Здравствуйте!
Расскажу вам свою историю, которая началась 3 года назад, и вот теперь хочу ее закончить с вашей помощью и поддержкой. Мне 34 года, в разводе, детей нет. В браке и после развода очень многое тянула на себе, и когда муж пил, всегда его осуждала, сама выпивала контролируемо и дозированно. После развода очень долго приходила в себе, буквально вытащила себя за волосы из депрессии, похудела, похорошела и в общем жизнь налаживалась. При чем
алкоголь в ней был, но мало, то есть это праздники, или посиделки с подругами раз в месяц. Постепенно его становилось все больше и все чаще. Начала увлекаться вином, одна дома, почему бы и нет выпить бокальчик и выдохнуть. После вино начало быть почти ежедневно, и мне проще было пить одной, чем с кем-то, я начала бояться натворить что то ужасное. Я встретила мужчину, который очень сильно меня тронул в плане эмоций, поступков, он полностью закрывал мои потребности, как женские так и жизненные. Длилось это не долго, он был женат и уехал к жене на другой конец страны. Мы договорились провести отпуск вместе, поехали почти сразу к его маме, пробыли там 3 недели. Ежедневно мы просыпались, выпивали по стопочке, обеда также, и ужинали со 100 грамма, и так 3 недели день в день.
Уточню - что я никогда не творила пьяная какую-либо дичь, но даже безобидные с виду вещи мне казались просто ужасными и я всегда себя, на утро после, корила последними словами.
Мы могли поехать куда-то отдохнуть, клуб или гости, но это всегда было дозированно и более менее прилично в плане доз. Каждая встреча у нас была с
алкоголем, но всегда мы были адекватные. Последняя встреча меня очень напугала в плане, что я не смогла сдержать своих эмоций и высказала ему все что знаю, думаю и хочу. Тогда впервые крепко поругались, но благо мы адекватные люди и сразу смогли поговорить. Через 4 месяца после всего этого, он просто пропадает, и появляется на горизонте периодически, и после каждого звонка меня бомбит так что я пью как не в себя, как воду, до состояния не стояния. И так продолжается 2 года, я знаю что качусь вниз, что пьяная в хлам женщина это ужасное зрелище. Понимаю, что значительно поправилась, перестала следить за собой в плане тренировок и дисциплины. Мама несколько раз видела меня в таком состоянии, и я очень переживаю не за себя сейчас, а за нее. Сейчас когда он звонит, я просто начинаю говорить ему гадости, он почти уже перестал звонить, потому как когда он звонит я почти всегда нетрезвая. Да дело не в нем, понимаю, что он просто триггер, который вызывает реакцию, но сделать ничего не могу. Я после развода так не переживала как после его поступка. Начинаю писать ему всякую ересь, разгон от милой кошечки до последней суки в 1,5 секунды. И на утро я просто мысленно себя казню за это, распинаю так что сама себя могу довести до истерики. Проходит 3-5 дней и все по новой. И вот вчера снова был тот звонок, те же действия, и опять куча сообщений ему. Мне так стыдно сегодня, что я готова провалиться сквозь землю, но понимаю что уже на краю и так. Страшно что думают в этот момент люди, которые меня видят такой. Это не нормально, и больше я так жить не хочу. Пишу вам, а сама плачу. Прошу вас помочь мне, сама и близкие не справляемся!!!!!
