Здравствуйте, уважаемые жители форума!
Решился на создание своей темы, хотя много лет почитывал (в основном с
похмелья) разных обитателей форума, с удивлением смотрел на солидные счетчики трезвости, как попускало - форум забрасывал и так по бесконечным повторам.
Мне 49, алкокарьера с 21 примерно.
Детство могу назвать счастливым пионерским, английская и музыкальная школы, спорт. Один ребёнок в семье, жили в достатке, в целом спокойная атмосфера, хотя близких отношений с родителями не было, максимум «как дела в школе, уроки сделал? Что кушал?» Жили и жили, короче, жаловаться не на что. Отец, к слову, кодированный и не пил лет 10, как раз в период моего взросления, поэтому
алкоголя дома не было, ну может мама и дед символически на праздники без фанатизма.
- Отец впоследствие начал потихоньку попивать (3ий курс моего института примерно) и будучи в употребе набрал долгов у бандитов под дикие проценты 95 год на якобы какой то бизнес, все деньги спустил на женщин и красивую жизнь/проиграл в Карты в итоге наша квартира ушла за долги. Мама всего этого не выдержала и покончила с собой (отравилась). Это полная жесть, ребята.. сейчас пишу и ком аж к горлу подкатывает, хотя времени прошло… Отец спустя годы, после череды бесконечных кодировок и периодов сухости, в очередном срыве упал на улице.. открытая черепно мозговая, кома и смерть в 15 году.
Возвращаясь к теме, в 94м будучи еще студентом женился, переехал к родителям жены и окунулся в совсем другую жизнь. После домашней, спокойно-книжной атмосферы и тихих вечеров здесь постоянная движуха, гости, шумные пятнично - субботние компании, полный стол закусок и ЕСТЕСТВЕННЫЙ алкогольный фон.
Алкоголя море, разного. Наливали не спрашивая, да я и не думал отказываться. Надо сказать, в алкодвиж я нырнул сразу с головой, покупал втихаря чекушки и догонялся в одного пока никто не видит, блевал, приходил в себя и снова пить за стол. Чистое зарождающееся безумие. Далее стабильное
ЕУ, от употреба тогда еще одни плюсы, рвотный рефлекс уходит, а вместе с ним и постоянная тревожность, отходосов почти нет….таблетка от жизни найдена!!
Далее окончание института на отлично, рождение дочери, первая работа, давшая внезапный стремительный доход, деньги правда не зарабатывались, а тупо была возможность их пи…дить (модный в то время металлолом). С работы домой по «дороге жизни» - 3 наливайки, в каждой по 100-150 ежедневно на протяжении пары тройки лет, добавилась трава на регулярной основе. Выходные в камотозе, но еще не похмеляюсь - терплю до вечера. На работе шеф начал что то подозревать, пришлось по быстрому под благовидным предлогом свалить без последствий. Иллюзия, что «теперь деньги будут всегда», попытка собственного бизнеса на фоне злоупотребления веществами на регулярной основе. Жена употребление не комментирует, пью тихо (как впрочем и всегда годами позже) финансы пока есть в достаточном количестве, да и сам не гулял никогда - все вместе, этакое сыто-пьяно регулярное, дочь с бабушкой. Итог: мне 26, бизнес никакой не получился, деньги закончились от слова совсем, а прокачанная 2я
стадия алкоголизма осталась. Началось вытаскивание денег в тихую из кошелька жены, тестя (жили еще совместно) на выпивку, слив в тихую самогона и спирта из запасов тещи, употребление прячась в одного, пришли первые робкие осознания, что что то идёт не так, как я себе рисовал. Начались первые звонки от жены, упреки, первая саможалость и страх. Первая кодировка на год по настоянию жены, глубокая депрессия и считание дней до окончания кода. К своему прежнему финансовому уровню не приблизился совсем, что усугубляло депрессию + начал употреблять, стремительно увеличивая количества... первые
ПА, начал похмеляться когда уж совсем плохо… Дошёл до состояния, когда на полном серьезе обдумывал как быстро и безболезненно уйти из жизни.
Через пару лет такого барахтанья, все же взял себя в руки, нашёл самостоятельно кодировщика и закодировался на год. Сменил работу, с головой ушёл в карьеру и не трогал
алкоголь 1,5 года. Трава регулярно при этом.
Мне 30, в карьеру вцепился зубами и шёл в гору, нашёл способ как сваливать от реальности без
алкоголя - компьютерные игры и трава. На носу корпоратив - осознанный
запой после длительного перерыва с неделю на новогодние, прям ждал его и хотел… выход на сухую и кодировка на год. В таком режиме 5-7 лет - новогодний
запой/кодировка на год/карьера и далее по кругу.. ощущение своей «особенности и обнаружения некоего собственного пути»
Мне 36, создана финансовая подушка, построил дом, пара авто и внешняя успешность. Т.к. на работу к этому времени ежедневно уже ходить было не нужно, начался длительный период
ЕУ, этакий расслабон.. уставал от пития - тормозился кодировками, которые срывал с разной периодичностью, держался от нескольких месяцев до недели. Сколько всего кодировок даже не смогу подсчитать.. Доза - минимум ежедневная бутылка крепкого и трава так же ежедневно. Пил в 90% случаев сам на сам, компаний стал сторониться. Кроме отупления уже ничего не получал. В таком режиме лет 6-7. Самое удивительное и самоуспокаивающее при всем при этом - бизнес движется, партнеры без претензий, иногда вместе выпивали крепко, но они могли тормознуться в любой момент - я нет!
