Я никуда и не уходила, я здесь.
Не разгадывай загадок - ничего он не совмещал. Типичный манипулятор и абьюзер. Внутри у них дерьмо, и задача - сделать из тебя свою игрушку. Но сначала-то надо приручить - слова, романтика, понимание, помощь, аха...
Это очень травматичный опыт, но...
Надо идти дальше. Будут обязательно настоящие отношения с настоящим человеком. Обнимаю
И я тебя, крепко крепко
А вот по поводу отношений, иногда кажется, что это что - то из области фантастики))
Я почему то уже успела себя убедить, принять и даже смириться с тем, что я буду одна
Но однажды мне надоело вот это вот, учеба - работа и я пошла на свидание, в конце декабря, и мы под снегом гуляли и целовались.
Почему - то дальше встречи я продолжать не хотела, не знаю, оборвало все резко и все (ну не совсем резко, просто он домой поехал и исчез, я решила , что несвободен, он потом объяснял мне всякое долго и упорно про сломанный телефон и что нашел меня только через сайт, но я не слушала и заблокировала), но свои ощущения эти от прогулки, от того ,что я женщина вообще - то, от того , что я как - то чересчур к себе жёстко (отсюда, от жёсткости этой и этот манипулятор появился, нормальный бы не полез до конца, подумал бы чокнутая, да и все, ещё после того , как у меня в начале прямо самом начали снится кошмары и беды посыпались и я ему в жесткой форме сказала :Отвали, я обычный алкаш, не трогай меня, без тебя тошно". Но этот нет, не отстал, наоборот, мне кажется он терпел вообще все, что я говорила и делала, а потом извинилась. И не потому что неземная любовь, просто ему пофиг, он абсолютно ничего не испытывал)
Ну и короче, не знаю, откуда это пошло и почему я на себе крест поставила, иногда вспоминаю , что у меня отношения когда то были стабильные и длительные и кажется, это не про меня вообще.
После развода(развода уже не было , мы ещё до развелись на самом деле, а потом помирились) в ноябре 2020 я была абсолютно убита и раздавлена, плюс 25 кг от веса сейчас, далеко не идеального, после смерти папы, на квартире, с паническими атаками и фобией оставаться вообще без кого то взрослого в помещении, когда на улице темно...
А потом узнала, что он вообще не парился, как поссорились , так и нашел другую. До сих пор живут. Сразу начали, так и живут. Звонил конечно уже не раз, говорил пьяный как ему жить не хочется и ещё про любовь (конечно великая любовь
)
Это сейчас смешно, а тогда выла я от боли просто, потому что до этого ещё и гражданский был брак, такой же примерно по длительности, почти 6 лет, с физическим насилием ...
Ну а потом я начала с парнем общаться и встречаться, но все это на серьезное похоже не было и впала в какую то зависимость и бухать начала, он меня то посылал, то назад звал. Да и недолго то длилось, хрень какая то, позже познакомилась с Лёшей - алкоголиком, дальнобойщиком. Не отношения были - а сказка ...(((
С плохим правда концом.
В этих отношениях я и поняла что я вообще то созависимая, и уйти сама не могу. И в отношениях этих я то его с рейсов ждала, а он мог не писать и не звонить неделями, то пьяные выходки терпела, когда приезжал, а потом опять ждала и опять терпела. И Бога рыдая просила меня в сторону от человека отвести.
И Бог отвёл. В июне 2022 мы расстались , а в июле он умер.
Но мне то было больно. Я то конечно надеялась на другое. И конечно же привыкла за год даже таких отношений. Короче, болело очень, потому что вместе с ним и все остальные, вся семья, все ушли...
И было мне не до отношений, мне либо никто не нравился, либо вообще непонятно что ...
И вот так все дошло до этого аашника. Кто же, как не он лучше меня понимал, кто же мне все так о себе честно говорил. Неясно было правда зачем мне такие подробности...
А сейчас, я не знаю, что сейчас, вроде восстановилась , вроде есть что давать уже , но опять же чисто теоретически, я боюсь зависимости. А она всегда случается, если я хочу отношений, нормальных, нет не в ЗАГС сразу, но чтобы было понятно, чтобы не думать, что и когда писать, чтобы понимать, чтобы не отвергали меня, то мой знакомый скорее всего калеченный и не хочет ничего...
Сейчас хотя бы сразу начинаю видеть свои пустые надежды и сразу это все заканчивать ..
Не знаю, почему вдруг об этом я начала писать, может быть действительно хочу я этих отношений , но как будто бы уже отвыкла и страшно. И непонятно. И как раньше не хочется, и говорят год не надо.
А ещё, после всех этих неудач , я чётко стала понимать, что я себя какой то ущербной считаю, дефектной, сложной и прибаливающей конкретно, и не нужной. Но при этом , знаю что такое когда болит, болит прямо физически, болело после каждого развода. Уходила и рвала все чувства свои и привязанности, а теперь иногда думаю что и не любила , а вот это, вот эта смерть , молодого и близкого человека, вообще четко дала понять, что мои ожидания, они вообще тут никак и ни на что не влияют и что гарантий от боли нет. И всякое - всякое.
Понесло меня, короче, весна видимо так действует...
