Хочу бросить пить алкоголь ....

[Розовый ёжик]

Очень сильно отозвалось, мне кажется, что я просто не могу принять тот факт, что со многими людьми, даже давно знакомыми, даже ставшими уже близкими , есть только собутыльничество и созависимость. Понять - понимаю. Но понять и принять - вещи разные.

Потому есть рекомендации на первых порах выздоровления — не спешить быстрее всё менять. Резкое отсечение от людей может быть довольно разрушительным. Лучше не лишать себя поддержки близких людей, тем более, если они настроены больше дружелюбно. И точно не стоит пытаться их переделывать, чтобы они стали более удобными. У людей такое вызывает сильный негатив.
Если все-таки действительно имеет место быть нездоровые отношения — в некоторых случаях их можно починить. Но начинать нужно с себя. А дальше в индивидуальном порядке наблюдать.

Могу только своим опытом поделиться. Но факт в том, что морально получается потихоньку сепарироваться от своей ДФС. Соза в дружеских отношениях, которые были во время употреба, как-то сама отвалилась, когда я внимание со спасательства других людей переключила на саму себя. Как только люди перестали получать от меня внимание, они быстро свинтили. И мне было очень больно в самом начале. Думала, что осталась совсем одна, когда отношения развалились практически со всеми. Были попытки построить новые, но получалось всё через одно место, потому что старые паттерны поведения никуда не делись. И я вообще не осознавала, что я делаю не так и почему.
Когда пришла в ВДА, сразу всё встало на свои места. Это очень морально отрезвляющая программа. Только сейчас увидела, какого рода у меня были отношения на самом деле. И честно с собой побеседовала — а чего я на самом деле хочу, что мне на самом деле нужно. Именно в этот момент стало в жизнь приходить такое общение, которого мне очень не хватало. И новые контакты с людьми начала налаживать качественно на совсем другой основе. Заметь, это не за месяц всё случилось, а почти за 3 года. Это длительный процесс. Но могу сказать так. 3 года назад я представить себе не могла, что мой круг общения настолько резко поменяется. И даже подумать не смогла бы, что я буду этому рада.

Как жизнь будет складываться у тебя — не могу предсказать. Много самых разных историй слышал от выздоравливающих людей. Кому-то даже удается наладить близкие, теплые и крепкие отношения со своими родителями. У кого-то становится крепче брак. Кто-то мирится со своими взрослыми детьми и внуками. Кто-то наоборот разводится и находит себе по-настоящему подходящего партнера и строит новую семью. А кто-то находит очень много друзей, но ни брака, ни романтических отношений по много лет не имеет — и кайфует от этого. Но во многом мои дражайшие алкаши и наркоманы сходятся — тусоваться с употребляющими — это такая скукота. Ни поговорить с ними не о чем, ни поделать с ними ничего интересного и веселого без веществ нельзя. Хорошо, если кто-то из них очухивается — и бросает каку. Но это довольно маленький процент людей. Реально из этого болота 1-5% людей вылезает, так что считай, что ты — избранная. Очень мало кто доживает хотя бы до осознания того, что каку надо бросать. Большинство даже не пытается.

@Розовый ёжик, а ещё, сталкиваться с этим всем один на один иногда страшно, иногда больно, иногда непонятно. Хочется прямо куда то убежать и спрятаться , если не в алкоголь, так ещё найти что - то.
Точно нужна помощь специалиста, и уже не психолога, я думаю, нужен именно психотерапевт...
Только другое дело в том, что бесплатно ничего полезного не будет, а если платно, то для меня это пока непосильно...

А вот одной и не надо справляться. Нужно просить о помощи. Велкам в сообщества АА, Ал-Анон, ВДА. Там не терапия, но очень многое из терапевтических практик там вполне применяется. Платить там ни за что не надо, если прям совсем не можется. Принимать какую-то идеологию, религию и т.п. — тоже не нужно. Зато можно найти много единомышленников и людей с очень похожими судьбами. Можно найти людей, которые имеют богатый опыт, которые владеют инструментами. Они могу много подсказать. И все будут рады поддержать в любой момент. Вживую, возможно, только с этими людьми и возможно поговорить на такие темы, на которые с обычными людьми никогда не поговоришь.
Идти по шагам или не идти — ну тут каждому своё. Всё-таки это довольно рабочий метод. Можно хотя бы попробовать. В принципе, в сообществе есть люди, которые никогда по шагам не ходили, но как-то трезвыми остались, просто приходя на собрания. Т.е. кому-то для трезвости просто нормальной непьющей компании не хватало. Ну, каждому своё.

