Ну вот пошел пятый месяц.
К сожалению, регулярно не могу появляться на форуме, т.к. времени честное слово не хватает.
И так, настало время настоящих качель, прошедшая неделя была испытанием на прочность. Вроде все, как всегда, ничего особенного, ничего сверх меры, все то же самое, как и обычно, но крышу срывало будь здоров. Я думаю, был самый тяжелый период за все 4 месяца. Не помогало ничего, ни велосипед, не труд, ничего, а в голове вертелись-таки отрывки из постов выше и фразы «он на пределе, все тащит на себе один, а ему срут на голову». НЛП в действии.
Дети казались какое-то время громче и капризнее обычного, опять вернулись мысли про отчаяние, которое меня одолевает, опять началось возвращаться ощущение что я ищу пятый угол.
Визит к родителям лишь все усугубил, и я счел за лучшее воздержаться от совместного ужина со всеми. Я схитрил и сказав, что неважно чувствую себя уединился и вздремнул. Через пару часов сна раздражение, отвратительная липкая апатия никуда не делась, я заставил пригвоздить свою задницу к полу в детской и после какого-то часа с детьми все прошло. После игр с детьми стало гораздо легче, видимо прошло время этого состояния, которое длилось не соврать где-то полтора дня и никак не проходило.
И опять на утро, жена начала отжигать свои суперпланы в которых я водителем вожу нас всех то к ее бабушке, затем к маме и только потом домой. Опять мои психи, без личностные, без скандалов, так злобное шипение. Подбодрил своих чтобы сборы были недолгими и вот уже после обеда мы, закатившись всюду, где были нужны оказались дома.
Опять разговор с женой на тему того, что нужно разгружать себя отвлекаться, у нас есть 2 кума, один откровенный распи*дяй, пока живет далеко, редко приезжает, но есть второй, очень ответственный и порядочный парень, который всегда предлагает помочь нам с детьми. Вот намекая на то, что кум и потенциальная кума, его девушка, могут пару часов посидеть, слышу откровенный отказ мотивированный тем, что а как же они справятся с детьми, как накормят напоят и вообще.
На*уй все, *аебали эти сюси-пуси. Не хочет не надо, запишусь в спорт зал, и в самом деле че я из себя стал корчить супер-папу? Не хотите как хотите, я сам запишусь на спорт буду ходить 2 раза в неделю отдыхать от бедлама, в который превращается мой дом, естественно через призму искаженной раздражением психики. Нет желания проводить время наедине без видимых причин? Да пое*ать, жопу на велик, или рюкзак на плечи и хаста-ла-виста. Четко говорил ей: ты сейчас закидала себя бытовухой расслабься, хорошо не вдвоем, давай по очереди по интересам. Нет? Да и по*уй дальше будьте супермамой. Карты в руке и банкуйте!
Я подумал, а чего я заморачиваюсь так и стараюсь прям и включил маму-Терезу. Жена не маленькая, понимает меня отчетливо. Хочет вариться в стрессах барражируя между болезнью папы и пьянством мужа сестры, попеременно с бытовухой и детками, которые, к слову, вынимают душу таки за день - удачи. На*уй мне такие прелести спросил я себя. А вообще ни к чему, вот где слабое звено то, зачем я на себя это взваливаю в нагрузку к своим первостепенным обязанностям. Помочь, взять на себя очередь посидеть с ребятенками 3-4 часа без проблем! Помочь раскидать домашние дела на-скоряк чтобы было время у нее на себя, чтобы развеялась, посмотрела на мир вне стен квартиры – я не против я только за! Не я один устаю, не я один из-за этого срываюсь я это понимаю, я хочу, а главное, я могу помочь. Не хотите? Да без базара, нашим легче! Я не совершаю прыжки в сторону честно предложил, реакции ноль, хотя говорил я по-русски, ну хотите жить не своей жизнью – ради Бога. Попутного ветра в паруса!
Как-то зашел разговор за ужином за ее сестру, я прямо сказал, что как человек она для меня не существует, и мне по*уй что твориться у нее дома, на работе и в душе. Попросил больше не тащить ее проблемы, по крайней мере меня в курс дела не вводить. На удивление было воспринято здраво, ну и ладушки, вот и хорошо.
