Выходной алкаш

[Xomyak]

Да Мята и опять я тут согласен по всем пунктам.

С первого и самого дорогого ,про пиво дочке да, я пересмотрю все что я до этого имел в отношении к этому, при чем кардинально! Буду
воспитывать в ней понимание того что алкоголь вещь как минимум опасная для человека и ей абсолютно ненужная. Тут и ты и товарищ чей пост я проигнорировал правы, а я был слеп и опрометчив. Благо ей пока не нравится.
По поводу "не могу отпустить" - да ты права, скорее не хочу отпускать, я скорее сам хочу страдать выходит так если смотреть в контексте неизбежности и выбора.
Начал говорить про Вселенную, с сарказмом, немного не получилось по ходу. Если есть спарведливость то, да я многое заслужил из того что со сной произошло. В основном заслужил плохое, но это я заслужил и по логике спрос с меня должен быть, но логики тут нет.
Ты вороши, давай оценки. Я знаю что такое вскрыть гнойную рану и в прямом и в переносном смысле. Жаль в переносном сами мы этого делать не можем к сожалению. Если конечно оно тебе надо ковыряться во всем этом г-не.
Да за окном - сказка с несчастливым концом но я перестал давно смотреть эти фильмы... Получается сегодняшние принципы привели меня к тому что я не хочу того что со мной происходит себя, для своих детей и любимой.
Я решаю кто и чего заслуживает в общении со мной, думаю я тут в своем праве. Конечно решать кто и чего заслужил по жизни тут уж компетенция Небесной Канцелярии или Вселенной или Будды с Кришной.
Сейчас я стараюсь заставить себя ценить, поянть что все что у меня есть, завтра може вот так вот по щелчку исчезнуть в миг. Жизнь так хрупка и так коротка. Я заставляю себя понять что смерть она рядом, за углом, под каждым ковром - смотрит на всех и каждого немигающим ценичным взглядом и ждет.
И я стараюсь себя заставить понять что ждет она лишь одно - когда ты обосрешься и тебя можно будет прийти и забрать. И как только польется жиденькое она не заставит себя ждать. Нам жруще-срущим диванным философам очень сложно это понять. И очень сложно воспитать это в детях. Мы не видем смерть в ее полном обличье поэтому не умеем ценить жизнь. Да разве со мной может такое случиться? Только не со мной. А вообще только утратив что-то ты начинаешь понимать истинную ценность того что утратил, только вот люди не вещи. Ценю ли я? О да! Жизнь, которая всех поимеет, преподала пару па, и тут уж лучше остановиться на 2-ух если умеешь считать до 3-ех.
Знаешь иногда есть такие материалы, которые не стоит раскладывать никуда))).

 

[Мята]

И снова, здраствуйте!

Буду
воспитывать в ней понимание того что алкоголь вещь как минимум опасная

Похвально, а как ты собираешься это делать, воспитывать в ней понимание? Собственным примером? Согласись, он не очень удачный пока, мягко говоря.

Ты вороши, давай оценки.

Я, конечно могу пораспинаться, я ой как люблю давать оценки другим, вот моё прям. Собственно, потому и жила как жила, не суть. Пойми, парой-тройкой моих постов на форуме к тебе озарение не придет. Хорошо, если зернышко упадет. Но растить его - ворошить и давать оценки придется самому. Если повезет - с толковым наставником.
Ты как-то ушел в размышления о смерти, мол она ждет чтоб придти и забрать, то-сё... Знаешь, дней 10 назад, был опыт, пришлось говорить в больнице с пациентами отделения детокса. Закрытый этаж. Там и наши братья алкоголики, и наркоманы, и суицидники, короче мрачное место. Я вот не стала им рассказывать про смерть с косой, вот как-то не к месту оно там было. Понимаешь, да? Очень прошу тебя, вернись в здесь и сейчас. Ты в хосписе, что-ли? Нет, и Слава Богу. Отложи упадничество в сторонку, тебе есть что поделать в жизни сегодня (я это вчера себе писала, слово в слово, клянусь)

Если конечно оно тебе надо ковыряться во всем этом г-не.

Вот об этом вообще не парься. Я последние 3 месяца больше не делаю, что хочу. Делаю, что надо. Если б мне год назад передали, че такое будет - вот как это звучит "дорогая, будешь делать, что надо", я бы удавилась. Ты думаешь, я мечтала по рехабам в выходные шастать? Не-а. К моему удивлению вот только таким образом и сбывается моя самая большая мечта и мое самое большое "хочу" - сегодняшний душевный покой.

Знаешь иногда есть такие материалы, которые не стоит раскладывать никуда))).

Тут под занавес читаю глубокую уверенность в исключительности каких-то "материалов", читай собственных заморочек. Поверь, все уже было и все замечательным образом раскладывается. Есть куча народу которые уже все это прошли. Ты скромно промолчал про мое пожелание тебе сходить на группу. Ну да ладно.
Слушай, какой у тебя часовой пояс? У меня одинадцать вечера. Раз уж не спишь, включи послушай, может отозвется:

 

[Arkadiy]

Вопрос очень хороший, тут как в любом сражении нельзя просто выйти и победить, ну если хотите в бою или поединке, да нужен план при чем не тот что курят. Для начала неделя должна состоятся, для начала я хочу увидеть на счетчике 7 дней и почувствовать улучшение физического состояния.
Хочу почувствовать и увидеть как спадет ипаная отечность и я почувствую себя полегче. Вообще для меня прекрасное самочувствие было отличным стимулом и тот факт что тело избавляться от жидкости и жира. Я хочу почувствовать как разгоняется метаболизм и вернуться к тренировкам. Пока только велосипед и только пульс до 130 уд/мин максимум. Дальше больше.
В идеале конечно я вижу себя вновь в боксерском зале, но я понимаю что это нереально сейчас только посажу мотор и все. не стоит с места в карьер - пупок развяжется. Планомерно, после регулярного катания на велике переходить к силовым упраженниям. Помню была такая мысле форма, "ну уж если не гробить себя то совершенствовать" или что то типа "ну вот я не бухею надо же что то делать". Дас ист про спорт, который как мне кажется необходим.
Я уже начал помогать отцу строить курятник и хоз постройки дома у родителей. Планирую продолжать трудотерапию, до талого, надо себя отвлечь ибо у меня такая работа что я 4 дня работаю и 4 отдыхаю. Так вот отдых провожу у родителей - замечательная возможность помочь и отвлечся. Не видеть приятелей алкоголиков. Хотя 2 кума у меня оба приезжают и пьют, сука брат пьет.. женщина с низкой социальной ответственностью придется, придеться доставать из арсенала броню в 20 пачек беломора, страую добрую силу воли, смазать ее, хорошееенько так смазать и говорить нет... Хотя человеческое им не чуждо, ребята знают что это мне вредит и обязатально поддержат. Если нет особо не буду огорчаться, взял мяч - играй. На одной поддержке не выедешь. мля если честно не знаю даже как но придется держаться, ибо не появляться у предков тож не вариант, они души во внуках не чаят, да и в возрасте они уже, все насмотреться не могут.
Инфа - надо изучить то что надо изучить. Времени на это у меня мало все забирает семья. Но придется выкраивать, аудо книгу как вариант, пока занимаюсь спортом, хотя я так не люблю, если что то делать то одно... А то как в том анекдоте,- "я бы еще мог вооон тот баобаб спилить".
Итог:
1. Спорт
2. Трудотерапия
3. Информация про борьбу с алкогольной зависимостью.
О я уже вижу опытных ребят с нормальными сроками на счетчике которые мне скажут поменяй сиквенцию. Сначала инфа ,а потом все остальное. Ну хз я так вижу.

