Хочу бросить пить алкоголь ....

[Марина34]

когда действительно решил - да, с первой. а пока болтался как говно в проруби - бухал себе раз в полгода, потом раз в 2 месяца ну и так далее.

И во сколько же лет решил и какова была доза, хотелось бы уточнить?

 

[О.Ж. Грант]

Даже от 3 литров пива

даже от пива

 

[О.Ж. Грант]

И во сколько же лет решил и какова была доза, хотелось бы уточнить?

в 45. ящик водки на неделю в среднем.

 

[Марина34]

в 45. ящик водки на неделю в среднем.

Ну вот я до такого бы даже не дошла, дело не в пиве, Грант, дело в том, что мой организм алкоголь не принимает , не перерабатывает нормально. Например, вечером если я пива выпью в количестве тех же 3 литров, я буду пьяная ещё с утра и до обеда мутить будет, если выпить больше то болею я по описаниям, как люди после запоя. Безумие мое в том, что я пила даже зная это, понимаешь? А ограничиться одним литром, чтобы не болеть получалось не всегда. Точнее никогда.
Что это ещё , если не алкоголизм? Дело не в дозе, ты не понял о чем я пишу , дело в возможностях организма.
Например, я выпила крепкое 7 марта больше двух лет назад, когда меня лишали прав что я скрылась с места дтп, так вот когда меня продули несколько раз, показало лёгкую степень опьянения, а я идти не могла и гаишники сказали что я прикидываюсь, а я даже не собиралась. И поступки от крепкого алкоголя вообще неадекватные были всегда. У всех разный организм и реакция на алкоголь тоже. Я об этом писала.

 

[О.Ж. Грант]

все время пытаюсь намекнуть что 3 литра пива - это дохера.

 

[О.Ж. Грант]

Безумие мое в том, что я пила даже зная это, понимаешь?

причем тут безумие? везде свои выигрыши. что тебе дает алкоголь? подумай.

 

[Гармонь]

все время пытаюсь намекнуть что 3 литра пива - это дохера.

Это почти бутылка водки вроде.
Я подыхаю от 3 литров.

 

[О.Ж. Грант]

Это почти бутылка водки вроде.
Я подыхаю от 3 литров.

когда то я не был алкашом и 3 литра пива (банка) для меня было вообще не реально.

 

[Розовый ёжик]

я пила - это пиво и коктейли, но я даже с пива напиваюсь, от 3 литров жуткое отравление

Это много для девочек
И с пивом очень тонкая грань. Какое-то время много выпить действительно не получается. Но постепенно и незаметно доза может вырасти. У меня так было, например. Если в начале своего алкопомешательства я больше 1 литра не была в состоянии удержать в себе, сразу всё выходило.
А потом дошло до 10 литров в выходные. Я не представляю, как. Помню, как я 2 двухлитрушки глушила вечером в пятницу, а потом шла в ночной клуб, где одну за другой крупные кружки и до самого утра. И в 5 утра я выползала оттуда еще в сознании, потому что хз как, но танцульки делают свое дело

У сына нет значимых взрослых, кроме меня у него никого нет, но и не надо меня тут пугать и настраивать на хрен пойми что. Такое ощущение, что здесь одни эксперты собрались по чужим жизням.

Тут понимаю с одной стороны тебя. С другой, у меня есть опыт близкого общения с мужиками, которые выросли без отцов. И, если уж по чеснокам, это лютый треш. Поначалу они лицо держат, затем все скатывается в зависимость, где я выступаю в роли мамочки, которая все решает. Вообще всё. Никакой инициативы и самостоятельности с той стороны нет. Это чрезвычайно сильно выматывает. Я такое не выношу и сваливаю при первой возможности.

Зато все мои мужики, которые выросли в полных семьях, были совсем другим делом. У них есть характер, самостоятельность, умение постоять за себя и других, более-менее нормальные навыки во всех сферах жизни. На этих ребят можно положиться. И вот они чаще всего и посылали меня за всё хорошее. И я их даже не осуждаю.

