Хочу бросить пить алкоголь ....

[File_o_Fish]

Я например быстро сопьюсь. Я это знаю. Мне плохо даже от пива, я не переношу алко физически, в смысле организм. Мне кажется было бы здоровье, деньги и не творила бы дичь, пила бы я гораздо больше, чем пила.

Вооот. А единственный шанс не спиться - это не пить никогда и ни при каких обстоятельствах. Для меня принятие этого факта в итоге убрало торги насчёт выпить когда-нибудь.
Как ты будешь это делать - решать тебе. Ты права, что прежние действия принесут прежний результат, надо пробовать и искать новое, что поможет именно тебе.
Я лично не выбирала какую-то одну методику, читала всё подряд и забирала то, что подходит мне.

 

[Марина34]

А насчёт психотерапии, есть много известных приёмов, которые можно изучить и применять самостоятельно, если пока не можешь позволить себе походы к психотерапевту. Пробовала сама что-нибудь поискать и изучить?

Немного даже занималась, мне помогло, но очень бы хотелось все же со специалистом это делать... Так, наверное спокойнее и результативнее. Другое дело, что никакая психотерапия наркотик не обесценит в голове... Возможно, подкорректирует какие - то дефекты, которые способствовали употреблению. Но по сути, так или иначе они есть у всех. Психотерапия для меня как возможность просто жить более комфортно, с трезвостью напрямую не связано. Первое, что надо сделать - это обесценить алкоголь. И кмк, это происходит всего двумя путями.
1) Когда допиваешься до серьезных проблем со здоровьем и жизнью. Особенно со здоровьем, тогда открываются глаза
2) Допиваешься до дискомфорта и начинаешь изучать эту тему, также открываются глаза на многие вещи.

Но в целом для меня алкоголь - это наркотик. И зависимость он вызывает у всех практически, кто начинает его употреблять. Нет исключений, есть просто различия в способности организма и психики справляться с ядом.
АА для меня - это тоже сродни психотерапии, где человек просто учится жить комфортнее, но напрямую бы зависимость и аа я не ставила, все же чтобы захотеть остаться трезвым , надо поменять свое отношение к алкоголю, с этого все начинается... И я бы хотела это сделать по 2 пути, которые писала выше.
Вчера кажется смотрела лекции по собриологии, даже не знала что такая наука существует, даже как то обидно стало, что нам не рассказывают этого всего ещё до первого употребления алкоголя...
Мы же социальные, растем и живём в обществе, то что видим, то и считаем нормой. И мне очень жаль, что мой сын видел, что пить - это нормально, пока есть ещё время, очень бы хотелось дать ему другой пример.
Самая большая моя мотивация - это желание прожить жизнь с трезвым, неизмененным сознанием, научиться жить без костылей в виде ядов и зависимостей. И дать пример своему сыну , конечно же, что это возможно и это хорошо. Как бы не считали желание бросить пить ради детей плохой мотивация, для меня это тоже важно. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливее, чем они сами.

 

[Марина34]

Вооот. А единственный шанс не спиться - это не пить никогда и ни при каких обстоятельствах. Для меня принятие этого факта в итоге убрало торги насчёт выпить когда-нибудь.
Как ты будешь это делать - решать тебе. Ты права, что прежние действия принесут прежний результат, надо пробовать и искать новое, что поможет именно тебе.
Я лично не выбирала какую-то одну методику, читала всё подряд и забирала то, что подходит мне.

Полностью согласна с тобой, единственный шанс не спиться - не пить совсем. Тем более, процесс этот - неконтролируемый. Неизвестно, когда настанет точка не возврата и менять уже ничего не захочется. Все спившиеся окончательно люди такими не были изначально. И ещё думаю, мешает тот факт, что часто люди считают себя сильнее каких то жидкостей и неживых предметов, это создаёт иллюзию , что бросить легко и просто в любое время. Но с наркотиками так не работает. Они не слабее и не сильнее, они вызывают зависимость и все...