а с алкоголизмом что будешь делать?
Хобби - это просто хобби.

Знать рецепт борща - не значит поесть.

 

[Xomyak]

И снова, здраствуйте!

Похвально, а как ты собираешься это делать, воспитывать в ней понимание? Собственным примером? Согласись, он не очень удачный пока, мягко говоря.

Я, конечно могу пораспинаться, я ой как люблю давать оценки другим, вот моё прям. Собственно, потому и жила как жила, не суть. Пойми, парой-тройкой моих постов на форуме к тебе озарение не придет. Хорошо, если зернышко упадет. Но растить его - ворошить и давать оценки придется самому. Если повезет - с толковым наставником.
Ты как-то ушел в размышления о смерти, мол она ждет чтоб придти и забрать, то-сё... Знаешь, дней 10 назад, был опыт, пришлось говорить в больнице с пациентами отделения детокса. Закрытый этаж. Там и наши братья алкоголики, и наркоманы, и суицидники, короче мрачное место. Я вот не стала им рассказывать про смерть с косой, вот как-то не к месту оно там было. Понимаешь, да? Очень прошу тебя, вернись в здесь и сейчас. Ты в хосписе, что-ли? Нет, и Слава Богу. Отложи упадничество в сторонку, тебе есть что поделать в жизни сегодня (я это вчера себе писала, слово в слово, клянусь)

Вот об этом вообще не парься. Я последние 3 месяца больше не делаю, что хочу. Делаю, что надо. Если б мне год назад передали, че такое будет - вот как это звучит "дорогая, будешь делать, что надо", я бы удавилась. Ты думаешь, я мечтала по рехабам в выходные шастать? Не-а. К моему удивлению вот только таким образом и сбывается моя самая большая мечта и мое самое большое "хочу" - сегодняшний душевный покой.

Тут под занавес читаю глубокую уверенность в исключительности каких-то "материалов", читай собственных заморочек. Поверь, все уже было и все замечательным образом раскладывается. Есть куча народу которые уже все это прошли. Ты скромно промолчал про мое пожелание тебе сходить на группу. Ну да ладно.
Слушай, какой у тебя часовой пояс? У меня одинадцать вечера. Раз уж не спишь, включи послушай, может отозвется:

И парой-тройкой, и сотней твоих постов думаю не придет на меня озарение. А вот понимание что я в принципе больной человек с огромным количеством темных пятен в душе, началось, понемногу. Хотелось бы быстрее, но, видимо, всему свое время.

Думаю, не лишними будут строки благодарности всем и каждому кто помогает мне здесь, не важно как, просто за участие в процессе большое всем спасибо! Иногда понимание что некоторые посты — это помощь, а не критика приходят не сразу, но главное, что оно есть как и безмерная благодарность за ваше время и желание помочь.

Очень надеюсь что мой неудачный пример и состояния, в которых меня видела дочь – послужат наглядным примером. Надеюсь, это именно тот случай, когда плохой пример может в некотором смысле быть хорошим. Ну и потом, беседу с личным составом никто не отменял, попробую на досуге поболтать не эту тему незаметно. Пощупаем, послушаем что дитя думает по этому поводу.

Про хоспис – улыбнуло, спасибо, нет живее всех живых, просто Уныние напало что-то и не хотело проходить.

Вот честно кому что делать и где быть по выходным – дело выбора – а выбор такая вещь. Сказал «а» говори «б». Я конкретно могу только за себя сказать. И кто и как достигает душевный покой, колется героином, пьет, бьет людей, катается на велосипеде или помогает в реабилитации первым двум, решившим отказаться от зависимости по убеждениям, это, мягко говоря, не мое дело. Да надо и хочу быть или не быть, не так ли?

Ни о какой исключительности нет речи. Я болен. Болен, как и все остальные на этом форуме. Болен давно, симптоматика и анамнез похожи на сотни и тысячи, да хуле там, сотни тысяч других алкоголиков. Возможно на данном этапе мне сложно прийти и в личной форме выворачивать себя на изнанку перед другими людьми. Я понимаю АА- это форма лечения, вероятно самое первое с чего стоит начинать. Возможно значит нет той степени понимания что болен для того, чтобы туда отправиться. Не разобрался пока. А может болезнь говорит во мне. Да, скорее так. Я заметил, что многое из того, что из меня выходит на форум и многое из сказанного мной на самом деле не мое. НО вопрос АА отсается открытым, ибо закрывать его, все равно что вместно того чтобы зашить рваную рану, - преложить к ней грязный подорожник.

С форумом гораздо легче, он безличен. На него можно прийти, когда тебе удобно. Меня электробуквы «радуют» более чем живое общение на данную тематику. Сейчас меня частенько подкидывает в Гнев. Я не хочу в принципе на публике представать в таком амплуа. Но я так же четко понимаю, что это не столько я, сколько мой поганый хозяин – алкоголизм не хочет чтобы я туда шел. Как и не хочет, чтобы я читал информацию по поводу болезни. Ведь информация позволяет качественно по-другому анализировать свои состояния, свои изменения мнения, свой торг и уныние, когда этот торг не состоялся.

Часовой пояс+ 6, Алматы Казахстан. Честно - не слушал, познавал Стеценко в форме аудиокниги.

 

[Xomyak]

а с алкоголизмом что будешь делать?
Хобби - это просто хобби.

Знать рецепт борща - не значит поесть.

Саламалейкум,
О как хотелось бы поесть зная рецепт!
Без базару хобби есть хобби.
Помалеху начинаю изучать литературу - очень полезно. Мощный инструмент для анализа происходящего со мной. Что делать, что делать?

Я так мыслю, - для начала надо оставться трезвым, думаю как минимум не навредит))). Искать пути к изменению хода мышления, надо понять с чем и как это приходит, если не приходит то где дверь через которую я могу прийти туда, где лежат инструменты для достижения нового хода и образа мышления. И читать, слушать, как инфу в свободном доступе так и то что грамотные и опытные в этом вопросе люди посоветуют если повезет.
Постараться по максимуму вывозить на чужом опыте, так как свой во-первых неправильный, так сказать, во вторых не совсем удачный как мне подсказали выше.
Как я понял тут не столько важна борьба со следствием проблемы, сколько понимание и ососзнание причины возникновения этого следствия.

 

[jimmi1977]

Лови поддержку.

Главное просто захотеть :) Очень сильно захотеть

 

[Xomyak]

Ну вот, выходные удались.

Не хотелось даже подходить к компу так мне надоели компьютеры на работе, что даже при всем желании что-то написать сюда, мне не хотелось садиться за компьютер, ни играть, ни писать.

В первый же день алкоголизм начал вести торг. Преисполнившись твердого намерения не пить, я затопил по приезду к родителям баню. В ходе процесса пришло осознание, что две банки пива, купленные мной – безалкогольные (да я в курсе по поводу негативного мнения формучан о нем) пришло уныние. Краски потускнели, и вообще вся затея трезвого отдыха показалась унылой и как минимум глупой. Стеценко на практике, так сказать. Я не только переживал все эти состояния, но и старался их анализировать. Вот Уныние которое пришло как только перспектива быть трезвым стала реальностью. Не какой-то отдаленной перспективой, а реальностью, которая вот она). Позвал попариться жену, попросил дочку и племянницу посмотреть за детьми. Жена была удивлена тому, что я прямо настоял, чтобы она сходила попарилась, обычно расклады на отдыхе другие, - Я жрал пиво в бане до талого пока она разрываемая детьми и ужином трепыхалась как рыба, выброшенная на берег. Мама взяла ужин на себя, старшие дети приглядывали за младшими и у нас появилась возможность ненадолго попариться вдвоем. В общем жены на долго не хватило с непривычки, и она была такова выпив больше половины моего нулевого пива. Оставшись наедине со своими мыслями, я начал удивляться с себя как я быстро мысленно уже начал спрыгивать с затеи оставаться трезвым, и начал торг.