Мой опыт таков, что быть в сообществе — это прям мощный рост. Иду сейчас по программе ВДА в малой группе. Это такой формат, когда делишься своим опытом с небольшой группой людей, у которых такие же проблемы, как и у меня. Они делятся своим опытом. И происходит идентификация на каждой такой встрече. Работаем по желтой книге ВДА. Там приведены тексты и вопросы, на которые постепенно отвечаешь. Происходит обмен мнениями и опытом на заданные темы. Из памяти всплывают определенные эпизоды, которые подсвечивают, что откуда берется. Так как подход систематический, это не просто копание в прошлом. Это про понимание своего нынешнего поведения. Про сочувствие к себе, да и к другим людям, пережившим подобное. + задания на поразмышлять и помедитировать. Всё это бесплатно и только по инициативе людей, которым интересно своё собственное выздоровление.

Так что выход есть. "Нет денег" — не есть препятствие. Но вполне может быть оправданием, чтобы даже не пытаться)

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, я проходила по шагам, все их помню. Что - то взяла из программы и использую уже всегда, просто автоматически...
ВДА давно интересуюсь, в принципе это из всех групп, которые я пыталась посещать, самые для меня полезные.
Но, когда я начинала идти по шагам, а начинала я несколько раз, отсюда и спонсоров было у меня целых 3, одна из них, больше созависимая чем алкоголичка, мне много говорила о вда не очень хорошего...
Попросту пугая тем, что я не вывезу, что это страшно , больно и тяжело, и что там срываются гораздо чаще и больше и нечего мне туда лезть. Приводила примеры различные, не очень хорошие. Собственно, поэтому я и не ходила, прошла программу АА, но все равно ушла из сообщества после того, как сорвалась после групп со срока 7 месяцев трезвости. Не я одна конечно из группы, но все же.
До этого, тоже был подобный опыт...

Сейчас смотрю в сторону вда, знаю что там много практики , бесплатной, много рабочих инструментов, но какая то неуверенность все равно остаётся...

 

[Розовый ёжик]

@Розовый ёжик, я проходила по шагам, все их помню. Что - то взяла из программы и использую уже всегда, просто автоматически...
ВДА давно интересуюсь, в принципе это из всех групп, которые я пыталась посещать, самые для меня полезные.
Но, когда я начинала идти по шагам, а начинала я несколько раз, отсюда и спонсоров было у меня целых 3, одна из них, больше созависимая чем алкоголичка, мне много говорила о вда не очень хорошего...
Попросту пугая тем, что я не вывезу, что это страшно , больно и тяжело, и что там срываются гораздо чаще и больше и нечего мне туда лезть. Приводила примеры различные, не очень хорошие. Собственно, поэтому я и не ходила, прошла программу АА, но все равно ушла из сообщества после того, как сорвалась после групп со срока 7 месяцев трезвости. Не я одна конечно из группы, но все же.
До этого, тоже был подобный опыт...

Сейчас смотрю в сторону вда, знаю что там много практики , бесплатной, много рабочих инструментов, но какая то неуверенность все равно остаётся...

У меня со спонсором в АА тоже довольно непростые отношения складывались. Во-первых, пришлось прекратить шаги, когда я обратилась к психотерапевту за таблетосами от депрессий с тревогами. В программе не рекомендуется быть под чем-то, когда шаги шагаешь. Когда таблетки пить перестала и вернулась к ней — между нами будто стена образовалась. Мне очень тяжело было с ней делиться своими чувствами, сказать ничего толком не могла. И с ней испытала сильное чувство покинутости. Оно и натолкнуло на то, чтобы не продолжать идти по шагам АА, а сразу пойти в ВДА,

В ВДА есть такая фишка, как черты выживания у взрослого ребенка. Одна из них — страх перед властными фигурами. Это частенько то, что не позволяет работать со спонсором. И потому в ВДА распространен формат малой группы, а спонсоры — скорее попутчики. Именно малая групп мне зашла. Это морально легче, чем со спонсором. Пусть программа и тяжелее, чем АА, но там как-то сообщество потеплее. Принятия больше, возможно, потому что с этим идентификации больше.

Тем не менее, продолжаю ходить на группы АА. Ибо без трезвости от алкашки никакой другой трезвости не будет. Опыт алкоголиков слушать очень важно. Да и свой опыт передать тоже. У меня он довольно своеобразный, но у кого-то отклик находит.

