Всем привет!
Решился все-таки зарегистрироваться спустя месяц чтения форума и рассказать свою историю, каких наверное здесь тысячи, а все из за того, что наверное 1,5 месяца назад с утреннего бодуна, я ощутил совсем не то состояние, что ощущал обычно, это был животный страх.
Но обо всем по порядку)
Мне 28 лет, алкогольный стаж уже наверное порядка 10 лет, если не считать студенческие годы, где
алкоголь был всего лишь баловством. Эти 10 лет стажа я бы разделил на несколько этапов, по мере роста толерантности к
алкоголю и абсурдности поступков, которые совершались под влиянием
этанола.
Я вырос в небольшом поселке на Урале, после учебы в местном технаре, пошел на завод который в этом же поселке и находился, где собственно уже проработало не одно поколение моей семьи, и не одно поколение семей моих друзей. К слову о семье, мои родители полная противоположность друг другу в плане
алкоголя, мама могла позволить себе не более бокала шампанского в новый год, а вот отец в сумме был закодирован уже на 25 лет, с кодировок не срывался, пока трезвый, талантливый человек, занимается своим любимым хобби, активный отдых и т.д, как капля в глотку, все, беда. Но пока не в этом суть.
Работа на заводе была физической и тяжелой, не редко после работы с коллегами по цеху мы выпивали пару 0,5 пивка, и шли по домам, утром снова на работу, вечерком снова пивка, и снова по домам. На выходных с друзьями на реке у костра, тоже по пивку, ну а что еще надо молодому парню в 20 лет, работа, отдых, снова работа, снова отдых. Позже столкнулся с одним случаем, который меня сначала ошарашил, на работе предложили выпить в ночную смену, так сказать для бодряка, в голове это не укладывалось, как так то, на работе пить? Подумал тогда я, я же не алкаш какой то, да и выгонят с работы, позор, куда я пойду? Так я думал наверное пол года, пока тяжелая физическая работа не стала подкашивать, но хотелось денег, работали с коллегами почти без выходных, и в свои, и в чужие смены, дикая усталость, сонливость, голова не соображала, плюс на личном с подругой были проблемы, короче, бокальчик апельсинового джина на работе я бахнул. Стало как то веселей, усталость прошла, появился оптимизм, "вот заработаю я за 27 смен без выходных 40 тысяч, куплю себе айфон шестой и буду первым парнем на деревне", подумал я. Айфон то я себе конечно же купил, но привычка бахнуть на работе с мужиками в цеху по прежнему осталась, но почему то не напрягала.
Следующая страница, мне уже 22, чуть чуть прибухивать в ночные смены не мешало самой работе, в день я был всегда трезв, у начальника на хорошем счету, за 2 года сдал на все разряды по оборудованию, стал заместителем начальника смены. И ко всему этому судьба принесла еще один подарок, технологический отдел завода набирал молодых ребят на стажировку с последующей аттестацией, после которой был шанс вылезти из работяги в специалисты, я никогда не ленился и пошел на собеседование, на следующий же день был принят, благодаря знаниям которые получил за эти два года. Ну как не отпраздновать, подумал я, это же такой успех, я не такой как все, пивко полилось рекой. К слову выпить я любил хоть и не много и всегда пиво, но очень часто, день через день, дома начали ругать.
Началась стажировка в другом городе, от дома 600 км, я еще никогда не был так далеко, с этим пришло осознание, что я уже взрослый, могу делать что я хочу, ко всему этому предприятие предоставило 1-ком квартиру, зарплату и командировочные, и вот тут началось. Стабильно 1-2 полторашки пива в день с куском мяса, утром на работу, к слову о работе,
алкоголь пока ей не мешал, да, голова в тумане, но максимум до 9 утра, после чего полное погружение в проект, и выполнение всех своих обязательств. Так прошло 6 месяцев, пиво, работа, еще пиво, еще работа, и тут я ловлю первую
ПА, ранее я никогда их не испытывал, ощущение, что еще минутка и я буду лежать на полу, совсем мертвый, от остановки сердца, вдалеке от дома и родителей, звоню матери, паника, слезы, на улице ночь, не знаю, что делать, побежал в больницу, пока бежал успокоился, дали успокоительное, вернулся домой. На следующий день просыпаюсь, сам не свой, мне всего лишь 23, что за хрень вчера была, пару дней на пиво даже не смотрю, страшно, погрузился в работу, прошла неделя, взял пива, сел, подумал, выпил и
ПА не вернулась, "отлично" подумал я, бухаем дальше.
