Я не одна

[Анэля]

Вот вроде нет такого...но это вопрос времени так понимаю. К 40 будет.
А железо скок у тебя?

У меня, как оказалось, полжизни так )

 

[Lucky_1u]

Ну сейчас 36, но это на фоне бесконечного приема колес

Это у тебя ферритин 36, это не железо. Ферритин должен быть примерно столько сколько весишь. А железо норма 9 - 23.
Выше (ходят слухи) капец почкам

 

[Анэля]

Это у тебя ферритин 36, это не железо. Ферритин должен быть примерно столько сколько весишь. А железо норма 9 - 23.
Выше (ходят слухи) капец почкам

Я вешу 49 кг...
Сывороточное надо сдать ещё?

 

[Lucky_1u]

Я вешу 49 кг...
Сывороточное надо сдать ещё?

Вот такое вот. Вроде обычное. Ошиблась в норме.

 

[Айне]

Сегодня не выспалась (ребенок поздно уснул и плохо спал ночью). Утром лениво так.. пью кофе и перечисляю свои оправдания, чтобы освободить себя от пробежки на тренажере (эллипсоиде). В таком вяло-расслабленном состоянии меня заносит в тему про послезапойную белочку На второй странице, где ТС уже 5 дней как слушает музыку без наушников, читает смски с экрана на внутренней стороне глаз, общается с пришельцами с Юпитера, которые ему обещают место в своей коммуне за выход из окна на 5 этаже... я с яркой такой мыслью "ДА НУ НАФИГ!!!" бегом побежала к тренажеру, а потом еще и в ЗОЖ марафон записалась, чтобы бегать с дополнительной дозой ответственности.
Отчетливо понимаю, что спорт - это значимый такой кирпичик в фундамент моей трезвости. Тем более, что я получаю от этого не только пользу, но и ярко выраженное удовольствие.
Недавно размышляла о трансформации своего отношения к спорту. Хотелось бы применить его и в отношении алкоголя.

1. В период послеродовой депрессии, когда я спала по 3-5 часов ночью (это время еще и дробилось по 30 минут), днем - большая нагрузка по работе, дети, домашние дела, еще и переезд в новую квартиру длинною в год, советы мужа по сбросу напряжения с помощью спорта я принимала в штыки. У меня внутри просто паника поднималась, т.к. я не знала, где взять сил, чтоб встать утром с кровати, а тут такие энергозатраты.

2. Как чуть наладился сон, я все же заставила (!) себя начать заниматься, т.к. за время с начала беременности я не то чтобы вес набрала, но фигура "поплыла", ткани стали рыхлыми, в зеркало смотреться стало неприятно. В этот период мотивация была такая: это полезно для здоровья, я стану стройной и подтянутой (когда-нибудь), получу одобрение мужа, да и самой будет за что себя похвалить. Выполнялось все на чувстве ответственности и силе воли, т.е. "на зубах". Хватило не на долго. Итог - еще меньше уважение к себе, чувство вины, к зеркалу вообще не подхожу.

3. С помощью мужа стала высыпаться (спим с ребенком поочереди). В какой-то момент почувствовала внутри избыток энергии. Решила позаниматься и после пробежки почувствовала ТАКОЙ КАЙФ! Вот оно!

Нельзя отдавать то, чего у тебя нет в избытке! Если ты строишь грандиозные планы и для их воплощения залазишь в свой нз, то этот долг придется отдавать с большими процентами и никакая мотивация тебя не спасет.

Так и в отказе от алкоголя. "На зубах" далеко не уедешь. В первое время нельзя себе ставить грандиозных задач (а так хочется), хвататься за все и сразу. Сначала нужно восполнить ресурсы и с качелей выйти на ровную прямую. Это основная задача и нельзя ее недооценивать. Хоть может казаться, что ты топчешься на месте и ничего не делаешь. Это много где написано на форуме, но далеко не у всех новичков правильно откладывается в голове.

