Уйти от алкоголика с 2 детьми

[Е-мое]

Алкоголизм следствие злоупотребления, а не проблем

Да разбирали уже и не один раз. Заливать проблемы - типичное для алкоголика. плавала, в курсе

 

[СчастьеЕсть]

Проблемы есть и ни куда не уходят, свои проблемы. Ты же выбрала сама этого мужчину. Значит у вас совпало, подошли друг другу как ключик к замочку.
Установки и сценарии семейные передаются детям, впитываем мы от своих родителей и потом уже наши дети берут от нас и ...

Свои то я раскручиваю, решаю, взрослею, что-то с психологом прорабатываю. Вот и кстати становится от этого всё тяжелее мириться с алкоголем в семье.

В том числе про это писала тут в начале что у мужа "застой в развитии, работе". Он умён, но не хочет развития, ему в раковинке своей удобно, привычно, не так страшно. И в работе еад собой та же история.

И кто-то ещё писал тут, что вот жили жили, а тут вдруг стало неустраивать.
Не вдруг, конечно. Более того, я говорю, сейчас вообще не самый темный период проблемы, да и по жизни казалось бы на пороге хороших перемен (новая кв, переезд в более хороший район). Но я всё больше слушаю себя, всё больше боюсь про, извините, жизнь.

 

[МаринаРоза]

Ну объективно вроде нет треша. Понятно, что не было бы детей, то и вопросов бы не было, пошёл и развёлся. Но как себе ТС представляет свою дальнейшую жизнь? Жилья нет, 2 детей дошкольников, алименты могут быть, а может и не быть, если алк от разрушения семьи впадет в запои и его уволят. Как то же жили эти двое людей, и даже родили двоих детей, наверняка пиво и раньше было. А теперь вдруг это стало проблемой. Я знаю, что меня сейчас тут закидают всём, чем смогут, но я бы тянула время как могу, чтобы дети старше стали. А там может и муж одумается, а если нет, то тогда уж уходить.

Кстати, разумный совет, я считаю. Я тоже тянула, ждала когда дети подрастут, ремонт доделаем, на работу после декрета выйду и укреплюсь там основательно, чтобы меня и сдвинуть не смогли. Терпела, прощала, не скажу, чтобы прям надеялась. Ждала скорее, когда сама буду готова. И этот момент настал. И ничего прям уж такого трешевого и не произошло накануне, очередной скандал. Но я уже созрела, заявление подано. Я спокойна, уверена в себе, нет зависимости от алка. И нет качелей, и 100% он тоже это видит и чувствует.

 

[СчастьеЕсть]

@МаринаРоза, скажите, а вот в этот период пока готовиди почву, как с сексом поступали? Ну в эмоциональном плане. Я вот сейчас как-то отстранилась, начала осознавать, что надо уходить всёже будет и так отморозилась, что прям немогууу, воспринимаю как насилие чтоли.

 

[МаринаРоза]

@МаринаРоза, скажите, а вот в этот период пока готовиди почву, как с сексом поступали? Ну в эмоциональном плане. Я вот сейчас как-то отстранилась, начала осознавать, что надо уходить всёже будет и так отморозилась, что прям немогууу, воспринимаю как насилие чтоли.

Секс был крайне редким, в основном когда у меня появлялось желание. Могла ему отказать, если лез со своим перегаром. С мужем очень отстранились друг от друга, эмоциональная связь потерялась, иногда долго не разговаривали, а если начинали разговаривать, чаще всего это заканчивалось скандалом. Обедал, ужинал один, без нас, так как при этом можно было пригубить одну из спрятанных своих бутылок. Потом начал манипулировать бытовыми вопросами, отвезу не отвезу, починю не починю, куплю продукты/лекарства не куплю и т.п. Не помню уж, когда последний раз он извинялся. Развалилось все, так как я перестала поддерживать видимость этой семьи и тратить свои силы.

 

[СчастьеЕсть]

@МаринаРоза, понятно! Спасибо за ответ!

