Хочу бросить пить алкоголь ....

[Марина34]

@Natalie85, привет, спасибо! И тебе желаю того же, взаимно

 

[Марина34]

Вот я псих.
Реально. Как только дело касается АА и эгоцентризма, я сразу раздражаюсь.

Потому как критика - это единственное, что с самого детства со мной, а теперь ещё и я сама себе - шикарный критик

А тут ещё без конца надо в себе ковыряться и в том , что я испытываю одни и те же эмоции в отношениях раз за разом - это оказывается только мой эгоцентризм..

Ну, тут как посмотреть. Успокоившись немного, поразмыслив, подумала ну да возможно и есть в этом мой эгоизм. Мне же человек понравился, понравилось с ним быть рядом и не понравилось мне то что он не хочет отношений вообще - то...

Ок, иду дальше, но почему - то всегда я и выбираю изначально людей которые не могут мне чего - либо дать и сразу это вижу.
И я им дать не могу, потому что меня же это все изначально не устраивало, начинаются игры всякие, а как лучше сказать, а что лучше делать, чтобы соответствовать своей фразе " А я тоже отношений не хочу нормальных, ага, мне все норм."

Больше похоже на какой то знакомый коридор. То есть подсознательно выбирать психически не совсем уравновешенных, туда же тираны и прочие, либо холодных и отстранённых, либо раненых. Всяких, лишь бы не здоровых. Потому что здоровые - незнакомый вообще коридор и как идти по нему непонятно вообще. Тогда наверное нужно быть собой просто, а где она эта я сама?

Зато всякие страсти, тирания, холод - это по мне. Это знакомый с детства коридорчик, вот он, любимый или нет не знаю , но я по нему и с закрытыми глазами пройду, я же там каждый бугорок на линолеуме знаю. И здесь как раз можно реализовать свою привычку угождать, не быть собой , страдать, потому что любовь - это боль, а как иначе...

И есть ли в этом эгоцентризм, я честно хз, в этом есть знакомое и с детства понятное, вот и все...
Привычное , так сказать.
Я сегодня вспомнила , что я в детстве каждый день плакала. От холода в семье, от отсутствия тепла, иногда от насилия конечно, несправедливости, ее кстати никогда и не было. Никто и не собирался разбираться ни в чем, у мамы просто видимо не хватало ресурсов на это... И вот когда я плакала, дела до моих слез никому не было, ну разве отцу, и то не всегда, но потом его чаще дома не было.

Я это не к тому, чтобы себя пожалеть , нет. Я к тому , что жить вот так - мне привычно. Я не знаю, как иначе. В этом наверное вся и беда.

 

[Розовый ёжик]

ну можно это так видеть, с позиции эго, как чего - то плохого, ужасного преужасного эго
Я к сожалению, так и не научилась, дело не дело к шагам обращаться, ну не могу я так относиться к этой программе, как к чему то святому, чтобы везде эти шаги искать. Нет у меня такого. ) Те, кто там выздоравливают естественно скажут что поэтому я и не выхдоравливаю и все такое) но даже когда я так делала, ничего не менялось ))

Никто не говорит, что эго — это плохо. Эго — неотъемлемая часть психики любого человека. И у него есть вполне определенный функционал, в котором эгоизм — далеко не самая плохая его часть. Во многих случаях эго полезно.
Проблемы начинаются, когда эго старается чрезмерно контролировать всё вокруг. А это уже не очень. Потому как, если себя человек еще может как-то контролировать (и то не всегда), то других людей и обстоятельства — не может. Но очень хочет. Так как картинка в голове должна сходиться, а не сходится никак с реальностью. Этот конфликт основан на выученных стратегиях из детства. Это всего лишь инструмент выживания. Раньше предугадывать действия родителей было жизненно необходимо.

В чем смысл программы и 2-3 шага? Чтобы снять с эго человека чрезмерную нагрузку, которая вводит эго в состояние постоянного выживания. Доверие миру, отпустить контроль и положиться на что-то большее, чем я сам (например, на группу, на близких, психолога, на Бога и т.д.) — это инструменты, которые даже для непрограммных людей могут помочь почувствовать облегчение. Тут не про то, что надо во всем только следовать программе. Тут про то, что можно пользоваться теми инструментами, которые тебе уже известны, и которые работают.

все эти чувства покинутости мне уже с детства знакомы...

Я даже думала что принятия нет, потому что не хочется принимать, что не взаимно это все, это как в детстве, принять такое - почти смерть. Ребенок же зависит от родителей...
Короче, иллюзии включаются, фантазии и всякое разное и порой уже не различить где они а где разум...

Ну вот о том и речь. Ребенку быть непринятым родителем — смерти подобно. И потому нужно предугадывать каждый их шаг. Улавливать каждое их настроение. Иначе не выжить. Эго на этом натренировалось — и вынесло эту стратегию поведения во взрослую жизнь. Оно-то на автомате работает. Поэтому порой стоит остановиться и проследить за своими чувствами. А также обратиться за помощью.