А че это пиво безалкогольное, может выпить баночку «боевого»? И вовсе не обязательно потом писать об этом на форуме. А после бани сам Бог велел остаграмиться)))) и так далее и тому подобное. Потом явно стало не по себе, дошло даже до дрожи в конечностях. Часть меня это все переживала, другая часть прислушивалась к ощущениям, анализировала, вот это Уныние а вот это Торг.

Парился с остервенением каким-то и ждал. Ждал пока все это пройдет и мало по малу как Уныние так и Торг сошли на нет, когда я и правда начал понимать и соглашаться с утверждением, что это болезнь морали прежде всего. Изменения мнения независимо от моего желания его менять. Вот это я же решился на этот шаг – бросить пить, я не хочу пить в принципе, но как выяснилось, алкоголизму плевать на мои хотелки ему надо залиться, заполнить баки. Как это? Раб взбунтовался, не хочет кормить своего хозяина, своего паразита!!! Так ведь и похудеть можно!

За ужином и родители и жена пили водку. Я уже переключился на детей немного, чтобы отвлечься, и в принципе вечер закончился неплохо. Быстро уложили детей. Жена была очень довольна что получила свою порцию непривычного от меня внимания, я был рад одному, что был лишь Торг с Унынием, без Гнева. Папа вопреки обыкновению напился. Такое было ощущение жуткое что алкоголизм, не получив меня в этот вечер набросился на моего отца… Прям вот мне явственно казалось, что если бы накидался я, то папа бы не пил так сильно, конечно это все плод моего воображения.

На утро привезли купленный отцом уголь (газификация все время маячит на горизонте как морковка). Почему летом? Да потому что это Казахстан детка! Прошлой зимой искусственно создали дефицит угля, и продавали потом шлак за баснословные деньги. В этом году памятуя о прошлом отец решил приготовить сани с лета.

Папы не было дома, увез детей на батуты, и я скорректировав 130ый начал потихоньку перетаскивать тележками уголь с подъездной дорожки в угольник, который расположен за домом так, что не подобрать на машине, и приходиться возить уголь на тележке, ну метров 20 – 25. Тренировка всех групп мышц))). Отец приехал после 20 тачек, помогал грузить, но я видел что он чувствует себя не ахти после выпитого накануне. 78 почетный возраст, и после недолгих препираний, он таки пошел отдыхать. Работа шла сутра и, к 5-ти часам я уже помывшийся отвез жену и детей на ДР тещи. Там мои старые собутыльники были удивлены что меня «срочно вызвали на работу». По-моему, тесть даже готов был меня простить за мои шалости, но я, посчитав за лучшее держаться от него подальше был таков, скромно не выпячивая ничего, просто прыгнул в тачку и погнал, доперетаскивать уголь. Скрученные мышцы в поясничном отделе явственно говорили о том, что баня во второй раз будет очень кстати. Кстати, она и пришлась, папа заботливо затопил, распалив печку до красна.

Вообще баня на трезвую, совсем другая песня. Купил квас и дул его пока парился. Пожрав на ночь уснул как убитый.

А вот третий день не был таким уж безоблачным. Сутра и до вечера все было отлично- Встал бодрый, докидал уголь, забрал жену с детьми, купил малышам маленький бассейн. Вытащил на улицу залежавшееся покрытие а-ля трава во двор, ну знаете такое покрытие вроде того что кладут на футбольном поле размером где-то 5-4, на него и поставил бассейн. Море эмоций от малышей потом вечерняя прогулка и… ужин.

Вот тут и начались проблемы. Быстренько покушав, убежал, так как приехал друг брата и моя семья, за исключением жены начала пить.

Я уложил с женой детей и вышел поиграть в нарды. Дочка и племянница никак не хотели уняться и перестать визжать, игра в дурака вызывает у них калейдоскоп эмоций. Я залез в марс, откровенно не перло и потом начались разговоры с другом на тему зачем я бросил пить на фоне марса в нарды и все нарастающей раздражительности, вызванной постоянным одергиванием детей, что надо вести себя потише.

В какой-то момент меня тупо бросило в Гнев и я не объясняя ничего никому пошел спать. Бесило все: проигрыш, пьяные лица, перегар, дети, которые ну никак не хотели униматься и выпросили таки выволочку, небольшую, но и этого хватило чтобы они ненадолго притихли. В общем на фоне начавшихся так хорошо выходных, мой Гнев выглядел как фиаско. Поразмыслив о том, что никто не говорил, что будет легко, а напротив предупреждали об этом я лег спать.

Подводя итог, хотелось бы отметить, что и вправду кидает в разные состояния от Отрицания в Гнев и обратно постоянно. Явственного позыва выпить так и не последовало. Самочувствие улучшается день ото дня даже несмотря на перетащенные 6 тонн угля и как результат ноющее тело. Порадовало то, что работал я не потому, что хотел, а потому что надо было это сделать, ибо брат сейчас не помощник, а отец не в состоянии выполнять такую работу. Порадовало так же что работал я не из-за чувства вины, и работа мне нравилась. Целью было не убить себя, а выполнить как можно больше, потому как я не хотел заканчивать начатое пол второго дня. Пока то что есть ,если честно пишется неохотно и тяжело.

 

[Xomyak]

Уголь все не идет из головы, как и фразы Мяты, делать не то, что хочется, а то что надо. Будь здесь и сейчас.

Как похоже то, 6 тонн не легко так вот сразу перевезти одному, как и нереально сразу все темные пятна рассмотреть в душе, ну если хотите, вынести весь мусор из головы, который там копился гадами. Необходимо вот так вот тачечками его вывозить, а пока везешь препарировать те или иные жизненные ситуации, которые принимали участие в накоплении этого мусора, как и я сам. Препарировать себя в те моменты времени, когда копился этот вот мусор. И опять же лишь только для того, чтобы бороться с причиной, а не со следствием. Попытаться разобраться в себе не для того, чтобы ткнуть пальцем или посыпать голову пеплом, а понять, если, конечно, в моем случае это возможно, где я был не прав.
Почему я так стал относиться к себе и к людям, которые меня окружают?
А пока все вертится в голове прошел очередной рабочий день. Никакой эйфории. В первую попытку аж перло первые две недели. Сейчас порадовался за физуху, катал на велике в гору, вполне себе держу хороший темп. Опять же изначально целью было не убить себя не вымотать, а по максимуму получить удовольствие. В принципе удачно, только поясницу тянет с непривычки.
Дома семеро по лавкам, расту в глазах любимой, не нарадуется. Я воспринимаю без энтузиазма. Сегодня я в балансе, завтра… Завтра покажет, что будет завтра, когда качнет маятник. Радость мартышки или уныние ослика или спокойствие удава? Мой милый психо зоопарк как я тебя люблю мля. Лишь бы только не пришел гневный какой-нибудь зверь и не накакал бы в каждый цветочек.