 

[File_o_Fish]

Пусть всё в этот раз у тебя получится!

 

[Марина34]

Пусть всё в этот раз у тебя получится!

Спасибо, дорогая

 

[Марина34]

А синявкой?

Да хоть как назови, суть не меняется
Несмотря на милое личико, алкоголичка , алкоголичкааа

 

[Розовый ёжик]

У меня после того, как куча смертей пронеслись через мою жизнь, потерялась ее ценность. Парадоксально звучит, многие, осознавая конечность жизни , наоборот, ценить ее начинают. У меня же все наоборот сейчас в голове и ценностях. Смысл ставить в приоритет то, что смысла не имеет. Трезвый или пьяный - все равно этот мир покинешь. И забудут о тебе достаточно быстро.

Это имеет место. Чужие смерти сильно бьют по кому-угодно. Видеть, как уходят близкие, друзья, да и я так скоро тоже уйду — и будто меня и не было вовсе. зачем это всё было.
Действительно, смысла в жизни нет. С точки зрения человечества. Можно жить, разрываясь изнутри, сгорая и взрывая, а можно тихо, долго и никак — а результат один.
Но немного другое дело, когда близко смерть подходила вплотную ко мне самой. Это немного другая история. Вот ту включалось что-то странное во мне. Отчаянный порыв этого рептилоидного мозга — надышаться перед смертью. набегаться. Напрыгаться. Навлюбляться. Наделать всякого такого, что боялась делать. Близость своей смерти включила это безумие. И пока смерть была близка, я отчаянно жила. А потом как-то устаканилось — и чувство ушло. Смерти в этот раз избежала. Но оглянулась и поняла, что в те месяцы, когда думала, что умру, я делала все вещи, которые раньше делать не могла. И увидела, что на самом деле меня никогда и ничто не останавливало от этого. Кроме моей больной головы. Всегда могла жить так, как я хотела.
Вот в этот момент и пришло осознание своей свободы. Я действительно могу делать всё, что угодно, потому что я умру. Именно потому, что я все равно помру, я могу делать всё, что угодно. Нет смысла париться, а что обо мне подумают. Что я после себя оставлю? Да какая разница. Вернусь в грязь, как и все, кто был до меня. Я пыль на ветру. Жизнь скоротечна. Можно начать уже жить так, как всегда жить хотелось.
И тут я задала себе вопрос: а я действительно всегда хотела жить, с бутылкой в руках, в собственном дерьме, в окружении моря бутылок, не видя белого света и людей, пораженная стыдом, горем и бессилием? Вот правда? Вот так я жить хочу?
ну нафиг. Так — не хочу жить. Я хочу петь до конца своих дней. И так много, как это возможно. Любить хочу. У моря гулять часами. С друзьями болтать и веселиться. Помогать людям на работе. Кошку тискать. В новые места кататься. Фоткать всё на свете. Да мало ли.
Пускай ни в чем из этого смысла нет. Но я просто хочу так жить. И всё. А насколько это правильно — да какая разница вообще. Большинству людей плевать. Миру плевать.
В принципе, по такой логике бухать совершенно не запрещено. Только я в этом смысла для себя не вижу. Чувствовать себя отвратительно на регулярной основе? Вот так счастье-то.

Мое отношение к молитвам сильно поменялось. Я не понимаю, как просить Бога, чтобы он дал что - либо. В конце концов, не Бог а я беру в руки стакан, не получается у меня отдать все в руки ВС и не получится. Просто внутри очень глубоко я не верю в это... И поэтому возможно, у меня ни разу эти молитвы не сработали. Если началась тяга , хоть молись, хоть нет - я выпью.

