"Спасительство" других, а не себя как феномен.

[romanram]

Я не про сравнение домов, а ощущений, своих собственных. Вот это ощущение чужого мира, и то, что, как ты пишешь, тебе в твоём мире комфортно (а могло бы быть не очень и тогда "повторите мне ещё вон того мира пожалста")

Желание "повторения" как раз и ошибочно. Жесткая аналогия тому: каждый нарк хочет повторить свой первый укол, а это не возможно, а он думает что возможно. Нет.

Я пока не научилась, или партнёры не те были, хз.

Да, тема не простая, конечно же.

Я не очень поняла эти погружения какую роль они для тебя играют и как происходят по ощущениям.

"Погружение в другого" как осознанная потребность, это цель, а не роль. Потребность необходимо удовлетворить, иначе будет фрустрация, и дальше, я буду злой-сердитый, и дальше возьму роль Преследователя, буду искать жертв и тд.
Нужно знать/удовлетворять свои потребности, например потребность в близости, интимности, любви и тд. БольшинствО потребностей у нас тут всех заблокровано и зафрустрированно. Имхо.

 

[Freyja]

Нужно знать/удовлетворять свои потребности, например потребность в близости, интимности, любви и тд.

"Погружение в другого" как осознанная потребность, это цель,

Желание "повторения" как раз и ошибочно.

Так, ок, но тогда, если не хотеть повторения, как выбрать постоянного партнёра и строить с ним баланс?
Как бы постоянное партнёрство подразумевает, что потребности в интимности и тд ты планируешь удовлетворять с этим партнёром. (если, конечно, вы оба против измен)

 

[romanram]

Так, ок, но тогда, если не хотеть повторения, как выбрать постоянного партнёра и строить с ним баланс?

Имею ввиду, "желание хотеть повторения" это застревание, и его необходимо разбавлять разнообразием.
Как? Это каждый сам себе определяет.

Как бы постоянное партнёрство подразумевает, что потребности в интимности и тд ты планируешь удовлетворять с этим партнёром. (если, конечно, вы оба против измен)

Это отдельная тема, выходящая раз рамки ветки/форума.

@Freyja Обрати внимание, как мы уходим/переключаемся с обсуждения роли Спасателя на тему "любви", "отношений", - это все нетуда. Нету басанса, нету. Имхо.
------------------------------------------------
Предлагаю вернуться, с чего начали:
Опишите свои мотивы, причины, и выгоды от проигрывания роли Спасателя, которые вы у себя осознали и нашли, с кратким примером или без. А для обсуждения своих "ярких историй" есть личные дневники, если кто забыл или путает эту ветку с дневником.

 

[romanram]

Мне кажется, что одна из выгод, это застревание на том, что уже и так понятно, отсюда не хочется пробовать новое, т.к. новое пугает (Страх), а старое, уже привычное и знакомое.
Копиться недовольство, раздражение, напряжение и после просходит пререключение с роли Спасателя на роль Преследователя.
Устравиваем скандалы, драки, "выясняем отношения", получаем долгожданные эмоции (как нарки получают дозу).

 

[Freyja]

Имею ввиду, "желание хотеть повторения" это застревание, и его необходимо разбавлять разнообразием.
Как? Это каждый сам себе определяет.

Это отдельная тема, выходящая раз рамки ветки/форума.

@Freyja Обрати внимание, как мы уходим/переключаемся с обсуждения роли Спасателя на тему "любви", "отношений", - это все нетуда. Нету басанса, нету. Имхо.
------------------------------------------------
Предлагаю вернуться, с чего начали:
Опишите свои мотивы, причины, и выгоды от проигрывания роли Спасателя, которые вы у себя осознали и нашли, с кратким примером или без. А для обсуждения своих "ярких историй" есть личные дневники, если кто забыл или путает эту ветку с дневником.

