Привет, Хомячек, с возвращением.
Прочитала твою тему. Ты пишешь, что уже читал Стеценко и вроде даже как "проняло тебя", себя узнал. А ты пробовал делать что-нибудь из его советов?
Когда выше у тебя спрашивают про твои планы поддерживать трезвость в этот раз, ты отвечаешь про спорт, недостроенный курятник и "информацию про борьбу с алкогольной зависимостью". Я вот тебе зуб даю, что это не сработает. Заметь, мне мои зубы очень дороги.
Объясню почему не сработает. Ты очень точно описывешь свое состояние в трезвости - все бесит, на дорогах одни мудаки, в душе кошки насрали и тд. И вроде все понимаешь, что повода злиться нету, а поделать ничего не можешь. Это я сама такая - вот точь в точь. Ни ринг, ни благодарные куры не уберут это состояние. Информацию про алкоголизм можна черпать и черпать - я этот форум отколупала в 2007 кажется. Читала-читала, все понимала, со всем соглашалась, потом мне это надоедало и я шла пить дальше. Понимаешь,
на одном осознании что ты алкоголик и что с тобой происходит пить бросить невозможно.
Смотри, вот все уже было в твоей теме точно по Стеценко: и гнев, и торги, и уныние, и "я так больше жить не могу". По твоим постам видно, что мужик ты упертый и полагаешься на себя, свои силы завязать, а их нет. Григорий Т. хорошо сравнивает,
алкоголь для алкаша - как секс с гориллой. Это не кончится пока горилла не кончит.
Послушай, кстати, его спикерские на YouTube, мне почему-то кажется тебе понравится и пригодится.
Попробуй, ну просто ради интереса, повернуть голову чуть в другую сторону. Смести фокус с очередной попытки завязать на то почему ты так маешься в трезвости. Отложи пока в сторону то, как ты выстраиваешь отношения с
алкоголем - все это ты довольно красочно и детально рассказываешь, тут с пониманием проблем нету
. Посмотри, как ты относишься к людям. Вот, из твоего вчерашнего:
Ё-маё, ты это серъезно?
Ты же это трезвый написал. В таком твоем отношении проблема не в
алкоголе, она в тебе целиком и полностью.
Голову только пеплом не посыпай и не отчаивайся. Пиши, рассказывай... Лето за окном, отличное время трезветь на солнышке с такой замечательной большой семьей, как у тебя.
Успеха тебе.
Приветствую, Мята!
Ну во первых благодарю ,все в точку ,человек я мягко говоря не самый хороший и приятный. Полностью согласен что признание и осознание проблемы это не есть ее решение. Про пепел и голову канеш спасибо не буду))). Вот я к чему писал про оттенки серого, тут не все так просто как может показаться на первый взгляд. Да я бесспорно человек эмоционально неустойчевый со склонностями к насилию, беспричинному гневу и агрессии, эхо детства. К людям отношусь в так как на мой взгляд они этого заслуживают. Стараюсь относитсья так как бы я хотел чтобы относились ко мне, не всегда получается, не я первый не я последний.
В последнее время немного лучше, но все же далек от нормального отношения, думаю так. Если есть вопрос из-за чего я пью или стал пить? Я отвечу, мне не сложно.
У меня погибла сестра со своей старшей дочерью, они разбились в автокатастрофе уже давно.
Я видел место аварии своими глазами и трупы, маленькой 11ти летней девочки и моей сестры, с широко открытыми глазами. Помню пытался все время позвонить кому-то. Доставл телефон тупо пялился на него потом убирал обратно в карман. Как будто мог что-то решить. Полное чувтсво беспомощности, потери контроля. Потом привезли вместо труповозки открытый пикап, тела сами везли на своих машинах в морг.
Слезы отца - боевого офицера, в жизни не видел чтобы он плакал. У матери случился сердечный приступ о котором она или не сказала или не знала. Я забирал тела из морга с зятем. Я в то время руководил отделом в серъезной компании, не много сотрудников но работа очень нервная и ответственная. Неплохо справлялся... На похоронах я не мог ничего организовать. Слова как слизь шмякали об пол. Срывался или дрожал голос. Я не понимал что происходит и вот собирался с силами и пытался руководить и так и не смог.
Видел как родители цеплялись за жизнь видел как они хотели не жить не быть просто.
На каком то этапе нас это сплотило а я надломился. Я стал заливать проблемы, тупо, планомерно по свяинячи, не делясь ни с кем своим горем. Сестра была против посиделок, она злилась что мы с братом приезжаем в дом к родителям, где они жили с зятем и спаиваем его. Не общались толком в последнее время.
Встал вопрос у меня почему так? Ведь и родители у меня замечательные люди (если честно то урод в семье я догадалась уже да?) и брат с погибшей сестрой отличные добрые и отзывчивые люди. Я спрашивал ну вот же ведь я - говно почему не меня? Почему их? Обидно и несправедливо!
Я убегал и убегаю до сих пор и плачу тайком тогда, чтобы не правоцировать других, все были на пределе. Сейчас не знаю, меня так и не отпускает, временами лучше врмеенами хуже. Это отличное оправдание чтобы лить в себя литрами и изрыгать свой гнев на все и всех подряд. И на самом деле особой разницы нет трезвый ты или пьяный. Всегда найдется повод для агрессии всегда найдется повод дял ссоры или недовольства.