И было как-то дело, общалась с парнем, у которого родители развелись, а потом его отец вскоре после развода умер. Парню было лет 12 тогда. Так вот, он сам признался, насколько сильно ему отцовской фигуры в подростковые годы не хватало. Но тут благо он сам сообразил — и стал искать такие отцовские фигуры в своей жизни самостоятельно. Там от матери толку не было, она в запои ушла.
Что из этого вышло к 30 годам: человек слишком дофига времени проводил в чисто мужских компаниях. В универе учился на чисто мужицкой специальности. Он вообще не соображал в эти всякие отношения. А еще чувствовал себя долгое время потерянным по жизни, не знающим, куда и во что сунуться. Очень много раз род деятельности менял, много чего пробовал — в итоге всё "не то". Вот это ощущение, что все "не то" по жизни — с ним постоянно. Потому как нормальные жизненные ориентиры в него не втолковали со стороны отца. Просто не успели( И нарушена чувственная сфера. Отношения с девушками все по одному месту. И это всё несмотря на то, что его мама недолго бухала, и вообще-то очень крутая женщина, которая многое в жизни ему дала. Но вот этот пробел в подростковые годы оказался практически невосполнимым в последующие годы.

Это я не пугаю, а опытом делюсь. Да и вообще в большинстве случаев психологи самые разные говорят, что отсутствие отца в жизни что мужчины, что женщины — это сильно не очень. Это не значит, что надо срочно хоть какого-нибудь мужика в дом тащить. Это такое себе. Скорее это повод найти кого-то вроде наставника/учителя, чтобы хоть какой-то дефицит человеку закрыть. Увлечение какое — спорт, техника, музыка, да мало ли. Только главное, чтобы препод был мужиком, и очень желательно грамотным в общении и с педагогическим образованием. Задача сложная, но стоит того.

"дедовщина" на НД

В моей теме почему-то никто не дедует. В самом начале только было такое, что меня сильно подкалывали и пытались наставить на путь истинный. Но в какой-то момент отстали. Я сначала подумала, что меня просто бросили, или людям лень читать километры текстов. А потом увидела такую тенденцию и в других темах. Там, где люди выздоравливают, где занимаются собой и результаты есть — там "дедовщина" сходит на нет. От срока трезвости вообще ничего не зависит. Всё зависит напрямую от образа мышления ТС.

Это мой взгляд со стороны. Вижу, что в последних сообщениях много агрессии, сопротивления, отрицания. А там, где есть сопротивление, там же сразу появляются НДшные деды. И они очень сильно хотят помочь. Им не все равно. От их помощи зависит и их трезвость в том числе.

Ну вот я до такого бы даже не дошла, дело не в пиве, Грант, дело в том, что мой организм алкоголь не принимает , не перерабатывает нормально.

Никогда не говори никогда, когда разговор заходит о веществах. Реакции организма всегда индивидуальны. Но зависимость в итоге у всех алкашей одна и та же. Неважно, какое количество, неважно, какой алкоголь. Последствия для организма, психики, духа, социальной среды — все одни и те же. Оч хэровые. И ты это знаешь. Не раз проходила.

Вижу, как много мрака сейчас на том конце. Беспросветность. Зацикленность на страданиях. Типа мир несправедлив. Жесток. Невыносим. А я вижу человека, который отказывается получать ту помощь, которую дают. И сам помощи ни у кого не просит. Всё сама. Знаешь ведь, что не можешь ты всё сама. Не вывозишь. Но продолжаешь усиленно играть в Боженьку. Вот зачем так делаешь, как считаешь?