с 13 лет искала в мужчинах внимания, любовь, привязывалась сильно, а потом страдала при расставании как будто жизнь заканчивалась на этом человеке. И думала, что люблю. Но это, вижу сейчас совсем не так, я хотела для себя только, любила свои чувства, ощущения рядом с этим человеком, питалась любыми эмоциями, даже негативными, что я, что он брали из отношений, то что нужно было каждому, все закономерно. В эгоизм нельзя найти любви, я думаю. Конечно есть причина в том, что в детстве не хватало любви и ласки, низкая самооценка (что тоже проявление эгоизма) это факт, но осознание этого никак мне не помогает, только даёт повод для саможалости. Но я уже давно выросла, а поведение как у подростка, ребёнка осталось стараюсь меняться, взрослеть.

Хотеть любви — нормально. В любых отношениях всё работает по принципу равноценного обмена. Вопросы поднимаются, когда есть перекос. Если одна сторона больше дает, а другая забирает — рано или поздно кто-то из этого уйдет.
Также у ВДАшек есть свойство строить отношения с людьми, которые эмоционально холоны и не вовлечены. Так воспроизводится чувство покинутости из детства. и причина у этого банальная — ну тупо только такое понятно как любовь. Это предсказуемо. А значит предугадать и проконтролировать это чуточку легче, чем какую-то другую форму привязанности.

Везде, где про контроль — это эго. Такова его функция. Контролировать и реагировать. Это автоматическая защитная установка такая.

алкоголизм только следствие эгоцентризма.

Алкоголизм — это следствие огромного числа факторов, в том числе и физиологическая предрасположенность. У алкоголиков все-таки есть особая реакция на алкоголь.

Реально. Как только дело касается АА и эгоцентризма, я сразу раздражаюсь.

Ну ещё бы)) Отрицание же)))

Потому как критика - это единственное, что с самого детства со мной, а теперь ещё и я сама себе - шикарный критик

Ну вот так в голове сформировалась фигура внутреннего родителя. Она не любящая и заботливая, а контролирующая и критикующая. Тут тем и полезно обращение в ВДА. Там главная цель — позволить эго стать любящим и заботливым родителем.

А тут ещё без конца надо в себе ковыряться и в том , что я испытываю одни и те же эмоции в отношениях раз за разом - это оказывается только мой эгоцентризм..

Вот ковыряться самому по себе лучше не нужно. Это руминации. Самоанализ если и делать — то только вместе с кем-нибудь и по строго определенной схеме.Иначе можно загнаться.

Зато всякие страсти, тирания, холод - это по мне. Это знакомый с детства коридорчик, вот он, любимый или нет не знаю , но я по нему и с закрытыми глазами пройду, я же там каждый бугорок на линолеуме знаю. И здесь как раз можно реализовать свою привычку угождать, не быть собой , страдать, потому что любовь - это боль, а как иначе...

Вот собсно и поэтому всё повторяется из разу в раз. То, что знакомо. Ибо всё незнакомое — страшно.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, я планирую все же пойти в ВДА. Это не значит оставить группы АА насовсем, нет. Но все же я чувствую, что мне нужно немного другое. Пока просто начну ходить на группы, а дальше уже надо брать спонсора тоже? Я ещё неоднократно слышала про малые группы, тоже интересен такой формат. Тем более, я так понимаю, программу ВДА пройти быстро невозможно. И ещё, Вика, скажи пожалуйста, надо ли покупать какую то литературу?

 

[Марина34]

Загоняться всегда любила, да.

Всем. И сейчас загоняюсь. Была у стоматолога, выдернула первый корень, записалась дергать второй - рядом на 2 мая. А дальше возможно и третий рядом удалят, хотя внешне он абсолютно здоровый, но есть переодонтит...

А дальше уже буду выбирать протезирование... Но я уже заранее загналась, где возьму деньги, надо же все и сразу и желательно, ещё вчера...

Ну и вообще я вся в загонах целыми днями, больше по части финансов, но и по части дома тоже.
Зарплата небольшая, но кстати, с того момента, как я решила подрабатывать, подработки бывают всегда. Правда выходит все равно не фонтан. Но я зато не плачу за съем и не имею кредитов )

График на основной работе не напрягает. И сама работа тоже. Вполне можно восстанавливаться, лечиться, в том числе и от алкоголизма.

А вообще, задач целый пласт. Дом частный, скоро начнется посадка, я тоже буду сажать. Мало, но буду. За участком надо ухаживать, там просто ужас что творится, ещё с прошлого года... Год же почти без воды была, то скважину делали, то воду проводили. Вышло кстати, совсем не дёшево. На зубы бы хватило

А ещё, в комнате, которой сплю сорваны обои. Ну вот так я ещё осенью выпила и сорвала все, чтобы так не мучила обстановка, все время маму вспоминала. Теперь живу без обоев. Никак руки не дойдут. У сына в комнате тоже обои уже не держаться, да и вообще, ремонт нужен вообще во всем доме. Нет ни кухни нормальной, ни душевой.