И все же чувство вины присутствует как бы я не изворачивался как бы ни крутился. Я-то знаю, как я обходился с близкими, и чем ближе человек тем сильнее я обижал и унижал. Все по книжкам. Уж не подгоняю ли я факты про прочитанное? ))) Не хочу это чувство вины заглаживать. Пусть побудет, это цепляется болезнь к этому по все видимости придется привыкнуть или дать время этому чувству.

Анализируй и интерпретируй, только я болен не фашизмом как пацан в фильме, а алкоголизмом.

За окнами проходят выборы, хомячки собираются в собрания на площадях, и митингуют. Их вежливо пакуют пачками, вполне презентабельно, без вагинюлин, относят на ручках и сажают в автобусы. Все в пределах разумного в принципе.

А ну две недели покажитесь уже на счетчике)

 

[Элам Харниш]

Красиво излагаешь, даже зачитался. В общем все для счастья у тебя есть. Жена, дети,родные, коллеги которые к тебе неплохо относятся. И здоровье еще не все растрачено, что немаловажно. Есть что терять, но лучше не терять.

 

[Xomyak]

Красиво излагаешь, даже зачитался. В общем все для счастья у тебя есть. Жена, дети,родные, коллеги которые к тебе неплохо относятся. И здоровье еще не все растрачено, что немаловажно. Есть что терять, но лучше не терять.

Спасибо за слова поддержки!

Думаю, правда за тобой, вот все есть для счастья. Скажу счастья нет – считай заклюют, как же так дети! И будут правы по-своему. И для счастья все есть и счастье то вот оно, только вот алкоголизм же на самом деле встает прозрачной преградой так сказать между мной и ими.

Вот, бывало, часто так, вроде и трезвый (ну как трезвый, ждущий следующую пьянку) и с ними рядом, но безразличный какой-то напряженный, раздраженный и всем недовольный. Мистер воспаленная желчь. И с ними и вроде как не с ними. Не хочется ничего придумывать для увеселения семьи пока не примешь 100-150грамм, сразу всех айлавю такой душка на час другой потом все, отупение и там как повезет. Или спать или режим минотавра включен. И понеслась…

Стараюсь сосредоточиться на здесьисейчас (да отцепись ты ж Мята вот пристала!!!)))) кода я с ними. Перемены быстры и очень заметны. Начал с того, что первые пару дней принуждал, отдавал себя на растерзание детям вечером. Сегодня уже после ужина бегу к ним заряжаться чистотой и позитивом, быть для них интересной игрушкой, которую можно помучить.

При правильном распределении потоков внимания балансирую и даже немного времени удается выкроить и себе без обоюдных ковровых бомбардировок напалмом с любимой.

Чем больше читаю, тем больше извините ахуеваю. В основном с глубины, на которую я вполз в эту жопу. Скажите, вот счастье есть у тебя, то есть не жалуйся – вон есть хуже у кого. Да есть не спорю! Даже больше, не спорю и сочувствую, всем сердцем сочувствую. Даже может в какой-то степени понимаю, но когда речь идет о твоей жопе и когда на самом деле понимаешь, что болен и сам выбирал эту болезнь и сам принимал в ней участие становиться не весело.

Да это наебалово, 200%!!! И ты не знал, что при входе платишь рубль, а при выходе даже не 100 и не 1000. И хочется топнуть ножкой и разрыдаться, только вот алкоголизм это не особо интересует.

Очень подозрительно что пить отчетливо так и не хочется. Не лезут пока мысли о выпивке не формируются в голове образы процесса принятия. Ни через закуску и вкус ни через воспоминания о пребывании в состоянии опьянения. (ничего подожди еще все будет).

Хочется побольше дней на счетчике, состояние не ахти. Прежде всего брезгливо-пренебрежительное отношение к себе. Вроде все говорят,- вот держишься типа молодец. Аха срок 9 дней похвала тоже так себе, молодец понял, что надо ползти не в жопу, а из нее. Спрашивается зачем туда ты залез для начала? женщина с низкой социальной ответственностью как задумаюсь так хочется выть и рвать волосы на жопе. Почему? Да потому что все больше читаю и узнаю, что процесс не на полгода я выбрал по убеждениям, а на всю жизнь и в полгода начинается трезвость, а не отпускает тяга. А назад кк водяре что то ой как не хочется.

Сколько еще гнилых мест придется вырезать в душе, в сознании и попытаться там нарастить что-то? Как в том анекдоте? Вот как заебет, так и начнётся много да? Надо не терять боевой дух и начинать с малого, по ходу надо начинать с терпения.

Выше ровняли алкашку с героином. Может у геры и ломки и дозняк но алколголизм не зря изучается в наркологии и тесно связан с психиатрией. Поразмыслив, кисло добавлю – и тут я был не совсем прав, когда пытался это сравнение отрицать.

Читаю и иногда вот такое ощущение что прочитал про какой-то из симптомов выздоровления, и он у тебя проявляется. От этого читать не хочется, а надо (да что ж такое-то вот же мантру напела))).

Заходит понемногу, зато радует интерес к вопросу, не так как в первый раз, когда честно признаться большая часть была прочитана чисто для галочки.

А вообще есть да ощущение что трезвость — это своего рода трип. Много нового, доселе неизведанного, за одним только исключением, что трип этот не заканчивается. Не в полном смысле, конечно, только когда вот начинаешь об этом задумываться то да, в остальном же вроде как бы все такое же, да сука не такое))). Другое, есть и хорошее и не очень. Про не очень это то, где я себя нашел трезвый в плане морального разложения и деградации, и следствие этого. Хорошее, думаю, все остальное.

Планов много особенно на горы и велосипед. Рядом вторая Швейцария, горы по красоте ничем не хуже, чем Альпы и Кордельеры с Андами. При мыслях о горах жопа начинает ерзать и тянет в поход.

Просматриваю вело-маршруты вблизи города в горах, утираю слюни. Вот по-настоящему хочется. И чую что надо прям туда зайти или заехать!

 

[Мята]

чую что надо прям туда зайти или заехать!

Привет, . Обязательно поезжай в горы, отличное место набраться воздуха и душевного спокойствия. Может неспроста тебя потянуло, подкидывают тебе идеи, где можна взять паузу и поразмышлять . Время, Хомячек, его требуется гораздо больше чем нам бы хотелось. Это Ирокез сказал, если ты его еще не читал.
Муж мне сегодня сказал, я говорит хоть и офигеваю от тебя в хорошем смысле в последнее время, а все равно не верю - заглядываю в бар, проверить все ли на месте. И я больше не прошу мне верить, только прошу время, оно мне нужно в первую очередь чтоб понять какая я. Хорошие новости правда, вот уже на таком маленьком сроке трезвости - появилось ощущение, что время у меня будет. Недавно то отводила себе еще годика два, не больше. Гадала только, либо повешусь, либо сердце остановится. А сейчас, хрен его знает, может я и до 90 дотяну, а шо

 

[Султан]

Спасибо за слова поддержки!

Привет, земляк!
С возвращением во всех только хороших смыслах этого выражения.

 

[Мята]

Привет Хомяк, как дела? Смотрю на форум заходишь, а ничего не рассказываешь. Пиши.

 

[Xomyak]

И вот я снова здесь.

Давно не писал, в голове были качели, состояние было не ахти, месяц выдался тяжелым. Обо всем по порядку.