Это же зависимость. У зависимости есть четкие паттерны. Зависимый человек постоянно бегает по кругу. Сначала доводит себя до отчаяния. Затем напивается с отчаяния. Погружает себя в ещё более глубокую жопу жизни. И снова срывается в запой.
Просто копаешь себе яму всё глубже, глубже и глубже. В какой-то момент все твои проблемы станут настолько неуправляемы, что произойдет днище. Еще более жесткое, чем то, что у тебя уже бывало. Переплюнет все смерти. Все похороны. Всё нынешнее одиночество. Это видно, как всё туда летит.

Но видны также и просветы с твоей стороны. Что ты соображаешь, что так дальше нельзя.

Ситуации всякие бывают. И жизненные обстоятельства. Твоя ситуация — тяжелая. Еще немного — и станет критичной. С одной стороны, если ты выживешь и переборешь — тебе вообще всё будет нипочем. Если ты это вывезешь, то тут только респект и уважуха за то, какой стальной характер у тебя вшит. Может быть, сделана ставка на характер. На самость. У меня есть среди знакомых пример, когда человек смог и вывез сам. Именно за счет своей личности.
Только есть нюанс. Это исключительный случай. Ты действительно хочешь положиться на то, какая ты уникально сильная?

Тут есть вариант действия, которое можно выполнить. Банально. Просить о помощи у всех, кого только можно. О любой самой мелкой вещи. О любой самой незначительной фигне. Жизнь всё-таки из мелочей строится. И когда есть сильный перегруз, даже одна самая мелкая вещь, снятая с плеч, может оказаться критичной. Какое это облегчение, когда лишний раз кто-то принес кулек с яблоками. Как кто-то поменял камеру на велике. Как помогли донести сумку из магазина до дома. Как пришли помогли помыли посуду. Да мало ли что. Всё равно, кто помогает. Это даже не про то, чтобы получить помощь. Это упражнение в смирении. Не то, что смириться с реальностью, принять её. А в смирении с самим собой. В принятии того, что вообще-то я не Боженька. И просить о помощи — это нормально. и принимать помощь — тоже.

Но тут опять же. Сколько раз уже это видела со стороны. Эти рекомендации никто не берет в оборот, пока не окажется на тотальном дне. Очень редкие люди соображают, что до дна доходить не обязательно. И у них всё хорошо. Даст Бог, чтобы всё в твоей жизни сложилось наилучшим образом. Я действительно этого хочу. Ты такая хорошая девушка, Марина. Мне так хочется тебя обнять. Так хочу тебе помочь. Моё предложение о поездке в силе. Помню, как у нас так приезжали люди, которые оказывались без денег и в жопе, но никто из них не пожалел, что приехал. Просто они обратились за помощью — и все наши алкаши помогли. Вообще все были довольны. Это такой большой заряд — сменить обстановку порой. Жопы всегда проходят. Они вечно не длятся. Только они проходят быстрее, когда человек выходит из изоляции. Оно того стоит.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, спасибо за то что пишешь, по поводу того, что я бы до такого не дошла - это не потому что я лучше или хуже кого - то, нет. Это потому что если бы я стала пить еу крепкое каждый день, то не думаю, что я бы долго прожила.
Понимаешь ли, бывает так, что люди могут пить год, два, три, при этом вроде бы все нормально со стороны. У меня так не было. У меня всегда было так, что если я пью, обязательно что нибудь произойдет, и так было с самого начала употребления!
Особенно, если я пила крепкое, поэтому собственно бросать пить я начала тогда, когда начала пить
И как то особо не мешало одно время, пила не часто потому что, стараясь не пить "лишнего"
Но когда всякие события начались в жизни, нехорошие, тут то и начался алкоголь часто, очень часто, два раза в неделю, то есть я практически не успевала отойти и решить проблемы от каждой пьянки.
После трезвости некоторой на НД , я смогла пить без последствий катастрофических, таких как подраться с кем то, опозориться, потерять деньги, телефон, но мне нихрена не круто.
А по поводу Боженьки, давно я не играю никого в своей жизни...
Просто я так воспитана, я верю и понимаю , что у каждого свои проблемы.
Родители меня учили всегда двум вещам , папа учил никогда никому ничего не доказывать, а мама никогда ни от кого ничего не ждать и не просить, то есть надеяться на себя. И практиковалось это с детства, муси пуси никаких не было, ответственности учили сразу, можно сказать как пацана воспитывали. И росла я с мальчишками тоже.
Это где то внутри меня, не потому что это мой эгоизм, нет. Я искренне верю, что если человек может сам сделать, то он должен сделать сам. Мне 31 год, у меня руки и ноги есть, с чего бы кому то приходить и мыть мне тарелки?))

