Давно я тут не была, пришло время вернуться. Всем здравствуйте! Я тяжело переживаю развод с мужем, просто тупо от осознания того, что я его «пропила», свой брак, своего родного человека.Он просто устал от моих истерик, претензий и пьяного гона. Была хорошая семья, ни в чем не нуждалась вообще, но чего-то не хватало, муж серьёзный человек, с отличной работой, пахал как не в себя, а я...сидя дома, видите-ли скучала. Ничем не занималась кроме самой себя. На все мои «хочу» деньги выдавались не спрашивая, никогда меня не обижали. Стала пить от безделия, работать не работала, с детьми не получалось как-то. Допилась. Развод, но я же гордая, с
алкоголем, ждала что он придёт за мной, не пришёл. Мои унижения, истерики, ещё больше привели к пьянству, стала зависать по барам, допивалась до того, что вообще ничего не помнила. Муж первое время помогал финансово, зная что я осталась «одна», потом я пошла брать кредиты и займы, это же было проще чем найти «царевне»работу. Усилиями, слезами мамы-пришла в себя, устроилась на работу, отработала 4 месяца, держалась все это время только ради того, чтобы не расстраивать родителей. Пила только на мероприятиях или в выходной одна по минимуму. Рядом была подруга-мы с ней то на прогулки, то в бассейн, тупо работа-дом-работа. В ту субботу у бывшего супруга было день рождение, позвонила, поздравила, услышала голос и в очередной раз поняла где я-на дне, слышав на заднем плане и смех бывших друзей. Пошла за вином. Пила до вчерашнего дня, просто заливалась, подруга, которая была все это время рядом по семейным обстоятельствам временно в другом городе. Пропила огромную по моим меркам сейчас сумму, звонили с работы, заплетающимся языком говорила что болею, потом и вовсе какой-то ерунды наговорила, недовольства высказывала руководству о руководстве вообщем - с работы попросили. Писала пьяные смс бывшему мужу, друзьям, вообщем дел натворила столько, теперь лежу и вздрагиваю от каждого приходящего сообщения, боюсь что ещё кому-то что-то наговорила. С виду я - нормальный человек, из нормальной семьи, с виду у меня все прекрасно. Но я пью, пью, просыпаюсь на полу, несу бред и единственное что меня радует- выпить. На мероприятиях я всегда самая пьяная, из последнего : приехала с новыми знакомыми на природу, баня, шашлык, все гуляют, дышат свежим воздухом, наслаждаются, а у меня одно - наливайте скорее. Вечером все в баню, общаться, петь караоке, а я уже сплю пьяная в домике. Больше они мне не звонили. Я уже не верю в какую-то счастливую новую жизнь, перспективы, хорошую работу и кого-то рядом. Я просто на дне. Мне по большому счёту плевать как я выгляжу, главное чтобы бутылка в холодильнике была. Пишу сумбурно как-то, прихожу в себя после «веселья» и не знаю как жить дальше. Я пропила не только мужа и работу, но и себя и доверие родителей, свои мечты и планы на жизнь. Мне 32, я взрослая дама, но сейчас я чувствую себя ребёнком, тупым ребёнком, который не знает как жить дальше. Простите что так много, мне нужно было выговориться, может кто-то прочитает и поймёт как не нужно жить.
Спасибо!
. Значит, ты ещё не на дне, ещё есть, что пропивать, самое дорогое, по сути - здоровье. Кстати, судя по разделу "Вспомним о тех, кто умер", загнуться от 
