Ну что едем дальше.
Увидел на весах 94 кг. Мотивирует. Тренируюсь больше, дольше, меньше даю себе отдыхать, правда больше чем на 4 дня к ряду не выдерживаю, да и не тянет уже организмус. Начал урезать порции диетического питания, а ужины заменил на творог с фруктами. Последнее время добавил побольше упражнений там, где хочу видеть рост мышц, - и я его вижу. Не хватает кардидио, ну да ладно его всем сейчас не хватает. В супер сетах с гирями понемногу начинаю 16 кг заменять на 24кг, - все равно что толкать танк, но вроде получается. Откопал старые весы, купил батарейки к ним, контролирую вес. С турником засада, - прогресса нет, дошел до 10-ти подтягиваний и все встало. Гиря должна давать рост в силовых, видимо мое время еще не пришло при 4ех подходах получается первый раз 10 повторений потом уже 8, затем два по 7 повторений, при чем рожаю ежиков. Требуется больше отдыха, возможно заниматься 4 дня к ряду не такая уж хорошая идея, с другой стороны, когда занимаюсь время летит быстрее, а на весах цифры, медленно, но идут вниз. Плюс эндорфинчик никто не отменял. И правда бывших наркоманов не бывает… Витамины, рыбий жир мои неотъемлемые спутники уже наверное с ноября…. Не помню…
Изоляция стала серьезным испытанием для психики. Дети не просто выматывают душу. Это просто непередаваемо. Жена уже несколько раз попадалась мне на глаза заплаканная, нервные срывы. Я вот прям отчетливо понимал в эти моменты, - как бы мне не было тяжело ей гораздо тяжелее и надо ее пожалеть. Жалел, обнимая, гладил по голове и говорил приятные вещи, - что все скоро закончится (тут я откровенно соврал) скоро мы поедем к родителям, развеемся, сходим в баню, и так далее. Вроде отпустило.
Сам тоже срываюсь, но понимаю, надо тормозить каждый раз, ибо ни к чему хорошему мои невостребованные состояния не приведут. Помогает балкон, сигарета и четки перекидухи-мурлыки.
Устранил все явные косяки по квартире, прибил косяк, поменял все лампочки, разобрал и вымыл два балкона после зимы, на одном устроил себе мини кабинет для работы и игр на компе, другой сразу отлетел банде малолетних озорников. Облюбовали, принесли туда игрушки, давая понять, это их собственность и точка. Приучаем к горшку, и тут доченька на высоте, как и во всем кроме физической силы. Ходит на горшок потом сама несет его в туалет, наблюдая я понимаю, как она выросла. Сын, ну сын он такой сын, - шкода чистой воды, напакостить и убежать. Называю его сейчас щеночком, потому что не всегда удосуживается дойти до горшка, когда взрослых рядом нет. Ничего не поделаешь, приходится убирать и объяснять, что надо это делать в горшок, благо все меньше и меньше. Оба гиперактивные, - как и большинство в их возрасте, крики, смех, шум гам, слезы, непрекращающийся брадак. Все как у всех.
Поражаемся тому насколько разные характеры и каждый уже личность и индивидуальность. Дочка пьет каждый вечер с нами чай, мы уходим пока они смотрят телевизор, потихоньку ускользаем на кухню, сидим и пьем чай. Дочка по звукам с кухни, характерным для чаепития определяет, где мы и пока братишка залипает в телевизор, уже балагурит с нами, требую себе кружку, и победоносно на нас смотрит, прихлебывая разбавленный молоком чай. Смех ужимки, ее высказывания на понятном ей одном языке))). Мы угадываем по интонации, пытаемся повторять и стараемся чтобы и она за нами повторяла наши слова. Относит брату кусочек шоколадки и прибегает опять назад, чтобы посидеть, в то время как сын важно лежит на диване теребя свою пипиську)))). Потом может соизволить прийти, требуя еще, важно забирая чай у сестры, властно заявляя о своем физическом превосходстве))). И так горько обижается когда расклады кладуться не в масть, а фарт и обстоятельства не на его стороне)).
Недавно на кухне за чашкой чая, просматривая видео с пасхальных шашлыков, высланного моей недалекой Золовкой, я сказал жене просто забей. Как все было-таки есть – нам до изоляции никто не помогал, после никто не будет помогать, просто надо пересидеть, перетерпеть. От нашего нытья не поменяется ровным счетом ничего. Сестра ее конечно овчарка дырявая, да. Но как будто мы этого не знали и ждали от нее ну не знаю стихов в нашу честь оду или пьесу... Конечно, что у нее есть тем она и хвастает, именно хвастает либо не умеет по-другому. Я бы и рад если бы она могла похвастать избавлением от алкоскандалов в своей семье и переосмыслением своей полной иллюзий жизни, которую стоило бы переосмыслить, но имеем то, что имеем, пусть уж хоть чем-то похвастает, пока есть чем.