А по поводу сына, ну знаете , вы тут никто не знаете причин почему так сложилось.
Конечно в жизни мальчика отец играет большую роль, но неизвестно что лучше, наличие неадекватного отца или его отсутствие , одно дело, когда этот отец здоров и адекватен, другое дело, когда нет.
Я не готова тут на НД обсуждать эту тему с людьми, которые не знают предыстории и вообще не знают толком ничего обо мне, у меня например, нет такой привычки, я если и ходила по темам, то нигде свое мнение не навязывала, не говорила, вот все так и никак иначе, делай как говорят.
Я пить пришла бросать тут , а не просить советов как мне жить и зачем, потому и агрессия. Вообще я сама никому никогда не советую , если меня не спрашивали, искать ли детям отца, не даю своих видений , какими они вырастут, мне бы со своей жизнью разобраться как то, не то что в чужую лезть.
Да, я могу тут поделиться и выговориться, но я не хочу читать эти страшилки каким неудачником вырастет мой ребенок, мне интересно, когда это пишут, реально думают это поспособствовать трезвости должно?
Или что, мне надо подписаться, да я конченая мать одиночка - неудачница? И сын мой будет таким же неудачником? И кому станет легче?
Где тут норма а где нет, я бы не стала расписывать. Жизнь конечна и быстротечна и у каждого свой путь и свое понятие нормы. Я вот например, строила отношения с разными мужчинами и заметила, что влияет на них в первую очередь МАМА, а не отец, конкретно отношения с матерью, а не с отцом даёт им всякие отклонения в психике , отец там особо роли не играет.

 

[Розовый ёжик]

люди могут пить год, два, три, при этом вроде бы все нормально со стороны. У меня так не было. У меня всегда было так, что если я пью, обязательно что нибудь произойдет, и так было с самого начала употребления!

Потому в самом начале синей книжки написано. Это признается врачами. У алкоголизма есть не только психические предпосылки, но и физиологические. есть особая реакция организма на алкоголь, похожая на аллергию. Все алкоголики, оглядываясь назад, признают, что проблемы с алкоголем начались сразу же.

Просто я так воспитана, я верю и понимаю , что у каждого свои проблемы.

-уёвое воспитание от людей, которых так же -уёво воспитали. К сожалению. У многих так. Это не значит, что это окей.

Родители меня учили всегда двум вещам , папа учил никогда никому ничего не доказывать, а мама никогда ни от кого ничего не ждать и не просить, то есть надеяться на себя.

Это очень грустно. Где тут про любовь? Нет ничкакой любви. Только тотальное одиночество.

ответственности учили сразу, можно сказать как пацана воспитывали. И росла я с мальчишками тоже.

Девочек нужно воспитывать как девочек. Не то что надо быть безответственными ил капризными пальцезагибательными инфантилками. Нет. Воспитывать нужно в любви. Девочки — про отношения с людьми. Про взаимодействие. Про взаимопощь. Про взаимовыручку. Это даже в социуме хорошо отражено, причем в любом. Большая часть работников во всех социально значимых профессиях, где про помощь людям, это женщины. В некоторых местах до 90% доходит. Причем не зависит от зарплаты. Есть такие профессии социальные, где зарплаты космические. И эти места заняты женщинами. Женщины - не слабый пол. женщины - это мягкий и чувственный пол. Их нельзя делать брутальными кирпичами. Они созданы для любви. Всё. Любые другие воспитательные практики - это издевательство над женщинами. Это жестоко и несправедливо. Это пережиток больного общества. Мириться с этим не стоит.