Кстати, у меня тоже молитвы как таковой больше нет. В третьем шаге ВДАшной программы было задание ВС нарисовать. Я нарисовала домик в деревне летней ночью, с садиком. А внутри очаг. Для меня Бог — это место. Это мой родной дом. Хоть и не реальный родной дом, где я выросла. Я выросла в городе. Но моё чувство родного — это такой домик в деревне на югах. И бабуля с дедулей болтают о том о сем. А я каждый раз в своем уме возвращаюсь в этот домик. Сажусь там, уставшая, мне наливают миску пожрать вкуснейшего чего угодно. и я просто отдыхаю там. И вот так каждый раз я обращаюсь к Богу. В любой непонятной ситуации я оказываюсь в этом месте. И мне становится просто хорошо. Отпускает от чего угодно. Я чувствую, как меня любят, как обо мне заботятся, как я душой отдыхаю от всего и вся. И это очень простая картинка. Но в ней есть что-то древнее. Вот это чувство дома, родного, спокойного, любимого. Для меня вот это всё — Бог. Мне все религии — это одно и то же. Один фиг, везде про вот этот самый домик, только разными словами. И люди изворачиваются, чтобы убедиться в том, что это стоит того, чтобы в это верить. Все эти сложные и длинные концепции Бога, все истории вокруг него. Или вокруг Богов. Это увлекательно по-своему. Только суть одна.
Мне, блудной дочери, нужно просто вернуться домой в любящие объятия. больше ничего не нужно.

Единственное , что имеет для меня ценность - быть свободной от различного дерьма. Быть свободной от наркотиков в своей жизни, не подчинять этому ее. Но при этом подчинять себя всецело каким то сообществам, я не хочу. И жить в страхе, что если сегодня я как то не так практикую шаги, то сорвусь.

Это какое-то накручивание слона на гайку. В сообществе, как и везде, всем плевать на то, что и кто там делает. Есть рекомендации, есть инструменты. Хочу — беру, не хочу — не беру. Если взять большую часть инструментов, интегрировать их в жизнь — то оставаться трезвым намного легче. Так как они проверены десятилетиями практики. Нечего колеса изобретать. беру и пользуюсь, не выёживаюсь, а просто эгоистично беру то, что мне надо. И бояться нечего. Я доверяю Богу. Меня в любой момент возьмут на ручки. Стоит только обратиться за помощью. Всё, мне больше ничего не страшно.

Но это мой опыт. Я не лучший образец для подражания. Однако до меня спустя все эти годы начало что-то доходить. Счастье не так давно пришло в мою жизнь. Солнышко засветило на моей улицы. А до этого первые 2 года был тотальный сумрак с редкими просветами. Вот сколько лет может понадобиться, прежде чем придет что-то подобное — вот не знаю, не подскажу. От разных людей разное слышала. Кто-то практически сразу набирает хорошую высоту. А кто-то десяток лет пыжится, и только потом отпускает. Мне 3 года почти понадобилось. И то я в сомнениях. С большим подозрением отношусь к своему счастью и подаркам трезвости. Будто я их не заслужила. Но блин, у ВДАшной программы обещания такие есть. Что я научусь ожидать и получать всё самое лучшее для себя.

Сегодня весь день гуляла на море, на трубке с подружайками из сообщества висела. Мы эти вещи обсуждали. Вроде как я не совсем с ума сошла. Но хомяки знают.

Прошу у Бога, чтобы ты когда-нибудь тоже почувствовала нечто подобное. Счастье, радость и свободу. Просто жить.

Дай обниму

 

[Piramidon]

Я перестаю быть внушаемой, в религии не верю, тут бы себя научиться слушать, себя настоящую , а не перекладывать ответственность за свою жизнь и трезвость на всяких гуру, программы и прочее...

Тебя же не заставляют верить в ВС, программу и гонятся за спонсорами, если с третьей традицией согласна, то просто ходи для общения в среде трезвых. АА очень эффективно работает как терапевтическое сообщество.

Агностикам и атеистам программа не обязательна, у нас другой склад мышления, а корни программы идут из религии, для кого то это единственный выход, жить догмами.