Твой опыт тоже очень полезен. Возможно, это самый крутой опыт — когда люди после срыва всё-таки возвращаются.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, возможно, да, полезен , потому что с АА у меня изначально были непростые отношения, от полного непринятия до слишком глубокого погружения, когда уже сама ничего не решаешь, а только ищешь ответы, а как правильно.
В принципе, не ново, всегда так жила, опираясь на то, как надо. Даже пить изначально бросала, потому что надо.
Но, чувствовать какие-то чувства, размораживаться начала именно в трезвости, и так меня 4 накрыла, что не унесла. Копала глубоко, писала обиды на умерших родителей, брата, молодого человека... Их уже нет, а обиды были.
Самое удивительное, что помню из 7 месяцев трезвости, что где-то после полугода, начала вспоминать обрывками себя в детстве, мне это всегда давалось сложно, когда впервые начала работать с психологом, где про внутреннего ребенка, рыдала как сумасшедшая, когда с усилием смогла себя маленькую вообще вспомнить, вспомнить что детство было, а тут в трезвости само как то, да такие яркие моменты.
Есть предложение, что я где - то там себя и потеряла, поэтому однозначно ВДА рассматриваю. Спасибо тебе, что написала об этом.

С АА кстати, пришло принятие какое то , без негатива, без идеализации, что только так и можно выздоравливать, какое - то спокойное отношение, не думаю, что часто смогу на группы ходить, но все же, помню, что мне оттуда многое помогало.

 

[Розовый ёжик]

с АА у меня изначально были непростые отношения, от полного непринятия до слишком глубокого погружения, когда уже сама ничего не решаешь, а только ищешь ответы, а как правильно.

В АА прибежала спасаться, потому что вообще не соображала ничего, когда только бросила) Полгода про шаги слушала и не вдупляла, что их еще делать надо было))) Думала, раз прочитали список, то типа сделали (прикинь, насколько у меня мозг был гладкий на тот момент ) )))
Когда паническими атаками стало накрывать, у меня такая фабула бреда начала развиваться, там просто был полный ахтунг. С началом СВО крышняк знатно так отлетел. А тут хоба — АА. Спонсор, шаги, все дела. Тоже как занырнул туда — дошло до тотальной обсессии. Ещё и бывший (с которым тогда начала встречаться, вопреки всем рекомендациям этого не делать) тоже программный. Мы из групп не вылезали, практический каждый день на группах бывали, в онлайнах, спикерские, шаги, в общем 5D погружение. Все ответы только там, но при этом всё равно умудрялась на своеволии вытворять. И выздоровления как-то не происходило. Наоборот, крыша ехала ещё сильнее, дошло до врачей.

чувствовать какие-то чувства, размораживаться начала именно в трезвости, и так меня 4 накрыла, что не унесла. Копала глубоко, писала обиды на умерших родителей, брата, молодого человека... Их уже нет, а обиды были.

Четверка имеет такое свойство. Людей нет. Некоторых дже по именам вспомнить не могла, а говнецо повсплывало. Чувства вообще некоторые чуть ли не впервые за десяток лет стали показываться. Сказать, что я от них охренела — это ничего не сказать.
И до сих пор всплывает. Относительно недавно открыла, что вообще-то я довольно часто и много испытывала отвращения. Только я в таком глубоком отрицании этого чувств существовала, будто бы на нем стоял запрет. Хорошим девочкам нельзя испытывать отвращение, правильно же. Тем не менее... Испытываю. Плохая ли я девочка по этой причине? Да хз)))

начала вспоминать обрывками себя в детстве, мне это всегда давалось сложно, когда впервые начала работать с психологом, где про внутреннего ребенка, рыдала как сумасшедшая, когда с усилием смогла себя маленькую вообще вспомнить, вспомнить что детство было, а тут в трезвости само как то, да такие яркие моменты.

Алкоголь (да и любые другие методы побега от реальности) имеют такое свойство, как глушить чувства и воспоминания. Это вообще свойство у веществ такое. Растворять клетки организма. И бить по мозгам. Там не только вспомнить детство трудно может быть. Алкоголь реально отупляет. Мне долгое время казалось в трезвости, что я просто невыносимая идиотка. Половину слов просто забыла. Мыслительные процессы все жутко тормозили. А когда пила, казалось, что у меня мозги прям летали. Наверное, ключевое слово — казалось.

я где - то там себя и потеряла

Это вообще нормально. Терять себя, когда растешь в ДФС. Быть собой как минимум опасно. Как максимум — нужно вокруг себя столько всякого ПВО и вооружения нафигачить, чтобы вообще никто близко подойти не смог. И так над реальной личностью вырастет фиктивная, которая как голограмма человека копирует, но реальным человеком не является. Только обманкой, чтобы уберечь маленького ребеночка в себе. А ребеночек-то все это время расти в этом бункере не мог. Да и забыли уже про него все. Рулит давно вооруженная до зубов голограмма. И типа норм же. Она вполне успешно мимикрирует под нормальных людей.