4. Спустя пару недель ежедневных пробежек заметила изменение мотивации и отношения: теперь я занимаюсь не для того, чтобы когда-нибудь стать стройной, а потому что мне нравится сам процесс здесь и сейчас, мне нравится, как меняются ощущения тела, когда мышцы и ткани наливаются кровью. Занимаюсь не для того, чтобы меня похвалили (в т.ч. сама себя), а потому что мне кайфово до, во время и после тренировки.

Буду пытаться перейти на эту фазу и с алкоголем. От мотивации внешней (ради семьи, детей) перейти к внутренней. И не просто, потому что полезно и ради себя, а потому что МНЕ ТАК КАЙФОВО. Не абстрактно "на всю жизнь". А мне кайфово прямо сейчас. Вчера было классно, сегодня классно и завтра точно будет классно в этом состоянии. Холить и лелеять это чувство, учиться в нем жить.

5. Еще важный момент. Я себя не гоню и не насилую. Занимаюсь ровно столько, чтобы было приятно и оставались силы прожить день в ресурсе.

Раньше было важно пробежать, например не менее получаса. И чтобы не медленно, а бегом. Тогда - молодец, тогда - респект. А потом как выжатый злой лимон весь день. Ни сил, ни настроя на завтрашний подвиг.

Сейчас, если не выспалась и особо нет сил план такой: не можешь бежать - иди быстрым шагом, не можешь быстрым - иди медленным, не можешь медленным - выключи руки, ляг на поручни и крути педали понарошку, без нагрузки, просто слушай музыку и кайфуй от движения. Через несколько минут ВСЕГДА открывается второе дыхание и хочется ускорить темп, а там и на бег перейти в удовольствие.

С алкоголем: не замахиваться на вечную трезвость, даже на сегодня. Мне легче не пить "прямо сейчас". Перестала винить себя за срывные мысли. Помогает техника "тянуть время". Можешь не пить прямо сейчас? Можешь. Вот и не пей, а там видно будет. Такая тактика спасала меня во время последней (тяжелой) беременности. Давление половину срока 50/80, пульс 120-130. Сердце выпрыгивает, а сил встать нет. Никакие таблетки не помогают, т.к. все либо поднимают давление вместе с пульсом, либо снижают пульс вместе с давлением. Тошнит, шатает, не можешь есть, спать, ходить ,дышать. Только мысли: я так больше не могу, не выдержу еще несколько месяцев. Но потом: вот прямо сейчас можешь? Жива, с ребенком все хорошо. Можешь. Ты лежишь, а срок идет. Ничего не нужно делать, просто потерпеть прямо сейчас. И дотерпела же! Родила здорового пацана. Сейчас даже в половину не так тяжело. Значит смогу, потерплю прямо сейчас. Легче будет обязательно.

6. Со спортом помогают всякие фишки, которые поднимают важность действа. Новые беспроводные наушники, хороший термокостюм (купленный года 3 назад, да так и не использованный), разогревающий крем (не из Магнит косметик, а профессиональный из Кореи), хорошая музыка с приятными ассоциациями. Слушаю латиноамериканские хиты. По настроению и ритму идеально. Еще плюсом хорошие воспоминания: в прошлом году на рождество были в Доминикане. Успели аккурат перед войной. Было круто! Местные - такие зажигалки, заряжают позитивом на раз-два! Там, к стати, дед мороз (Санта) не на оленях прискакал, а на моторной лодке примчал на залитый солнцем пляж в сопровождении вертолета, рассыпающего конфети, и с темнокожими снегурками, отплясывающими румбу ))))

Закрепить любую привычку помогает создание ритуала с приятными бонусами.

В отношении алкоголя: взяла себе за правило: вечером минут на 40 ухожу от всех, закрываюсь в спальне с интересной книжкой и личным запасом вкусняшек. Хорошо выравнивает вечерние качели.