Ирвин Ялом о группах самопомощи 12 Шагов в т.ч. в интернете

Сочетание групповой терапии и групп «Двенадцать шагов»Все большую популярность приобретает такая форма одновременной терапии, как лечение в ...

www.b17.ru

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, привет, дорогая. И я тоже хочу обнять тебя
Да, многое что ты пишешь мне отзывается... И про родной дом тоже.
Ты знаешь, у меня ведь было много моментов, когда я ощущала присутствие Бога. И один из них как раз, как ты описала, про родной дом.
В 2020 году, когда начался ковид, у меня папа сильно заболел, не ходил, больницы ничем уже не помогали, я за ним ухаживала.
В то время я впервые столкнулась с ощущением безысходности. Вот есть ты, есть твой родной человек, которого ты любишь, есть его боль и страдания, ты чувствуешь и понимаешь, что он уходит, но ничегошеньки сделать не можешь...
В тот же примерно момент я крестик потеряла, не знаю, почему, но я ношу его всегда, хотя до конца не верю в религии, что там все именно так , как написано, ношу с самого детства.
И вот приехала за самым простым новым крестиком, а женщина там в лавке спросила сама , вы хотите зайти в храм?
Богослужений не было, ковид же был, я переспросила, а что, можно, она говорит да, если хотите , конечно можно.
Я ещё в тот момент подумала "Ничего себе, ради меня одной пойдут сейчас открывать храм"
И согласилась.
Женщина эта открыла двери и ушла, а я зашла вовнутрь и осталась одна со своими чувствами. Я хорошо помню тот момент, мне было нелегко в то время , вокруг висели иконы, такая стояла тишина ... Я никогда не была в храме, в котором нет людей.
Из моих глаз брызнули слезы, я ощутила чувства будто знаешь, вернулся в отчий дом, пришел, блудный весь, а тебя там так ждали любя, а ты все никак не приходил...
Я это ощущение никогда не забуду, оно само пришло, я ничего не придумывала в тот момент...
Но , несмотря на это, церкви я нечасто посещаю, возможно по причине того, что там много народу, куча каких то правил, в одиночестве там не побудешь.

И про то, хочу ли я жить с бутылкой, мне тоже сильно отозвалось. Сколько бед и проблем принес мне алкоголь, почему я вообще должна это терпеть, решать и мучиться? Для чего?
Конечно, я так не хочу.

А про АА, знаешь, если бы у нас были живые группы, я бы обязательно ходила, такое бы мне очень помогло, я бы очень хотела, онлайн все равно не совсем то, но я посещаю собрания, время от времени. Я много раз же возвращалась и уходила. Я уже писала, что мне наверное все же ближе психотерапия, чем группы. Но очень очень хочется, чтобы у меня появились трезвые друзья, которые не пьют и которые бы понимали мой выбор.

 

[Марина34]

Тебя же не заставляют верить в ВС, программу и гонятся за спонсорами, если с третьей традицией согласна, то просто ходи для общения в среде трезвых. АА очень эффективно работает как терапевтическое сообщество.

Агностикам и атеистам программа не обязательна, у нас другой склад мышления, а корни программы идут из религии, для кого то это единственный выход, жить догмами.

Ирвин Ялом о группах самопомощи 12 Шагов в т.ч. в интернете

Сочетание групповой терапии и групп «Двенадцать шагов»Все большую популярность приобретает такая форма одновременной терапии, как лечение в ...

www.b17.ru

Привет! Я верю в ВС, я в религии не верю. Точнее, верю, что скорее всего там есть какое то зерно правды, но далеко не всё что там можно услышать, истина. Проверить в любом случае невозможно, можно только уверовать. У меня не получается так)

 

[Piramidon]

Я верю в ВС, я в религии не верю.

Это уже философия пошла, отказаться от употребления получается не зависимо от верования в ВС, причинна неудач, оговаривается в преамбуле АА - самообман, к которому привило употребление этого ПАВ.

 

[Holden]

Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...

Не пей никогда, родная. Люди, которые берут алко в магазине, не успешные-это такие же алкоголики. Что бы ни случалось в жизни, никогда не пей!