только так и можно выздоравливать, какое - то спокойное отношение, не думаю, что часто смогу на группы ходить

Это уже вполне адекватное отношение. Можно заниматься своим выздоровлением. Но лучше без фанатизма. Как говорится:

"Не устраивайте проекта из работы по Шагам. Проводите ваш день, будучи тем человеком, которым вы хотите быть, пытаясь помочь кому-нибудь, и заботясь о том, чтобы не причинить никому боль. И когда вы подойдёте к концу этого дня, просмотрите Двенадцать Шагов, и вы обнаружите, что работали по всем ним".

Билл У., из спикерской в Боевой Арене Легиона (название стадиона), Голливуд,
1951 г.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, спасибо тебе за твой опыт и что поделилась! Мне все , что ты пишешь очень отзывается.
Особенно, про то как крыша текла при полном погружении в АА, до врача не дошло, но вытаскивала я себя долго из этого состояния ...
Тоже опыт)))

И про голограмму тоже. И про отвращение, вот серьезно, тоже это чувство всегда игнорировала.
Росла я в нестабильной обстановке, физическое насилие могло случиться в любой момент, смотря в каком мама была настроении. Быть собой вообще было страшно.
Поэтому, лучше быть правильной и все делать, как надо. Чтобы хотя бы мозгом себя успокоить, я же все правильно сделала, это же не я виновата. Хотя и это понимать я начала гораздо - гораздо позже, в детстве мне казалось что это нормально вообще, все что у нас происходит. И надо было просто подстраиваться, отсюда теперь ярко выраженная эмпатия. Тоже интересно, как такое может быть, чужие чувства понятны, как себя вести при этом тоже, а вот свои личные - нет.

А про отвращение, поделюсь , однажды после того , как со мной знакомый с сарказмом пообщался, унизив при этом, я сутки испытывала тошноту. Реально, прямо рвало меня, мутило. И столько всего перед глазами пролетело, сколько было вытерплено того, что вообще терпеть не стоило.
Видимо, предел какой-то наступил, что-ли. Сейчас могу себе хотя бы позволить не отвечать, встать и уйти, не вовлекаться. Раньше не могла.

А вообще "хорошие" девочки на самом деле много чего не испытывают. Вот я и не испытывала. Кроме двух состояний. Либо безудержная радость, либо дикая боль. Ну и саможалость с виной ещё и ещё несколько чувств, обычно связанных с выживанием. Никаких полутонов, даже сейчас не все чувства могу описать )
А ты ведёшь дневник чувств? Можешь поделиться пожалуйста, как ты это делаешь?

 

[Розовый ёжик]

как крыша текла при полном погружении в АА

Там ещё был нюанс. Крыша текла не столько из-за программы. Программа, возможно, сдерживала тотальное безумие.

Крыша текла, потому что а) первый год трезвости, б) отношения завела с бывшим наркоманом, который на поверку оказался нарциссом и абьюзером (прям как моя маман), в) начало СВО, массовая паника, разделение окружения на лагеря, потеря работы, ежедневные тревоги, помешанность на новостях и т.п.
Такие вещи стоит учитывать в общей массе событий, ведь не всё вокруг бросания пить крутится.
Хорошо, что программа была, отвлекала от этого кабздеца хоть как-то.

Росла я в нестабильной обстановке, физическое насилие могло случиться в любой момент, смотря в каком мама была настроении. Быть собой вообще было страшно.

Один в один. Мне дышать слишком громко в доме было страшно. А то вдруг маман подумает, что это я там вздыхаю. Ворвется ко мне в комнату и наорет, а что это я так сижу вздыхаю, не охренела ли я вообще дышать *если бы это было шуткой, но увы*

лучше быть правильной и все делать, как надо. Чтобы хотя бы мозгом себя успокоить, я же все правильно сделала, это же не я виновата.

Увы, дже это не было гарантией покоя. У матери сегодня правильно ставить кружки на донышко, а завтра — вверх тормашками. И никогда не угадаешь, правильным ли концом полотенчико повесила. В какой-то момент я смирилась с тем, что: что бы я ни делала, всё будет неправильно в любом случае. Это вылилось в то, что я стала очень сильно на всё забивать. Оры и крики были одинаковые, что я отлично училась, что двойки притаскивала. Всё равно я в любом случае не такая, как должна быть. И вот это чувство, что "я — не такая" до сих пор крепко сидит во мне. Будто я какая-то инопланетянка с Нибиру, которая везде не своя. Хорошо хоть в сообществе людей слушать стала — наконец-то встретила тех, кто прошел через всё то же самое. Оказалось, что не одна я такая "не такая".