А ещё есть учеба, первый курс а уже практику поставили...
А я итак не все лекции смотрю, не успеваю. В принципе с группы никто не смотрит, но как-то глупо, платить в 31 год за обучение и не учиться.

И вот это всё, все время в моей голове крутится. Без конца и края какого - либо.
И непонятно как везде успеть вообще, нужна дисциплина, возможно...
КАК правильно распределить свое время, чтобы на каждую из этих сфер это время выделять...
Нам же алкашам нельзя загоняться, но то, что я каждый день хожу и смотрю на все это и понимаю, что не двигаюсь - это тоже раздражает же.

И где найти этот баланс абсолютно непонятно.)

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, я планирую все же пойти в ВДА. Это не значит оставить группы АА насовсем, нет. Но все же я чувствую, что мне нужно немного другое. Пока просто начну ходить на группы, а дальше уже надо брать спонсора тоже? Я ещё неоднократно слышала про малые группы, тоже интересен такой формат. Тем более, я так понимаю, программу ВДА пройти быстро невозможно. И ещё, Вика, скажи пожалуйста, надо ли покупать какую то литературу?

Литературу — по желанию. Там есть красная книга. Она — большая и жирная. Но ее при желании и так найти можно в инете.
Есть желтая тетрадь — по ней работают по шагам. Тоже покупается по желанию, обычно у ведущего в малой копия электронная имеется.
Остальное — тоже по желанию.
Можно спонсора не брать, но там рано или поздно 5-й шг — кому-то надо будет нести свой анализ из 4-го. Тут по желанию. Можно спонсор, можно психолога найти.
Малую группу рекомендую. Людям, у которых со спонсором не задалось, такое очень подходит. Если полностью женскую найдешь — вообще супер.

И сейчас загоняюсь. Была у стоматолога, выдернула первый корень, записалась дергать второй - рядом на 2 мая. А дальше возможно и третий рядом удалят, хотя внешне он абсолютно здоровый, но есть переодонтит...

Вот до 2 мая дожить ещё надо) живи, пожалуйста)

График на основной работе не напрягает. И сама работа тоже.

Вот это в самый раз, одобряем))

КАК правильно распределить свое время, чтобы на каждую из этих сфер это время выделять...

Шаг за шагом, потихоньку. По мере поступления задач. И проси о помощи. Не стесняйся. Сейчас тем более. А если думаешь, что потом должна будешь — так успеешь еще отдать, особенно если трезвой останешься

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, чтобы к чему - то идти нужна какая - никакая дисциплина, наверное? И режим сна и отдыха, я видела ты об этом писала тоже в своей теме. Я тоже сейчас считаю, что если не высыпаться, то ничего хорошего не будет точно.

Просто без дисциплины все обычно как происходит, трава растет, растет, потом надо же за день два все там убрать, упахаться естественно, но убрать. И потом , естественно все болит и надо расслабиться и да ну его нафиг. Поэтому я задумалась о какой-либо дисциплине, каком - то планировании.
Начать что - то делать всегда для меня самое сложное. Это возможно тоже из детства. Там все носило принудительный характер, с наказанием если не сделала ...
И теперь, если я что - либо делать начинаю, то фоном всегда это "Блин, когда же это все закончится?"

Плохое то, что при таком подходе, иногда ничего не делается до критического уровня и раздражает все равно.

 

[Марина34]

 

[Марина34]

С сигаретами пока ничего не получается, хотя бы сократить количество что-ли, ну ведь действительно нет на это денег!
Чувствую себя прямо больной - больной. Сколько же можно пробовать и в итоге ничего не получается...

 

[Марина34]

День очень сложный сегодня. Стоило не покурить до обеда, как сразу мой мозг нашел до чего прицепиться.
Есть в этом реально что - то очень нездоровое.

Я шла с работы в обед и просто рыдала. От всего, промелькали моменты моей жизни , а мне прямо физически было больно...

Придя домой, я увидела что сын не пошел в школу, он во вторую смену учится, он видите ли опоздал и решил не ходить. Я сказала резко, он ответил резко, даже очень обидно, начался скандал, тут я уже не просто плакала а никак не могла себя взять в руки.

А потом я поняла что так невозможно, ну невозможно и все тут. И вообще, толстеть мне ещё куда ... А я итак не стройняшка, а тут ещё наберу. Нет , решила я, сигареты надо купить. И пошла и купила, на последние деньги, оставшиеся до зарплаты.

Буду ли я пробовать ещё раз?
Конечно буду. И все я понимаю про свое мышление. Что это зависимость тоже понимаю.
Но отчего то грустно. Грустно и глаза опухшие.

Зато моя зависимая часть ещё раз меня сделала.

