Третья попытка

Olive

Новичок
Регистрация
22 Мар 2020
Сообщения
166
Приветствую здешнее уважаемое собрание! Кажется, судьба мне впервые за долгое время улыбнулась, подкинув ссылку на этот форум.

Очень извиняюсь за многобукв.

Мне и МЛА по 40+. Познакомились четыре года назад на СЗ. Жили тогда в разных городах. Где-то с полгода переписывались просто по-дружески, болтали обо всем, с разной степенью интенсивности. Он, что называется, неординарная личность: интеллектуал, захватывающий собеседник, два серьезных образования, знаток истории и литературы (образования не в этих областях), в прошлом поэт и панк-рок-музыкант (реально талантливый; разумеется, эти полимеры давно ушли в почву). За плечами два брака, четверо детей и куча любовниц (это так, штрих к портрету)). Мы совпали во многих важных для меня ценностях, частях мировоззрения, характере чувства юмора… Он заворожил меня своей маргинальностью – я ведь тоже чувствовала себя на обочине жизни.

А потом я начала влюбляться. Так вышло, что до него у меня практически не было отношений, он стал, скажем так, первым мужчиной в реале, которого я полюбила. Здесь, наверное, стоит все-таки немного пояснить, а то непонятно, как в сороковник в такое вляпалась… Я по складу натуры глубокий интроверт, это, плюс некоторые объективные обстоятельства привело к тому, что много лет моя "внешняя" жизнь была крайне скудна – работа-дом-магазин, вот и все мои маршруты. Жизнь "истинная" протекала в фандомах, все общение – в интернете, все любови – к персонажам. В общем, типичная хикка. А в сороковник вот потянуло в реал. Будто проснулась и поняла, что если не сейчас, то уже никогда.

И вот мы здесь))) Что мой герой многолетний алкоголик, знала с самого начала, он не скрывал, а меня уже не могло это остановить. Ну он же не какой-то отвратительный алкаш, он типа милейшего умницы Венички, а я его спасу и построю с ним нормальную семью, не то что его бывшая (господи, неужели все это правда было у меня в голове?)… В общем, мотылек, ослепленный интернет-образом возлюбленного и собственными фантазиями, в упоении летел на огонь.

После года переписки я таки поехала к нему в гости. В то время он снимал комнату у друга, тоже алкоголика, живущего в той же квартире. Ну… Что бытовая реальность очень сильно отличалась от моих ожиданий – это ничего не сказать. Не буду описывать, что я там увидела. Скажу только, что Ромео мой не удосужился к моему приезду помыть унитаз и купить туалетной бумаги. Но и это меня не остановило! Разочарование было велико, но я справилась! Я же такая понимающая.

Следующие полгода прошли в страстной переписке и виртуальном утирании потоков его пьяных слез (он биполярщик, и тогда случилась депрессивная фаза))).

В том же 2017 году, на волне выхода в реал я поступила на заочку в вуз в его городе (не из-за него, конечно, так совпало) и летом переехала окончательно. На следующий день после моего приезда его на фоне абстиненции хватил эпиприступ. Я была в шоке, но… Вы понимаете, да?)) Ну и, если честно, возвращаться мне было некуда.

Мы сняли квартиру, и вот с тех пор живем пока еще вместе, 2 года 8 месяцев. Более-менее сухим из них был период в полгода, когда он сидел без работы, и я выдавала ему на выпивку по минимуму. Все остальное время – ЕУ, перемежающееся запоями, 1-2 раза в месяц, иногда чаще, иногда я перестаю отличать одно от другого… Не буду подробно описывать мои с ним злоключения, вряд ли здесь кого-то этим удивишь.

Естественно, моя любовь к нему как к мужчине очень скоро иссякла. Но ее место заняло… До последнего времени я не знала этому названия (термин "созависимость" знала, но не идентифицировала с тем, что я испытываю). Мучительная жалость, болезненная привязанность, как к больному ребенку или животному… Он очень нездоров физически.
Ну и как человек, друг, он продолжал быть мне дорог и интересен.

