Я трезвая.
Хочу поделиться своими последними осознаниями. Вот тут некоторые пишут, что зависимость она же не важно от чего, так вот, трудоголизм - это про меня и не про меня.
Как бы сказать, я могу упарываться на работе, это да. Но обычно надолго меня не хватало - дальше выпивка, потом я сбавляла обороты.
Да и по факту эта деятельность на самом деле ничего мне не приносила, сколько бы я не старалась, то есть большую часть своей жизни я работала на не очень то хороших работах, при этом где - то закапывая свой потенциал намертво.
Я здесь выше писала, что нет желания делать что - либо, якобы это связано с трезвостью. Но нет. Напрямую не связано. Просто в употреблении не обращала внимание я на многие вещи, которые требуют внимания. Это полная деградация и началась она в 16 лет. Из девочки отличницы, которая посещала различные кружки, училась лучше всех в классе, я скатилась до уровня ничегонеделания, а мои амбиции растворились где то в алкогольных коктейлях.
И я много лет думала, что все это случилось по вине моей мамы, по вине нестабильной обстановки в семье, но на самом деле все это произошло, потому что так на меня действует
алкоголь.
Я читаю различные темы, где люди делятся своей жизнью, они успешные, все хорошо у них , но присутствует
алкоголь, со мной же так не сработало. Пришли в мою жизнь наркотики в виде сигарет и
алкоголя и все мои способности куда - то улетучились.
Да, амбиции остались , сначала я на работах дерьмовых очень старалась, наивная
, мужей бывших пыталась наставить на путь истинный, но правда в том, что я сама уже по уровню резко скатилась вниз.
Я сменила круг общения, ну как сменила, из подруг у меня до 15-16 лет была только Маша, которая приезжала на лето к бабушке из Костромы. Мы с ней рисовали, пели, шили классную одежду куклам и читали стихи. Ничего запрещённого не было в нашей дружбе.
А в 15 лет я нашла другую компанию, где начала пить. И помню как в 17 лет, когда я написала ей, Маша, почему ты была в городе , прошла мимо моего дома и даже не зашла, она написала, что это потому что я уровнем стала ниже ее, в стократ. Я тогда очень обиделась. А ведь она была права. Всего лишь за два лета я скатилась до уровня алкашки.
И это действительно так. Никакого института, странные компании, странное времяпровождение, естественно и способности мои сильно стали ниже. Не знаю даже, как я вообще сдала ЕГЭ, жила я кстати в то время у соседки и ее родителей алкоголиков, я уходила из дома.
И мужа я себе нашла в той же тусовке, самое интересное, что в 15 лет, когда мы познакомились, я даже не смотрела в его сторону, а в 17, уже имея первые хорошие проблемы с
алкоголем, наши отношения мне казались чем то прекрасным. Правда мне потом (да и сейчас бывает) было тупо стыдно встречать кого то из школы, одноклассников, учителей..
Я все это к чему пишу, просто напомнить себе, что то, что я ничего не хочу делать, не могу себя заставить это не потому что я трезвая. Это наоборот хорошо, что внутри появилось это навязчивое желание хоть что - то делать. Просто потому, что пока моя жизнь была связана с
алкоголем - это желание , как и мои способности и возможности уходило на задний план...
Зачем мне все эти длинные посты, зачем я это все пишу - я не знаю. Мне просто тяжело. Тяжело именно в данным момент. Я знаю, что ещё не раз придут мысли все оставить по прежнему, но я очень хочу не свернуть с этого пути. Мне только (или уже целых) 31, я хочу верить, что я смогу изменить свою жизнь.
Я последние дни много плачу, меня накрывает какая - то безнадежность и отчаяние. Иногда в ленте встречаю фото своих одноклассников, с которыми когда то была на одном уровне. Да, я была из небогатой семьи, но я хорошо училась, стремилась к своим целям и за счёт этого, возможно, никогда не было в мою сторону никакой травли, больше уважение. Я с детства любила рисовать, танцевать , готовить и много времени трудилась.
Но в подростковые годы, я плюнула на всю эту часть себя, нашла себе компанию ниже уровнем ( кстати у одной моей хорошей знакомой из той компании, на днях забрали детей временно в детский дом по причине
алкоголя и того, что дети никому не нужны) Нашла эту компанию и покатилась в это дно , где успела прожить много боли и страданий. Зачем? Я не знаю. У меня мог быть другой путь, но мой путь был таким каким он был.
И наверное, самое верное, что надо сделать - это убрать
алкоголь из жизни, убрать то, с чего все это началось и снова продолжить идти, а это конечно очень нелегко.
Спасибо всем кто меня читает, может мой текст выглядит как полный бред, я не знаю, но пишу искренне. К тому же, я сама много лет никак свою судьбу и жизнь с употреблением не связывала. А сейчас четко вижу , что это все так и есть.
Это хорошо что ты здесь пишешь, выговаривайся. В трезвости я воплощаю всё свои мечты и желания. Что-то нравится, Что-то нет. Но я пробую, узнаю столько нового. Это непередаваемо. Конечно и трудности бывают, куда же без них. Но в трезвости я всё это решаю без надрыв и психоза. Всё намного проще. В этом мне конечно помогает 
хотела посоветовать работать отправить
