Приветствую здешнее уважаемое собрание! Кажется, судьба мне впервые за долгое время улыбнулась, подкинув ссылку на этот форум.
Очень извиняюсь за многобукв.
Мне и
МЛА по 40+. Познакомились четыре года назад на СЗ. Жили тогда в разных городах. Где-то с полгода переписывались просто по-дружески, болтали обо всем, с разной степенью интенсивности. Он, что называется, неординарная личность: интеллектуал, захватывающий собеседник, два серьезных образования, знаток истории и литературы (образования не в этих областях), в прошлом поэт и панк-рок-музыкант (реально талантливый; разумеется, эти полимеры давно ушли в почву). За плечами два брака, четверо детей и куча любовниц (это так, штрих к портрету)). Мы совпали во многих важных для меня ценностях, частях мировоззрения, характере чувства юмора… Он заворожил меня своей маргинальностью – я ведь тоже чувствовала себя на обочине жизни.
А потом я начала влюбляться. Так вышло, что до него у меня практически не было отношений, он стал, скажем так, первым мужчиной в реале, которого я полюбила. Здесь, наверное, стоит все-таки немного пояснить, а то непонятно, как в сороковник в такое вляпалась… Я по складу натуры глубокий интроверт, это, плюс некоторые объективные обстоятельства привело к тому, что много лет моя "внешняя" жизнь была крайне скудна – работа-дом-магазин, вот и все мои маршруты. Жизнь "истинная" протекала в фандомах, все общение – в интернете, все любови – к персонажам. В общем, типичная хикка. А в сороковник вот потянуло в реал. Будто проснулась и поняла, что если не сейчас, то уже никогда.
И вот мы здесь))) Что мой герой многолетний алкоголик, знала с самого начала, он не скрывал, а меня уже не могло это остановить. Ну он же не какой-то отвратительный алкаш, он типа милейшего умницы Венички, а я его спасу и построю с ним нормальную семью, не то что его бывшая (господи, неужели все это правда было у меня в голове?)… В общем, мотылек, ослепленный интернет-образом возлюбленного и собственными фантазиями, в упоении летел на огонь.
После года переписки я таки поехала к нему в гости. В то время он снимал комнату у друга, тоже алкоголика, живущего в той же квартире. Ну… Что бытовая реальность очень сильно отличалась от моих ожиданий – это ничего не сказать. Не буду описывать, что я там увидела. Скажу только, что Ромео мой не удосужился к моему приезду помыть унитаз и купить туалетной бумаги. Но и это меня не остановило! Разочарование было велико, но я справилась! Я же такая понимающая.
Следующие полгода прошли в страстной переписке и виртуальном утирании потоков его пьяных слез (он биполярщик, и тогда случилась депрессивная фаза))).
В том же 2017 году, на волне выхода в реал я поступила на заочку в вуз в его городе (не из-за него, конечно, так совпало) и летом переехала окончательно. На следующий день после моего приезда его на фоне абстиненции хватил эпиприступ. Я была в шоке, но… Вы понимаете, да?)) Ну и, если честно, возвращаться мне было некуда.
Мы сняли квартиру, и вот с тех пор живем пока еще вместе, 2 года 8 месяцев. Более-менее сухим из них был период в полгода, когда он сидел без работы, и я выдавала ему на выпивку по минимуму. Все остальное время –
ЕУ, перемежающееся
запоями, 1-2 раза в месяц, иногда чаще, иногда я перестаю отличать одно от другого… Не буду подробно описывать мои с ним злоключения, вряд ли здесь кого-то этим удивишь.
Естественно, моя любовь к нему как к мужчине очень скоро иссякла. Но ее место заняло… До последнего времени я не знала этому названия (термин "созависимость" знала, но не идентифицировала с тем, что я испытываю). Мучительная жалость, болезненная привязанность, как к больному ребенку или животному… Он очень нездоров физически.
Ну и как человек, друг, он продолжал быть мне дорог и интересен.