Ну для меня эта конкретная история как раз очень сплетена с темой спасательства (хотя из обсуждения выше пожалуй даже Спасительства, так помогающие профессии важно разделять, да)
В отношениях с людьми, которые для меня не являются новыми сексуальными партнёрами - у меня программа Спасительства деактивирована. Во многом, благодаря профессии. Как сказала мне моя психолог, когда я поначалу слишком вовлеклась в выстраивание отношений с детьми-клиентами: на работе надо тупо- работать. Мне это очень помогло тогда, в отличие от другого совета опытной коллеги "просто включи любящую маму".
С членами семьи, знакомыми и тд, кто вдруг вызовет у меня желание спасительства=навязывания своего плана решения проблем мне сейчас проще. А вот в отношениях, я подозреваю, что могу в эту роль залететь.
Когда я сближаюсь с челом - вскоре я начинаю понимать структуру его проблем. И тут важно проскочить, осознать этот момент, что
1 не надо решать чьи-то проблемы без запроса
2 если мне поступает запрос на решение проблем - он не может быть моим партнёром, так как я приобретаю доминирующую позицию(это тоже вторичная выгода Спасительства).
Если я кого-то начинаю "спасать", я не могу ему довериться сама, так как если он со своими проблемами разобраться не может и не рефлексирует это, он будет навешивать на меня свои проекции. То есть, вслед за включением Спасительства, я обесцениваю чела

 

[Avance]

Если я кого-то начинаю "спасать", я не могу ему довериться сама, так как если он со своими проблемами разобраться не может и не рефлексирует это, он будет навешивать на меня свои проекции.

почему? специалитет же никто не отменяет

 

[Freyja]

почему? специалитет же никто не отменяет

Специалитет - это другое, это функция. Психология - осознанность как функция и в то же время метасистемный жизненный навык.
Но это мой таракан, думаю. (Тоже способ избегания близости. Все таки контрзависимость мне привычнее)
Сейчас я уже продвинулась в этом разделении, торможу своё обесценивание в личных отношениях и могу довериться. (без слияния-залипания, как раньше)
Просто даже потому, что когда отпускаешь ожидания по отношению к событиям или другим людям - все начинает идти неведанными, непредсказуемыми путями. И люди могут согреть тебя неожиданно или помочь таким своим способом, который ты даже не предполагал. А нет, так нет, ничего страшного.
Отчасти меня этому мои дети учат, они дают мне много поддержки просто так, не специально, даже не зная этого, а старшие (старшая дочь и ее МЧ) ещё и осознанно, когда считают это нужным, сами видят.

Мой профессиональный путь складывался из разных мотивов. Но одно качество, связанное с отношениями, тоже легло в основу выбора. Ещё с раннего подросткового возраста ко мне приходили друзья и знакомые посоветоваться, у меня хорошо возникало взаимопонимание со взрослыми. Это ощущение, что ты что-то больше знаешь или понимаешь - оно тоже кружит голову. А в основе - зависимость от внешних оценок и соответственно стремление соответствовать ожиданиям окружающих. Спасительство-стайл отлично легло на эту почву.
Сейчас я сама в себе уже начала ощущать этот механизм, отделять свои мотивы и анализировать их, но это пока требует сознательного включения.

А в интимных отношениях я все ещё балансирую на грани. Думаю в этой сфере - это ещё и защитная стратегия. Я так могу создать дистанцию.

 

[Avance]

Специалитет - это другое, это функция.

я не про это)))
а про то, что нельзя быть специалистом по всем вопросам жизненным
и мне кажется, что вполне обычная ситуация, когда у человека какая-то проблема, с которой он сталкивается впервые, нет у него опыта, знаний, а у тебя, например, они есть
и он спрашивает помощи
некие проблемные ситуации в жизни встречаются всегда
а в какой-то другой области у тебя нет опыта, и ты вполне естественно обращаешься за советом к близкому человеку

почему у тебя в этой ситуации нет доверия к этому человеку?

 

[Freyja]

про то, что нельзя быть специалистом по всем вопросам жизненным

Тогда я иду к специалисту-функции, по теме

в какой-то другой области у тебя нет опыта, и ты вполне естественно обращаешься за советом к близкому человеку

Нет, я сперва сама предпочитаю разобраться в проблеме и решаю их обычно самостоятельно, вполне эффективно. Мне близкие для этого не совсем значимы. Я к ним обращусь скорее за конкретной просьбой, когда у меня уже есть свой план что делать и они могут стать его частью.

У меня конечно есть продвинутые друзья и я могу к ним тоже обратиться.
Но тут речь о другом, скорее это не про опыт, а про возможность быть слабой и беспомощной. Может это мечта об идеальном родителе, желание "на ручки"

почему у тебя в этой ситуации нет доверия к этому человеку?

Потому что тут что-то не так, это так не работает. Тот, кто охотно "возьмёт на ручки" - потом может выставить счёт. Или просто не справится, упадет сам.
(Наверное потому, что это же на меня обычно можно опереться, я сильнее)

Но сейчас я учусь по другому.
Когда я, вместо того, чтобы пытаться понять, что нужно другим, стала учиться понимать, что нужно мне - мне стало проще и другим это донести. (Мне сейчас нужно так и так, сделайте пожалуйста, спасибо, я побуду тут пока, так мне хорошо)

 

[Avance]

Тогда я иду к специалисту-функции, по теме

а кто для тебя специалист-функция по жизненным вопросам?

