Привет-привет братан!
Как то всегда по особенному жду твоих постов, потому что и переживаю за тебя и почитать интересно твои новости и рассуждения.
Сижу и удивляюсь нам алкоголикам, сколько лет сжигали мы нервные клетки в мозгах, а как начнем петь складно так трезвенники могут позавидовать.
Спасибо, очень льстит я теперь писака добрыйвестник-буревестник и просто хороший парень)))). На самом деле очень приятно что моя писанина может заинтересовать ну а если еще и хоть как то помочь или отдаленно вдохновить, держите меня семеро примеряю корону!
Братан складно петь - одно а вот делать то о чем мы пишем это совсем другой коленкор. Ох нелегко бывает и в то же время какая-то часть сознания гнусавым таким голоском гопника говорит, - ну что на словах то ты Лев Толстой, давай ка поглядим каков ты в деле. И тут уж становиться не до малодушия! Ну че написал Пушкин хренов, ах ты ж блят* посмотри как было все а на бумаге-то? Шелковые ушки, бархатная жопка, и тут вот на тебе, извольте уже не пи*деть а делать.
Тоже переживаю за тебя. У меня старший брат твоего возраста, рассудительный и добрый человек, немного грустный и одинокий. Души не чает в моих детях, и готов, как мне кажется во всяком случае к самым лютым раскладам ради близких. Его друзья стали моими друзьями еще лет 10 назад, поэтому понимаю, что тяжело подходить к рубежу в полтинник, чисто морально без всяких там кризисов возраста, хотя он вссегда одергивает и говорит что это все лирика и откуда в моей пробитой голове столько сантиментов по этому поводу))).
Мне кажется или в самом деле на твою добрую шею присели и свесили ножки?
Да не, на вряд ли. Тестя видно, реально плющило когда бабло брал в долг, он такой мужик особо не занимал никогда, лавэ всегда было, ибо человек он предприимчивый. Да местами ушловатый, с моей колокольни не всегда справделивый, ну так и я не Дон Кихот если уж на то пошло. Не смотря на все его недостатки характера я его знаю с той поры когда детство уже кончилось, он всегда нормально ко мне относился, от чего до сих пор порой неудобно что всек ему. Они с тещей любящие родители, признаюсь не идеальные но какие есть. Так что помогать им часто мне не приходилось, тут так выходит что пошла полоса, череда неудачи дурных стечений обстоятельств так что скорее еба*ул я с горяча скажем так, что вполне мне свойственно.
А вот с любимой золовушкой и ее муженьком тут не до шуток уже и посылаются они на *уй уже всласть скорее уж больше чем по необходимости.
Хотя в недавних рассуждениях с женой я в принципе твоими словами и сказал, да я рад помочь если бы было чем, но тут уж не до приколов, кормить большую семью надо и я дал четко понять что пока не нажито лишнего, помогать в ущерб себе никто не будет, тем более на фоне алкоголизма семьи золовки, муженек там уноситься до капельниц, пропивая последние крохи бюджета в месяце, что в принципе в свете летних событий уже давно перестало меня хоть как то волновать, - ваша жизнь дамы и господа! Но и тянуть лямку за двоих дочерей я не намерен, чем сможем поможем, хотите большего, вот она сетстра - хотите имейте с ней дело, не хотите, тут уж я только разведу руками.
Нет все-таки не присели, разнылся я что-то ,люблю помазать сопельки перед рывком, да я такой плакса-Хомяк))).
Вчера для меня ударом был мой поход к психиатру-наркологу.
Удар по гордыне. Прямо наотмашь как говорится.
А че почему удар-то? Или мы себя-любимого не знали? Или думали лучше чем есть на самом деле? Брателла я так скажу со своей колокольни, ты прав лучше сразу полечить, ну нейролептики так нейролептики. План хоть трава не наркотик, с понтом под зонтом, е*ет нервную систему тоже, если на регулярной основе не хуже чем все другое. Соли-шмоли те так вообще неизгладимый след оставляют по ту сторону глаз.
К слову читал тут недаовно темы, люди писали что при включении воды в душе начинало играть радио. Я лично на солях и алкашке четко слышал шаркающие шаги в коридуре в пустой квартире и приглушенные разговоры на кухне, "спал" с блудой и включенным светом, и думал что вот да, вот так вот и уедет кукушка то моя.
Мне такому офигительному чуваку, супер умному и самому лучшему - нейролептики. Блин.