 

[Xex]

В том числе про это писала тут в начале что у мужа "застой в развитии, работе". Он умён, но не хочет развития, ему в раковинке своей удобно, привычно, не так страшно. И в работе еад собой та же история.

Извините, напишу) А до каких пределов нужно развиваться и/или работать над собой? Всю жизнь? Или, если есть грань, то кто ее определяет для человека?
Я к тому, что с "развитием" вдогонку идет и ответственность. Все это груз, который необходимо тянуть, это всегда медаль с двумя сторонами. И на самых вершинах люди бывают (скорее почти всегда) несчастливы. Или ожидания таки другие?

В общем, лучше все же смотреть на себя. На свое "развитие", на свои возможности.

 

[СчастьеЕсть]

Извините, напишу) А до каких пределов нужно развиваться и/или работать над собой? Всю жизнь? Или, если есть грань, то кто ее определяет для человека?
Я к тому, что с "развитием" вдогонку идет и ответственность. Все это груз, который необходимо тянуть, это всегда медаль с двумя сторонами. И на самых вершинах люди бывают (скорее почти всегда) несчастливы. Или ожидания таки другие?

В общем, лучше все же смотреть на себя. На свое "развитие", на свои возможности.

Возможно эта фраза воспринимается как требование каких-то достижений. Ну там, должностей, плюсов в доходе и тд.
Я не про это. Я про то, что с возрастом человек по идее берёт всё больше и больше ответственности за свою жизнь. И понимает это (развивается). А не, к примеру, говорит "меня расстроили и я должен выпить" и никааак не хочет, сознательно не хочет посмотреть честнее и понять, что выбор есть, и он сам делает выбор пить или не пить когда кто-то его расстроил.

А в работе, например, куча планов, идей как мы сейчас замутим бизнес и разбогатеем (желательно сразу и легко), но ни единого шага годами не делается. Время не выделяется, а если вдруг появляется, то этож можно спокойно "перезагрузиться".

Ну то есть я спокойно отношусь к отсутствию карьерного роста. Но когда взрослый занимает детскую позицию - ну такое.

И про это я написала скорее чтоб обрисовать ситуацию более всесторонне, чем с претензией. Если например он будет дофига осознанный и инициативный, но так же пить, то и нафиг эти все плюсы.

 

[Зося Синицкая]

@Чарлотта, я потому и ответила в этой теме, что не так давно писала тут, и у меня была ну очень похожая ситуация. И даже свекр, прекративший пить вообще, умный и интеллигентный, был. Практически один в один. Я тоже написала о своих сомнениях и стразах, что вроде как бы это наркомания, и дети видят и прочее. И всё на меня набросились, уходи, дальше будет хуже, не прикрывайся детьми и так далее.

Но я хорошо подумала, своей головой. СВОЕЙ головой. И поняла, что пока не могу уйти. Мне некуда. Я не потяну. И я не хочу тянуть, не хочу объяснять ребёнку, почему я бросила папу ( а дети будут считать именно так), ведь папа хороший. И мне стало легче. Я предоставила человеку идти своим личным путём без моего всевидящего ока. Он стал пить меньше. Отношения стали лёгкими и простыми. Когда он выпил мы не общаемся.

Мне не так важно, что будет дальше, мне важно что происходит сейчас. Если дальше будет плохо, то дверь вот она. Ребёнок никак не страдает. А то, что у него сложится впечатление что пить это норма... Ну, может да, а может нет. И у меня, с трезвенниками родителями, сестра стала алком. И у знакомой с пьющими родителями нормальная, не пьющая семья. Человек же и свой мозг имеет, чтобы им думать. И не только папин пример перед глазами есть, а ещё куча родни, которая не пьёт. Так что тут тоже сто процентов нет гарантии никакой.
Есть и трезвенники абьюзеры, тираны.

Тоже много букв, надеюсь, чем то помогла в твоём нелёгком выборе. Держись!!!