 

[Avance]

Тот, кто охотно "возьмёт на ручки" - потом может выставить счёт.

нет ли тут проекции? у тебя в такой ситуации нет желания выставить счет?
у меня перекликается с мыслью о необходимости плюшек почему-то

 

[Freyja]

нет ли тут проекции? у тебя в такой ситуации нет желания выставить счет?
у меня перекликается с мыслью о необходимости плюшек почему-то

Это жизненный опыт. В детстве инверсия ролей с мамой, по мелочи, например - менты, готовые были изнасиловать, когда пришла к ним за помощью в юности. Опыт двух браков. В первом как раз такой посыл и был - ты мой цветочек, я знаю что тебе нужно, создам все условия - там в итоге сидел тиран.
БМ алк не обещал создать условия, но когда я оказалась слабой и растерянной - он злился от того, что я становилась "жертвой". Так и говорил.

Это наверное действительно страх оказаться "жертвой". С детства. Уличная беспризорность накладывает свой отпечаток. И ещё мне приходилось сталкиваться с травлей коллектива. Я потом и сама травила, а ещё шла путем гиперкомпенсации, становясь лидером.
Но вот этот опыт беззащитности, думаю, как раз активизировал Спасительство вроде как безопасную и авторитетную форму взаимодействия с людьми.

Плюшки в отношениях - это здравый смысл. Это то, что сейчас я понимаю как ответственность по отношению к себе. Когда я начинаю понимать, что мне нравится - я начинаю это учитывать, создавать себе такие условия или озвучивать пожелания. Если их нет в том количестве и качестве как мне комфортно - у меня нарастает дискомфорт. Я могу очень убедительно придумать какую-то рациональную отмазку, но это только усугубит мое состояние.

А по поводу проекций, да, обязательно они тут есть. Например, то же обесценивание - это и была плата, которую я возлагала на других. Собственно, и мужья похоже действовали.

 

[Freyja]

а кто для тебя специалист-функция по жизненным вопросам?

Подумала, у меня тут алгоритм:
1. Время и переключение фокуса сознания на текущий событийный поток. Иногда уже благодаря этому - снижается значимость проблемы, меняется настроение - отношение и жизнь сама комбинирует хорошее решение, порой надо просто подождать.
2. Техники психологической самопомощи. Проверенный инструмент для снятия остроты состояния-отношения, определения нужной цели и составления программы действий. Ещё здесь я могу поговорить с кем-то из друзей, у меня много коллег в друзьях, обратиться за советом или просто выговориться.
3. Если всё предыдущее не работает - специалисты: психологи (которые работают с психологами) и врачи-психотерапевты.

 

[Avance]

Подумала, у меня тут алгоритм:

Фрейя - вопрос был простой, кто эти специалисты по жизненным, бытовым вопросам.
Ты так сложно отвечаешь)
а ответ прост:

друзей

коллег

и обычно справляешься сама

это мне понятнее

 

[Freyja]

Плюшки в отношениях - это здравый смысл. Это то, что сейчас я понимаю как ответственность по отношению к себе. Когда я начинаю понимать, что мне нравится - я начинаю это учитывать, создавать себе такие условия или озвучивать пожелания. Если их нет в том количестве и качестве как мне комфортно - у меня нарастает дискомфорт. Я могу очень убедительно придумать какую-то рациональную отмазку, но это только усугубит мое состояние.

Теперь, когда я начала более четко обозначать свои границы и пожелания в моей жизни начались расставания. И не по моей инициативе (как бывало раньше).
Это же для меня всегда было трагедией. Раньше я бы цеплялась, и шла на уступки, пытаясь что-то доказать. Как-то отменить "проигрыш".
Сейчас я отпускаю. Это непривычно и немного боязно (а где боль, бурные эмоции? не заморозилась ли я?). Вроде нет, я есть, вот тут, цела, всё нормально и завтра будет новый день, новые пути.

 

[Poltin]

Ты так сложно отвечаешь

Есть маленько.

 

[Poltin]

(а где боль, бурные эмоции?

Боль и эмоции от собственных мыслей, которые впрочем ничего общего не имеют с ходом мыслей другого человека. Но раз понимания и согласия не произошло, то чё уж, ничто не мешает и расстаться. По идее.