Уффф.. Очередная простыня.. Как у людей получается уложиться в несколько строчек?.. Пока для меня загадка )))

 

[Lucky_1u]

Отчетливо понимаю, что спорт - это значимый такой кирпичик в фундамент моей трезвости.

Я на всякий случай скажу, если ты в своем изучении трезвления еще не дошла до этого момента. Любить себя, холить, лелеять и баловать - это фундамент. Заставлять себя работать, заниматься, насиловать еще как то - это путь в срыв.
Можно походить по темам. Исключения есть, но в большинстве своем в стойкую ремиссию уходят те, кто спит, ест, много отдыхает, работает на работе, которая ему по силам.

 

[Айне]

Я на всякий случай скажу, если ты в своем изучении трезвления еще не дошла до этого момента. Любить себя, холить, лелеять и баловать - это фундамент. Заставлять себя работать, заниматься, насиловать еще как то - это путь в срыв.
Можно походить по темам. Исключения есть, но в большинстве своем в стойкую ремиссию уходят те, кто спит, ест, много отдыхает, работает на работе, которая ему по силам.

Спасибо! Да, именно к этому пониманию и прихожу. Одно дело - слышать от других, другое - прочувствовать процесс на себе и начать менять приоритеты под это. Прочувствовала, когда спорт перешел в разряд радости, а не обязанности. Поэтому и стал кирпичиком, т.к. дает мне ценные эндорфины.

 

[Lucky_1u]

дает мне ценные эндорфины.

Вот тут. Ты заменяешь одно другим. А искать замену наркотику не нужно. Это алкомышление. Нужно научиться жить без допинга. Ровно, спокойно. Но бессмысленно, что я это говорю. Нужно самой это нащупать. Некоторые и в АА так же ударяются как помешанные. Но в любом случае это хоть передышка какая никакая.

 

[Айне]

Я на всякий случай скажу, если ты в своем изучении трезвления еще не дошла до этого момента. Любить себя, холить, лелеять и баловать - это фундамент. Заставлять себя работать, заниматься, насиловать еще как то - это путь в срыв.
Можно походить по темам. Исключения есть, но в большинстве своем в стойкую ремиссию уходят те, кто спит, ест, много отдыхает, работает на работе, которая ему по силам.

А у тебя как проходили первые пара месяцев? Что помогало?
Я, вот, в прошлом году в трезвые периоды вообще тяги и качелей не ощущала. На эйфории от планов, на огромном чувстве вины, стыда и ответственности.
Сейчас, с осознанным подходом, без вины и планов, ежедневные качели. Да, с небольшой амплитудой и в целом состояние ровное. Но переносится значительно сложнее, чем тогда. Я себя успокаиваю только тем, что тогда я копила базу для срыва, а сейчас разбила это на кусочки. Переживаю, а не коплю. Но не уверена...

 

[Айне]

Вот тут. Ты заменяешь одно другим. А искать замену наркотику не нужно. Это алкомышление. Нужно научиться жить без допинга. Ровно, спокойно. Но бессмысленно, что я это говорю. Нужно самой это нащупать. Некоторые и в АА так же ударяются как помешанные. Но в любом случае это хоть передышка какая никакая.

Я замену во вкусняшках понимаю. Но это же работает. Помогает пережить качели. А спорт воспринимаю не как замену, а как важную часть новой жизни. В ней же нужно выращивать новые ценности. Иначе быстро теряется смысл.

 

[Lucky_1u]

как проходили первые пара месяцев? Что помогало?

Мне помогал форум в первые месяцы. Я читала и читала литературу об алкоголизме, общалась здесь. Помогала мысль что так будет не всегда, помогал отдых. Я знала что плохое настроение, слабость и сонливость это нормально.
Спорт мне не помогал, но 4-5 часов в неделю присутствовали так как на тот момент я еще вела хореографию.
Не знаю, если бы я нашла на тот момент Фекьяра и Шичко было бы мне легче или нет?
П.С. я кодировалась на год, поэтому принятие того, что ближайший год мне не выпить прошло легче, это сильно экономит ресурс.