 

[Марина34]

Сама для себя решила, что писать буду каждый день первое время. Возможно, это даже необходимо...
Мыслей о алкоголе нет, весь мой мозг занимают мысли о сигаретах
Иногда стильно нервничаю, надо какие то успокоительные пить. Не знаю, хотя бы там валериану, пустырник, или не знаю , магний какой нибудь.
Из плюсов не курения - голова не болит. Все остальное - сплошной минус.
Паника, страхи, неуверенность, пустота, внутри как будто какая то дыра черная, которая просит еды. И не еда ей нужна, а никотин. Или алкоголь, лишь бы упороться. И не дремлет нихрена. )

Пошла на группы никотинозависимых. Ну тоже очень помогает, кстати. Взяла служение даже. )

Не хочу сидеть дома , пойду гулять.
Надо смотреть лекции по учебе, но как то на это ещё пока энергии не нашлось. И желания тоже)

Ну и красиво же на улице , говорю я сама себе, пойдем гулять. Круто же)
Неизвестна правда польза от этой активности, вроде пешком похожу, полезно, но я уверена, что я явно куплю мороженку, семечки, никак же без этого)))

Не хочу становится сильно жирной. Избавь меня ,Боженька, от этого , пожалуйста
Пойду собираться )

 

[Марина34]

Первый свой счётчик я берегла, он имел важность и ценность , берегла второй, потом третий...
А сейчас уже который раз я его ставлю за три года, я даже не помню
И ценность в моих зависимых глазах моего счётчика как - то утеряна. Конечно, возможно, что потом, когда он станет больше, чем был всегда, мне захочется его сберечь ,я не знаю, я сильно сомневаюсь, если честно...

Я немного перечитывала свои прошлые сообщения на форуме, я здесь всегда хотела поделиться хорошими моментами выздоровления видимо, написать наверное что - то "правильное" и хорошее.

Я практически не писала в моменты, когда накатывала тяга, удивительно читать, как не хочу пить, не хочу пить, а потом раз и выпила, да не один раз же, аж с форума ушла. Зависимый человек - удивительный человек

И мне даже как - то было очень непросто писать тут, но больше обсудить это мне практически не с кем, особенно с людьми из окружения.
Но, как оказалось, что проблема употребления гораздо серьезнее, чем мне думалось изначально.

Сегодня мне очень хотелось выпить, хотелось и несколько дней назад.
И триггером для употребления можно считать практически любую ситуацию, как бы это печально не звучало.
Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...

Устала - надо выпить конечно же, хотя уже много раз было испытано, что алкоголь эту усталость удвоит ещё плюсом к той, что уже есть.

Сегодня два года, как не стало брата, естественно, сегодня очень хотелось выпить, а так как я была с ночи (тоже редкая подработка), потом ещё основная работа несколько часов и поспать удалось лечь только в 15 часа, так как как ездила в церковь и на кладбище, моя усталость диктовала мне, что мне обязательно надо выпить пару банок пива. Я не выпила, мало того отследила , что я не столько хочу пить, сколько хочу компании, хочу поговорить с кем - то, осознала, что это - бредовая идея на самом деле и просто легла спать.

Проснулась через несколько часов и решила написать на форум, сегодня мне действительно плохо.
Мне не по себе от того, что у меня не получается оставить эту зависимость позади и войти в ремиссию.
Это мешает мне жить, я заметила что в 31 год, употребляя даже некрепкие напитки, мозг и способности к обучению очень страдают.
Да, я понимаю, что возможно, мои жизненные трудности повлияли на мотивацию, но так же понимаю, что мне достаточно сложно чего - то достигать, что - то вообще делать и как это называется " выходить из зоны комфорта"
Ну а действительно, зачем это все, если все гораздо проще же, можно работать и продавцом дальше, терпеть финансовые сложности, все это шлифуя время от времени алкоголем, потом болеть на отходняках и радоваться, когда похмелье проходит и так круг за кругом, ничего не меняя.

Как отслеживать эти триггеры, я пока плохо понимаю, спиртное в моем понимании, где то глубоко даже находится в зоне радости, удовольствия, компаний , задушевных разговор и веселья.
С детства как - то никогда с ним не связывала ничего плохого, несмотря на то, что употребление алкоголя для меня оборачивалось только проблемами и трудностями, которые потом приходилось решать.

Конечно, моя работа с трезвостью не прошла даром, иначе бы меня тут и не было наверное сейчас , но все же этого мало и недостаточно.
Наверное, единственное, что не затронуто им - это здоровье. Не считая похмелья , ничего плохого в моей жизни не было, хотя это тоже спорно - я же ощущаю, как мне сложно даётся то, что раньше было проще и вполне по силам.

Но самое сложное для меня - это то, что я практически убеждена, что когда - то я выпью. Выпью , как и все разы до этого...И это - практически постоянно в моих мыслях, когда приходит желание накатить, что нет смысла сдерживать себя, раз конец уже известен. ((

 

[Чинь-Чинь]

Первый свой счётчик я берегла, он имел важность и ценность , берегла второй, потом третий...
А сейчас уже который раз я его ставлю за три года, я даже не помню
И ценность в моих зависимых глазах моего счётчика как - то утеряна. Конечно, возможно, что потом, когда он станет больше, чем был всегда, мне захочется его сберечь ,я не знаю, я сильно сомневаюсь, если честно...

Я немного перечитывала свои прошлые сообщения на форуме, я здесь всегда хотела поделиться хорошими моментами выздоровления видимо, написать наверное что - то "правильное" и хорошее.

