Горячий привет всем
созам)
Почитав разные старые темки (без перехода на личности) убедилась, что бывших
соз, как и бывших
алков, не бывает, ну да ладно, я не об этом
С форума не ухожу наверное ни на день, пишу последние дни много в чужих темках и подумала, что будет честнее написать и в своей. Потому что об других конечно мы лечим себя.
В марте я поймала нездоровую
эйфорию на пустом месте, вроде как весна, солнышко светит, жизнь прекрасна. Я чувствовала что это неспроста. Я достигла гармонии и дзена, которые выглядели как "работа-дом-сон", мне перестало быть нужно постоянно куда-то бежать, что-то делать, с кем-то общаться. Я выбирала себя. Сериал вместо погулять с подругой. Ванна вместо переписок в чатах с коллегами по вечерам. Жизнь, в которой мне было комфортно.
Потом
эйфория: посмотрите, как всё вокруг хорошо, вы что, не видите, а давайте пойдем туда, а давайте сюда.
Эйфория была предвестником срыва, я тут много читаю алко-тем...
Эйфория сменяется апатией. А дальше всё. Ты проваливаешься: в их случае в
запой, в моем случае в невроз.
Что касается
алка, с ним не контактировала более месяца, и в высшей точке своих личных эмо-качелей узнала, что у него очень большие проблемы. Которые никоим образом не связаны с употребом. Правда. Не хочу писать конкретнее, не моя эта история.
Ну и всё. Мне сразу же стало ЖАЛКО и захотелось СПАСАТЬ. Это непреодолимое желание. Я держала себя в руках, но знала, чем это кончится.
Без флирта и интима, без "вернись, я всё прощу", но да, я пыталась
созить алка, своими руками, сама, без его просьб, в рамках как я это видела "дружеской поддержки". Хоть он первый нашел способ выйти на контакт, чтобы слить на меня негатив и обвинить меня во всех грехах (я оказалась виновата в его проблемах, потому что желала ему зла!), были с моей стороны фразы вроде "чем я могу тебе помочь", "не чужие же люди", "ты же знаешь что мне не всё равно". Пишу как есть, хочется быть честной с собой. Мне не все равно на человека, которому всё равно вообще всё.
Причем я знаю что его есть кому
созить. Там целая армия
соз. Хотя он всегда строит из себя одинокого волка, сам по себе он палец о палец ударить не может. Ему зачем
Ну что ж, это был ценный опыт. Мне здесь в чьей-то теме понравилось про дохлую лягушку... Что уж, эта лягушка сдохла. Причем не сейчас, а до расставания со мной и даже до встречи со мной. Эта лягушка делает мне мозг на какой-то стадии патологического опьянения, а на других стадиях в этой лягушке нет ничего. Вообще ничего. Оболочка.
Это как проявлять эмпатию к манекену в магазине или кассе самообслуживания, которая говорит тебе "спасибо за покупку". Я не знаю кого мне жалко, наверное какую-то иллюзию и проекцию которую я в нем видела. Это очень больно - не скрою.
Сейчас читаю много про подавленные эмоции. Что обычно стоит за жалостью? Подскажите? Я не могу это в себе раскопать.
В общем, выход на контакт дался мне болезненно, но это не ошибка, а опыт. Чтобы разбираться в себе дальше. Чего-то о себе я еще не знала.
По материальному: что касается его вещей, сразу скажу, отвечать на вопросы не буду, сорри, обстоятельства очень сильно изменились.
Все обстоятельства в мою пользу. У него не будет долгое время физической возможности до меня докопаться. И морального желания. Потому что у него нет морального желания ни на что, кроме как бухать.
Наверное Вселенная меня очень любит. Осталось искренне в это поверить.
Я прошу прощения за длинную простыню, буду тут еще писать, мне это нужно. Вот)