с чего бы кому то приходить и мыть мне тарелки?))

Люди с удовольствием помогают, на самом деле. Люди чувствуют себя полезными и значимыми, когда они оказывают кому-то помощь. даже небольшую. Это крайне важный элемент социального взаимодействия, которого в нашем обществе сильно лишают, чтобы разделить людей. Это намеренно делают, если что. Принцип разделяй и властвуй. Люди, которые лишены крепких социальных связей, крайне уязвимы. На них проще оказывать давление извне. А люди, которые друг с другом взаимодействуют, помогают друг другу (никто же не отменяет того, что и ты, когда будешь в большем ресурсе, сможешь кому-то оказывать помощь), способны противостоять жестокости и несправедливости. её в нашем обществе слишком много. Общество больное. Подавленное. Увы, это так. Но не обязательно под это прогибаться. Можно устроить революцию сознания - и пойти найти себе друзей. И организовать взаимопомощь. Когда это происходит, жизни сразу многих людей меняются в лучшую сторону. Ты сама удивишься, как начнешь слышать в свою сторону слова благодарности за те мелкие вещи, которые ты сделала для других. Насколько вообще это приятно знать, что можешь быть кому-то полезен. И как здорово знать, что в случае чего, я не останусь одна. Мне помогут. Не то, что за меня всё сделают. Я и сама не промах - сделаю все, что смогу. но мне не обязательно разрывать свою жопу и страдать. В итоге все в плюсе, когда помогают друг другу. никто не в минусе.

не хочу читать эти страшилки каким неудачником вырастет мой ребенок

Опять же, повторюсь. Это не страшилки. Не попытки наставить на путь истинный. Это мой личный опыт. Как там происходит у тебя - я не знаю, как будет - я не знаю. Как Бог решит, так и будет. Однако тенденции - не очень. Высокий риск сделать жизнь своему ребенку намного сложнее, чем в этом есть необходимость. И абсолютно все люди, с которыми я общалась, неудачниками не были. Все замечательно в этой жизни справлялись. Но какой это кошмар быть с ними в отношениях. И как это задалбывает слушать их нытье. Я знаю, что они не виноваты были в том, как жизнь сложилась. Но по чесноку - там всё решаемо. Обиднее скорее за то, что можно было без этого нытья и таких тупых проблем вполне обойтись.

Или что, мне надо подписаться, да я конченая мать одиночка - неудачница? И сын мой будет таким же неудачником?

Где тебе это написали? В каком месте? Почему на свой счет принимаешь высказывания людей из интернетика? Эти люди не хотят тебя унизить и возвыситься над тобой и твоим ребенком. Это совсем не так. Это вообще никому не нужно. Люди читают то, что ты здесь пишут. и пытаются помочь. Они это делают, потому что им важно помогать. Так они остаются трезвыми. Так они могут быть полезны другим. Они делятся опытом и иллюстрациями, чтобы человек подумал о своих опциях. Чтобы у человека в голове появились новые переменные. Потому как многие люди зависимые обладают тоннельным мышлением. Видят только мрак вокруг и не видят никакого выхода. А он есть. Но нужно время на подумать.

Как ты поступишь - зависит от тебя. Как должно произойти - зависит от Бога. В итоге всё будет так, как он задумал, а не как мы, простые людишки, понарассуждали.

даст Бог, возьмешь что-то из чужого опыта. Авось что пригодится. Мы же не можем читать чужие мысли на расстоянии. Мы можем читать только тот текст, который ты написала.

Твоя борьба с людьми в комментах - это симптом общего для всех людей этого форума заболевания. Во всех темах это типично и предсказуемо. Такой себе способ жить и взаимодействовать.

