Привет,
НД!
с момента последней записи в марте вся жизнь - борьба) не пью пару недель, пью пару недель, допиваюсь до крайне плохого физического состояния или творения херни и прекращаю, пара недель без
алкоголя, потом организм восстанавливается, очередной самообман "в этот раз будет не так как всегда", и вот опять я выпала из жизни на полмесяца. В последнюю неделю в доме было оч много
алкоголя, стартовала уже не вечером, а днем, чтобы снять
похмелье. В похмельные дни физически так плохо, что ничего абсолютно не могу делать. Только САМОЕ необходимое, чтобы держать лицо перед мужем. А потом наступает долгожданный вечер и можно наконец избавиться от похмельных ощущений и уплыть в прекрасные дали благодаря очередной порции
алкоголя.
не верю в успех очередного бросания, не верю в себя, не верю в светлое будущее.
в воскресенье был последний день 6-дневного алкозаплыва, (до него был перерыв два дня трезвости, а до него тоже бухала где-то неделю). Так вот в воскресенье начала в два часа дня, пиво пиво пиво вино, потом все закончилось, намешала себе какой-то бормотухи из виски с лимонадом. Муж видел, понимал, пытался приостановить мои порывы, но безрезультатно.
Вчера без
алкоголя еле-еле прожила день. Сегодня чуть полегче. Не пью.
Не знаю, как снова пытаться бросить пить, это какой-то замкнутый круг. бег по кругу в шорах. почему я не состоянии признать, что через пару сухих недель, когда меня подпустит, я должна всеми силами справиться с искушением и осознать, что если я опять решу "чуть-чуть" выпить, то в этот раз получится ТАКЖЕ КАК ОБЫЧНО. Почему я не состоянии это понять и признать, я не знаю.
Устала очень от всего этого. Устала сражаться. Света в конце туннеля я не вижу.