Я практически не писала в моменты, когда накатывала тяга, удивительно читать, как не хочу пить, не хочу пить, а потом раз и выпила, да не один раз же, аж с форума ушла. Зависимый человек - удивительный человек

И мне даже как - то было очень непросто писать тут, но больше обсудить это мне практически не с кем, особенно с людьми из окружения.
Но, как оказалось, что проблема употребления гораздо серьезнее, чем мне думалось изначально.

Сегодня мне очень хотелось выпить, хотелось и несколько дней назад.
И триггером для употребления можно считать практически любую ситуацию, как бы это печально не звучало.
Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...

Устала - надо выпить конечно же, хотя уже много раз было испытано, что алкоголь эту усталость удвоит ещё плюсом к той, что уже есть.

Сегодня два года, как не стало брата, естественно, сегодня очень хотелось выпить, а так как я была с ночи (тоже редкая подработка), потом ещё основная работа несколько часов и поспать удалось лечь только в 15 часа, так как как ездила в церковь и на кладбище, моя усталость диктовала мне, что мне обязательно надо выпить пару банок пива. Я не выпила, мало того отследила , что я не столько хочу пить, сколько хочу компании, хочу поговорить с кем - то, осознала, что это - бредовая идея на самом деле и просто легла спать.

Проснулась через несколько часов и решила написать на форум, сегодня мне действительно плохо.
Мне не по себе от того, что у меня не получается оставить эту зависимость позади и войти в ремиссию.
Это мешает мне жить, я заметила что в 31 год, употребляя даже некрепкие напитки, мозг и способности к обучению очень страдают.
Да, я понимаю, что возможно, мои жизненные трудности повлияли на мотивацию, но так же понимаю, что мне достаточно сложно чего - то достигать, что - то вообще делать и как это называется " выходить из зоны комфорта"
Ну а действительно, зачем это все, если все гораздо проще же, можно работать и продавцом дальше, терпеть финансовые сложности, все это шлифуя время от времени алкоголем, потом болеть на отходняках и радоваться, когда похмелье проходит и так круг за кругом, ничего не меняя.

Как отслеживать эти триггеры, я пока плохо понимаю, спиртное в моем понимании, где то глубоко даже находится в зоне радости, удовольствия, компаний , задушевных разговор и веселья.
С детства как - то никогда с ним не связывала ничего плохого, несмотря на то, что употребление алкоголя для меня оборачивалось только проблемами и трудностями, которые потом приходилось решать.

Конечно, моя работа с трезвостью не прошла даром, иначе бы меня тут и не было наверное сейчас , но все же этого мало и недостаточно.
Наверное, единственное, что не затронуто им - это здоровье. Не считая похмелья , ничего плохого в моей жизни не было, хотя это тоже спорно - я же ощущаю, как мне сложно даётся то, что раньше было проще и вполне по силам.

Но самое сложное для меня - это то, что я практически убеждена, что когда - то я выпью. Выпью , как и все разы до этого...И это - практически постоянно в моих мыслях, когда приходит желание накатить, что нет смысла сдерживать себя, раз конец уже известен. ((

Программа аа помогает ( не собрания, и даже не ведение собраний, а именно жизнь ежедневно на духовной основе, отработка всех прошлых ситуаций и ежедневное поддержание внутренней чистоты). Трезв только сегодня помогает. Признание себя алкоголиком помогает. Помогает поставить на первое место трезвость. Взять ее за основу. Помогает соблюдение правила халт. Мне все это помогает.

 

[evgen1988]

Первый свой счётчик я берегла, он имел важность и ценность , берегла второй, потом третий...
А сейчас уже который раз я его ставлю за три года, я даже не помню
И ценность в моих зависимых глазах моего счётчика как - то утеряна. Конечно, возможно, что потом, когда он станет больше, чем был всегда, мне захочется его сберечь ,я не знаю, я сильно сомневаюсь, если честно...

Я немного перечитывала свои прошлые сообщения на форуме, я здесь всегда хотела поделиться хорошими моментами выздоровления видимо, написать наверное что - то "правильное" и хорошее.

Я практически не писала в моменты, когда накатывала тяга, удивительно читать, как не хочу пить, не хочу пить, а потом раз и выпила, да не один раз же, аж с форума ушла. Зависимый человек - удивительный человек

И мне даже как - то было очень непросто писать тут, но больше обсудить это мне практически не с кем, особенно с людьми из окружения.
Но, как оказалось, что проблема употребления гораздо серьезнее, чем мне думалось изначально.

Сегодня мне очень хотелось выпить, хотелось и несколько дней назад.
И триггером для употребления можно считать практически любую ситуацию, как бы это печально не звучало.
Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...

Устала - надо выпить конечно же, хотя уже много раз было испытано, что алкоголь эту усталость удвоит ещё плюсом к той, что уже есть.

