Первый свой счётчик я берегла, он имел важность и ценность , берегла второй, потом третий...
А сейчас уже который раз я его ставлю за три года, я даже не помню
И ценность в моих зависимых глазах моего счётчика как - то утеряна. Конечно, возможно, что потом, когда он станет больше, чем был всегда, мне захочется его сберечь ,я не знаю, я сильно сомневаюсь, если честно...
Я немного перечитывала свои прошлые сообщения на форуме, я здесь всегда хотела поделиться хорошими моментами выздоровления видимо, написать наверное что - то "правильное" и хорошее.
Я практически не писала в моменты, когда накатывала тяга, удивительно читать, как не хочу пить, не хочу пить, а потом раз и выпила, да не один раз же, аж с форума ушла. Зависимый человек - удивительный человек
И мне даже как - то было очень непросто писать тут, но больше обсудить это мне практически не с кем, особенно с людьми из окружения.
Но, как оказалось, что проблема употребления гораздо серьезнее, чем мне думалось изначально.
Сегодня мне очень хотелось выпить, хотелось и несколько дней назад.
И триггером для употребления можно считать практически любую ситуацию, как бы это печально не звучало.
Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают
алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...
Устала - надо выпить конечно же, хотя уже много раз было испытано, что
алкоголь эту усталость удвоит ещё плюсом к той, что уже есть.
Сегодня два года, как не стало брата, естественно, сегодня очень хотелось выпить, а так как я была с ночи (тоже редкая подработка), потом ещё основная работа несколько часов и поспать удалось лечь только в 15 часа, так как как ездила в церковь и на кладбище, моя усталость диктовала мне, что мне обязательно надо выпить пару банок пива. Я не выпила, мало того отследила , что я не столько хочу пить, сколько хочу компании, хочу поговорить с кем - то, осознала, что это - бредовая идея на самом деле и просто легла спать.
Проснулась через несколько часов и решила написать на форум, сегодня мне действительно плохо.
Мне не по себе от того, что у меня не получается оставить эту зависимость позади и войти в
ремиссию.
Это мешает мне жить, я заметила что в 31 год, употребляя даже некрепкие напитки, мозг и способности к обучению очень страдают.
Да, я понимаю, что возможно, мои жизненные трудности повлияли на мотивацию, но так же понимаю, что мне достаточно сложно чего - то достигать, что - то вообще делать и как это называется " выходить из зоны комфорта"
Ну а действительно, зачем это все, если все гораздо проще же, можно работать и продавцом дальше, терпеть финансовые сложности, все это шлифуя время от времени
алкоголем, потом болеть на отходняках и радоваться, когда
похмелье проходит и так круг за кругом, ничего не меняя.
Как отслеживать эти триггеры, я пока плохо понимаю, спиртное в моем понимании, где то глубоко даже находится в зоне радости, удовольствия, компаний , задушевных разговор и веселья.
С детства как - то никогда с ним не связывала ничего плохого, несмотря на то, что употребление
алкоголя для меня оборачивалось только проблемами и трудностями, которые потом приходилось решать.
Конечно, моя работа с трезвостью не прошла даром, иначе бы меня тут и не было наверное сейчас , но все же этого мало и недостаточно.
Наверное, единственное, что не затронуто им - это здоровье. Не считая
похмелья , ничего плохого в моей жизни не было, хотя это тоже спорно - я же ощущаю, как мне сложно даётся то, что раньше было проще и вполне по силам.
Но самое сложное для меня - это то, что я практически убеждена, что когда - то я выпью. Выпью , как и все разы до этого...И это - практически постоянно в моих мыслях, когда приходит желание накатить, что нет смысла сдерживать себя, раз конец уже известен. ((