Дважды я пыталась уйти, и дважды возвращалась, не выдержав ломки. В первый раз продержалась три месяца, во второй - три недели. Оба раза мои ощущения были полной для меня неожиданностью. Вот я сижу и молюсь, только бы быстрее собрал вещи и свалил уже, или сама переезжаю, с воодушевлением, предвкушая покой, чистоту и свободу… И вот я уже будто придавлена бетонной плитой. Что я наделала, дура! Зачем?!
А в тюрьме сейчас ужин! Хочу обратно в привычный гадюшник!!
Меня душила невыносимая тоска, я рыдала везде, на улице, в поликлинике, в магазине при виде продуктов, которые ему покупали… Будто похоронила его. "Гуляла" в сторону его жилья, будто магнитом меня тянуло, доходила до поворота на его улицу и шла назад, едва передвигая ноги. Весь мир был тусклым, бесцветным, отвратительным. Все время вспоминалось все хорошее и трогательное, что было…
Я не могу быть с ним в ссоре, просто умираю((( Мне невыносимо, чтобы он плохо ко мне относился, плохо обо мне думал (это и сейчас так).
Ни о каком карантине не было и речи. Он отходчивый, после ссор мы быстро миримся. Тогда я вновь начинаю чувствовать себя живой.
То есть оба раза, когда жили раздельно, мы общались. И все равно, расстаемся – у меня слезы градом. Приступы клаустрофобии, глупые детские страхи, вроде чудовищ под кроватью… Металась, как отравленная муха, не зная, куда себя деть, как успокоиться…
В последний раз, когда опять съезжались (в январе это было), думала, что, ну привыкла ведь я уже к его заплывам, научилась с ними как-то сосуществовать. Уговаривала себя, что смогу абстрагироваться, не вовлекаться эмоционально… Надеялась, что чистое, аккуратное жилье будет его хоть немного дисциплинировать, сдерживать его бытовое свинство… Хаха. Надо ли уточнять, что сей гениальный эксперимент с треском провалился? Какое там сдерживать. У нас появилось новшество: товарищ в
запое перестал доходить до туалета. Недавно полиция доставила, валялся в подъезде этажом ниже… Не дает нормально спать по ночам, шатается, свет везде включает, несет бред, рыдает… Хожу за ним, как ходила когда-то за своей дементной бабкой, в страхе, что попортит что-нибудь в чужой квартире (в предыдущих портить было нечего).
Ну и все. Месяц назад сказала, что закапываем стюардессу. Разозлился, конечно, и не то чтобы я его в этот раз не понимала. Сколько ж можно ему тоже голову морочить…
Сообщила хозяйке, что живем до конца апреля, нашла этот форум, стала читать, наконец-то поняла, что со мной происходит, что я не одна такая... Будто камень с души свалился. Намного легче, когда знаешь своего врага по имени и в лицо.
Поначалу была полна решимости, очень чтение форума помогало, но в последнее время опять стало накрывать(( Как представлю это одиночество без живой души рядом… Думаю иногда, что мы ведь с ним два бездомных пса, прибившихся друг к дружке и выживающих вместе… Ну и смысл мне уходить… Не было у меня никогда нормальной жизни, так, может, не стоит и пытаться. Очень похоже, что не гожусь я для нее.
Но в то же время мысль провести рядом с
алком оставшуюся жизнь – страшна. К тому же я понимаю и вижу, что не любит он меня так, как мне надо, и, наверное, никогда не любил, и не уважает... Стыдно сказать, но от этого сознания больнее всего.
Не только в алкоголизме дело.
Не знаю, чего хочу от форума. Может быть, просто выговориться среди понимающих людей. Но все же, наверное, мне нужна поддержка, и сейчас, и особенно после переезда (если он, конечно, состоится
).
Перечитала свой опус и осознала, насколько же я скорбна головушкой. И как лечиться, не представляю, я обессилена. Все эти "работать над собой" вызывают только ужас.