 

[Lucky_1u]

Я замену во вкусняшках понимаю.

Вкусняшки это небольшая хим.компенсация скорее на первое время. Я кстати сильно не увлекалась. Ну как всегда питалась, так и на отказе ела.
Спорт это хорошо. Меня больше покоребило, что ты не хотела и заставила себя. И сразу в голове пронесся табун срывников, которые не верили, что уход в физ.нагрузки путь к срыву. Вот и решила предостеречь. Можно спорт, но никогда не хочешь.
Если появилось желание увильнуть, лучше его послушать.

 

[Айне]

.С. я кодировалась на год, поэтому принятие того, что ближайший год мне не выпить прошло легче, это сильно экономит ресурс.

У меня так не работает. Идёт агрессия к насилию, с которой бороться сложнее, чем с тягой. Меня просто разрывает!

 

[Айне]

Если появилось желание увильнуть, лучше его послушать.

Да. Я учту. Спасибо.

 

[Айне]

У меня со вкусняшками всё норм по дозе, т. к. я сладкое и мучное вообще не люблю. Мои вкусняхи - это сушеное мясо и рыбка, которого много не съешь, просто посмаковать под книжечку.

 

[Lucky_1u]

У меня со вкусняшками всё норм по дозе, т. к. я сладкое и мучное вообще не люблю. Мои вкусняхи - это сушеное мясо и рыбка, которого много не съешь, просто посмаковать под книжечку.

Ну вот у меня тож с едой отношения нормальные. Объедаться я не могу и не умею. Но так было не всегда.
Я ем что хочу, но у меня нет потребности злоупотреблять.

 

[Lucky_1u]

Идёт агрессия к насилию

Я не призываю к решению которое приняла когда то.
Но просто интересно, а в чем ты видишь насилие?

 

[Lucky_1u]

Меня просто разрывает!

А у тебя есть опыт или ты гипотетически?

 

[Авада]

Приветствую всех входящих
Я тут еще совсем новичок, но это уже мои не первые шаги к трезвой жизни, хотя, возможно, самые важные. Только попав на форум, поняла какой силой обладает поддержка единомышленников, и как яростно тянет в пропасть одиночество в решении проблемы с алкоголем. Будет очень много букв, не обессудьте.. очень нужно выговориться и структурировать информацию.. понять не только головой, а заново, с новым осознанием пропустить через себя. Ленивым на чтение - смотреть последний абзац, всё и так будет понятно ))

Итак, моя алкоэпопея. Погнали

Первым употреблением я побаловала себя лет в 14. В отличие от всех окружающих и признанной научной теории, у меня не было периода, когда я пребывала в "прелести" и считала, что со мной всё ок. С самого начала я поняла, что это ПРОБЛЕМА. Если сверстники как-то бравировали выпивкой, пили "в радость" и вполне могли отказаться или остановиться, то у меня естественных механизмов сдерживания не было и в помине с самого первого раза. Только осознанный принудительный СТОП. Я сразу прочувствовала, что алкоголь в секунды разгоняет всех моих тараканов и создает ощущение моментального решения проблем. Да, пусть понарошку, но на какое-то время ты "в домике". И это время для моей психики было бесценной передышкой. Я сразу поняла, что зависима.

Пишу и думаю, как с такими вводными мне удалось прожить вполне себе вменяемую жизнь. По итогу, на данный момент: крепкая семья: любимый муж и трое замечательных детей, любимая работа (свое дело, выращенное с нуля), квартира, машина, дача, всё, как положено. И понимаю.. каждую мою трезвую секунду, минуту, час, год... сберегли для меня мои любимые мужчины. Поэтому #фсемужикикозлы - это ни разу не про меня :).

В подростковом возрасте, когда у меня в семье творился полный треш, выворачивая мою психику наизнанку, параллельно была очень красивая история первой школьной любви, которая на несколько лет подарила мне веру и опору. Бонусом к первым ярким чувствам, у моего возлюбленного была просто ИДЕАЛЬНАЯ семья. Я проводила время у них в гостях, как в раю... До сих пор такая модель отношений в семье является для меня эталоном, и я всеми силами гребу в этом направлении :)).