 

[Aliciya]

Возможно эта фраза воспринимается как требование каких-то достижений. Ну там, должностей, плюсов в доходе и тд.
Я не про это. Я про то, что с возрастом человек по идее берёт всё больше и больше ответственности за свою жизнь. И понимает это (развивается). А не, к примеру, говорит "меня расстроили и я должен выпить" и никааак не хочет, сознательно не хочет посмотреть честнее и понять, что выбор есть, и он сам делает выбор пить или не пить когда кто-то его расстроил.

А в работе, например, куча планов, идей как мы сейчас замутим бизнес и разбогатеем (желательно сразу и легко), но ни единого шага годами не делается. Время не выделяется, а если вдруг появляется, то этож можно спокойно "перезагрузиться".

Ну то есть я спокойно отношусь к отсутствию карьерного роста. Но когда взрослый занимает детскую позицию - ну такое.

И про это я написала скорее чтоб обрисовать ситуацию более всесторонне, чем с претензией. Если например он будет дофига осознанный и инициативный, но так же пить, то и нафиг эти все плюсы.

Это позиция "хочу чтобы он"( бросил пить, развивал карьеру, стал более ответственным, нужное подчеркнуть)
Позиция заведомо провальная.
Ему норм, семью обеспечивает? да, и вполне неплохо, алкашом себя не считает, а считает, что он кругом молодец.
Представь, он тебе выскажет, что ты могла бы развиваться, пойти на курсы минета, быть ежедневно готовой к секс-подвигам, да и вообще, чего дома сидишь, давай дитя в садик и вперёд к карьерному росту, денег заработаешь, а то что я один за всех корячусь.
Неприятно, правда?
Так что, лучше заниматься собственным развитием, здоровьем, доходом и проч. Мести, как тут говорят, свою сторону улицы.

 

[Е-мое]

... не хочу объяснять ребёнку, почему я бросила папу ( а дети будут считать именно так), ведь папа хороший. ...

Дети то причем? Разводятся не только с алкоголиками, Разводятся и обычные пары, совсем не обязательно кто то из двоих плохой. Взрослые сами решают с кем жить и при разводе тот же отец не перестает быть отцом. Ну и жить вместе потому что есть дети ...
Как то бы это своё разобрала что ли, а то и дети как отмаза используются.
Крепостное право давно отменили, развод не лишает детей отца и у отца детей не отнимает.

Серьезно, тут у тебя странное, муж не вещь что ты можешь его бросить, мания величия какая то

 

[Зося Синицкая]

@Чарлотта, ещё как мне кажется, сейчас ты очень много думаешь за него, как он должен, что он должен, хотеть карьерного роста, развития, движухи какой то... А он может хочет сидеть с удочкой на берегу, в деревне. Если ему больше 40, то вполне уже он мог и устать от всех этих бизнесов, достижений, детей. Ну и что, любой человек приходит в жизнь, чтобы жить её как сам он хочет. Если что то не получается, то вина тоже его, и больше никого. Ни родителей, ни жены.

И если человек хочет быть вот таким какой он сейчас, это его право. Если рядом с ним плохо, то ты имеешь право уйти. Но это тоже твоё решение, не его, и ответственность на тебе.

 

[Зося Синицкая]

@Е-мое, дети страдают от развода, и психологически, и травмируются тоже. И со своими семьями потом сложности бывают. А судя по тем же разведённым знакомым, папы очень часто перестают быть папами. Видятся редко, в лучшем случае алименты платят.

Вот все советуют уходить, прямщас, а ТС потом разгребать то самой последствия этих советов.

 

[Е-мое]

@Зося Синицкая, глянула твою тему. И там ребенком прикрывалась.

 

[Aliciya]

Вот все советуют уходить, прямщас, а ТС потом разгребать то самой последствия этих советов.

Никто не говорил вотпрямщас.
Пишут свой опыт, свое мнение о перспективах.
Вряд ли ТС под влиянием форума уйдет, если сама не готова к этому шагу.

 

[Е-мое]

@Е-мое, дети страдают от развода, и психологически, и травмируются тоже. И со своими семьями потом сложности бывают. А судя по тем же разведённым знакомым, папы очень часто перестают быть папами. Видятся редко, в лучшем случае алименты платят.