Лучше ня тебе любовь, добро, обнимашки. Чтобы тебя Боженька обнимал и нёс на ручках.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, дорогая, я же не против взаимопомощи и чувст, такое воспитание не значит, что я отрицаю помощь совсем или сама не помогаю, наоборот даже.
А где любовь, а что бы было со мной, когда пришлось ухаживать за лежачим папой и хоронить самой , развестись, самой воспитывать сына, оплачивать квартиру, потом хоронить маму, жить с пьющим братом, который не работал, потом и хоронить брата?
Справилась бы я, если бы была воспитана иначе?
Смогла ли бы после смерти брата смочь отдать долги, сделать воду и вообще выжить ?
Ты знаешь, прекрасно жить и быть изнеженной принцессой, но в жизни пригодилось очень воспитание родителей в труде и самости. Ты думаешь, кто то понимал, что я проживаю? Понять могут лишь те, кто прожил что либо подобное, да и то все люди разные. И не сломаться мне и не спиться в тот момент помогла как раз моя самость, хоть немного но живущая внутри вера в Бога, себя и жизнь.
Возможно, я ошибаюсь сейчас, но пока я верю в то, что мы сами люди творим свою жизнь, только от нас все зависит, собственно поэтому я и пишу, что очень странно и трудно, что я будто поломанная, нет мотивации, все с трудом. Я очень бы хотела верить, что это последствия халявного дофамина, последствия употребления и это пройдет.
Спасибо моя хорошая за тепло и обнимашки, это все взаимно

 

[Марина34]

А вообще, если честно, мне не хотелось ничего подобного в этой теме, не хотелось бы никому ничего доказывать, спорить, я это очень не люблю вообще.
Моя реакция - скорее результат того, что я итак все прекрасно понимаю, прекрасно понимаю, что то, что мой ребенок растет без отца - это нихрена не хорошо. Я сама всегда мечтала о крепкой и дружной семье , но к сожалению все сложилось так, как сложилось...
Я сама давно увлекаюсь психологией и понимаю некоторые моменты по поводу детских травм и прочего. Но на данный момент исправить ничего не могу, не идти же мне сломя голову и искать мужчину скорее , который ещё и сыну заменит отца...
Да и после неудачного опыта, если честно, у меня серьезные опасения на этот счёт, в чем то даже благодарна , что у меня нет отношений это время, уже достаточно длительное, не готова я к ним, ничего построить не смогу.

Ещё хотела поделиться своим безумным сегодняшним поступком, меня хороший знакомый позвал на день рождения , я не смогла схитрить изначально и придумать причину, сказала как есть, что не пью. Да и не ем мясное, они там шашлык собирались жарить, поэтому не смогу придти, короче ничего умнее придумать не смогла, чем сказать как есть)
Ну просто я решила говорить честно, но лучше бы сказала что себя плохо чувствую, что-ли, но тоже подумала, что меня ждать будут и я выдам в конце такое, некрасиво...
Короче, ступила изначально, в итоге меня естественно попросили раз сто ещё, чтобы я все таки пришла, просто посидела с ними. Я пришла, получается снова сделала не так, как мне надо и хотелось бы.
В итоге, сидела практически голодная) хорошо был крабовый салат, это единственное что я могла есть, хотя нет , вру, ещё были салат из помидоров и огурцов)))
Все пили водку, меня это вообще не трогало, к этому напитку я равнодушна. Но после прошествии некоторого времени, выяснилось, что именинник специально для меня заготовил пиво, охладил его и вообще очень хотел бы, чтобы я не отличалась от коллектива. Ну и как полагается, мне предложено было раз 100...
Я говорила нет, но все равно мысли естественно были на таком сроке, как я осталась трезвая, одному Богу известно...
Потом желание меня отпустило, мысли выпить тоже прошли, заесть тоже особо не получалось, но время шло, я просто говорила нет и ещё раз нет, можно сказать просто держалась.
Легче стало когда я увидела как пару человек уже изрядно напились за пару часов, увидела этот стеклянный какой - то взгляд у женщины , глупую речь у мужчины, короче, я осталась трезвой, но все пьяные прелести перед своим уходом успела увидеть, и это на самом деле неприятно.
Пойду ли я ещё на такие праздники? Я не знаю, честно. Я тысячу раз уже зарекалась так не делать, и это на самом деле некомфортно, прямо неприятно себя чувствовала, плюс есть огромная опасность снова продолжить пить, как все, как раньше.
Все мои срывы (продолжение употребления) происходили как раз под влиянием компании.