Пару раз посещала отличная идея послать все к чертовой матери и надраться, - браво! На всякий случай, от греха, слил в раковину пол пузыря, притаившегося в холодильнике с последнего визита моего кума. Зацепился глазами за него, заметил, и сразу вылил. Я себя хорошо знаю, и ни к чему он мне в холодильнике. Ну его на… Благо есть четкое понимание того, что в этом случае моя жизнь станет просто невыносимой и в пору будет думать о способе самовыпиливания))). Это нереально, как представлю себя с похмела, а вокруг утро в отделении детсада для трудных детей. Нет дамы и господа — это вилы, а еще обязанностей как у краснознаменного гвардии подкаблучника вагон… Не потяну тупо… Тут надо либо развестись либо умереть сначала… И скорее произойдет второе, просто так меня уже не отпустят… сначала выпьют все соки … до дна… )))). Ну в принципе так бы все и было(я про развод), думаю, если бы мы, - я и моя благоверная не поняли бы что да, возможно я деспотичный и требовательный хам, немного грубоватый и эгоистичный местами, а она истеричная и мнительная особа, местами недалекая и упрямая как баран, но мы любим друг друга, и принимаем со всеми нашими изнанками и темными сторонами, и нет такой нашей черты которая бы перевешивала что – либо на каких либо весах, даже если бы они и были. Благо мы нащупываем постоянно в своих скандалах проблемы друг друга и работаем над ними. Во многом согласен с Сурой, - многое идет из детства, у жены комплекс нелюбимой дочки, спасибо тестю, смакую воспоминания о том, как я всек ему. У меня комплекс нехватки внимания и неоцененности моих «талантов» и «способностей». Latchkey generation… Что сказать… Копошимся выносим на обсуждение, пытаемся анализировать, иногда нам даже кажется что успешно, время покажет…
Мысли о наркоте чаще посещают сознание, но к этому я привык. Думки о пахучем ручнике, мысли про париросы, сативу или индику ну и конечно же ее величество скорость. Мукообразный несыпучий порошок в зип пакете и пипетка. Все это по нескольку раз мелькает фоном в голове каждый день. Не гоню эти мысле-образы, рассматриваю их размышляю…Моделирую, убираю как ненужные мне мысли в корзину с пометкой «на *уй не надо» в голове откуда они выбираются склизкими слизняками, выползают и щекотят сознание своими усиками- антеннами, белесые и жирные слизняки, предвестники саморазрушения и страданий. В таком состоянии если их не подкармливать своим желанием, они так и останутся слизняками.… Хотел написать непонятно откуда взявшимися… Все я понимаю, это долгие годы употребления каннабиса и пару лет на химии, - все ты понимаешь Хомячок, ишь ты начал тут уже лепить из себя нормального, - наркоман! И таки да я наркоман. И алкоголик, и ничего не изменилось только срок
ремиссии стал больше, тяга стала поменьше, и я научился отвлекать себя. А так мотив известен, слова разучены, куплет затем припев, и никак иначе. Главное понимать и осознавать почему мне не хочется больше употреблять ни
алкоголь, ни наркотики, ведь это не просто путь саморазрушения и незаметной для меня деградации… Это еще и путь к душевным страданиям своим и близких мне людей. И как бы не было хорошо от первой рюмашки/двух/пяти/литра, как бы не было хорошо от первого косяка/первой пипетки/двух/пяти граммов, в итоге будут слезы, горе, душевное опустошение, и очень очень глубокая депрессия. Это моя реальность, для меня уже не будет по-другому, и в моей жизни этот путь уже не раз пройден и результат известен. Я уже знаю, что там лежит и с чем это едят. Зачем туда идти, когда предо мней лежат все другие возможные неизведанные пути трезвости и здравомыслия? Есть так же куча других всевозможных форм удовольствий, многие из которых (я за здравое) я не пробывал, многие из которых уже вкусил и хочу еще.
то к небесному Отцу обращаюсь, то к ушедшему земному...Я б так точно подумала пару лет назад. Но чувствую себя довольно вменяемой и даже в хорошем расположении духа