 

[Holden]

Мое отношение к молитвам сильно поменялось. Я не понимаю, как просить Бога, чтобы он дал что - либо.

Попробуй без этого эгоизма. Не проси ничего. Просто восхваляй Бога в молитве. Соблюдай заповеди ,как можешь. И Бог даст все ,что нужно для тебя.

 

[Holden]

Возможно, все дело в том, что я не знаю что происходит после хотя бы года трезвости, не говоря уже о трёх...

У меня ничего не произошло. Просто я стал немного другим внутренне. Быть просто Человеком- уже не плохо.

 

[Марина34]

Вот , кстати, про самообман, на это я сейчас очень внимание обращаю. И я обычно всегда топила за честность, но вот только, если не врать кому-то ещё более менее получалось, скорее всего, просто потому, что с самого детства я чётко осознала, что всё тайное станет явным рано или поздно, то не врать самой себе получается очень плохо.

Я выросла удобной, я всегда искала путь правильного поведения, поэтому АА изначально мне очень зашло, я все искала там ответы на все свои вопросы, мучила спонсоров и вперёд идущих своими вопросами, погружалась глубоко и искала верный и правильный путь, но мне это не помогло. До этого такой же путь я проходила по религии , но там я сразу поняла, что я беспросветно грешная и все это погружение привело к тому, что я реально стала верить в бесов и в то что они ко мне придут. Дальше после аа, я проблвала искать ответы у разных гуру, в книгах и даже заинтересовалась дизайном души человека, ещё и деньги заплатила за обучение и вот именно на этом обучении, где мне дали бодиграф, учили расшифровывать карты, где все предписано, кто я, как мне жить, какие у меня таланты и ложное я, меня выщелкнуло.

И я спросила себя, насколько же ты не веришь сама себе, что все время ищешь кто бы тебе рассказал, как верно жить, как правильно, как бы всех устроило, где ты вообще в своей жизни есть. Самообман это вообще то давно ещё со мной, ещё с детства. Меня столько наказывали , что я уже потерялась в том, что я там хочу и кто я вообще есть. Только я сейчас взрослая, а застряла годах в 14-15, когда люди, кмк, начинают определять кто они, чем хотят заниматься... Я тоже пыталась, но все закончилось провалом, а дальше я нашла компанию вообще не тех людей, которые иначе мыслят, которые вообще мне по сути не интересны были, но алкоголь все равнял, все интересы, ставил нас на равных , там меня и унесло куда то в сторону далеко.

А сейчас очень трудно отыскать себя, в том плане, что ощущаю себя отставшей. Смотрю на подростков и в чем то им завидую и себя в них вижу, да только мне давно не 16...
Короче, я пришла к выводу, что привычки часто сильнее нас, удобно жить как привыкла, а вот если себя спрашивать, хочу ли я это делать, хочу ли идти туда, то часто ответы такие, что сама удивляюсь, почему я раньше не понимала что я не хочу, что мне не интересно, что это вообще не мое все...
Но главное в этом всем то, что употребляя, все равно себя найти не удастся, просто не возможно, я имея даже несколько месяцев трезвости, прекрасно помню, как по разному получается мыслить в момент употребления и в момент трезвости. Мышление вообще очень меняется.

 

[Марина34]

Попробуй без этого эгоизма. Не проси ничего. Просто восхваляй Бога в молитве. Соблюдай заповеди ,как можешь. И Бог даст все ,что нужно для тебя.

Кстати, я возможно уже писала это в теме, но у меня есть одно детское воспоминание, очень яркое, мне возможно, было года два.
Это воспоминание молитвы. Я помню залитую солнцем комнату, где я спала, а спала я ещё с родителями, кажется в кроватке своей, ну то есть я маленькая совсем была, получается это по сути одно из первых воспоминаний себя.
Помню что я встала на колени и сложила руки у груди и очень очень благодарила Бога. Я не просила ни о чем абсолютно , не было никаких желаний. Я помню это ощущение теплоты, любви, но только это не такая любовь, как к близким например, животным или миру, это немного другое. Это такое огромное ощущение благодарности , что не описать просто.
И да, молиться меня никто не учил , мы не посещали церковь, мои родители не были воцерковлкными, откуда я могла ребенком это знать, да ещё чтобы так прочувствовать... Мне некоторые писали, что я возможно где то увидела, повторила, но наврядли. Если встать на колени и сложить руки у груди - это ещё понятно, то с внутренним ощущением никак не связано то, что я видела где либо.