И сегодня я прямо четко осознаю, что не получится идти сразу двумя дорогами, не выйдет. Конечно, невозможно наверное всегда избегать пьющих, да и не надо, но просто это лишний стресс и вот эта какая то проверка себя , что смогу.. А в такой маленький срок трезвости эти проверки ни к чему хорошему не приводят. Даже не знаю, что это, плохое намерение или реально опасность? В прошлый раз я и в 7 месяцев трезвости сорвала счётчик в одной из таких компаний, выпила шампанское...
А пьют к сожалению, реже или чаще все люди в моем окружении в реальной жизни...
Трезвые люди тоже есть , но наше общение только в интернете...
И я понимаю головой, что вот это неумение отказаться от окружения, от пьяных застолий всегда мне мешало! Но почему то, я так и не смогла отказаться от этого насовсем.
И я даже не знаю, что это, подсознательное желание быть как остальные , т. е продолжать пить или просто нежелание оставаться в одиночестве...

 

[Ksan]

Сегодня встретилось, кмк, не случайно.

https://www.tiktok.com/video/7057496906691398914

@Ksan , тут автор утверждает, что ты бухаешь как лошадь не в себя *для мотивации

Ушел

Чего чего?))) всем привет, конечно) я бухала, чтоб замедлиться вообще-то

 

[Марина34]

Чего чего?))) всем привет, конечно) я бухала, чтоб замедлиться вообще-то

Привет

 

[Natalie85]

А вообще, если честно, мне не хотелось ничего подобного в этой теме, не хотелось бы никому ничего доказывать, спорить, я это очень не люблю вообще.
Моя реакция - скорее результат того, что я итак все прекрасно понимаю, прекрасно понимаю, что то, что мой ребенок растет без отца - это нихрена не хорошо. Я сама всегда мечтала о крепкой и дружной семье , но к сожалению все сложилось так, как сложилось...
Я сама давно увлекаюсь психологией и понимаю некоторые моменты по поводу детских травм и прочего. Но на данный момент исправить ничего не могу, не идти же мне сломя голову и искать мужчину скорее , который ещё и сыну заменит отца...
Да и после неудачного опыта, если честно, у меня серьезные опасения на этот счёт, в чем то даже благодарна , что у меня нет отношений это время, уже достаточно длительное, не готова я к ним, ничего построить не смогу.

Ещё хотела поделиться своим безумным сегодняшним поступком, меня хороший знакомый позвал на день рождения , я не смогла схитрить изначально и придумать причину, сказала как есть, что не пью. Да и не ем мясное, они там шашлык собирались жарить, поэтому не смогу придти, короче ничего умнее придумать не смогла, чем сказать как есть)
Ну просто я решила говорить честно, но лучше бы сказала что себя плохо чувствую, что-ли, но тоже подумала, что меня ждать будут и я выдам в конце такое, некрасиво...
Короче, ступила изначально, в итоге меня естественно попросили раз сто ещё, чтобы я все таки пришла, просто посидела с ними. Я пришла, получается снова сделала не так, как мне надо и хотелось бы.
В итоге, сидела практически голодная) хорошо был крабовый салат, это единственное что я могла есть, хотя нет , вру, ещё были салат из помидоров и огурцов)))
Все пили водку, меня это вообще не трогало, к этому напитку я равнодушна. Но после прошествии некоторого времени, выяснилось, что именинник специально для меня заготовил пиво, охладил его и вообще очень хотел бы, чтобы я не отличалась от коллектива. Ну и как полагается, мне предложено было раз 100...
Я говорила нет, но все равно мысли естественно были на таком сроке, как я осталась трезвая, одному Богу известно...
Потом желание меня отпустило, мысли выпить тоже прошли, заесть тоже особо не получалось, но время шло, я просто говорила нет и ещё раз нет, можно сказать просто держалась.
Легче стало когда я увидела как пару человек уже изрядно напились за пару часов, увидела этот стеклянный какой - то взгляд у женщины , глупую речь у мужчины, короче, я осталась трезвой, но все пьяные прелести перед своим уходом успела увидеть, и это на самом деле неприятно.
Пойду ли я ещё на такие праздники? Я не знаю, честно. Я тысячу раз уже зарекалась так не делать, и это на самом деле некомфортно, прямо неприятно себя чувствовала, плюс есть огромная опасность снова продолжить пить, как все, как раньше.
Все мои срывы (продолжение употребления) происходили как раз под влиянием компании.

