
алкам. При этом я не пыталась лечить, что пить плохо. В тот момент, когда большинство уже доходило до кондиции, я просто уходила. Но как правило это не требовалось. Все расходились раньше этих самых кондиций.
Через некоторое время я даже влюбилась. Любовь - есть то, что движет мною по жизни, то, чем я руководствуюсь.
Но сблизиться мы не успели. На праздник, когда у нас планировалось отмечание днюхи одного из наших, мы узнали, что мой возлюбленный умер, захлебнувшись собственной рвотой. И к черту, что он пил! Да, пил! Да, это причина! Но от того утрата не меньше, от того не внушить себе, что его нет и он сам виноват, забудь. Я и так это знала, но от того боль не стала меньше. Наверное, наоборот.
Сказать, для нашей компании эта смерть не была первой. Первая была до меня, когда самый старший из них выпрыгнул из окна. Я знала об этом как факт, знала, что после смерти первого в компании произошел некий развал. Но я застала события уже такими. И вот первая смерть, которую я застала. В такие моменты еще кружит голову мысль о том, что я, возможно, могла бы что-то сделать...А что? Он был не с нами, был один, с чужими людьми, его оставили. Но голова не давала покоя где были все мы?
А дальше пошла цепная реакция, которая откровенно подкашивала всех. Следующим умер другой друг. Всегда подкалывал меня моей беловороностью среди них. Именно подкалывал. Не со зла. Но за день до этого, он поссорился с девушкой, был расстроен. Да, тогда он сказал, что я - как чужая, я грубо ответила, что это потому, что он алкаш. Меня понесло, я много чего еще сказала. И что-то типа так и надо тебе, и другие вещи, которые сейчас даже вот написать не хочется. Он просто развернулся и ушел. Утром я садилась в автобус, чтоб ехать на учебу, наши ехали в гости к одному из них же, который снял комнату с подселением. Я встретила его, он как всегда чмокнул, сказал, что забыто, и что вечером меня ждут там-то там-то. Мобильников тогда не было, надо было просто придти. Но я не пришла, вернулась поздно, пока туда-сюда. решила и от них денек отдохнуть, но в ночь его убил сосед по коммуналке, зарезал во сне.
И снова эта утрата. И сново больно! И ведь это ж наши! А если бы я пришла? Ведь я могла что-то сделать, в конце концов я не пью, я могла как-то среагировать, в конце концов я не сплю ночью. Я мало того, что сова, я еще и не засыпаю в незнакомых местах. Но на деле не это вовсе терзало больше всего. Если бы я там была.....Да не была, потому что значит и не должна была. Но! Как же не хотелось, чтобы последнее, что я сказала ему при жизни, было всё то дерьмо, которое я сказала! И уже ничего не исправишь. Надгробному камню что дождь, что слезы, земля не услышит, и не у кого просить прощения. И наверное не столь важно, помнил ли он в тот день нашу ссору, важно, что я запомнила, что извлекла урок, такой вот трагичный. Говорить, что любишь сегодня, и надеяться, что скажешь еще завтра и после, а не наговорить гадостей сегодня, оставив любовь на потом. И жить с этим всю оставшуюся жизнь.
Проекция...разумеется у меня была прекция....Теперь немного вернусь в "архив". Когда папа уезжал, в командировку или нет, он пришел собрать с собой вещи после работы. Пришел раньше. Сестра тусила у подруги, я смотрела телек. Папа сидел долго и молчал. Я спрашивала, почему он молчит? Он просто обнял и сказал, чтоб простила его, я сказала, что я не сердилась (была тема, она не столь важна). А затем......я сказала "Пап...слушай, а может, когда приедешь с командировки, уйдешь из дома? Может тогда мама перестанет кричать....". Папа попросил сходить за сестрой. Они спали после гулянки. Она пришла. Папа молчал. Она сказала, что хочет спать, и если он позвал помолчать, то у неё башка болит. Тогда он встал, взял чемодан и быстро вышел из квартиры. Он сбежал вниз по лестнице и уже снизу крикнул "До свидания, ребята!" И больше мы не виделись.
Мне не нужен психолог, я не хочу забывать эти уроки, пусть они будут такими, чтобы впредь не позволять себе так говорить, никогда! Что думал мой папа, когда я так сказала? Когда добавила старшая дочь? Жену он бесил, она неоднократно желала смерти. сестре было пофиг, лишь бы жить не мешали, а младшая дочь просит уйти.....Может быть если бы тогда сказала, папочка, возвращайся! - могло бы всё стать по-другому. А может и не могло. Даже скорее не могло. Но я знаю наверняка, если бы папа уехал с мыслью, что его ждет хоть кто-то, ему было бы легче.
Если бы я не наговорила тех гадостей своему другу, МНЕ было бы легче. Я не должна была вытягивать его из всего этого, но и поливать его этим дерьмом не должна была вдвойне.
Продолжу позднее....