Вот все советуют уходить, прямщас, а ТС потом разгребать то самой последствия этих советов.

Не надо мне рассказывать про детей. Я спокойно ходила в гости во вторую семью отца и меня там принимали как родную, там у меня две сестры и брат. Но отец алкоголик и проблемы есть у всех его детей. И у мужа старшая дочь от первого брака, и внук с внучкой там, прекрасно общаются и к нам его дочка прилетала и мы когда летаем в тот город ходим к дочке мужа в гости.

Папы перестают быть папами не потому что живут отдельно, а кода того папы в мужчине нет. А ты прикрываешь ребенком свою собственническую натуру - об этом говорит то самое слово "бросить" - муж как вещь, твоя собственность. Ну и сиди собакой на сене, вроде он кодированный у тебя, до белки допившийся?

И да, тебе же там помогали неправильно , ай я яй какие, на святое посягнули, такого мужика "отобрать" захотели.

 

[Е-мое]

@Чарлотта, ща принесу. Лучше этого поста не читала. Может что то для себя в нём найдешь

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[СчастьеЕсть]

@Aliciya, @Зося Синицкая, по поводу думаю за него, что бы он то и это. Немножко всё же разъясню, потому что я про другое всеж (хотя не исключаю, что и эта проблема есть, я не стою на своём во чтобы то ни стало, ищу ответы и слышу, спасибо за ваше участие!)

Если убрать алкоголь, я вообще никаких претензий не имею по развитию. Одна и та же должность да хоть всю жизнь, если она всем устраивает человека.

Я указала на это отсутствие развития как на симптом. Как если б алко на здоровье повлияло, написала б "уже даже облысел", например.

А отсутствует развитие именно потому что выбирает алкоголь. Было несколько моментов, где стоял выбор - должность, смена работы, когда он просто рассудил, что там он не сможет опоздать или вообще продолбать день, а значит пить.

А про детское сознание, ну оно влияет на мою жизнь - если лн не берёт ответственность за какие-то решения, её же мне приходится брать или наваливать ему. Поэтлму иногда да, я говорю - это должен ты и на себя не беру.

 

[Е-мое]

...

Вот все советуют уходить, прямщас, а ТС потом разгребать то самой последствия этих советов.

Нас конечно не так много кто остался, но мы есть, ни кто ни кого не может заставить развестись. Даже уже смешно от такого твоего напора, решай сама, сама, словно как то иначе возможно. Не надо навешивать на форум такую власть, её нет.

 

[Aliciya]

@Aliciya, @Зося Синицкая, по поводу думаю за него, что бы он то и это. Немножко всё же разъясню, потому что я про другое всеж (хотя не исключаю, что и эта проблема есть, я не стою на своём во чтобы то ни стало, ищу ответы и слышу, спасибо за ваше участие!Если убрать алкоголь, я вообще никаких претензий не имею по развитию. Одна и та же должность да хоть всю жизнь, если она всем устраивает человека.

Я указала на это отсутствие развития как на симптом. Как если б алко на здоровье повлияло, написала б "уже даже облысел", например.

А отсутствует развитие именно потому что выбирает алкоголь. Было несколько моментов, где стоял выбор - должность, смена работы, когда он просто рассудил, что там он не сможет опоздать или вообще продолбать день, а значит пить.

А про детское сознание, ну оно влияет на мою жизнь - если лн не берёт ответственность за какие-то решения, её же мне приходится брать или наваливать ему. Поэтлму иногда да, я говорю - это должен ты и на себя не беру.

Смотри, муж твой реально оценивает свои перспективы.
Сейчас работает, зарабатывает, и такое положение может быть довольно долго.
Если бы пошел на повышение - ты надеешься, стал бы меньше пить, а нифига.
Ответственности больше, напрягов больше, как же не расслабиться и обнулиться.
И вылетел бы с работы, и прощай сытая благополучная жизнь.