надо было просто подстраиваться, отсюда теперь ярко выраженная эмпатия. Тоже интересно, как такое может быть, чужие чувства понятны, как себя вести при этом тоже, а вот свои личные - нет.

У такой эмпатии есть свои плюсы. При работе с людьми это помогает. Годами в поддержке работаю, очень много всякого треша каждый день, но людей посылать куда-либо не посылаю. Однако у этого есть существенный минус. Можно чрезмерно увлечься чувствами других людей. Другие всегда будут на первом месте. Их чувств будут всегда важнее. А всякие темные триадники и рады это эксплуатировать. Когда уже волосы с себя клочьями снимаешь, зубы вываливаются, а от боли и слабости всё тело будет перекашивать — всё равно другие важнее, и стоит заикнуться о том, что мне надо бы о себе позаботиться, ты там извини, но не могу тебе помочь — как тут же прилетает за "эгоизм". Страшное это дело. Игнорировать свои чувства и ощущения в теле может очень дорого стоить.

А про отвращение, поделюсь , однажды после того , как со мной знакомый с сарказмом пообщался, унизив при этом, я сутки испытывала тошноту. Реально, прямо рвало меня, мутило. И столько всего перед глазами пролетело, сколько было вытерплено того, что вообще терпеть не стоило.
Видимо, предел какой-то наступил, что-ли. Сейчас могу себе хотя бы позволить не отвечать, встать и уйти, не вовлекаться. Раньше не могла.

Видимо рост есть. Какое-то самоуважение начало прирастать, это очень круто

А вообще "хорошие" девочки на самом деле много чего не испытывают. Вот я и не испытывала. Кроме двух состояний. Либо безудержная радость, либо дикая боль. Ну и саможалость с виной ещё и ещё несколько чувств, обычно связанных с выживанием. Никаких полутонов, даже сейчас не все чувства могу описать )

В таком случае таблица с чувствами в помощь. Знакомиться со словами оттуда. Можно даже новые вписывать, если какие-то интересные на просторах будут попадаться. Часто, когда я не знаю, как описать чувство, начинаю с наблюдений за своим телом. Затем ищу ассоциации. Ищу в таблице похожие на них слова. Мне нравится в англо-русских словарях искать. Бывает, что в английском языке мне слово нравится больше, чем то же самое на русском. По тому же отвращению:

aversion; disgust; antipathy; abomination detestation; distaste abhorrence; horror; nausea; repugnance; loathing; disrelish execration; gorge; indisposition; odium; recoil reluctance; repulsion; revolt; revulsion; scunner; execrative; hateable; hate; hatred; polarity repugnancy; cringe scald; unpleasantness alienating; alienation; averseness; deterring detesting; discouragement; disinclination; hideousness; horribleness; horridness; prevention; recoiling; reluctancy; satiety; strangeness; swaying; unwillingness; weariness abhorrency; abhorring; aversation; direness; disfancy; fessitude; fulsomeness; grudge; grudging; indisposedness; loathness; mislike; recoilment; recule; reluctation; sickishness

Сколько шикарных слов. Мои любимые: АБОМИНЭЙШН, РИВОЛШН ,РИПАГНЭНС
Они так и кричат: мерзотошность ыыыы

А ты ведёшь дневник чувств? Можешь поделиться пожалуйста, как ты это делаешь?

Раньше писала вместе со всем и сразу в дневнике инвентаризации. Сейчас стараюсь без фанатизма, пишу, когда хочется. Очень часто связываю какие-то ощущения и чувств вместе с запахами и музыкой. У меня есть заметки по описанию парфюмов, например. Ещё тут бывает набегами катаю километровые посты в своей теме. Когда это по желанию и не как обязаловка — то ровнее идёт.

 

[Марина34]

@Розовый ёжик, почитаю твою тему, очень интересно!)
Я помню даже просто как то себя спрашивала , что я сейчас чувствую и иногда ответа не находила. Попробую поработать с таблицей)

 

[Марина34]

Сижу на работе, точнее на подработке, и решила написать в своей теме...

Сегодня я была на группе АА и даже с лёгкостью смогла высказаться. Я хорошо помню шаги и программу и ту точку, на которой я остановилась.

И даже появилось такое интересное ощущение, что в этот раз мой путь к трезвости - это не все сначала, это - продолжение. Продолжение пути.

Получается, я убежала и взяла тайм - аут. Много раз это за собой это замечала, эту какую - то нездоровую компульсивность. Сначала саморазвитие. Упорно и долго, потом усталость , потом отдых. И позже опять. Только зачем было бежать и вляпываться в алкоголь - это непонятно. Хорошо, что остановилась вовремя, не в самом эмоциональном дне, вылазить попроще, но что дно это близко вполне себе ощущала. По финансам сильно ударило конечно.