Сегодня два года, как не стало брата, естественно, сегодня очень хотелось выпить, а так как я была с ночи (тоже редкая подработка), потом ещё основная работа несколько часов и поспать удалось лечь только в 15 часа, так как как ездила в церковь и на кладбище, моя усталость диктовала мне, что мне обязательно надо выпить пару банок пива. Я не выпила, мало того отследила , что я не столько хочу пить, сколько хочу компании, хочу поговорить с кем - то, осознала, что это - бредовая идея на самом деле и просто легла спать.

Проснулась через несколько часов и решила написать на форум, сегодня мне действительно плохо.
Мне не по себе от того, что у меня не получается оставить эту зависимость позади и войти в ремиссию.
Это мешает мне жить, я заметила что в 31 год, употребляя даже некрепкие напитки, мозг и способности к обучению очень страдают.
Да, я понимаю, что возможно, мои жизненные трудности повлияли на мотивацию, но так же понимаю, что мне достаточно сложно чего - то достигать, что - то вообще делать и как это называется " выходить из зоны комфорта"
Ну а действительно, зачем это все, если все гораздо проще же, можно работать и продавцом дальше, терпеть финансовые сложности, все это шлифуя время от времени алкоголем, потом болеть на отходняках и радоваться, когда похмелье проходит и так круг за кругом, ничего не меняя.

Как отслеживать эти триггеры, я пока плохо понимаю, спиртное в моем понимании, где то глубоко даже находится в зоне радости, удовольствия, компаний , задушевных разговор и веселья.
С детства как - то никогда с ним не связывала ничего плохого, несмотря на то, что употребление алкоголя для меня оборачивалось только проблемами и трудностями, которые потом приходилось решать.

Конечно, моя работа с трезвостью не прошла даром, иначе бы меня тут и не было наверное сейчас , но все же этого мало и недостаточно.
Наверное, единственное, что не затронуто им - это здоровье. Не считая похмелья , ничего плохого в моей жизни не было, хотя это тоже спорно - я же ощущаю, как мне сложно даётся то, что раньше было проще и вполне по силам.

Но самое сложное для меня - это то, что я практически убеждена, что когда - то я выпью. Выпью , как и все разы до этого...И это - практически постоянно в моих мыслях, когда приходит желание накатить, что нет смысла сдерживать себя, раз конец уже известен. ((

Понимаю тебя, Марин. У меня довольно долго похожее состояние духа
Надо найти основу и от нее как-то уже плясать, я так думаю. Это странно, но я уже больше года на собрания не хожу, но вера небольшая в ВС осталась. Думаю, что делая я все правильно то не пропаду и все наладится. Главное потом как обычно не начать о@уевать. Хотя эгоизм постоянно сманивает пойти легким путем) Наперекор всем правилам. Понять бы, что для меня жизнь - труд или развлечение?
В общем, привет, Марин!

 

[svn]

Желаю лёгкой трезвости!

 

[Гармонь]

Все то же самое, в какой то момент вся трезвость обесценивается... и думаешь а катись оно все... и все собственно.
Нет уверенности. Не поставлена трезвость, на первое место.

 

[Чинь-Чинь]

Все то же самое, в какой то момент вся трезвость обесценивается... и думаешь а катись оно все... и все собственно.
Нет уверенности. Не поставлена трезвость, на первое место.

Да, алкоголику нужно ставить на первое место трезвость. И ежедневно работать. Над изменением себя.

 

[Ляля Шумян]

Первый свой счётчик я берегла, он имел важность и ценность , берегла второй, потом третий...
А сейчас уже который раз я его ставлю за три года, я даже не помню
И ценность в моих зависимых глазах моего счётчика как - то утеряна. Конечно, возможно, что потом, когда он станет больше, чем был всегда, мне захочется его сберечь ,я не знаю, я сильно сомневаюсь, если честно...

Я немного перечитывала свои прошлые сообщения на форуме, я здесь всегда хотела поделиться хорошими моментами выздоровления видимо, написать наверное что - то "правильное" и хорошее.

Я практически не писала в моменты, когда накатывала тяга, удивительно читать, как не хочу пить, не хочу пить, а потом раз и выпила, да не один раз же, аж с форума ушла. Зависимый человек - удивительный человек

И мне даже как - то было очень непросто писать тут, но больше обсудить это мне практически не с кем, особенно с людьми из окружения.
Но, как оказалось, что проблема употребления гораздо серьезнее, чем мне думалось изначально.

Сегодня мне очень хотелось выпить, хотелось и несколько дней назад.
И триггером для употребления можно считать практически любую ситуацию, как бы это печально не звучало.
Пока на кассе на подработке нахожусь, вижу, что люди много покупают алкоголь и тут же мой мозг мне рассказывает, что пить нормально, вон все пьют, хорошие люди же, некоторые довольно успешные же, значит это не связано, значит надо употреблять дальше...

Устала - надо выпить конечно же, хотя уже много раз было испытано, что алкоголь эту усталость удвоит ещё плюсом к той, что уже есть.

