Два дня подряд читал про жизнь с алкоголиками часов по 6, не мог оторваться. Чувствовал, что в этой теме есть что-то очень важное для меня лично.
И сам ведь первый раз в полные дрова убрался больше 10 лет назад, и жутко понравилось (ну, кроме
похмелья). Если уж выпивать - то выпивать, чего размениваться на какие-то смешные 250-300 грамм за вечер, только жажда от них. Да и вообще, какой смысл пить крепкое, не запив пивом? Десять лет рассуждал таким образом - и запивал, и провал в памяти почти всегда, но все эти
запои, блёв желчью, зассанные матрасы - это всё равно для меня параллельный мир.
Ну хорошо, вот значит жена с ребёнком, сидит дома, а муж в это время скручивает пробку на бутылке "журавлей" - он что в этот момент думает? То есть - понятно что он думает, он думает как он щас накатит первые 150 и станет легче. Но ведь что-то кроме этого ещё его беспокоит, какая-то тяжесть на душе у него лежит? Я всё понимаю про алкогольную зависимость, но человек первое время не будет себя травить многодневно. Ну нажрался, ну полежал. Ребёнок опять-таки, то-сё. Почему я, проснувшись, не накатываю сразу следующие 150 грамм, а отлеживаюсь, завтракаю, иду гулять, и только если выветрил вчерашний загул, и ощущения более-менее, то захожу на второй круг, такой же плотный, а если нет - то продолжаю лежать с чаем?
И тут меня накрыло пониманием, да так накрыло, что я полчаса сейчас сидел и молча курил одну за другой, в экран глядя.
Важная деталь -- я сам
ВДА, отец пил не то что уж совсем жестко, без
запоев (как я, собственно), но мать пилила каждый раз дичайше, скандалы с момента как себя помню и пока из дома не ушёл. Нервы в доме звенели как струны каждый день.
И, на самом деле, окажись я в типичной ситуации, которую описывают в этом форуме, про жизнь с алкоголиками, типа, женились, ребёнок, ипотечная хата, машина кредитная, всё такое... Там эти женщины могут по 50 страниц обсуждать, что с квартирой делать, какую работу искать, и чаще всего оказывается, что ни жилья, ни работы, нихрена. А допустим, что при этом наступило эмоциональное утомление друг от друга, приелись отношения, да мало ли? А главное, о таких проблемах говорить очень сложно, их и понять-то сложно. Ладно если простой случай, "ты сосёшь не так", или "вообще не сосёшь", но это же по другому. Когда на сознательном уровне можно только выдавить "что-то у нас не то с тобой", а всё содержательное - где-то в подсознании, его оттуда месяцами выковыривать надо, и это сложная работа?
Тут бы к семейному психотерапевту вдвоём, но его во-первых наверное нет, во-вторых, привычки и вообще даже мысли такой - о психотерапевте - нет, особенно если дело в провинции. И чего? При этом - ну, не выставишь же мать с ребёнком из квартиры на мороз? Непорядочно. А вроде и видеть это всё не хочется. И денег на отдельную хату нет. То есть, вполне может быть, что у алкаша в голове те же самые 50 страниц форума, только там не галдёж двадцати участниц дискуссии, а внутренний монолог. "Что-то у нас не ладится, расходиться сил нет, денег на отдельное жильё нет, но что-то у нас не ладится, но всё так тяжело". Решение? Самое простое - скрутить пробку на бутылке "журавлей", а завтра разберёмся. А завтра можно будет скрутить ещё одну. И поехали.
Так вот, что я про себя-то понял, что меня накрыло щас так сильно.
Я, кажется, на подсознательном уровне понимал всю дорогу, ещё с детских воспоминаний, что я -- потенциальный
ЗУ. Ходячая невзорвавшаяся ещё бомба с тикающими часиками. И поэтому всегда жил либо один, когда во-первых - никто тебе ни бульончику, ни чёрта лысого, во-вторых - вроде как ещё и вся жизнь впереди, чего бухать, столько интересного предстоит. А если и жил, то - и для меня это всегда было принципиальнейшим моментом - с женщинами самостоятельными и состоявшимися профессионально, да ещё и в гражданском браке. При этом - никогда не мог себе объяснить - почему. Ну натурально, что за глупость, мне ни копейки денег её не надо, если хочет - может не работать, дело житейское, но важно что если вдруг захочет - то сможет жить сама в два счёта, вот буквально через неделю. Собрала вещи, заблокировала мой номер, и всё, нет меня в её жизни.
Кретинское совершенно ограничение, бессмысленное, особенно когда летом идёшь по центру, а вокруг все с красотками, а ты, дурак один, хотя и не урод, но я его под сомнение даже не ставил никогда, само собой разумеющимся казалось, типа, "иначе нельзя". А почему нельзя? А потому что если я нажрусь и оборзею, то она встанет и уйдёт, и правильно сделает. И поэтому я не нажираюсь сильнее известных ей рамок (которые ей заранее известны обычно, я ничего не скрываю, вот мои любимые бары, знакомься с барменом, щас он тебе что-нибудь особенно вкусненькое смешает), не борзею, а она, соответственно, не уходит.
А если я заведу себе трепетную лань без профессии и образования, то будет у нас с ней полгода любовь не разлей вода, потом я её в отпуск свожу пару раз, а потом станет мне с ней скучно один вечер, второй, третий, пятый, а на шестой я врежу по водке с пивом так, что мама не горюй, а потом повторю, и ещё повторю, а ей деваться некуда, ну кроме как на форуме нотдринк тему пилить новую, "помогите, муж пьёт". Ситуация, в принципе, описывающая мою родительскую семейку, только форума тогда не было.
Причём было несколько отношений, начинающихся таких, без совместного проживания, где - как я щас понимаю - дело пахло этой самой созависимостью, и финансовой, и эмоциональной. Я плачу по счетам, а обо мне заботятся и на руках носят, и любое скотство простят. Порвал их сам не поняв зачем, но быстро и решительно. Получается - инстинкт самосохранения сработал. -ля, а ведь реально мог бы....
Охренеть, а. Охренеть. Почитал, называется, форум пару дней. Понял про себя больше, чем за последнюю пару лет. Да ещё в таком, ха, неюном возрасте.
Девочкам молодым хочется совет дать хороший напоследок. Надо не читать темы "как распознать
алка", а учиться распознавать хорошее образование и престижную работу. И это, не "растворяться в семье и ребёнке". Тогда и
алков распознавать не придётся. Ну, хотя в том разделе форума примерно это и советуют...