Дважды я пыталась уйти, и дважды возвращалась, не выдержав ломки. В первый раз продержалась три месяца, во второй - три недели. Оба раза мои ощущения были полной для меня неожиданностью. Вот я сижу и молюсь, только бы быстрее собрал вещи и свалил уже, или сама переезжаю, с воодушевлением, предвкушая покой, чистоту и свободу… И вот я уже будто придавлена бетонной плитой. Что я наделала, дура! Зачем?! А в тюрьме сейчас ужин! Хочу обратно в привычный гадюшник!!

Меня душила невыносимая тоска, я рыдала везде, на улице, в поликлинике, в магазине при виде продуктов, которые ему покупали… Будто похоронила его. "Гуляла" в сторону его жилья, будто магнитом меня тянуло, доходила до поворота на его улицу и шла назад, едва передвигая ноги. Весь мир был тусклым, бесцветным, отвратительным. Все время вспоминалось все хорошее и трогательное, что было…
Я не могу быть с ним в ссоре, просто умираю((( Мне невыносимо, чтобы он плохо ко мне относился, плохо обо мне думал (это и сейчас так).
Ни о каком карантине не было и речи. Он отходчивый, после ссор мы быстро миримся. Тогда я вновь начинаю чувствовать себя живой.
То есть оба раза, когда жили раздельно, мы общались. И все равно, расстаемся – у меня слезы градом. Приступы клаустрофобии, глупые детские страхи, вроде чудовищ под кроватью… Металась, как отравленная муха, не зная, куда себя деть, как успокоиться…

В последний раз, когда опять съезжались (в январе это было), думала, что, ну привыкла ведь я уже к его заплывам, научилась с ними как-то сосуществовать. Уговаривала себя, что смогу абстрагироваться, не вовлекаться эмоционально… Надеялась, что чистое, аккуратное жилье будет его хоть немного дисциплинировать, сдерживать его бытовое свинство… Хаха. Надо ли уточнять, что сей гениальный эксперимент с треском провалился? Какое там сдерживать. У нас появилось новшество: товарищ в запое перестал доходить до туалета. Недавно полиция доставила, валялся в подъезде этажом ниже… Не дает нормально спать по ночам, шатается, свет везде включает, несет бред, рыдает… Хожу за ним, как ходила когда-то за своей дементной бабкой, в страхе, что попортит что-нибудь в чужой квартире (в предыдущих портить было нечего).

Ну и все. Месяц назад сказала, что закапываем стюардессу. Разозлился, конечно, и не то чтобы я его в этот раз не понимала. Сколько ж можно ему тоже голову морочить…
Сообщила хозяйке, что живем до конца апреля, нашла этот форум, стала читать, наконец-то поняла, что со мной происходит, что я не одна такая... Будто камень с души свалился. Намного легче, когда знаешь своего врага по имени и в лицо.

Поначалу была полна решимости, очень чтение форума помогало, но в последнее время опять стало накрывать(( Как представлю это одиночество без живой души рядом… Думаю иногда, что мы ведь с ним два бездомных пса, прибившихся друг к дружке и выживающих вместе… Ну и смысл мне уходить… Не было у меня никогда нормальной жизни, так, может, не стоит и пытаться. Очень похоже, что не гожусь я для нее.
Но в то же время мысль провести рядом с алком оставшуюся жизнь – страшна. К тому же я понимаю и вижу, что не любит он меня так, как мне надо, и, наверное, никогда не любил, и не уважает... Стыдно сказать, но от этого сознания больнее всего. :facepalm: Не только в алкоголизме дело.

Не знаю, чего хочу от форума. Может быть, просто выговориться среди понимающих людей. Но все же, наверное, мне нужна поддержка, и сейчас, и особенно после переезда (если он, конечно, состоится :facepalm:).

Перечитала свой опус и осознала, насколько же я скорбна головушкой. И как лечиться, не представляю, я обессилена. Все эти "работать над собой" вызывают только ужас.
 
Металась, как отравленная муха

а как она мечется?
научилась с ними как-то сосуществовать
Это точно то, что хочется?