Скрепя зубы, дотянув до совершеннолетия, я вырвалась из дома. Ушла в никуда.. Без денег, жилья, работы и планов на будущее. Зато с текущим очным обучением в универе. Помог мне не провалиться в бездну и удержаться на плаву едва знакомый парниша, с которым мы в последствии прожили пару лет в гражданском браке. И универ закончила, и работу нашла, и квартиру сняла. Всё было ок, пока мы не переехали в район его прежних алкодрузей. И он просто "сдался без боя". Моментально и навсегда.

Не представляю, скольких седых волос это стоило моим ангелам хранителям, но я-таки спрыгнула с этого поезда. Правда.. механизм был уже запущен, и мои серые одинокие будни начали с завидной периодичностью подкрашиваться пенным разливным.

И тут я влюбилась.. Неее, не влюбилась, мне просто снесло крышу вместе с находящимся в ней мозгом. Это было помешательство. Я чувствовала себя настоящим наркоманом, который даже дышать не может без НЕГО..

У меня с детства есть некоторые "экстрасенсорные" способности. Так вот, накал эмоций у меня внутри был таков, что я нажимала на кнопку чайника, и весь рабочий коллектив наблюдал, как чайник медленно плавится, превращаясь в лужу пластмассы.. Над моим рабочим местом постоянно взрывались галогеновые лампы. Выключенный комп включался и отправлял на печать страницу со смайликами и сердечками. За пару месяцев нашего служебного романа вышла из строя ВСЯ офисная техника. Пока коллеги обсуждали, батюшку вызывать или охотников за привидениями, я пребывала где-то в параллельной реальности.

Кончилось всё резко и ожидаемо. На новогоднем корпоративе (на турбазе в 100 км от города) я увидела его, обжимающимся с какой-то размалеванной девицей. Знала же, что так будет рано или поздно.. Но, как и у наших доблестных коммунальных служб, зима сцука нарисовалась в самый неожиданный момент. Я планомерно выжрала всё спиртное, до которого смогла дотянуться и ушла.. куда глаза глядят. В пургу, в лесу, ночью 30 декабря. Хорошо, что телефон был, а то бы замерзла насмерть и фсё. Искали меня всей турбазой по несвязным описаниям моего местоположения из трубки (в сугробе у большой ёлки). Нашли!!! Дай им Бог здоровья! Не забыли и не уехали, а искали и нашли.

Прославилась я тогда на весь огромный коллектив. Но мне было пох.. Меня ломало так, что не дай Бог никому. И не с похмелья. Температура могла в течение получаса подняться до 40, а потом опуститься до 35. Про еду вспоминала раз в 2-3 дня. Ночью кошмары. Днем не лучше. Кто бы тогда мне про психологов рассказал что-ли.. Ан нет.. Какие психологи, если успокоение так близко.. на дне стакана.

Тогда я и провалилась в свой первый "чёрный" период ЕУ. Устроилась на 2 работы, по 12 часов без выходных. А вечером оно - пойло... Не до чёртиков, но чтобы анальгезирующий эффект присутствовал явно. И так 1.5 года. Ф топку..

Через полтора года после одного из очередных корпоративов этот молодой человек молча сел в мое такси до дома. Мы проговорили несколько часов. Я тогда сказала: "Столько времени прошло.." Он ответил: "Время - это то, что с нами происходит. После тебя не было ничего..". Это на всю жизнь врезалось мне в память. Время - это то, что с нами происходит. Вернее, то, как мы это ощущаем и проживаем. Алкоголь забирает наше время безвозвратно.