Мне 24, стажировка прошла на отлично, вернулся домой, получил повышение и первые небольшие проекты, "какой же я молодец, везет мне по жизни, 4 года назад я и подумать не мог, что всего этого добьюсь" подумал я, от этой
эйфории хотелось бухать все больше, пью пиво каждый день по 2 полторашки, на выходных с заскоком на третью полторашку. С утра мутное состояние, уставшее, "но я же машина, дела надо делать, работа ждет" от этих мыслей как то сразу трезвел, ехал на работу. Тревожные звоночки появились когда я стал иногда отпрашиваться полежать до обеда под разными предлогами, то приболел, то еще что то, стыдно очень, но припухший на работе я показываться не хотел, до обеда "расхаживался" и летел на работу "на всех парах". Совесть конечно мучала, мол так нельзя, но на работе был на хорошем счету, работал нареканий, без отпусков и больничных, поэтому на опоздания даже внимания никто не обращал.
25, поступил звонок от старого знакомого с предложением сменить работу, в той же отрасли, но уже с приличным повышением по должности и зарплаты, но с условием, что завод в средней полосе нашей родины далеко в глуши, еще дальше чем поселок в котором я вырос, "б*ять, что же так по жизни то везет", снова подумал я, но после проанализировал свою рабочую деятельность, понял, что я сам этого заслуживаю, соглашаюсь, собираю вещи, покидаю родной дом.
Повышение социального статуса и финансового положения совсем вскружили голову, с условием, что я в глуши, да еще и зима, бухать хотелось еще больше и больше, вечером стабильно или литра 4 пива, или вискарь с куском мяса, каждый день, каждый чертов день, но было плевать, по утрам не мучаюсь, по работе иду хорошо, зачем задавать себе лишние вопросы? Бухаем дальше.
Прошел год, женился, стабильно бухаю, но без проблем с работой и житейскими делами,
ПА не было, плохих мыслей не было, все шло хорошо. Через месяц от другого старого приятеля поступает предложение сменить сферу деятельности и переехать по ближе к столице на очень привлекательных условиях. Сижу, бухаю, думаю, как мне поговорить с текущим работодателем, человеком который меня по сути вытащил на хорошую работу, вырастил, много чему обучил. Чувство, что если уйду, то как будто предам его, пьяненький мозг ничего не придумал лучше, чем просто соврать, нагло, цинично соврать, о проблемах со здоровьем, ужасный поступок. Но алкашка помогает свой внутренний конфликт заглушить, чтобы не думать об этом. Собираем вещи, уезжаем.
26, новая работа, новый город, но адаптация проходила очень тяжело, смена сферы деятельности, учиться нужно буквально с 0, поддержки особой нет, вечерами та же доза 3-4 литра пива, и мысли, что делать дальше. Жена не пьет от слова совсем, пьяное лицо ей уже изрядно поднадоело, истерики, скандалы, и без того усугубили тяжелую адаптацию к новому месту, итого, развод. Бухаем дальше.
На фоне всей этой истории, развод, работа, стресс, ловлю вторую
ПА в своей жизни, в понедельник, звоню шефу, так и так, приболел, вызываю скорую, успокоительное, сплю. Неделю не притрагиваюсь, работа-дом, в выходные начинаю расслабляться, ловлю
ПА повторно, так же в понедельник, скорая, укол, сплю. В голове моей что то переключилось, появилось отвращение к
алкоголю, видимо страх очень сильно на меня подействовал, итог, не трогаю бутылку 4 месяца.