Ну и по классике жанра, хочется спать.
Хочется просто ничего не делать. Это наверное - восстановление... Потому как алкоголь, все равно забирает энергию, здоровье и вообще все время пока пьешь так или иначе в минусе.

Как кредитная карта. Сначала вроде успеваешь в беспроцентный период назад вернуть, потом ещё и ещё и все, уже платеж выше, нервы сильнее и одно расстройство и ощущение , что ты где - то себя жёстко обманул. Потому что тратить оно всегда весело , а платить нет. Да и не всегда это получается вовремя.

Странно даже , что нет чувства вины и не хочется самобичеванием заниматься. Потому как - непродуктивно это.

Ну и наверное, в этот раз я уже знаю, что будет всякое, будет и хорошо и плохо. И вообще всякое разное, но я внутренне к этому готова, наверное это и подразумевалось под вернуться и 105 раз начать заново. Только это не заново. Точно не заново. Это продолжение с учётом своих ошибок, надеюсь. )

 

[Марина34]

И вот, попалось мне... Хочу здесь это оставить...

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ, ЭТО ТЫ!

Ты живешь беспокойно и тебе кажется, что тебе не хватает кого-то. Ты хочешь найти человека, чтобы любить и быть счастливым. Но на самом деле единственный человек, которого тебе не хватает, это ты. И в когда ты окажешься в отношениях, там по-прежнему не будет хватать одного человека. Тебя.

Ты нуждаешься в вещах и чувствуешь недостаток в том или этом: в одежде, машине, аксессуарах. Но на самом деле ты нуждаешься в том состоянии, которое тебе могут дать эти вещи. И в обладании этими вещами все также не хватает того, кто обладает. Не хватает тебя.

Ты мечтаешь принадлежать к сообществу. К большой хорошей компании, школе или семье. Но если ты думаешь, что это подарит тебе тебя, ты ошибаешься. Если ты не нашел себя, то в принадлежности к сообществу тебе все еще не будет хватать одного человека. Тебя.

На самом деле единственный человек, по которому ты по-настоящему скучаешь — это ты. Человек, который может решить все твои проблемы — это ты. Человек, способный найти решение, утешить, развеселить и дать интерес в твоей жизни — это тоже ты. Человек, который может любить и наполняться этим чувством — это ты. Это не значит, что ты останешься в одиночестве, не нуждающийся ни в ком. Это значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя жизнь начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего ты так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает сообщество. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей формировать тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный человек, который может принести в твою жизнь счастье — это ты.

Аглая Датешидзе

 

[Арамат]

Сижу на работе, точнее на подработке, и решила написать в своей теме...

Сегодня я была на группе АА и даже с лёгкостью смогла высказаться. Я хорошо помню шаги и программу и ту точку, на которой я остановилась.

И даже появилось такое интересное ощущение, что в этот раз мой путь к трезвости - это не все сначала, это - продолжение. Продолжение пути.

Получается, я убежала и взяла тайм - аут. Много раз это за собой это замечала, эту какую - то нездоровую компульсивность. Сначала саморазвитие. Упорно и долго, потом усталость , потом отдых. И позже опять. Только зачем было бежать и вляпываться в алкоголь - это непонятно. Хорошо, что остановилась вовремя, не в самом эмоциональном дне, вылазить попроще, но что дно это близко вполне себе ощущала. По финансам сильно ударило конечно.

Ну и по классике жанра, хочется спать.
Хочется просто ничего не делать. Это наверное - восстановление... Потому как алкоголь, все равно забирает энергию, здоровье и вообще все время пока пьешь так или иначе в минусе.

Как кредитная карта. Сначала вроде успеваешь в беспроцентный период назад вернуть, потом ещё и ещё и все, уже платеж выше, нервы сильнее и одно расстройство и ощущение , что ты где - то себя жёстко обманул. Потому что тратить оно всегда весело , а платить нет. Да и не всегда это получается вовремя.

Странно даже , что нет чувства вины и не хочется самобичеванием заниматься. Потому как - непродуктивно это.

Ну и наверное, в этот раз я уже знаю, что будет всякое, будет и хорошо и плохо. И вообще всякое разное, но я внутренне к этому готова, наверное это и подразумевалось под вернуться и 105 раз начать заново. Только это не заново. Точно не заново. Это продолжение с учётом своих ошибок, надеюсь. )

У здорового человека есть разные состояния: мне хорошо, мне плохо. У наркомана эти состояния смешиваются с одним единственным чувством, хочу потребить. Потребуется время, что организм стал различать это, жди вообщем, отвыкай. Все просто.