В плане самочуханья иду на поправку. После 2-3 недель начало тянуть поясницу, начались тупые ноющие боли в спине. Сонливость и усталость тоже были моими спутниками недели так это 3 может больше. В основном после приема пищи сутра. Спать я мог в любом месте и в любое время, режима как такового не было первые 3 недели — это точно, плюсуем сюда ночные смены и получаем набитое ватой тело и сумятицу в голове, временами больше временами меньше. Первые две недели было сложно сосредоточится на том, что делаешь, благо на работе все отходило на второй план и поставленные задачи выполняются четко и в срок. Синдромы трезвого похмелья – это вообще обидно досадно, ну да ладно. Со временем боли пошли на спад, спину стало меньше тянуть. Со 104 кг бодро спрыгнул на 101 за месяц, особо не прилагая усилий, просто ненужная жидкость покидает организмус, видимо.

Сейчас по прошествии месяца все гораздо лучше. Сон сладкий и глубокий, просыпаюсь рано достаточно бодрый правда не всегда в хорошем настроении.

Качели и маятники в голове работают как надо – пару дней глубокого депрессняка, потом выравнивается и потом опять в депрессию. Помогают в основном дети, беру полуторогодовалого сына или доченьку на руки и расцветаю. Доча уже уверенно берет меня за руку и ведет меня в магазин, когда мы на квартире в городе, или в неведанные дали неизведанных тропинок в деревне у родителей или за дом в сад у тестя. Неописуемый детский восторг ну и мое умиление и как следствие долгие размышления на тему родительства потом. Сын умеренно демонического характера (не повезло достался мой) не так спокоен, но уже вполне себе самостоятельно отправляется исследовать мир и тут уж не до умилений, только и успевай следить чтобы не вляпался в беду.

В плане социализации все прекрасно. К распределению своего внимания всем челнам моей семьи я добавил еще своевременную помощь жене, то, чего ей так не хватало. Порой, конечно, психую, но терплю, и, собственно, в процессе выполнения той или иной бытовой задачи успокаиваюсь понемногу, а иногда и сразу. Стараюсь не забывать, что психую не я, это мой бывший темный господин вызывает ко мне и алкоголическое альтер-эго рвется наружу через еще слишком тонкую плеву трезвости. Приходится иногда пинками загонять это все обратно, чтобы не было ссор и скандалов и тут его высочество анализ верный и очень полезный партнер. Задаю вопросы: а не потому ли Вы батенька беситесь что хотите выпить? Не нравится трезвость? Устал не пить? Хочется расслабиться залить свои шары?

Врать не буду да хочу иногда, резко и внезапно, как когда что-то вспоминаешь. И думаю это нормально, я говорю себе да сейчас бы я выпил. Будь то обед в жару и хочется пива, или ужин, когда хочется выпить водки. Только вот сразу спрашиваю себя, а потом что? И мысленно начинаю весь свой жизненный путь, в котором были лишь 12 первых лет трезвости, заново. Вспоминаю все свои унижения, ссоры, скандалы которыми наградил меня мой бывший хозяин и говорю нет, спасибо не потому, что жалко срока, пусть маленького, но настоящего, не потому что буду болеть и не потому, что не хочу потом оказаться слабаком в своих глазах. Я не хочу. Я устал сам себя наебывать. Я алкоголик и я хочу вылечиться. Немного распробовав трезвость на вкус, трезвость, которая будет со мной до конца жизни, немного посмотрев на себя настоящего, который вынырнул ненадолго из этой ямы психологических нечистот я получил надежду на то, что я настоящий временный стану постоянным. Я увидел свет в конце туннеля и иду к нему. Конечно, я понимаю, что ничего даже не начал идти, а только лишь поднял ногу для того, чтобы сделать первый шаг, ведь только через год или около того психика придет в норму и траханый маятник не остановиться он просто поменяет амплитуду. Депрессии я надеюсь станут легкой грустью, может скверным настроением. Да хули загадывать как будет так будет. А жизнь идет своим чередом день за днем.

Стараюсь выбирать для себя не страдать (спасибо Мята я вспоминаю твои слова снова и снова), получается не всегда и когда не получается я говорю себе – ладно не получилось, ты сорвался психанул. Жертвы есть или пострадавшие? Ущерб? Нет? Ты терзв? Отлично двигаемся дальше!

Ловлю на себе взгляды жены которых раньше не было. В основном удивление, она видит во мне перемены в лучшую сторону и радуется хотя порой и с опаской. Она боится, что часы пробьют полночь и принц снова обернется эдаким дегенератом, который бравирует своей эстетической неполноценностью что есть сил, забывает про семью и детей и бьет себя копытом в грудь утверждая что мужчина, хотя по сути лишь является разновидностью сволочи мужского рода. Да, да я ничего не супермен ни разу. Да есть, конечно, толика моей заслуги в возвращении к нормальной жизни, более или менее, но по прошествии месяца я понял не только то, что предстоит ещё титаническая работа над собой, ни еще и то, насколько глубока и опасна проблема алкоголизма. На сколько он коварен и изменяет сознание настолько, что мы уже не замечаем, как переезжаем из реальности в откровенное самонаебалово.

Начав меняться и делать то, что надо (с) я стал замечать то, что я делал не так. В конкретно моем случае это бытовые и социальные обязанности так сказать. Некоторые сложные и неприятные, некоторые доставляют удовольствие. Начав брать их на себя я разгрузил так или иначе жену, у которой появилось время (хотя один нефритовый стержень его мало) на себя и не осталось поводов в очередной раз меня упрекнуть или высказать свое недовольство которое имеет свойство накапливаться. Сравнивая «тогда» и «сейчас» я понимаю каким я был, не сокрушаюсь по этому поводу, потому что это осознанный выбор страдать, а делаю выводы.

Был я берущим на себя по-минимуму обязанностей и при этом постоянно недовольным тем, что есть даже этот минимум, постоянно дребезжащим своим недовольством по любому поводу, - дети, простые бытовые задачи такие как уборка, стрика да даже покупка продуктов в магазине. Я не мог сделать чего-то для своих родных людей оставаясь спокойным и не психуя, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие от понимания того, что ты помог и сделал жизнь свой супруги или ребенка легче и приятней. Мое больное сознание апеллировало только к одному факту, - я приношу домой деньги. Все точка, - я кормилец и я больше ничего не должен делать, отдавайте мне честь, обмахивайте меня опахалом из перьев павлина и падите ниц. Все вагинец царь вернулся домой! Он будет пить, и его не трахает ни жена, ни дети, ни работа по дому! Отрабатывайте свое проживание под царем! Вы все мне должны за то, что я вас кормлю!

Да это я! Плюс ко всему я не только не был благодарен жене за то, что она со-зависимая но делала все чтобы царю было комфортно но и еще попрекал за все что мог а когда не мог выдумывал и попрекал!

Конечно, ей было обидно и отсюда результат только один: скандалы, скандалы и опять скандалы, на глазах родителей, детей, соседей. Днем и ночью, трезвый я или пьяный это скандалы. Я не понимал одного – даже когда я трезв я находился не в трезвом состоянии, я себя обманывал и обманывал дальше.

Ух накипелло)))

Именно поэтому не ни разу не горжусь собой как гордятся мной мои родители и жена. Отношусь как к данности, я прекратил пить и это следствие трезвости. Вот какой я настоящий и не более. Это дело индивидуальное, кто-то радуется как щенок какашке, ура я бросил пить вот результат и так далее. Но мы то знаем, что перестать пить в принципе не так сложно в моем случае, сложнее не начать.

Жена просто молодец и поддерживает меня постоянно. Я постоянно слышу какой я молодец, как я изменился в лучшую сторону. Она окружает меня лаской и заботой постоянно. Конечно, в меру своих возможностей, - она мать троих детей, и я теперь постоянно об этом себе напоминаю, когда раздосадован или близок к тому, чтобы стать недовольным ее поведением. Я срываюсь и даже повышаю на нее голос временами, но я работаю над собой над своими оплавленными нервами и теперь у меня даже иногда получается.

