Дни уже вроде и не тянутся серость понемногу отступает.
От части благодаря времени, наверное, от части благодаря выгодам и прелестям трезвости. Динамика качель не радует уж больно затяжной спуск был в этот раз, но радует, не радует оно есть другой пока нет.
Наконец то мои старания в плане спорта и питания принесли ощутимый результат. Жир тронулся господа) он тронулся и начал уходить, на смену ему приходит мышечная масса, которая в принципе и до этого никуда не уходила, но теперь приобретает ярко-выраженные очертания. Жену разрывают противоречивые чувства. Месяца три назад я обещал помог и в питании, и в занятиях спортом дома. Два раза она начинала и оба раза пока тщетно, булки с маслом, конечно, мы уже не кушаем и сладости по вечерам в одинокое лицо не едим, (хотя есть подозрения) но все же вольный рацион и никаких упражнений. Я бы не сказал, что она толстая, немного наела бока, да мышцы в моих любимых частях немного нарастить, да и все.
Так вот противоречивые чувства – ей нравится, что у меня хороший прогресс и я не собираюсь останавливаться, я хочу еще больших результатов.
С другой стороны, ей тоже хочется выглядеть хорошо, чтобы я прям не мог оторвать глаз). Засобиралась в зал после Нового Года. Ну что ж, я только за. Пора выползать уже ей из квартиры хотя бы так. Да дети лягут на меня грузом ответственности, но я приноровился уже и тренироваться и за ними приглядывать, благо телевизор с мультиками никто не отменял.
Мы растворяемся в наших детках. Ежедневный предмет нашего внимания. Конечно, безусловно источник раздражения, но и источник сердечного тепла и радости.
Дочка ходит, запрокинув руки за спину, открывает шкафы, до которых может дотянуться, приговаривая «так, так, таааааак» и достает все что может схватить. Самое милое существо на свете. Четверть азиатской крови не взяла свое, уступив место славянским корням, там не то, чтобы казахской даже отдаленно татарской внешностью не пахнет, хотя похожа очень на меня, а я похож на татарина). Наглядный пример того, что женщины развиваются гораздо быстрее. Мелкая моторика, речевой аппарат, общий уровень сообразительности, все указывает на это. Сын физически сильнее, но, как ни странно, огребает всегда от нее он, всегда страдает.
Сыну повезло меньше с характером. Выбирает страдать, - однозначно моя копия. Вот точно смотрю, если в настроении милее мальчика не найти, и подойдет поцелует и общается, всячески выражает свою привязанность, дарит любимые свои игрушки, кормит, или просто обнимает. Но если не приведи Господь что-то пошло не так как он того хотел – тушите свет! Звук верещанья бьет по ушам, - хорошие вокальные данные, лишь бы слух был. И недовольство миром приобретает очень затяжной характер. И если я способен унять дочку, - всегда как то это удается без особого труда, то тут однозначно без мамы никуда. Либо наберитесь терпенья месье Хомяк.
Сон опять стал прерывистым, могу проснуться 2-3 раза за ночь, но высыпаюсь, недосыпа все меньше даже несмотря на периодичные ночные смены. Дне дети не всегда дают поспать, плюс перед сном я не ем, просыпаюсь иногда от голода, а покушав спать не ложусь начинаю что-то делать.
Мысли об
алкоголе и наркотиках все так же посещают, не назвал бы это борьбой, скорее совращение самого себя. Про
алкоголь меньше, про наркотики побольше. Но опьянение не находит отклика в моей душе, и я все время настороженно прислушиваюсь, - нет вроде не хочу, потому что самое страшное, когда ты захотел, — вот тогда начинается самое интересное а иногда, на сколько я могу судить диспозиция заранее проигрышная.
Коплю деньги на велосипед жене, хочу купить хороший, не отрезая от бюджета, думаю к весне смогу взять вполне приличный лисопед для совместных катаний. Придется немного потерпеть пока она не наберет форму, хотя что это я, тоже мне нашелся, самому надо будет набирать после зимы.
Иногда, наблюдая за женой, как она хлопочет по хозяйству, удивляюсь как она все это терпит. У меня пока по графику 4 выходных, так вот они не всегда получаются выходными, и я иногда иду на работу как на праздник – обстановка меняется.
Мне ее жалко иногда она через силу нагоняет на себя бодрый вид и изображает хорошее настроение ради меня. Я это сразу чувствую и прихватив старшую дочь мы начинаем ей помогать по дому, убираться мыть посуду, молча без ее просьб. Иногда, когда мы смотрим за детьми и все убираем, а ей говорим идти отдыхать у нее наворачиваются слезы, - я вижу все, мне очень сложно что-то прогнать за соринки в глазу, и думаю это слезы радости, возможно облегчения.