Да ни разу не сомневаюсь и более добавлю все мы офигенные и супер умные и этих масок у нас как у фашистов было касок. Себе то любимому по любой сам кажешься всегда чутка получше чем есть на самом деле, это в любом случае и согласен всегда неприятно когда вот так вот садят жопой на асфальт. Но как бы сказал один мой кент - цэ житие отрок страдай и не жалуйся.
Осень, меланхолия, ты подвязывай хандрить,это в нашем случае уязвимое положеньице. На *уй грусть-тоску она и поднесет к губам стакашку, ту самую которую нам с тобой ой как пить не стоит. Переключайся, да на тех же женщин, да от них у нас у мужчин все беды и проблемы,(лично у меня по старой доброй казахской традиции виновата во все жена) ну а что остается еще, это самый сильный естественный наркотик и тянет на него хоть в 40 хоть в 50.
Тоже вот давича прихандрил, вспомнил пацанов с кем рос в районе, отвязные парни, дети 90-ых. Салон сотовй связи, чорная бэха пятерочка. Вроде и даже на полу-блатной волне хоть и коммерсы и барыги по сути, но все равно на теме и ход поддерживали, добру добром отвечали а бесперделу - беспределом.
Поводом для грусти стала побелка забора возле школы, там они свои погремухи нарисовали как-то, сидели пили на лавочке, видно делать было нечего, вот так и пометили место. Проходил, смотрел всегда с улыбкой. Пока ходил в универ смотрел с притяной улыбкой, позже как ходил на работу уже были воспоминаиия молодости, а тут не стало ни их, и вот теперь не стало даже и надписей на заборе, - забавных писулек на манер графити, - список погонял. Не знаю, почему меня так зацепило, видно я стал осознавать что какая-то часть жизни утрачена безвозвратно, она ушла. Какое-то время я старался, пытался цепляться за старых знакомых, за старые какие-то понятия и стереотипы, которые не подходят для современной жизни. И чем больше и отчаянее я это делал, тем хуже получалось, все стало ускользать как песок сквозь пальцы, - старые пацаны на правильном ходу либо уже давным давно присели и сидят по крупному, либо строчались до неузнаваемости, либо спились вообще в хлам даже по моим скромным меркам. Чувство полного одиночества, да остался друг детства, и мы делимся до сих пор сплетнями про райончик, но все не так уже, не то. Пока не забил так и заливалась водяра и по этому как мне казалось суровому поводу.
Сейчас вообще не трогает, пацанов жалко , да, но им руки не выкручивали когда гоняли афганский бульон по венкам. Люди были взрослые знали на что шли, район у нас еще та радость, - дырокол на дыроколе. Целыми стадами присыпали на лавочках, ох я не любил нариков впареных, вот *уй знает во первых что ему/ей в голову взбредет и сколько загнал/загнала себе, а отъедет и свалить стремно вроде как знешь же человека и бросаешь в беде, и остаться тоже приятного мало потом вопросы и к тебе будут у мусаров, где брали, итд. А найдут на кармане и сам можешь загреметь, поэтому старался держаться подальше от этой масти героиновых зомби.
Вот так я уже пожил. Хочется теперь и по другому пожить.
Любить своих детей.
Навести порядок на работе. Заработать денег. Порадовать себя.
Найти классную здоровую девчонку. Кайфовать с ней от жизни.
Вот-вот, хочется трезвой, полной жизни. Пускай она не радужная, пускай метсами грустаня и сложная, но она вся как есть, без прекрас вот она, четкая и ясная без всякой мороси в голове, непонятных и никому, особенно себе ненужных загонов, без сраного лицемерия и обманывания себя в первую очередь и всех близких. Без цепляния и ношения этих е*аных масок. Тут я такой, а здесь я вот такой. это я в первую очередь за себя говорю. Более или менее даже сейчас начинаю выравниваться, много перемен замечаю в себе. Легко признаю ошибки и даже в спорах не претендую на истину, стараясь примерять на себя, в первую очередь, все о чем говорю. Стал с большим уважением относиться к мнению других да и вообще стал больше уважать людей, не зависимо от масти и возраста. Конечно не все этого заслуживают, но все же. Мы определяем себя своими потсупками, вот по ним и стараюсь рассуждать. Ну и о себе тоже)).
Мне так нравится мой гнев и злоба. Я езжу за рулем и посматриваю по сторонам, кто меня подрежет чтобы ему зубы выбить.
И мне это тоже нравится. Наконец то я перестал сдерживать свою подавленную агрессию.
Я настоящий мужик.
Блин.
О да! Особенно с топором для разделки мяса в двери и блудняком под сидухой с балончиком в бардачке. Ездил во все оружии, и с одной стороны правильно, с другой нет.