 

[Piramidon]

Короче, я пришла к выводу, что привычки часто сильнее нас, удобно жить как привыкла, а вот если себя спрашивать, хочу ли я это делать, хочу ли идти туда, то часто ответы такие, что сама удивляюсь, почему я раньше не понимала что я не хочу, что мне не интересно, что это вообще не мое все...

Это даже не привычки, а жизненные сценарии которыми нас программируют с самого раннего детства. Все наши эмоции и чувства следуют от заложенных в нас потребностей. Плясать нужно от печки.

родительские послания и жизненный сценарий

 

[evgen1988]

Вчера стихотворение прочла, хочу тут поделиться тоже.

Я убил человека. Осознанно и хладнокровно.
Это было лет десять, а, может, пятнадцать назад.
Мы когда-то с ним в детстве шагали на речке по брёвнам,
И казалось, что наша с ним сила мощнее преград.
⠀
Мы учились, влюблялись, отчаянно верили в Бога.
Мы мечтали пройти километры непознанных троп.
Но бежали года, становилась тернистей дорога.
Я всё чаще срывался, твердя ему грубое «Стоп».
⠀
Я его осаждал и жестоко обламывал крылья.
(А, быть может, не я, а коварная взрослая жизнь).
И я помню, как плакал он ночь напролёт от бессилья,
А я молча смотрел, не сказав ему тихо «Держись».
⠀
Я душил его скучной работой, банальностью быта.
Даже серый костюм надевал, чтоб сливаться с толпой.
Грандиозные планы со временем были забыты,
И его погубил мой циничный и липкий покой.
⠀
Я смотрел, как его покидали последние силы,
Но не сдвинулся с места, остался стоять в стороне.
Я убил, чтоб для всех оставаться удобным и милым,
Хоть и знал ведь, что он это лучшее, что есть во мне.
⠀
Посадите в тюрьму, я закон беспринципно нарушил.
С той поры год за годом проходит вся жизнь в забытьи.
Я безбожно сгубил неокрепшую вольную душу,
А они говорят, что такой не бывает статьи.
⠀
НеллиКотовская
⠀

Хороший стих.

 

[Розовый ёжик]

Из моих глаз брызнули слезы, я ощутила чувства будто знаешь, вернулся в отчий дом, пришел, блудный весь, а тебя там так ждали любя, а ты все никак не приходил...
Я это ощущение никогда не забуду, оно само пришло, я ничего не придумывала в тот момент...
Но , несмотря на это, церкви я нечасто посещаю, возможно по причине того, что там много народу, куча каких то правил, в одиночестве там не побудешь.

Понимаю. Люблю, когда в церки никого. Или только один батюшка. Мне как-то очень зашло в маленькой часовенке потрандеть с батюшкой. Удивительный человек оказался.
А так предпочитаю не идти куда-то специально, чтобы обратиться к Богу. В любой момент совершаю упражнение своей фантазией. Этого тоже достаточно.
Кому-то на колени надо, кому-то надо ладошки сложить. Лишь бы это помогло наладить ментальный контакт. Чтение молитвы может настроить на определенный лад. Но у всех по-разному отзывается.
У меня почти любые молитвы в слезы кидают. Особенно молитва Оптинских старцев.

И про то, хочу ли я жить с бутылкой, мне тоже сильно отозвалось. Сколько бед и проблем принес мне алкоголь, почему я вообще должна это терпеть, решать и мучиться? Для чего?
Конечно, я так не хочу.

А как именно ты хочешь жить? Можешь это представить? Просто картинку нарисовать.