Конец 17 года жесточайшая депрессия на фоне моря травы и
алкоголя, вес под 130 кг и 2 стабильных состояния: пьян или с
похмелья. Обьявил партнерам, что выхожу из дела. Спасибо парням не дали сделать этот шаг, долго все вместе разговаривали…. Признался в своей проблеме и получил полную поддержку и понимание. Парням отдельная искренняя благодарность, к слову мы и сейчас вместе двигаемся.. Продержался с месяц на зубах и на Новый год влетел в жесточайший
запой, нам 5го января лететь на лыжах кататься, билеты и Отель пару месяцев назад куплены -заехали друзья радостные, бодрые в аэропорт ехать, а я с постели встать не могу, какой мне самолёт .. вообще без вариантов. В общем, попросил лететь без меня и еще жену уговорил тоже ехать, оставить меня одного. Не буду углубляться, как выходил из
запоя жестко помню очень было, думал реально сдохну. Так вот, немного пришёл в себя и как зверь в клетке из угла в угол по пустому дому…. а что дальше????? Схема в голове на тот момент была только одна: еду кодируюсь, торможусь… И??? Дальше маячит очередной
запой, который меня точно убьёт… Помню ощущение полной безысходности и тупика.. очень сильный страх. Надо как то самостоятельно, как то по другому, выходить из этой схемы, но как???
Дальше как в тумане, взял планшет в руки и судорожно начал искать инфу про анонимных алкоголиков, причём до этого вообще ничего про это сообщество не знал. Как появилась вообще мысль про
АА - до сих пор загадка, но не суть.. Несколько дней
запоем читал про сообщество, примеры выздоровления, почувствовал нутром - вот он выход!!
Короче бегом на группы, искреннее желание выздоравливать.. спонсор.. шаги.. служения, втянулся в спорт и правильное питание, сбросил вес до 90, активнее стал учавствовать в бизнесе и в целом чувствовал себя свободным и счастливым!!
Примерно через год в сообществе случилось непредвиденное - сорвался спонсор и это дало мне повод (да какой!!!) потихоньку отойти от служений, сократить количество посещений групп, да и вообще я уже выздоровел и все без ваших групп знаю… одно и тоже, ничего нового (сарказм). Еще год по инерции двигался в трезвости, постепенно переходящую в сухость, поглядывал в чат домашней группы, а потом и вовсе с него удалился.. Пару лет, будучи в неупотреблении впервые без кодировок, я уверовал в свою способность контролировать
алкоголь… И все пошло по новой.. Начало 20 года срыв без особых последствий, попытка вернуться в
АА, через 3 месяца опять срыв, пару месяцев
ЕУ … призрак надвигающегося ужаса и депрессии, жесткие эмоциональные качели, сводящие с ума… и вот я снова у дверей своего дедушки-кодировщика, несколько месяцев без алко… трава вернулась тоннами.. срыв/кодировка/срыв/кодировка/ужас от осознания происходящего…
В общем что сейчас: признался во всем жене (второй брак, живем 3 года), никакой я не волевой, хочу пью/хочу не пью (она так думала), а просто торможусь кодировками, вернулся в
АА, правда пока без спонсора, жена нашла психолога, специализирующегося на зависимостях, понравился.. первая онлайн Консультация прошла хорошо, наметили дальнейшую работу. Отказался от кодировки, хотя идея такая была, но нет.. проживаю по честному своё состояние торга и принятия болезни. Очень зашла книга
Стеца, прям очень.. Стараюсь выполнять все рекомендации первого года трезвости, проигнорировал корпоратив. Сейчас сложное депрессивное состояние, тревога и натянутый нерв. Родных предупредил, могу реагировать резко на простые вещи, но стараюсь сдерживаться, они не при чём.. Короче, проживаю день за днем как есть, с полним осознанием происходящего…
Спасибо большое всем, кто дочитал и даст обратную связь - это сейчас очень важно для меня, важна поддержка семьи, сообщества форума и
АА. Дорогу осилит идущий!
Да и не убьет) 
(ее "любимая" математичка), а ты что, а она что...ну и проч. Прикалываемся. Если грустная, спрашиваю, чего такая, расскажи? Ну если есть настроение, если нет, то просто разбредаемся. Чтобы был контакт, взаимопонимание, выслушать, поддержать.. С моими родителями такого не было.
Всех своих знакомых, со всеми всеми не тягалась, нет предела совершенству)