На счет папы отдельная тема. На фоне своего диабета, которым он, к слову, болеет больше 20 лет, человек 5 лет назад ходил, жил полной жизнью, пиво и водяра рекой, шашлычки-ништячки, торты-пирожные и еще хвастался мол у меня диета, я ем се что хочу и мол по*уй все! Я ходил молчал, понимал до поры до времени, ну собственно вот оно и настало, отрезали уже два пальца на ноге, - началась гангрена кровь не поступает. Он в тяжелой депрессии, - понятное дело жить то хочется, но, если бы не одно, но! Сам же себя поставил в такое положение, теперь работа естественно накрылась, лежит 3ий месяц в больнице, при чем выбирает врачей по знакомству, а не профессиональному уровню, да еще и требует к себе повышенного внимания от нас в том числе. С одной стороны, мне его жалко, мужик хоть и не совсем справедливый и не совсем добрый, мужик не плохой, во всяком случае, да любого можно пожалеть в его положении. С другой стороны, на фоне детей – сгонять на больничку закинуть еду после работы или на выходные сгонять ему за лекарствами, не проблема, но напряг создает, на фоне вливаемых в лечение денежных средств, которых вроде и не жалко, но нужны они в других местах, как это всегда бывает с деньгами. При чем часто слышу, что сестра жены не может, она ведь работает! А я стучу *алупой по стенам и оттуда деньги вылетают! Муж ее занят тоже работает, видите ли, а ты Хомячок у нас же сменами работаешь, вот х*ярь, катай, вози. Аха залу*у на ацетоне вам.
Давеча послушал золовку которой жить стало тяжело, — это на фоне того, что ее детьми занимается её мама, делает с нмим уроки Юводит в школу мальчика – ровесника моей старшей 11 лет и девочку 7 лет, а так же приглядывает за маленькой девочкой 2 года, пока она и муж трудятся. Ну муж ясное дело получает аванс и зарплату и пропадает на недельку, после возвращается пустой, и еще просит на капельницы чтобы сняться с
запоя, а она тащит всю семью. «Иногда жить не хочется» вот так вот. Чуть не пожелал веревочки с мылом, чет накатил порыв душевной доброты и сопереживани моим славным родственичкам, вовремя осекся, даже поддержал немного, хотя, проанализировав происхождение отечности на передней части черепа моей любимой золовушки-соловушки, всякое желание общаться испарилось, да и не-было его особо после летних, волшебных вечеров. А ведь эти люди еще и висят мое жене и висят не кисло. О как же иногда хочется посоветовать им вместо вливаемого в себя пойла, откладывать денежки на которое это пойло покупается в копилочку, чтобы долги отдать… Но там вроде, как и я не при делах. У них трое детей, племяши жене, вот так вот на ее жалости их откровенном похуи*ме и продолжается эта история с долгом, который ко всему прочему моя благоверная хочет похвально но тщетно отдать папе на лечение. Жест вполне мною понятный, непонятно только откуда эти двое возьмут денежки, видимо найдут на дороге или получат наследство. Жена возлагает надежды на продажу золовкой машины, я тяну широкую ухмылку. Там множество причин и трудностей, среди которых желаемая цена за тачку и проблема подать объявление. Ну с ценой конечно я сделал комментарии, - реальная цена в треть меньше той которую они вият в этой машине, а объявление в деревне, выгнал за вороте написал на картонке номер телефона и слово продется, за воротами трасса, - днем пускай стоит сама себя продает машина, но нет же – даже никто и слушать не стал. А мне собственно какая разница, мне что еб*ать оттаскивать, что еба*ных подтаскивать, в общем одним словом по*уй на них, их машину их долги и семейство в целом, меньше вижу лучше сплю.
Будем посмотреть как говориться, междуделом буду искать как достучаться до жены без крови так сказать, не хочется очередных конфликтов, ох как не хочется. Так что, если что всегда есть магическое заклинание, которое произносится под короткий взмах рук и сверху вниз – «да и *уй с ним!».
. Но это была не моя сторона улицы и я вовремя прикусила язык.
У людей обычные жизненные радости - новая работа, новый диван, отпуска там и т.д, а я не могу искренне порадоваться. Настроение, понимаешь, падает. Нe дай Бог у кого-то лучше, а мне значит своего мало, дайте еще.
И добра-то хватает, жизнь очень хорошая. Если б еще подкинули "добра на лопате", то складывать бы уже было некуда и начался б хаос. И вот обмусолив эту тему таким образом я успокоилась.
Еще запишу детальней ибо в 4-м шаге я это пропустила, не увидела на тот момент.
И с этим можна тоже разбираться, но в отличии от зависти жалость и сочуствие меня вообще не парят поэтому оставлю пока как есть. А вообще, я была уверена пока бухала, что завязавшие жутко завидуют пьющим.
Не бери в голову.