А про АА, знаешь, если бы у нас были живые группы, я бы обязательно ходила, такое бы мне очень помогло, я бы очень хотела, онлайн все равно не совсем то, но я посещаю собрания, время от времени. Я много раз же возвращалась и уходила. Я уже писала, что мне наверное все же ближе психотерапия, чем группы. Но очень очень хочется, чтобы у меня появились трезвые друзья, которые не пьют и которые бы понимали мой выбор.

Кстати, у нас в начале сентября в Калининградской области в Светлогорске будет форум АА на ББ. Если хочешь — приезжай. Там будет куча алкашей выздоравливающих. С проживанием возле моря. Если с деньгами туговато — поможем всей группой, наскребем. Ты только не стесняйся — бери ребенка — и к нам. У нас многие семьями приезжают каждый год.

не врать самой себе получается очень плохо

Как я тебя понимаю. Вот вроде бы столько лет изо всех сил стараюсь быть честной. Но у меня на уровне ДНК прописано постоянно обманывать себя. И ведь я сама верю во многих случаях, что правду говорю себе. И что я действительно хочу вот эту фигню вытворять. Но потом ситуацию анализирую — и понимаю, что опять наступила себе на горло. Что опять обманулась. Опять поверила не тому человеку. Опять сделала совсем не так, как на самом деле желаю. Но благо после анализа ситуации в подобных случаях повторы бывают редко. Хотя... Туплю адски
Но что-то начало проясняться во время работы по шагам ВДА. Там все-таки совсем другая программа.

насколько же ты не веришь сама себе, что все время ищешь кто бы тебе рассказал, как верно жить, как правильно, как бы всех устроило, где ты вообще в своей жизни есть. Самообман это вообще то давно ещё со мной, ещё с детства. Меня столько наказывали , что я уже потерялась в том, что я там хочу и кто я вообще есть. Только я сейчас взрослая, а застряла годах в 14-15, когда люди, кмк, начинают определять кто они, чем хотят заниматься... Я тоже пыталась, но все закончилось провалом, а дальше я нашла компанию вообще не тех людей, которые иначе мыслят, которые вообще мне по сути не интересны были, но алкоголь все равнял, все интересы, ставил нас на равных , там меня и унесло куда то в сторону далеко.

Ох, как было бы хорошо, если бы был кто-то, кто мог бы проанализировать всю мою жизнь и дать четкие инструкцию к действию. Но увы. Это должны были делать родители с самого детства. Своим примером показывать и вдохновлять, как жить. И помочь в самоопределении, научить принимать решения. Но родители не всегда обладают таким ресурсом. Увы, тут они про**ались. Мои тоже. Вот вроде понимаю, что они делали всё, что было в их силах. Но количество неадеквата зашкаливало, конечно. Более-менее нормальное обращение я видела в семье моей школьной подруги. Вот там ни у кого не возникло проблем с самоопределением по жизни.

Что в нашем случае делать? ВДА в помощь. Пока что ничего лучше мне не встречалось. терапия тоже выход, но в ней может не хватить групповой составляющей, идентификации с другими людьми. А это очень важная штука в самоопределении

А сейчас очень трудно отыскать себя, в том плане, что ощущаю себя отставшей. Смотрю на подростков и в чем то им завидую и себя в них вижу, да только мне давно не 16...

Ооо... Как это знакомо. Я себя чувствую совсем прям плетущейся в самой жуопе жизни. Часто об этом говорю с людьми, типа вот — я отстала, бесполезно догонять, просто расслаблю булки и буду жить так, как хочется.
А мне люди стали по этому поводу много интересного писать и говорить.
Да, жизнь могла начаться не с той ноги. После 30. После всех жуоп мира. Но порой просто выжить — это ахренительное достижение. Просто быть здесь среди нас. В своём уме. При конечностях. Пока я жива, я еще что-то могу.
А весь этот успешный успех может идти в одно место. Это вообще нереалистичная фигня. Большинство людей испытывают трудности в жизни на разных этапах. И неудачные периоды бывают абсолютно у всех. Просто это никто в соцсетях не демонстрируют. А в комментариях все в своих белых пальто.