Месяц назад сказала, что закапываем стюардессу
Какую стюардессу и зачем ее надо закапывать?

мы ведь с ним два бездомных пса, прибившихся друг к дружке


Я не могу быть с ним в ссоре, просто умираю

а вообще пафоса до фига.
 
Волосы назад...
Оно самое. Сегодня еще позвонила хозяйка, предлагает снизить квартплату за ближайшие два месяца на треть. Это финансово очень выгодное предложение в моих нынешних обстоятельствах, а главное - соломина-то какая! Искушение диавольское!
 
Мда.. читать прикреплённые темы и лечить голову..Прекратить врать себе, люди не меняются, будет только хуже..
Я все-все умом понимаю. С эмоциями не могу справиться. Чем ближе день Х, тем труднее мне сдерживать истерику, это ужас какой-то(((
 
Чем ближе день Х
Сообщила хозяйке, что живем до конца апреля
что это - смакование ожидания конца?
оставайся в этой квартире, если ты тут учишься и работаешь, тем более по аренде заманчивое предложение поступило
выставь алка за дверь сегодня
 
Оспаде, еле осилила. А всего-то- ТС залипла на ссущегося алкаша, которому нужна только в виде обслуживающего персонала. Автор, вам всего-то 40+, какое там "выживание вместе"? Молодая здоровая тетя, необремененная детьми и материальными проблемами, хочет всю жизнь подтирать за алкашом сопли и гавно? Ну, вперед и с песней, как говорится.
За что же вы себя так не любите и не уважаете?
 
выставь алка за дверь сегодня
ты ни панимаишь...Это же как больного кота старого на улицу вышвырнуть. Мы ответственны за тех, кого приручили:CRAZY:
Мне прям сказать нечего. Могу просто принять бессилие.:PARDON:Чижолый случай.
 
до него у меня практически не было отношений, он стал, скажем так, первым мужчиной в реале, которого я полюбила. Здесь, наверное, стоит все-таки немного пояснить, а то непонятно, как в сороковник в такое вляпалась… Я по складу натуры глубокий интроверт, это, плюс некоторые объективные обстоятельства привело к тому, что много лет моя "внешняя" жизнь была крайне скудна – работа-дом-магазин, вот и все мои маршруты. Жизнь "истинная" протекала в фандомах, все общение – в интернете, все любови – к персонажам. В общем, типичная хикка. А в сороковник вот потянуло в реал. Будто проснулась и поняла, что если не сейчас, то уже никогда.
если ты ещё скажешь, что он у тебя был первым в сексе, то я выпаду в осадок.
Таких созов хикикомори у нас ещё не было.
 
ты ни панимаишь...
чоита не понимаю?)
автор всего-то на третьей попытке тему завела, а я огого побегала :-D
поэтому прекрасно понимаю, как это - в апофеозе невроза отодвинуть страшное на подальше, и мазохистически наслаждаться ожиданием
вместо того, чтоб взять и выпереть лишнее тело из своей жизни
 
Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.
 
Я по складу натуры глубокий интроверт, это, плюс некоторые объективные обстоятельства привело к тому, что много лет моя "внешняя" жизнь была крайне скудна – работа-дом-магазин, вот и все мои маршруты. Жизнь "истинная" протекала в фандомах, все общение – в интернете, все любови – к персонажам
ожирение?
 
. Он отходчивый, после ссор мы быстро миримся. Тогда я вновь начинаю чувствовать себя живой.
Какая красота! :-D

Кристальная созависимость, чистая, без детей, собак и квартир.
 
Благодаря таким темам я хорошо ощущаю, что такое бессилие, как его принимать. Хотя мне хочется матом ругаться. Но это не поможет. Ничего не поможет.:PARDON: Был бы у ТС хоть какой то опыт, но она ведь в бункере просидела двадцать лет, пока другие нарабатывали опыт половых отношений.
Это как ветрянку и опоясывающий герпес одновременно впервые подхватить, выйдя из бункера через 20 лет.
Когда такое случается во взрослом возрасте, то это страшное дело.
 
Назад
Сверху Снизу