Размышляю последнее время о кажущейся мне бессмысленности Нового Года. Это как предлог для всего мира чтобы нажраться и угарать несколько дней. Наблюдал как все тщательно к этоу готовятся, вспоминаю себя, обязательно грамм мдма или метамфетамина на двоих с братом и литровый бурбон Джим Бима, пойло настоящих реднэков вроде меня). Быстрый визит в деревню к родителям, поздравления, ужин, а мысли были уже о дорожках и о стакане. Потом быстрей домой чтобы успеть до 12ти, и половину мы употребляли до принятия
алкоголя, вторую половину, когда становились уж очень пьяными тогда догонялись, это трезвило что позволяло бухать снова и так продолжалось до полудня иногда. Вспоминаю как по мне – сумасшествие как мне сейчас это кажется. Идиотизм. Добровольно травить себя, чтобы потом ахреневать с выходов, а поверьте в купе с
похмельем выхода с мдма и метамфетаминов всегда тяжелейшие и тут уж без пузыря или 5-6 литров пива на двоих никуда. Новый Год был нашим оправданием для всего этого безумия. Мы никуда не ходили сс братом в виду моего склочного характера и неутомимой тягой кому-то что-то постоянно раскидать по понятиям и на пару с моим будущим кумом избить кого-нибудь, желательно массово. Мы никогда не обижали слабых поэтому все победы давались с трудом и потом знатно всегда обмывались. Брат ввиду наличия мозга всегда сначала нас отговаривал, давил авторитетом и возрастом, но потом видя, что ситуация безнадёжна просто загонял меня пинками в машину и увозил, когда мог и был рядом. К сожалению, это было не всегда, чаще всего ему мы сообщали уже о результатах проделанной работы))).
Чистое везение что мы выходили сухими всегда, хотя порой и были биты но все было сухо и думаю это чистое везение, за которые мы должны благодарить жизнь, и выть иногда на луну обнявшись с кумом, ведь зона нас с ним тогда звала и уже даже приоткрыла нам свои ворота но мы все не шли и не шли.
Так странно, но мой кум – единственный из друзей детства который не отсеялся, когда я перестал пить. Мы так же созваниваемся регулярно и, как ни странно, есть о чем поговорить. Он сейчас живет в другом городе – уехал по работе, но связь поддерживаем, и я всегда рад ему и жду встречи. Как в прочем и вся моя семья, и мои родители с братом. Все-таки нас связывало что-то намного большее чем зависимость от
алкоголя и наркотиков.
В общем состояние среднее, праздничным настроением даже и не пахнет, я рад что впереди трезвый Новый Год, и мне предстоит посетить лишь 2 пьянки, стариковской у моих родителей, и менее стариковской у своего тестя с тещей. Но я морально настроился и готов – у родителей мама давно уже перешла на мою сторону, по здоровью и ей пока нравится не пить. Отец выпивает все меньше в компании с братом. Это очень радует, что не могу сказать про тестя. Теперь наливают моей жене, обильно наливают, что уже один раз послужило если не почвой так неприятным дополнением к конфликту очень неприятному и затяжному. Теперь установленная норма в 2 бокала шампанского и бокал вина, либо больше, уже после того, как уложены дети и я отправился спать. Я могу выносить кого угодно пьяным кроме своей жены. Я обожаю ее – трезвую, пьяной я ее видел раза 4 в жизни за почти уже 15 лет как я ее знаю, мне этого хватило с головой, предпочитаю не видеть ее таковой, но быть рядом потому что как правило, потом , надо за ней ухаживать, носить тазики, воду и на утро помогать , потому как она даже не выпивоха, так совсем любитель еще, - что в принципе хорошо и всегда меня радовало.
План получения кайфа на НГ – баня и общение с близкими, не виделись уже давно. По кайфам даже не ностальгирую, так вспоминаю что было, но без особых эмоций – ну было и было. Дьявольские соли взывают, конечно, из глубины сознания, но я не поддаюсь и вряд ли когда – либо поддамся, уж страшнее простите говна в жизни не сыщешь и это уж точно.
. А мысли об алкоголе, не знаю, накатить я точно не хочу. Случаются ситуации, где по привычному сценарию мне следовало б выпить. Я это вижу, спокойно замечаю и прохожу мимо. Хомяк, первый год у нас, е-мае! Да все как в первый раз, даже то что уже сто раз было. Впервые водкой не полируем "бессмысленную жизнь". Берем в руки и рассматриваем 
. А посмотреть еще будет чего если зритель останется трезвым. В особо кислые дни иду спать зная, что день прожитый мной трезво имел смысл. Точка. И неважно что кругом одни идиоты. 
. 
. Нет, это не везение. 18летняя студентка, которая бухала как лошадь угодила под машину. Нету в этом ничего такого, с пьяными это случается. Но тот факт, что я осталась в живых, там где этого случится не могло мне говорит только о том что меня уберег Бог. Заслужила я этого больше чем принцесса? Ой, сомневаюсь
. Значит, не мне судить о Его планах и уж тем более называть их везением.
. Счастья тебе и твоей семье, любви вам, здоровья и пускай Бог Вас бережет. Обнимаю
А где я говорила про религию? Эта путаница сполошь и рядом, если Бог - то сразу религия. Да нет же. В АА поточнее определили " Религия это для тех, кто боится ада. Духовность - для тех кто в аду уже побывал." Алкоголики имеют опыт со своим персональным адом, потому нам так помогает духовность в выздоровлении. Не церковь и даже не Библия. Одна женщина вспоминая свой самый страшный запой рассказывала что в день когда он начался - это было на Крещение - она перед употребом в прорубь ныряла: свята вода, причащение, благословение от Батюшки и вот это все.
Религиозно, ничего не скажешь. А духовно ли, если спустя несколько часов она отвернулось от здравого разума и предпочла упиться до забытья? Наша повседневная жизнь - идеальное место для духовного роста, необязательно валить в горный монастырь с посохом чтобы понять что к людям надо быть добрее и если кругом одни мудаки, то проблема скорее всего во мне самой. Меня поражает что это именно простые истины, простейшие элементарные принципы которые алкоголики не могут постичь.
Начинають нудеть - я не о тебе сейчас - "ну да, может оно и так, но вот я тут думал-думал и оно вроде не так..."