 

[romanram]

Как сказала мне моя психолог, когда я поначалу слишком вовлеклась в выстраивание отношений с детьми-клиентами: на работе надо тупо- работать.

так и есть.

Мне это очень помогло тогда, в отличие от другого совета опытной коллеги "просто включи любящую маму".

Она показала тебе, какую роль ты должна включить, будучи на этом месте. Но не спасая.
Роль "Любящей мамы" - спокойная, чуткая, плавная, терпеливая, внимательная, нежная. Там нет "спасения". Там есть только удовлетвоение твоих (детских) потребностей.
"Спаситель" же напротив - взвинчен и беспокоем, — он в своем неврозе. Ему не до "нежностей" ему надо спасать мир, который вот-вот рухнет из-за него.
Это о разном.
Вот эту разность еще необходимо "схватить" и осознать.

Если я кого-то начинаю "спасать", я не могу ему довериться сама,

+

То есть, вслед за включением Спасительства, я обесцениваю чела

Он же - жертва, а Я Спаситель! Посмотрите на меня - кто я! Я - ГЕРОЙ!
Герои, все, заканчиваю одним - могилой.
"Героем" быть не выгодно.

способ избегания близости.

Да. Близость с другим страшнее смерти (так кажется будучи в сценарии, что тебе вставят нож в сердце)
"Я ему откроюсь и меня ударят в сердце" - глюк.

Все таки контрзависимость мне привычнее)

Избегание близости, это Родительский сценарий.

И люди могут согреть тебя неожиданно или помочь таким своим способом, который ты даже не предполагал.

Да. Их теплота и забота - успокаивает и выбивает из привычного сценария и шокирует. А мы (попривычке) готовим нож, для них.
Это проекция от недоверия к миру (читай Родителю.)

Это ощущение, что ты что-то больше знаешь или понимаешь - оно тоже кружит голову.

Это сценарий, как мне кажется, заставляет так думать. По факту - мы ничего не знаем, если копнуть глубже.
Но "кажется", "что я знаю больше чем они" — это ощущение дает право Спасать других.
Это иллюзия, навеяная Сценарием.

А в интимных отношениях я все ещё балансирую на грани. Думаю в этой сфере - это ещё и защитная стратегия. Я так могу создать дистанцию.

Избегание интимности, мне это знакомо - и считаю это" защитной стратегией" от близости. Ну так велели родители (Посланание "Родилелей").
Это тоже сценарий, от которого тоже стоит избавится (по Штайнеру).
Помахать Родителям рукой и послать их нах*й вместе с таким "пожеланием успеха".
Штайнер называл эту процедуру "Доброжелателное выдроверие Родителей (и их замещающих лиц) из решений своей жизни."
"Теперь Я (в роли Взрослого) сам решаю, что делать, а что нет. И только я несу ответственность за свой выбор, а не Родитель." — Это уже позиция Взрослого (которую Родитель в алко/созо сценарии неумешленно блокирует, ну чтобы оставались всегда детьми.)
Если Родитель не согласен с моим Решением — то он игнорируется (посылается на х*й).

а про возможность быть слабой и беспомощной.

На это, нужно иметь право и разрешение.

Когда я, вместо того, чтобы пытаться понять, что нужно другим, стала учиться понимать, что нужно мне - мне стало проще и другим это донести.

Это верное направление.

Вот с этим и не согласен.
Ребят, я спать.

Ты не отвелил на вопросы выше
_____________________
Вот мне интерессно, кто-нибудь на форуме копает алк/созо сценарии вглубь и пытается их понят? Или отыгрывают их в тихую, делая вид что "попустит-и-обойдятся-само"???
Увы, непопопустит.

 

[Poltin]

- ощущение нужности (для кого-то)
- ощущение незаменимости (внутренее ощущение)
- ощущение своей ценности (внутренее ощущение)

@smirzo все-ли верно?

Так работают ЦРУ-шники. Создают такой эффект незаменимости, чтобы завербовать человека. Честно. То есть это создаётся извне, вот в чём соль.

 

[romanram]

Так работают ЦРУ-шники. Создают такой эффект незаменимости, чтобы завербовать человека. Честно. То есть это создаётся извне, вот в чём соль.

У тебя проблемы (алкоголизм) - виноваты ЦРУ, ФСБ, СБУ, Ми6, Алькаида, Хамас, инопланетяне и тд.
А ты .... невинный, чистый ангел...
Знакомая история)) и тут она давно известна. Ты не по адресу.