Правильно что надо суметь защитить свое здоровье и близких и имущество когда это на самом деле потребуется. Да защитить, тут все средства хороши, однако переборщить проще чем недоборщить со всеми вытекающими, мое скромное
имхо. Лучше иметь и не пользоваться чем нуждаться и не иметь под рукой как говоритсья.
Плохо и неправильно, - потому что если есть ружье оно вытсрелит. Носишь с собой нож, воспользуешься, и не факт что потом не будешь жалеть о содеянном, тоже мое скромное
имхо. Подумал я почесал как то топориком за ухом, да и оставил лежать где лежит, вместе со всем остальным. Много думать тоже вредно. Нехай буде - великая украинская мудрость!
Кстати, ездить я стал не в пример аккуратнее, по городу не езжу, а с детьми на борту, вообще не позволяю шалостей и лешнего на дороге по трассе. Конфликты если и возникают, решаю вдумчиво вежливо, страюсь накидывать словесно с позиции здравого смысла оппоненту чтобы согласшался, излюбленный прием. Стараюсь не вызывать этих самых конфликтов и даже жена больше греется нежели я. Я стараюсь держаться принципа - со всеми дураками здоровья не хватит драться. С учетом факта наличия детей на борту - вообще не до конфликтов, максимум звуковой сигнал или подача светового сигнала. Ну и главное правило ПДД - дай дорогу дураку, сам себя накажет! Да тут просторы для полемики не в один парсек.
Про подавленную агрессию кстати есть масса мест где выпустить от велосипеда, занятий боксом даже с грушой до стрельбы по тарелкам и видеоиграм, мужчинам свойственна агрессия, это заложено природой. Быть скромным одувашкой по любой не получается даже у самых страшных ботанов и задротов, сам не раз видел. И уж лучше выпускать зверя погулять тогда когда это никому не вредит и есть доля контроля над происходящим, чем он вырвется наружу, что часто к слову у меня происходит, к превиликому сожалению окружающих меня на тот момент людей.
Хомяк.
Я тебя не призываю делать хард кор как у меня с психиатрией. Это мой выбор.
Но витаминчики, антиоксиданты проколи малех. Потом поймешь что я прав был
Выздораливай
Спасибо братан! Да думаю надо проконсультироваться тоже с наркологом поспрашать что к чему, может и колоть не надо даже, хотя пилюлькиных кормят клизмы как говориться. Благодарю на добром слове, и тебе выздоравливать и не болеть!
А че там с англичанкой то? проход во фланг то состоялся?
. Зашла к тебе, зачиталась). Рада, что ты здесь и рассказываешь все так обстоятельно.
Слушай, завидую по хорошему если у тебя получается. 
Я чего-то там, как мне кажется, стараюсь избегать конфликтов и взывать к здравому смыслу. Но по факту получается, у меня свой здравый смысл, а у мужа - свой. А у мужиков на работе он вообще какой-то третий и для меня непостижимый. И если все в один день, как сегодня, со своими здравыми смыслами на купу, то я не вытягиваю. Вот прям чувствую, как наваливается: опять меня никто не понимает, и на хрена мне это все, бла бла бла. Села, руки сложила, свет не мил 
. Где только силы взяла со скрипом подняться и пойти суп сварить. Помогло! Ничего не поменялось, а суп готов, я трезвая и успокоилась - значит хороший был день 
.
. Там жена болеет сейчас, ты читал? Это хомяка-то прогнули? 
Чел всю родню там чуть ли не под лавку загонял когда был "в настроении" и не пьяный, заметь. Эту ситуацию, типа сделаю как посчитаю нужным, ему моделировать особого труда не составит. Впрочем, че это я впряглась 
это просто моё мнение, оно может не совпадать с другими мнениями, ничего страшного. Что читаю тем и составляю картину.
Если опустить матюги, то линия твоих рассуждений выше вполне понятна
. Метем свою сторону улицы, а ты хорошо отличаешь где твоя, а где уже чужие тараканы.
Я больше не злюсь, не обвиняю его ни в чем и по-прежнему крепко люблю и просто жалею. Смирилась наконец, что может быть и так: придется наблюдать как дорогие и родные нам люди подходят к логическому концу прожитой жизни, уж кто как прожил, и поделать ничего нельзя. Вернее, можна сотрясать воздух сколько влезет, но все потраченные нервы и ресурсы улетят в космос. Вопрос, с кем тут тягаться? Некоторые только в середине пути и кажется, что там все уже понятно и толку не будет, но ведь про нас тоже так думали
и уверена, до сих пор родные сомневаются.