После этой встречи меня неожиданно отпустило. Открылись глаза, и я начала "выздоравливать". А вскоре встретила своего будущего мужа. Увидела и осознала, что будем вместе всю жизнь. Красиво? Да, нифига! Стоит какой-то чел абсолютно не в моем вкусе, ни капли мне не нра НИ В ЧЁМ!! А подсознание, собака страшная, тихонько так назойливо: На всюююю жииизнь, на всюююю. Перепугалась я тогда и дёру! Пряталась от него изо всех сил! Но судьбе-то пофиг, если нет на твоей линии жизни других вероятностей. И Слава Богу!!! Догнал и добился. Семнадцатый год - душа в душу. Из них почти все - практически без алкоголя. Муж не пьёт, не курит. Вся молодость - в сборной России. Поэтому крайне редко и крайне в меру.

Год у меня выпал с потерей ребенка. Выкидыш на позднем сроке. Еду я в скорой, истекая кровью, а мне его остывающее тельце в руки положили и говорят: "Держи, в операционной заберут". Садисты грёбаные!!! Потом глубокая чистка наживую. Наркоз нельзя, не проснешься. Укол кеторола в попу и скальпелем до самой глубины души..

И крайний заплыв с рождением долгожданного сына. Трудная беременность, аврал в работе, гормональный сбой и глобальный недосып после родов. Сын 1.5 года спал по 40 минут ночью. Нужно встать, покормить, успокоить, и у тебя еще около 30 минут на поспать. А утром дети, работа, домашние дела и так по кругу. Итог - полное моральное и физическое истощение. Реальная депрессия. Закончила кормить в 9 месяцев и опять в омут.

Днём 100-150 водки. Чтобы встать и что-то сделать. Вечером уже без палева. Если лишканула чуток и муж заметил, то откупилась внеочередным сексом "с огоньком". Все довольны.

Всё бы ничего, но через полгода антидепрессант плавно перетёк в депрессант. И на фоне внешнего безоблачного неба стала расти бездонная дыра в душе.

Поняла, что надо вылазить. Алан Кар затормозил на 2 месяца. Легко, на выдохе.

А потом - срыв. Срыв - это однократное значимое употребление. Вполне вменяемо двигаюсь и говорю, но всё абсолютно очевидно. 0,3 - 0,5 за день. Потом пара дней - попытка выйти на понижении. У меня проблема с клапаном желчи. В обычной жизни не проявляется, а с похмелья желчь в изрядном количестве начинает течь в желудок. Итог - рвота желчью каждые 20-30 минут и жуткая тошнота постоянно. Первые сутки не могу даже пить. Дня 3 не могу есть. Только если удается аккуратно выйти на понижении дозы, то не рвет. Поэтому одним днем срыв не кончается. Но второй и третий - полный адекват. Если чуть лишканула - привет мой белый друг на сутки, а то и двое.

Причины первого срыва: я возомнила себя тайным агентом и, никому ничего не сказав, ломанулась рубить лес в одиночку. А муж, засранец, даже не заметил! Мы же женщины как думаем: должен сам увидеть, сам догадаться и сам сильно и много похвалить. Ага.. Щас. Стала копиться обида. В этот же период мы понимаем, что с сыном проблемы: он перестал говорить. Муж против немедленного лечения, может пронесёт. Я понимаю, что не пронесёт, такая же ситуация была со средней дочкой. Адские тонны и километры усилий, веры, надежды и любви в течение нескольких лет ушли на ее восстановление. Сейчас ей 10 и она абсолютно нормальный ребенок, а в пять лет мы всё лето учили 10 цифр. По 2 часа в день. Каждый день. Вожу сына на другой конец города сама. В маршрутке в час пик. На руках. Обида растет. Крайней точкой стал переезд на дачу на лето. Нужно собрать тонну вещей. И жить 3 месяца со свекровью. Треш..

В общем, приезжает муж за мной, а я в зюзю.. Скандал, крики, обвинения. На утро с мощнейшим перегаром на дачу. Все всё видят и понимают.

Начало моего падения и выздоровления одновременно. С этого момента я начала разбираться в себе и в проблеме.