 

[Марина34]

У здорового человека есть разные состояния: мне хорошо, мне плохо. У наркомана эти состояния смешиваются с одним единственным чувством, хочу потребить. Потребуется время, что организм стал различать это, жди вообщем, отвыкай. Все просто.

Я человек не здоровый ... Даже если мою тему перечитать, все это станет понятно.
Обесценила я алкоголь , ога, да. Конечно..

Даже как - то дико перечитывать и не хочется назад листать. Прямо все клинические симптомы налицо
Особенно про обещания... Мои обещания. Самой себе. Даже и скажу что забавно, потому что как-то на самом деле нихрена не смешно.

 

[Арамат]

Я человек не здоровый ... Даже если мою тему перечитать, все это станет понятно.
Обесценила я алкоголь , ога, да. Конечно..

Даже как - то дико перечитывать и не хочется назад листать. Прямо все клинические симптомы налицо
Особенно про обещания... Мои обещания. Самой себе. Даже и скажу что забавно, потому что как-то на самом деле нихрена не смешно.

Я не знаю, как можно обесценить наркотик, для наркомана он самый ценный продукт. А вот захотеть перестать быть наркоманом, хотят думаю многие. Я даже перестала взвешивать за и против, для меня любая тара с содержанием алкоголя - это наркотик, который приведет меня в ежедневное рабство. У меня все стало просто, нет никаких мыслежвачек.

 

[Марина34]

Перечитывала сейчас свои записи прошлого года и лета...

А вообще, я в те свои полгода трезвости умудрилась вляпаться в отношения с аашником. За 9 т.км от меня, общение наше было изначально странное и непростое, но я на форуме не писала об этом, я вообще этим ни с кем не делилась, даже со спонсором.

Если и говорила то только то, что якобы надо сказать, чтобы больную голову свою оправдать.

И в этом общении я утонула. Впервые меня кто - то слушал и как мне казалось - понимал. И я такого себе за 4 месяца онлайн общения напридумывать успела, а сорвать 7 месяцев трезвости и того раньше.

И увиделись мы все же, он прилетел. Но только это было совсем не то что я ожидала. И сразу это поняла. Но отказаться от иллюзий не смогла. От своих же придуманных фантазий. И вообще как можно послать человека, который такой путь проделал.
Но , как оказалось, человек этот с нестабильной психикой, абсолютно мне непонятный, наркоман , алкоголик, судимый за наркотики, разведённый, не общающийся с детьми, с долгами по алиментам, старше меня больше чем на 10 лет и крайне мне непонятный.. Шутки его были не смешные а поведение идиотское. И я сразу не вынесла и послала, но он засобирался на сво прямо с моего города и я его держала, потому как вдруг погибнет там , а значит я виновата.
И вообще мне с ним было стыдно ходить по улицам, меня накрыла депрессия, что в моем доме чужой человек вообще, я засыпала с ужасом и просыпалась с непониманием зачем живу вообще.
Накрыло конкретно, крыша совсем потекла короче, и однажды до магазина пока шла, боролась с желанием кинуться под машину...
А потом мы напились и он проявил агрессию.
А потом я отстригла волосы под пацана и машину свою что стояла за копейки отдала, на эмоциях. И это меньшее из зол, которые я могла в тот момент натворить.
Работу потеряла, на которой стажировалась. Хорошая должность, работа в вет аптеке, график тоже, возможность хоть как то развиваться.
Пока он был у меня, я не жила будто вообще. Это был бесконечный ад. Он мог сутками лежать и смотреть в окно а ещё грузить меня несуществующим негативом, если я не поддерживала этот бред (а я уже стала понимать, что это какие то псих отклонения явные), то встречалась с агрессией, унижением и злобой.

Короче, не знаю что помогло. Сначала я сходила в церковь, купила крестик и постояла там, молясь. А на следующий день четко и твердо сказала, чтобы он свалил от меня и как можно скорее.

И он свалил.

А я потом в магнит на работу пошла. С графиком 5/2, не помню за какие волосы себя поднимала и как на эту работу шла, жить не хотелось от слова совсем , алкоголь конечно был только в путь. Ожила я уже после нового года, вот такой себе опыт. Печальный, неприятный. Не знаю почему вдруг решила тут искренне написать, обычно не делала так, но все таки решилась. Может быть ночь - время откровения...