Мне много говорили о Боге близкие друзъя, но я законченный атеист, стал еще и воинствующим, иногда в большей иногда в меньшей степени. До этого с
алкоголем были смехуечки, ну да нарвался пару раз ну зашили лицо и голову как башмак, хотя уже и тогда были звоночки, но потом, все приобрело совсем другой характер, потом это уже было не для веселья а не знаю, чтобы дальше как то что то делать, держаться, ходяить на работу, приезжать к родителям, видеть младшую сестру погибшей племянницы, слушать что старшие ей врут про маму и сестру.
Убегал ли я от проблем - да. Убегаю ли я сейчас - да я бегу. Я вижу с какой болью моя мама смотрит сейчас на моих детей - они очень похожи на племянницу в маленьком возрасте. Я вижу как постарели и сдали родители, прям лет на надцать за 2-3 года.
Как я отношусь к людям? Как они этого заслуживают, особенно когда не ценят то, может быть знают н не понимают что завтра вселенная может повернуться к тебе жопой и так прокинуть что ты будешь готов отдать жизнь, лишь бы отиграть все назад... Только вот жизнь твоя на нефритовый стержень никому не нужна и правил по возврату, обмену или перевыпуску продукции нет. Извените 14 дней с момента рожденья прошло и мы не принимаем возвраты).
Посыпать голову пеплом? Нет не буду пока и не стану извеняться никогда за то какой я стал а может и был. За свое отношение к людям даже почти родственникам. Да я угрюмый замкнутый человек которого много раз предавали, бросали, даже унижали(не через жопу) и опять предавали и это было ничем по сравнению с тем что произошло тем зимним утром. Я пытаюсь себя собрать, осколок там, кусок здесь. Новая семья, дети которых все так ждали, да это счастье, это радость жизни, но кроме радости есть и темная сторона души, злая, подпаленая до углей, визжащая в своей беспомощности, рвущая волосы на жопе в исступлении воющая на луну, орущая "зачем". А луна лишь ухмыляется кривой ухмылкой и отвечает фразами которые я ненавижу больше всего: Бог дал Бог взял. Лучшие уходят раньше всех. Значит так было суждено, или так было надо Всевышнему.
И я жалею себя жалею жалею. Мы не жалеем умерших мы жалеем себя! Как я же буду жить без них то теперь! Как родители, которые были частью моей счастливой жизни будут жить теперь? умерших никто не жалеет все жалеют себя. Умершим все равно они умерли ведь мертвые не кусаются. Почему я маюсь в трезвости, я не знаю ты мне скажи. Я верю каждому твоему слову просто показалось ты задала мне вопрос почему я маюсь.
Знаешь время не лечит и я не отпускаю их до сих пор, не могу отпустить. Я так и не поговорил с ней на последок, не общался тупо. Даже не вспомню почему был занят своей праздностью, ведь я был успешным. Большой начальник и думал ну с ней то я пообщаться всегда успею, она ж вот. Всегда ждет.
Мы были очень близки понимали с полуслова, были похожи внешне, меня очень к ней тянуло, она светилась добротой. Думаю с ней умерла лучшая часть меня. Знаешь я иногда шарю в душе где должны быть каие-то эмоции когда они нужны, а там пусто как будто, как будто папку с файлами тогось стерли.
С другой стороны иногда смотрю фильм мелодрамотичный или натыкаюсь на кино которое она любила и плачу, а оторваться не могу от фильма. Мне не стыдно за свои слезы но я скрываю, не хочу чтобы меня видела таким дочка или жена. иногда получается спрятатться ингога видят).
Я думаю так. Знаешь правда, написал правду и стало полегче. Я не люблю это все пресказывать но тут без этого не как да,? Откровенным надо быть.
Думаю все же обида во мне засела лютая на всех и вся. Есть песня такая мне очень нравиться, написал Джонни Кэш, отличный певец, алкоголик и наркоман. Вот там есть такие строки :
I'm like a crazy old soldier
Fighting a war on my own
Just me and the wiskey
And the bottles are ten thousand strong
You'd think I'd give up as many times I've been hit
But like a crazy old soldier
I just don't know when to quit
, деревня на выходные, да, она такая, я всегда обратную дорогу от туда называл дорогой смерти, а туда под градусом дорогой жизни. Год уже не ездил туда, может скоро соберусь 
. Ведь что-то же тебя толкает возвращаться сюда на форум, давать еще один шанс найти трезвость. Сколько их там, за окном благополучно спиваются до гроба и не парятся? А ты возвращаешься сюда. Хоть и с теми же жизненными убеждениями, но и тут же у тебя "я так больше не могу". Получается, твои сегодняшние принципы приводят к "я так больше не могу", как считаешь?
Не, я конечно понимаю - атеист, и все такое... А попробуй разверни это свое утверждение и спроси у себя, ты ценишь что дает тебе Вселенная? Если она к тебе задом развернулась, может есть на то причины?