Четыре месяца трезвости, понимаю, что если продолжу, и не дай бог потеряю работу, вернусь в свой поселок на Урале с чувством позора, что так красиво стартанул и утонул в луже в пивком. За 4 месяца подтянул работу, проработал наверное самые результативные проекты на очень большие суммы, закрепился, и расслабился. Захотелось выпить, "ну я же заслужил" и начал снова выпивать. Познакомился со своей второй женой, чтобы не показаться алкашом, дозу уменьшил, вечером всегда готовил помпезный ужин с шампанским, эмоции, влюбленность, что еще скажешь, держу дозу ровно, пивко 3 литра не больше.
28, окончательно закрепился на работе, все есть, достаток, машина, снимаю большую квартиру, супруга (тоже не пьет) родила мне замечательную дочь. Но бухло идет рядом со мной. Доза выросла и стала стабильной, 5 литров пива каждый день, с заскоками на повышение. Звонок от родителей, от ковида умирает мой дед по маме, человек который меня вырастил, научил трудолюбию, дисциплине, быть человеком. Лечу срочно домой, не могу поверить, все как во сне, хороню, возвращаюсь обратно, и как будто психика пытается весь негатив заблокировать, но уже не может. Все что было не хорошее в моей жизни, поступки, поведение или что то еще вырывается в мозгах, и начинает меня травить. Совесть вообще всю душу изорвала, вспомнил сразу все, как бухой на машине покатался, кому когда какую то боль причинил, сказал не то по пьяной лавке, и т.д.
Я вообще сам по себе человек очень добрый, никогда без причины не обижу, конфликты очень не люблю, вечно нахожу оправдание людям, которые не стесняются как то задеть, обидеть, все это привело в моему личному внутреннему конфликту, который я продолжал все это время заливать бухлом.
Ну и настал день Х, в очередной раз просыпаюсь после 5 литров пива, сердце скачет, в голове мысли ворохом, руки немеют, паническая атака, взглянул на свою маленькую, и меня окутал по настоящему животный страх, что если я сейчас сдохну, кто еще защитит если не папа? Все мышление на переворот, отходняк наверное дня 3,
ПА по 2-3 раза в сутки. Причем как то даже странно, спал нормально, просыпаюсь, без мыслей, встаю с кровати, какая то хрень в голову залетает и п*зец, сразу колотит сердце, в мозгах каша.
Подумал, что ЦНС начинает приходить п*дец, купил
афобазол и
глицин, начал курс, не пью совсем, невроз утих, пробежал всех врачей, все анализы в норме, сердце тоже, УЗИ брюшной полости так же в норме, но все еще иногда накатывают
ПА, навязчивые мысли, страхи и самобичевание.
Так вот, к чему я все это написал, стабилный
ЕУшник, в
запои не ухожу, в канавах не валяюсь, последние деньги за бухло не отдам, и вообще, почитав форум по теме отходняков эти две недели, я понял, что мой алкоголизм это еще детский сад "РОМАШКА", но меня конкретно насторожило мое последнее состояние которое я описал выше. Не пью 19 дней, вроде и тянет, а вроде и нет, начинаю торговаться, мол давай перерыв на пол года, потом немного расслабься, потом снова пол года не пей. По семье, как я уже писал, отца закодировали первый раз наверное когда ему было лет 25, он просто не мог остановиться, а его отца, закодировать не успели, от алкогольного дилеря сиганул с 5 этажа когда мне было 9 лет.
Вероятно из тысячи форумчан кто то это проходил, чем все закончилось? Смогли ли "адекватно дружить" с бухлом, или пришлось навсегда отказаться от этой затеи? Такое ощущение, что пью или от скуки, или какие то внутренние конфликты глушу, думаю уже к психологу ехать.
не без этого ))