И сегодня я прямо четко осознаю, что не получится идти сразу двумя дорогами, не выйдет. Конечно, невозможно наверное всегда избегать пьющих, да и не надо, но просто это лишний стресс и вот эта какая то проверка себя , что смогу.. А в такой маленький срок трезвости эти проверки ни к чему хорошему не приводят. Даже не знаю, что это, плохое намерение или реально опасность? В прошлый раз я и в 7 месяцев трезвости сорвала счётчик в одной из таких компаний, выпила шампанское...
А пьют к сожалению, реже или чаще все люди в моем окружении в реальной жизни...
Трезвые люди тоже есть , но наше общение только в интернете...
И я понимаю головой, что вот это неумение отказаться от окружения, от пьяных застолий всегда мне мешало! Но почему то, я так и не смогла отказаться от этого насовсем.
И я даже не знаю, что это, подсознательное желание быть как остальные , т. е продолжать пить или просто нежелание оставаться в одиночестве...

Привет! Похожая ситуация в пятницу произошла, была на корпоративе в беседке, рядом ещё несколько компаний. И так заметно, как люди меняются, никого это не украшает, трезвыми глазами видишь происходящее, как глупость. Когда почувствовала, что стало совсем некомфортно, то любезно попрощалась и уехала. Выпить и быть на одной волне не хотелось. Заметила, что я больше стала думать и заботиться о себе, своём состоянии, несколько часов совместного оглупления не хочется менять на синюю яму из которой потом выбираться опять. Сегодня я с компанией, а потом на едине со своими проблемами и вобщем никому нет дела до этого.

 

[Милана34555]

И ещё ладно бы я все это могла сделать одна, сама, но я не все могу. Я не могу многие вещи, например, чтобы сделать ремонт в душевой, надо все отключить старое и вытащить оттуда, так же и с кухней, а это одной уже проблематично. Но и жить так дальше просто не хочется! Наверное каждый хочет , чтобы в его доме было чисто и комфортно, а хотеть нормальных условий по моему давно в порядке вещей, уже даже в деревне у всех вода в доме и удобства. Так что, нет тут никаких звёзд. Обычные вполне человеческие желания, на которые меня тупо не хватает. А если так подумать, то меня ни на что не хватает, кроме самого необходимого...

Мужика с руками надо, а не диванного эксперта

 

[Милана34555]

Это почти бутылка водки вроде.
Я подыхаю от 3 литров.

3 литра самый смак чтоб сесть в такси и рвануть в соседнюю деревню за самогоном

 

[Гармонь]

3 литра самый смак чтоб сесть в такси и рвануть в соседнюю деревню за самогоном

Ну кому как...
Я после 3 литров никуда уже не рвану

 

[Милана34555]

Ну кому как...
Я после 3 литров никуда уже не рвану

Ну эт да кому каку меня муж ночью злой просыпался, пока я «хоп лей лала лей» быстренько в ночи на такси, а ведь пивас сам мне брал на мое нытье об усталости