Я доволен собой и мне этого достаточно пока. Я не требую от себя каких-то сверхчеловеческих усилий и даю себе возможность ошибаться. То, что я перестал пить не означает что я теперь должен стать идеальным, нет, ведь не пьющий человек остается человеком, а как говорится errare humanum est!

Горы горы, когда я к вам приду? Эхх…

Ладно прорвемся, они никуда не убегут, правда лето проходит ну да ладно это ни разу не беда! Читаю мало, времени нет совсем. Почитал методику Ирокеза, в принципе отличный материал, где бы взять время на его изучение? Ну не могу я оставлять жену по вечерам одну уставшую, - надо ее развлекать и отвлекать от бытовухи. Тем более мы заново начали проводить время вместе после того, как каждый укладывает своего подопечного спать. Смотрим сериалы или просто разговариваем, нам обоим этого не хватало так долго и тратить время на что-то еще в конце вечера, когда я свободен особо не получается, а надо.

Так пока и прошел месяц, жду завершения следующего. Очень жаль, что не могу читать истории других и читать полезную литературу по выздоровлению. Прослушал Стеценко как не пить – отличная вещь просто прекраснейшая, все четко так показано. Отлично подан материал, и было такое ощущение что я это знал и сам и вроде как понимал, но не осознавал и не видел этого. Очень помогло иногда даже переслушиваю, занимаясь работой по дому.

Вот, собственно, так и живу, однозначно жизнь поменялась. С одной стороны, стала поначалу пресноватой и краски немного потеряли яркость, и это нормально я думаю, это сопутствующий выздоровлению эффект.

С другой стороны, новые ощущения себя своего трезвого сознания доставляют удовольствие и временами удовлетворение. Ощущать себя в новой роли отца, настоящего отца и мужа очень приятно. Очень приятно что я перестал быть жалким врунишкой, который всем постоянно врал включая самого себя и стал играть важную роль в жизни родных и близких. Приятно быть в добром здравии утром в субботу и приятно что для дел времени прибавилось с лихвой.

Еще бы маятник качался в одну сторону, со знаком плюс было бы вообще замечательно, но это вопрос времени и терпения.

 

[Xomyak]

Привет, земляк!
С возвращением во всех только хороших смыслах этого выражения.

Приветствую! Благодарю! Я и сам рад что одумался! Вот заново постигаю науку, так сказать, пока вполне успешно - уже месяц с лишним. Осталось прожить жизнь трезвым))) к чему и стремлюсь, взвесил все "за" и "против" понял что свое озеро спирта я выпил!
Как вы поживаете? Как здоровье? Близкие?

 

[Xomyak]

Лебедь на горизонте, качели качаются, шестеренки шестерятся а я трезв уже полтора месяца. Крайняя депрессия длилась 2 дня, очень плотно зацепился с женой, золовка попала под горячую руку в итоге выслушала все что я о ней думаю. Получил по хлебалу, - за то удовольствие что я испытал, глядя на то, как ее порвало, и лапша медленно стекает по стенам, — это ничто, я бы еще получил.

Не принимал пищи двое суток сначала не хотелось, потом стало интересно насколько я смогу привыкнуть к чувству голода. Оказалось, до первой поездки к маминому пирогу.

И вновь родители выпивают за ужином, - уже приближаюсь к индифферентности в этом вопросе. Я к ним к выпившим начинаю привыкать, трезвый, да и посоветовал им снижать дозировку, в ответ на что был послан на х.. на какой-то там сайт, где в американских исследованиях было написано, что столько-то грамм чистого спирта в день не вредно и что-то еще… Виду не подал, а в душе поставил к стенке и помазал лоб зеленкой всем умникам кто пишет, что спирт сука еще и полезен.

Ну сука, где тот я который был преисполнен оптимизма? Мда товарищи…

На третий день плюнул на все поехал в горы на велике, который привез к родителям. Даже пришлось немного поуговаривать себя, поторговаться, - «ну давай че тебе стоит? Устанешь поедем обратно». Доехал туда, где я себя вообще не видел по началу, остановился только после того как вспомнил что дома жена с детьми и надо ехать ей помогать. Мои демонятки очень проворные и любознательные. Несмотря на 35-ти градусную жару с поездкой управился слишком быстро как показалось, намотал километров 20-25, - не замерял, забыл про ГПС свой, ну да ладно не суть. Главное вывез вагон и маленькую тележку позитивных эмоций. В горы ехал один человек, вернулся тот же, но чуточку счастливее, более расслабленный что ли… Доволен собой очень. Разведка боем в ущелье удалась, в голове план следующей вылазки, подольше.

Доволен в основном, потому что тренировки дали свои плоды, по трассе до ущелья ехалось легко, подъемы до 12% на знаках давались не особо сложно, а в горах так я вообще себя приятно удивил. Тут и просмотренные видео про технику езды сгодились и компрессионное термобелье показало себя на высоте, длинный рукав не дал сгореть рукам, а обильное потоотделение в купе с ветерком давало нормальное охлаждение, поэтому сильно жарко не было, а по пути вниз вообще было очень приятно. По приезду после всех увеселительных мероприятий мы с детьми отправились в тёплую квартиру, +35 за бортом, у нас 2 кондиционера которые мы в присутствии детей решительно отказываемся включать, а вентилятор был всего один – жара и лето подкрались внезапно.

После бассейна и почти свободного доступа на улицу малышам пришлось несладко, а я под впечатлением вышел на очередной рабочий цикл.

Честно признаюсь, в прошлый раз было как-то полегче в этот период. На этот раз шутки по ходу кончились, но и я настроен более чем серьёзно. Я намерен не выжить я намерен победить в этом бою. Уже не смогу отдать то, что получил, этот запах свободы мнения, возможность трезво рассуждать, временами пока, но пришла. Я не устал морально пока, а при первых признаках я знаю куда идти, а точнее ехать.

Ужасно ломает и хочется в баню. В комнате отдыха поселили ощенятившуюся собаку родителей и там ужасно воняет. На мои возражения родителя предложили мне все вымыть чтобы запах ушел, но только после продажи/раздачи щенков. Я выл и рвал волосы на жопе. Мне казалось, что собаку поставили выше меня. Я готов был больше не приезжать и возмущению не было предела. Но все проходит, я набрался терпения, подождал и саднящая боль в жо.. душе унялась. Хер бы с вашей баней вымою, дождусь один фиг жарко для бани.

Пока в общем как-то так. Деперсняк откатывается, а вот эйфории как в прошлый раз не наступает. В принципе нормально, думаю не хорошо, не плохо, так и должно идти выздоровление. Можно, конечно, попить успокоительное, наверное, да думаю мне надо было его с рожденья пить. Не жили богато нефиг начинать.

В основном я заметил, что мне не хватает впечатлений что ли… Слушал где-то про это уже не помню кто говорил типа сопутствующий синдром даже слово умное есть агдезия? Не это с красками вроде, короче недостаточно впечатлений-ощущений. Ну что ж вспомнил как мне в пьяной драке разбили об голову бутылку и почти наполовину отрезали ухо от головы и глубоко порезали лицо осколками. Умное слово начало рябить перед глазами и закатилось куда-то далеко-далеко. Само чувство не прошло как таковое но я слишком хорошо вспомнил всех душных дядей в форме и обезьянник с трезвяком из которого меня выкупали как то и что то чувство немного притупилось. Ну не якорь по Ирокезу но что-то на подобии.