Пишу это и понимаю, как же сильно меня унесло в какие то дебри. Но плюс в этом однозначно есть, пока общалась с ним, столько всего выговаривала, как замороженная не могла от телефона оторваться, ого, меня слушают. А он и не слушал, он засыпал часто, не всегда конечно, но все же.
И не принимал он, у него какие то отклонения психические , поэтому так случилось, я такой бред выговаривала, столько боли детской , наверное такие состояния все же опасны. И последствия такие себе.
Зато сейчас так сильно прошлое не болит и не тревожит. Однозначно было зачем то надо.
Пишу и думаю как обычно, а что обо мне подумают, когда я это выложу сюда, но тут же себя одергиваю. Главное правило выздоровления - это честность. А я здесь за этим. И в обычной жизни с кем то такими подробностями делиться ну такое себе. Хотя я наверное делилась. Кто меня в те моменты видел - говорят я была сама не своя.
Интересно, смогла бы я тогда иначе поступить? Если бы поделилась тут, в Аа?
Наверное, все таки я бы никого не смогла услышать. Да оно наверное теперь и не важно.

 

[Марина34]

Я не знаю, как можно обесценить наркотик, для наркомана он самый ценный продукт. А вот захотеть перестать быть наркоманом, хотят думаю многие. Я даже перестала взвешивать за и против, для меня любая тара с содержанием алкоголя - это наркотик, который приведет меня в ежедневное рабство. У меня все стало просто, нет никаких мыслежвачек.

Арамат, ты не куришь же тоже, да? Ты вообще большая молодец, я тебя помню, ты ещё раньше писала в моей теме.

В отличие от меня ты вырастила хороший счётчик, а я тут уже 3, 5 года а счётчик мой все снова 9 дней...

 

[Хрюндель]

я тут уже 3, 5 года а счётчик мой все снова 9 дней

Не важно сколько ты тут, неважно сколько у тя на счетчике. Важно бухаешь ты или нет. Важно что ты делаешь для того, чтобы не бухать.
Помнишь обещания 9го шага? "Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем" (цы)

 

[Марина34]

Не важно сколько ты тут, неважно сколько у тя на счетчике. Важно бухаешь ты или нет. Важно что ты делаешь для того, чтобы не бухать.
Помнишь обещания 9го шага? "Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем" (цы)

Привет!
Рада , что зашёл в мою тему )
Пока не совсем получается не сожалеть. Даже тут на форуме это все написала и накрыло на пол ночи, как все это вообще выглядит, как это глупо и где были мои мозги вообще, неужели я НАСТОЛЬКО больная. Ну и прочее, прочее, прочее...
Забыть кстати проще, чем помнить и уже не сожалеть...

 

[Polka Dot]

Пишу и думаю как обычно, а что обо мне подумают, когда я это выложу сюда, н

А что подумать тут можно, Марин?
Я вот хорошо понимаю, что с тобой случилось, и механизм, благодаря которому ты "вляпалась" с этим человеком. Тоже случалось(
Хорошо, что выпуталась. Я думаю, что такие люди притягиваются к нам неслучайно. Они паразитируют на наших ранах, трещинках, комплексах, травмах. Надо меняться, чтоб им нечего было жрать. Держись, обнимаю.

 

[Марина34]

@Polka Dot, привет дорогая
Я скучала. Как ты?
Кстати , я помню, ты заметила мое уныние сразу , и тут мне об этом написала, оно не с аа было связано вообще, это все уже было связано с ним)
У нас на самом деле общение изначально идиотское складывалось и влияло на меня очень плохо...
Но у меня собака заболела , сильно, отравление, а денег не было, и он мне помог...
И все так четко в тот момент объяснил, все правильно так, короче, я ему доверилась и была сильно очень благодарна...
Правда, почему то потом вел себя как идиот, при этом всем ещё и грубый и довольно жестокий, даже до сих пор не знаю, специально это был такой спектакль, или просто такой он, странный.
Короче, для меня прямо загадка, как можно все это совмещать, что он мог совмещать в себе.
Да и не нужно мне это знать , наверное.

Рада , что ты ко мне заглянула.

 

[Хрюндель]

неужели я НАСТОЛЬКО больная.

ну а "насколько" ты больная? Алкоголизм - неизлечимое, хроническое, прогрессирующее заболевание.

как можно все это совмещать, что он мог совмещать в себе.

Ну тебе ребусы зачем отгадывать-то? Встретились 2 больных человека. Я тоже совершал подобную ошибку - пытался тут в отношения влезть. Прально, что тут не написала. Меня эта "жертва" обвинила потом хрен знает в чем, а сострадальцы местные типа всем известного "Пирагандона" тут гавном еще и закидали.

Вспоминай 4й шаг: тебя обидели? Принимай меры, чтобы простить.