1.5 месяца на зубах и чувстве вины. Срыв.

Иду кодироваться. По итогу собеседования с наркологом меня приглашают на работу )))). Укол всё же вкололи. Выдохнула. Ищу информацию по теме в интернете. "Добрые люди" подсказывают, что лекарство через месяц уже выводится из организма. Итог? Проверила - правду говорят. Разочарование в наркологах и чудодейственных таблетках.

Еще 2 месяца оценки ситуации. Слежу за собой, за своими мыслями и реакциями. Тяги нет. Потом ссора с мужем и тадам!!! Срыв.

Курс с психотерапевтом-наркологом. 2 месяца. Толковый дядька. Выявил и решил многие проблемы с моими тараканами и в семье. С последнего посещения возвращаюсь с чекушкой в сумочке.

И так - почти год.. Перепробовано всё, известное мне на тот момент. Крайний срыв - 28 декабря. Полное отчаяние. ПОЛНОЕ!!! Самооценка в ж..пе!!! Как у других получается???? Что со мной не так???? Почему только я такое г..но??? Я не понимаю механизма. Как и почему это происходит? Где пусковой крючок??? Единственное видимое решение - тетурам пожизненно и постоянно под присмотром мужа.

Всю новогоднюю ночь лежу и смотрю в потолок. Наверное, в первый раз полностью честна с собой, уже нет смысла торговаться. Вижу всё в другом свете. Вижу, как политика "на зубах" копит в перерывах во мне негатив. Вижу, как постепенно растет страх сорваться до такой степени, что легче сорваться и хапануть всех "прелестей" постапокалипсиса, чем жить со взведенным курком у виска. Вижу, как огромное чувство вины перерастает в обиду. Понимаю, что чем активнее борьба, тем ближе поражение. Принимаю, отпускаю, и впервые засыпаю спокойно.

Да, счетчик у меня совсем зеленый. Но сегодня - это совсем другая я. И я верю, что всё не напрасно, и всё получится.

Что сделано с этого момента:

1. Договорилась с мужем спать с ребенком поочереди. Наладила сон.
2. Стала заниматься спортом, кайфуя от момента, а не для того, чтобы похудеть или стать красивой в будущем. Совсем другой компот!!!
3. Разрешила себе запастись вкусняхами личного пользования, а не на всю семью. Выручалочка.
4. Купила себе книгу, о которой давно мечтала. И не с пиратского сайта, а в бумажном твердом переплете. Моя прелесть!!
5. Перевела своё хобби (я рисую) из разряда "отбираю время у семьи" в разряд "делаю детям хорошую маму" и мужу "довольную жену".
6. Решила поверить мужу, что с моей внешностью всё хорошо, и он по-честному ))) любит меня такой, какая я есть. Благо, Бог меня не обделил фигурой с природным 5м размером и тонкой талией.
7. Вытерла сопли и перестала себя жалеть. Перевела проблему в раздел задач.
8. Окунулась в информацию и О ЧУДО узнала, что со мной всё типично, и я не г..но, а просто плохо информированный активист в сомнительной самодеятельности.
9. Запретила себе махать шашкой в одиночестве. Зарегистрировалась на форуме и написала уже стотыщмиллионов букв, которые вряд ли кто-то, кроме меня осилит. Ну и ладно. Зато выдохнула.. Даже не выдохнула, а сдулась до нормальных размеров... Приятненько так )))

Буду читать дальше и отслеживать предвестники кризиса. Бог нам всем в помощь!

Стало интересно, что за книга, о которой ты мечтала

 

[Айне]

Я не призываю к решению которое приняла когда то.
Но просто интересно, а в чем ты видишь насилие?

Т. е. я искусственно перекрываю себе доступ к алкоголю. Это как посадить себя в клетку вместо того, чтобы научиться общаться.
Да, опыт есть. Я кодировалась раньше. Но через месяц слетела. Без кодировки даже на зубах было легче и перерывы дольше.