Про выпивку не думаю, жена недавно дала подержать бокал с пивом в жару. Странно даже как-то и не потянуло, конечно захотелось но как то фоном где то далеко, ну вот и славненько, хотя потом сходил в магазин и купил безалкогольное с пачкой орешков, положил в морозилку, дождался степени замерзания когда «тянется» и с огромным удовольствием выпил в прикуску с орешками. Дальше двух банок не пошло, я утолил жажду, поел орешки охладился, собственно, все на этом… Кроме как по паре банок не бывает и то, когда очень хочется покушать рыбки с пивом или погрызть орешки. Не знаю, я почитал на просторах форума что все это фуфло, типа хочется, чтобы раскумарило, а мне ну как-то ну вот допустим в бане охота покушать соленой рыбы и утолить жажду потом.

На пике раздражения уже перед тем, чтобы сорваться в ссору с кем – либо уже начинаю видеть те моменты, когда можно остановиться и разрулить ситуацию без стресса. Иногда получается иногда нет.

В информационном плане почитываю странички сорвавшихся делаю выводы. Смотрю на темы вновь прибывших иногда хочется что-то написать помочь даже, а потом начинаю писать и думаю а чем помочь? Ты сам то далеко ушел? Одной девушке чиркнул по образу и подобию моих посетителей (не устану никогда благодарить всех и каждого кто что-либо написал, не важно нравится мне это или нет – огромное спасибо ребята), потом как-то пожалел даже. Че строю из себя умного хотя думаю ничего плохого в умеренной поддержке и совете пойти почитать нет (сука сам пойди и почитай наконец то уже не ленись тюлень мля).

Благо есть дети, это такой гемор и хули уж кривить душой – временами для кого-то и могут быть обузой и ношей. Но в то же время это столько позитива и столько веселья что я забываю обо всем, когда беру их на руки, а особенно когда эти дьяволята прижимаются к тебе обнимают и говорят «папа». Это мой чит-код если хотите мое спасенье от невзгод, которые в принципе я сам себе выдумываю постоянно.

 

[Мята]

Привет, Хомячек. Рада за тебя и за твой растущий счетчик!

очень плотно зацепился с женой, золовка попала под горячую руку в итоге выслушала все что я о ней думаю. Получил по хлебалу, - за то удовольствие что я испытал, глядя на то, как ее порвало, и лапша медленно стекает по стенам,

Я надеюсь, вы оружия в доме не держите. Страсти какие. А говоришь впечтлений не хватает. Сам их себе устраиваешь. Полегчало после скандала-то? Я, когда хочется высказать все что думаю о человеке, торможу и смотрю что у меня тут задето. Просто сдерживать себя, типа вот все равно она дура, толку спорить - мне не поможет. Я себя сожру и буду условной дуре ночи напролет мысленно высказывать свое драгоценное мнение пока она спокойно спит у себя дома. А потом напьюсь ибо меня опять не поняли.

Смотрю на темы вновь прибывших иногда хочется что-то написать помочь даже, а потом начинаю писать и думаю а чем помочь? Ты сам то далеко ушел?

Не кокетничай. Любой опыт ценен, негативный предпочтительней когда он чужой, я это уже кому-то писала. У тебя на счетчике хорошо за месяц, тебе уже есть сказать что людям которые и двух недель не могут продержаться, здесь таких караван. Форум взаимопомощи. По одиночке каждому алкашу капец. Я слышала историю, откуда взялась идея АА взаимопомощи. Доктор Силкуорт, автор нулевой главы БК "Мнение Доктора" наблюдал картину как очень пьяный человек пошатываясь выходил из бара. А там на ступеньках лежал такой-же, только вообще в дрова, сам встать уже не мог. И первый алкаш начал помогать другому подняться. И вот этому Доктору, который перевидал нас в своей практике десятки тысяч и понимал что ничто и никто не может помочь таким хронически больным, вдруг задумался что может быть мы можем помочь друг другу и тем самым - сами себе. Если ты в какой-то момент словил душевный покой - поделись. Расскажи, как пришел к нему. А если тебе сейчас плохо, то кому-то еще хуже и нужны твои слова поддержки. Хочешь, пиши срывникам хотя по-моему это высший пилотаж. А вдруг кто-то другой прочитает и ему твои слова лягут на душу.
Ты очень тепло и класно рассказал про поездку в горы и про деток. Вот, держись за эти светлые моменты, поблагодари Бога. Он ведь "построил" это горы и дал нам наших детей.

 

[Xomyak]

Привет, Хомячек. Рада за тебя и за твой растущий счетчик!


Я надеюсь, вы оружия в доме не держите. Страсти какие. А говоришь впечтлений не хватает. Сам их себе устраиваешь. Полегчало после скандала-то? Я, когда хочется высказать все что думаю о человеке, торможу и смотрю что у меня тут задето. Просто сдерживать себя, типа вот все равно она дура, толку спорить - мне не поможет. Я себя сожру и буду условной дуре ночи напролет мысленно высказывать свое драгоценное мнение пока она спокойно спит у себя дома. А потом напьюсь ибо меня опять не поняли.


Не кокетничай. Любой опыт ценен, негативный предпочтительней когда он чужой, я это уже кому-то писала. У тебя на счетчике хорошо за месяц, тебе уже есть сказать что людям которые и двух недель не могут продержаться, здесь таких караван. Форум взаимопомощи. По одиночке каждому алкашу капец. Я слышала историю, откуда взялась идея АА взаимопомощи. Доктор Силкуорт, автор нулевой главы БК "Мнение Доктора" наблюдал картину как очень пьяный человек пошатываясь выходил из бара. А там на ступеньках лежал такой-же, только вообще в дрова, сам встать уже не мог. И первый алкаш начал помогать другому подняться. И вот этому Доктору, который перевидал нас в своей практике десятки тысяч и понимал что ничто и никто не может помочь таким хронически больным, вдруг задумался что может быть мы можем помочь друг другу и тем самым - сами себе. Если ты в какой-то момент словил душевный покой - поделись. Расскажи, как пришел к нему. А если тебе сейчас плохо, то кому-то еще хуже и нужны твои слова поддержки. Хочешь, пиши срывникам хотя по-моему это высший пилотаж. А вдруг кто-то другой прочитает и ему твои слова лягут на душу.
Ты очень тепло и класно рассказал про поездку в горы и про деток. Вот, держись за эти светлые моменты, поблагодари Бога. Он ведь "построил" это горы и дал нам наших детей.

Привет Мятушка, (почти как Матушка)))) уж прости за каламбур.

Про оружие улыбнуло очень и очень. Брат подарил пару лет назад мне винчестер defender 1300 (кому интересна марка) но я так и не решился оформить документы на разрешение и охот билет, так и лежит у брата в сейфе вместе с его сайгой. Езим на стрельбище убиваем тарелки пачками! Думаю сам бы не стал держать ружье дома, даже если бы мог… Да и потом где гарантии что в меня не пальнет моя возлюбленная? А вильнет налево, так просто сковородой накроет – шансов всяко больше!

Кто сказал про ружье которое если есть то выстрелит? Лермонтов? Не помню. Так вот у меня оно отстреляет все 7 выстрелов и еще потом прикладом, прикладом.