Сегодня два года, как не стало брата, естественно, сегодня очень хотелось выпить, а так как я была с ночи (тоже редкая подработка), потом ещё основная работа несколько часов и поспать удалось лечь только в 15 часа, так как как ездила в церковь и на кладбище, моя усталость диктовала мне, что мне обязательно надо выпить пару банок пива. Я не выпила, мало того отследила , что я не столько хочу пить, сколько хочу компании, хочу поговорить с кем - то, осознала, что это - бредовая идея на самом деле и просто легла спать.

Проснулась через несколько часов и решила написать на форум, сегодня мне действительно плохо.
Мне не по себе от того, что у меня не получается оставить эту зависимость позади и войти в ремиссию.
Это мешает мне жить, я заметила что в 31 год, употребляя даже некрепкие напитки, мозг и способности к обучению очень страдают.
Да, я понимаю, что возможно, мои жизненные трудности повлияли на мотивацию, но так же понимаю, что мне достаточно сложно чего - то достигать, что - то вообще делать и как это называется " выходить из зоны комфорта"
Ну а действительно, зачем это все, если все гораздо проще же, можно работать и продавцом дальше, терпеть финансовые сложности, все это шлифуя время от времени алкоголем, потом болеть на отходняках и радоваться, когда похмелье проходит и так круг за кругом, ничего не меняя.

Как отслеживать эти триггеры, я пока плохо понимаю, спиртное в моем понимании, где то глубоко даже находится в зоне радости, удовольствия, компаний , задушевных разговор и веселья.
С детства как - то никогда с ним не связывала ничего плохого, несмотря на то, что употребление алкоголя для меня оборачивалось только проблемами и трудностями, которые потом приходилось решать.

Конечно, моя работа с трезвостью не прошла даром, иначе бы меня тут и не было наверное сейчас , но все же этого мало и недостаточно.
Наверное, единственное, что не затронуто им - это здоровье. Не считая похмелья , ничего плохого в моей жизни не было, хотя это тоже спорно - я же ощущаю, как мне сложно даётся то, что раньше было проще и вполне по силам.

Но самое сложное для меня - это то, что я практически убеждена, что когда - то я выпью. Выпью , как и все разы до этого...И это - практически постоянно в моих мыслях, когда приходит желание накатить, что нет смысла сдерживать себя, раз конец уже известен. ((

Ты даже не представляешь, какая ты молодец! Потому что ты всё осознала, всю пагубность и последствия употребления. Ты ещё довольно молода и хорошо, что задумалась. Наш мозг - ещё тот провокатор и разводила. У тебя есть цель в жизни, в которой алкоголю не место, вот и помни о ней, иди к ней. Читай побольше , истории людей, здесь, на форуме, мне лично, в своё время особенно помогли темы Ужасы похмелья и О тех, кого нет с нами/ точно не помню уже, как называется. И не все пьют, очень много непьющих людей, просто на своей работе видишь, что многие покупают, но, если так подумать, то не все подряд, много людей, которые берут просто продукты, без выпивки, поэтому, кто что берет, это ни о чём. Ты у себя одна, и только ты сможешь сделать свою жизнь такой, как надо тебе. Удачи! Обняла

 

[Марина34]

Программа аа помогает ( не собрания, и даже не ведение собраний, а именно жизнь ежедневно на духовной основе, отработка всех прошлых ситуаций и ежедневное поддержание внутренней чистоты). Трезв только сегодня помогает. Признание себя алкоголиком помогает. Помогает поставить на первое место трезвость. Взять ее за основу. Помогает соблюдение правила халт. Мне все это помогает.

Привет. Да была я в сообществе, знаю про эти правила , которые иногда сложно соблюдать на самом деле, особенно про одиночество...
Если мне не быть одинокой, то я выпью гораздо в большем количестве случаев...
Онлайн группы и живые - все таки большая, я бы даже сказала огромная разница. Как бы мне не хотелось это признавать, но все же мы - социальные. Мне недостаточно общения только на форуме, все же часто бывает, что хочется увидеть человека с такими же приоритетами , как у меня лично, а в моем окружении на самом деле таких нет. И я не придумываю , это правда.

Про трезвость как основа тоже знаю. Тоже было испробовано, но мне лично в очень сложные моменты помогает мало.
У меня после того, как куча смертей пронеслись через мою жизнь, потерялась ее ценность. Парадоксально звучит, многие, осознавая конечность жизни , наоборот, ценить ее начинают. У меня же все наоборот сейчас в голове и ценностях. Смысл ставить в приоритет то, что смысла не имеет. Трезвый или пьяный - все равно этот мир покинешь. И забудут о тебе достаточно быстро.

Жить по духовным основам, ну здесь согласна. Вообще очень помогает делать людям добро, вместо зла и не врать. Ни им, ни себе. Это у меня итак в приоритете, а вот молитвы ...
Мое отношение к молитвам сильно поменялось. Я не понимаю, как просить Бога, чтобы он дал что - либо. В конце концов, не Бог а я беру в руки стакан, не получается у меня отдать все в руки ВС и не получится. Просто внутри очень глубоко я не верю в это... И поэтому возможно, у меня ни разу эти молитвы не сработали. Если началась тяга , хоть молись, хоть нет - я выпью.