Нафиг это всё. У нас свой путь, все дела

Это воспоминание молитвы. Я помню залитую солнцем комнату, где я спала, а спала я ещё с родителями, кажется в кроватке своей, ну то есть я маленькая совсем была, получается это по сути одно из первых воспоминаний себя.

Очень классное и светлое воспоминание

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, спасибо за приглашение, круто, что вы так собираетесь, мне далеко до Калининграда и с финансами на самом деле всё не очень то хорошо, это сильно парит прямо. Но принять приглашение просто не смогу, не смогу не стесняться)
Хотелось бы верить, что когда-то я смогу себе это позволить)

Картинку нарисовать я конечно могу, да только все время эта картинка была так далека от реального положения вещей, что я перестала это делать... Я видимо абсолютно не принимала свою реальность, она мне не нравилась, мне кажется, сейчас я немного продвинулась в плане принятия, но вот с этим вопросом, про жизнь как я хотела бы, ещё нет.
Сейчас я стараюсь жить исходя из того , что имею, у меня прямо уровень стресса часто завышен, потому что дел вечно куча и ответственности. И не хочу я на самом деле сейчас ничего достигать, прямо апатия какая то фоном уже много лет. Не знаю, года три-четыре точно, ровно с того момента, как я потеряла отца, ну а дальше все только усиливалось, развод, непонятные места для работы, потом смерть мамы, брата и друга, все это сказалось не лучшим образом...
Мне даже кажется, что всё таки, чтобы пройти этот этап и прожить всю боль, психика тратит ресурсы, да так, что сил потом нет ни на что, тут бы просто выжить, просто как - то на работу сходить, помыться, в доме хотя бы как то убрать.
А в этом году я учиться поступила и это тоже напряг, такое ощущение, что мой сосуд сил полон на третью часть где - то. Сколько я себя помню, настолько лень мне была не свойственна. А сейчас я просыпаюсь иногда уже с этим чувством " Снова утро, как же хочется спать, как же это все надоело"
Несмотря на основную работу, наличие подработок, финансовым достатком не пахнет даже и это тоже вносит свою лепту в мою жизнь...

А вообще вот это вечное насильное : мне надо учиться, мне надо зарабатывать, мне надо убрать двор, мне надо сделать ремонт, надо...
Вот это надо ужасно надоело. Я понимаю прекрасно, что это взрослая жизнь и я несу ответственность сейчас одна за себя, сына, животных , которые у меня живут (собака и кошка), дом , но иногда от этой ответственности в одиночку трудно. Я стала замечать, что практически все, что я делаю - я заставляю себя делать и на это уходит кучу энергии.
Мотивации естественно, нет. Я знаю, что со своим доходом я не смогу позволить себе никакого отпуска на море, даже просто выехать в город не смогу. Сейчас, хотя бы благодаря подработкам, одеваться начали...
Сын - подросток, поэтому и расходы конечно тоже не маленькие. Но у нас всегда все впритык буквально.
И это давит на меня невыносимо, нет сил на какое - то творчество, я не могу просто выдохнуть, понимая, что не могу заболеть даже.
Жить одной в частном доме на самом деле непросто...
Продать скорее всего тоже не решусь. Пока делаю , что могу, стараюсь учиться, учусь на рекламу, рассматриваю в дальнейшем работу SMM, либо удаленно, потому что в нашем городе найти хорошее место практически нереально. И естественно плата даже за учебу уже ощутимо сказывается на финансовом плане.
И с одной стороны, кажется, вроде все хорошо, своя крыша над головой, учеба, работа, возможности подработать, а с другой вот это вечное надо , буквально жизнь через силу, это ужасно выматывает. Не знаю, как изменить свое отношение ко всему, как научиться делать, если кажется что сил и желания нет ни на что абсолютно. У меня нет ответа.