Спасибо огромное, про кокетство не въехал, про взаимопомощь почерпнул, ну что ж одним умником-советчиком станет больше – шучу. Было бы время я тут тусовался бы поболя почитывал бы побольше. А вообще нехватка времени (в моем случае дети) идеальная отмазка. Если честно, с одной стороны как бы да читаешь и видишь себя двух-трех-четырех недельного и в курсе что за расклады в голове как что и к чему. И да понимаешь, что ты ниху… кхм нифига не уникален и как все банально-печально у всех. Сопереживаю, брошенным женам с детьми в особенности, очень тяжело, я всю жизнь на маму все мы смотрели на нее и помогали, сложно переоценить роль женщины в семье. А с другой стороны я кокетничаю).

Спасибо что заходишь поправляешь местами где надо, как сама то вообще?

 

[Мята]

Спасибо что заходишь поправляешь местами где надо, как сама то вообще?

Ты знаешь, по-разному. Запас хорошего настроения и душевного спокойствия иногда исчерпывается, иногда пополняется. Унылые периоды переносятся легче, если не сидеть как бы с кастрюлей на голове и не вариться в ней же.
Пару дней назад меня какая-то чушь напрягла, даже разбираться было лень, что меня зацепило. Пошла на собрание и там говорил совершенно потрясающий дед. Трезвый 37 лет, сейчас ему 88. Когда он родился, АА еще не было. Помнит день когда на Перл Харбор бомбы сбросили. Причем, он не из тех наших, которые потеряли все. Рассказывал, что на момент завязки он был в отличной финансовой кондиции. Как сказал, "всего у меня было по две штуки: два особняка, два Порша, две яхты, и т. д и была только одна горькая пропитая жизнь". Я слушала его рассказ, как он протрезвел, какую жизнь прожил после этого и мой собственный утренний нервяк сразу отпустил, просто показался неважным.
Мне послезавтра стукнет 40. Я рада как слон что при моих сегодняшних раскладах еще есть время нажить воспоминаний на трезвые мемуары.

 

[Xomyak]

Очередная неделя прошла – как будто месяц.

Я таки добрался до бани. Аж два раза за выходные оба раза просто чудесно несмотря на жару. Бассейн свежий еще не прогрелся, вода очень прохладная, но не холодная, все как я очень люблю.

С велосипедом и горами я перестарался, - пожадничал. Посмотрел по гуглам, в один конец наматываю по 15 км. Т.е туба обратно это примерно 30 км, 10 из которых по горам. На этот раз я выехал пораньше, и хотел побыстрее подняться чтобы подальше заехать. Не прокатило. Подъемы меня победили. На последнем видимо электролит совсем закончился в организме – силы окончательно иссякли. Я поел яблоки, запасливо сорванные у отца в огороде, - полегчало ненадолго. Вниз ехать гораздо легче – с горы, но мой неокрепший еще организм устало держал стоечку, а ножки просто удивились предложенной нагрузке. Еще по мотоциклу вспомнил что, если устал – остановись отдохни. Пару раз устраивал короткие передышки и созерцал природу вокруг. И там есть на что посмотреть.

Накануне жена перестаралась с водочкой. Я сразу заметил, что степень опьянения переходит допустимую, комфортную и сразу смекнул что без ведра не обойтись. Так и получилось. Организм исправно вернул миру непригодный алкоголь. Мои планы на следующий день кардинально изменились, вместо того чтобы поехать забирать велосипед сутра я остался помогать с детьми, потому как знал, что мою супругу ожидает расплата за выпитое. Отошла только к вечеру, просила у меня прощенья хотя в принципе было не за что. Мне не сложно было помочь, поносить блевотину в ведре и воду. Сам не раз был на ее месте сам понимаю какого это, хотя было это очень давно, последние лет 5 меня редко с перепоя тошнило. Мог до литра выжрать в одного без особых позывов. Как вспомню так сразу нехорошо.

На жену особо не обиделся, - ее выбор пить. Решил не наседать, когда сам бросил. У нее нет особого фанатизма, она скорее легкая такая выпивоха, в большинстве случаев может остановиться и знает свою меру.

Вечером сказала, что все больше не хочет пить, - не понравилось. Посмотрим, как будет развиваться эта ее мысль. Я не буду мешать если захочет, увижу проблему скажу ей. Пока терпимо. Не знаю, вероятно многие подумают «как мол так сам не пьешь, а ей ничего не говоришь». Да вот так леди и джентльмены, именно так, захочет бросить помогу. Нет, - пусть выпивает в пределах разумного. Увижу проблему сделаю так что больше не захочется пить. У меня в подразделениях никогда не было проблем с дисциплиной, за исключением меня, пожалуй. Я очень ее люблю, она достаточно самостоятельный и здравомыслящий человек в отличии от меня, поэтому особо не переживаю.

В целом нормально, если бы не падение дочки. Я убирался в доме у родителей, прибежала жена с ребенком на руках, ссадина под глазом и глубокая такая болячка над бровью. Я решил перестраховаться свозить в больничку. На больничке после осмотра был налеплен пластырь, жене сказали, что я перестраховался и незачем было везти, но я решил твердо что лучше перебздеть... Сидевший скучавший мент поинтересовался у нее уж не я ли поспособствовал. Добило. До свадьбы должно зажить.

Виной всему был надувная рыба, купленная старшей дочке. Если честно я поначалу хотел было взорваться, но что-то как будто щелкнуло в голове. Вместо изрыгания проклятий, четко и быстро собрался выгнал тачку и вот мы уже едем на больничку не летим, я не психую, а спокойно еду как обычно не превышая.

По возвращению домой я поговорил с дочкой и вместо обвинения ее в произошедшем, как мне изначально казалось правильным, я провел с ней беседу по поводу того, что можно сделать для предотвращения повторения инцидента. Жена, естественно, винила во всем себя, мол вот шла убрать и пока шла дочка упала. Тут можно много рассуждать поэтому я посоветовал ей не парится по этому поводу и тупо забить. Дети падают всегда. Все были маленькими несмышлёными и все лезли и падали. Определять степень своей вины или причастности к таким вот падениям можно, конечно, но все мы ошибаемся и в данном случае это пустяк. Мама посмеялась и сказала, что в жизни бы меня не повезла с такой болячкой в больницу. Вечером разгорелось бурное обсуждение, приехали друзья брата. Мне откровенно было плевать на показанные фото и рассказы о рваных ранах итд. Я ничего им не говорил просто послушал, отпустил пару хороших шуток в стиле стендапа и увез семью. Я никому не сказал что мне плевать на то как воспитывали их или как они воспитывают своих близких и везли бы или не везли бы они их в больницу, это их дело. Пускай посмеялись надо мной – ничего страшного, зато я спокоен за ребенка.

И все-таки есть какая-то апатия что ли. Уныние, да скорее так. И оно пройдет. И опять горы горы на уме. Встать пораньше, уехать подальше. В этот раз не проезжать в гору слишком много за один присест, порционно и умеренно распределять нагрузку. Сначала 10 км по трассе без остановок, с подъёмами самый крутой 12% если знак не врет.

Затем короткая передышка в предгорьях и подъем и пусть будет 3-4 остановки. В первый раз все было правильно, ехал для удовольствия. Уже захотелось результата, а здоровья на него не хватило. Ну ничего, еще целых 3 месяца до конкретных холодов так что не беда, думаю убью на велосипеде в этот сезон все что убивается потом буду думать и копить на апгрейд.
И ниже фото, фотографи из меня не ахти. кстати про рисунки не в курсе про заположняки, так что модеры не огорчайтесь на меня слишком сильно.


за 2 часа что я был там это были единственные встречные прохожие.


Подъем от столба ЛЭП. Силы покидают меня. Сразу говорю какахи не мои. Тут я уже сайпался конкретно.