Единственное , что имеет для меня ценность - быть свободной от различного дерьма. Быть свободной от наркотиков в своей жизни, не подчинять этому ее. Но при этом подчинять себя всецело каким то сообществам, я не хочу. И жить в страхе, что если сегодня я как то не так практикую шаги, то сорвусь.
Я несколько раз приходила в Аа, много раз. И пыталась смотреть на это с разных сторон, может быть я просто пока не дошла до этого, я не знаю. Но мне действительно сложно верить в какие - то идеи которые придумал какой то человек. Все люди разные, одному помогло - другому нет. Я перестаю быть внушаемой, в религии не верю, тут бы себя научиться слушать, себя настоящую , а не перекладывать ответственность за свою жизнь и трезвость на всяких гуру, программы и прочее...

Но при этом, многие вещи в программе мне отзываются, я верю в справедливость этого мира, так или иначе - она существует все же. И многие вещи я использую постоянно. Но вот принять полностью и подчинить всю себя этому я не могу, как бы не старалась. Нам же вроде надо быть честными, так вот - я честна. Я на группы больше ходила чтобы пообщаться с трезвыми людьми, найти поддержку, сливаться никогда не любила и не понимала как это - перед чужими людьми делать.

Возможно, все дело в том, что я не знаю что происходит после хотя бы года трезвости, не говоря уже о трёх...
Возможно, это многих удерживает от возраста в прошлый употреб, раз люди остаются трезвыми. И это тоже мотивация на самом деле. Я не знаю с 16 лет практически даже что такое год, два , три без алкоголя. Я в этой матрице день за днём, круг за кругом...

 

[Чинь-Чинь]

Привет. Да была я в сообществе, знаю про эти правила , которые иногда сложно соблюдать на самом деле, особенно про одиночество...
Если мне не быть одинокой, то я выпью гораздо в большем количестве случаев...
Онлайн группы и живые - все таки большая, я бы даже сказала огромная разница. Как бы мне не хотелось это признавать, но все же мы - социальные. Мне недостаточно общения только на форуме, все же часто бывает, что хочется увидеть человека с такими же приоритетами , как у меня лично, а в моем окружении на самом деле таких нет. И я не придумываю , это правда.

Про трезвость как основа тоже знаю. Тоже было испробовано, но мне лично в очень сложные моменты помогает мало.
У меня после того, как куча смертей пронеслись через мою жизнь, потерялась ее ценность. Парадоксально звучит, многие, осознавая конечность жизни , наоборот, ценить ее начинают. У меня же все наоборот сейчас в голове и ценностях. Смысл ставить в приоритет то, что смысла не имеет. Трезвый или пьяный - все равно этот мир покинешь. И забудут о тебе достаточно быстро.

Жить по духовным основам, ну здесь согласна. Вообще очень помогает делать людям добро, вместо зла и не врать. Ни им, ни себе. Это у меня итак в приоритете, а вот молитвы ...
Мое отношение к молитвам сильно поменялось. Я не понимаю, как просить Бога, чтобы он дал что - либо. В конце концов, не Бог а я беру в руки стакан, не получается у меня отдать все в руки ВС и не получится. Просто внутри очень глубоко я не верю в это... И поэтому возможно, у меня ни разу эти молитвы не сработали. Если началась тяга , хоть молись, хоть нет - я выпью.

Единственное , что имеет для меня ценность - быть свободной от различного дерьма. Быть свободной от наркотиков в своей жизни, не подчинять этому ее. Но при этом подчинять себя всецело каким то сообществам, я не хочу. И жить в страхе, что если сегодня я как то не так практикую шаги, то сорвусь.
Я несколько раз приходила в Аа, много раз. И пыталась смотреть на это с разных сторон, может быть я просто пока не дошла до этого, я не знаю. Но мне действительно сложно верить в какие - то идеи которые придумал какой то человек. Все люди разные, одному помогло - другому нет. Я перестаю быть внушаемой, в религии не верю, тут бы себя научиться слушать, себя настоящую , а не перекладывать ответственность за свою жизнь и трезвость на всяких гуру, программы и прочее...

Но при этом, многие вещи в программе мне отзываются, я верю в справедливость этого мира, так или иначе - она существует все же. И многие вещи я использую постоянно. Но вот принять полностью и подчинить всю себя этому я не могу, как бы не старалась. Нам же вроде надо быть честными, так вот - я честна. Я на группы больше ходила чтобы пообщаться с трезвыми людьми, найти поддержку, сливаться никогда не любила и не понимала как это - перед чужими людьми делать.

Возможно, все дело в том, что я не знаю что происходит после хотя бы года трезвости, не говоря уже о трёх...
Возможно, это многих удерживает от возраста в прошлый употреб, раз люди остаются трезвыми. И это тоже мотивация на самом деле. Я не знаю с 16 лет практически даже что такое год, два , три без алкоголя. Я в этой матрице день за днём, круг за кругом...

Очень много написала
Бери спонсора и начинай уже работать по программе. Изменяй себя.