Признайся себе.

[RachelGrand]

Короче, бывают такие моменты. Как внутреннее напряжение нарастает. И тогда вголову лезут всякие мысли про покурить, и может пивка, или там вот это вот алкогольное вкусненькое. Типо почувствовать вот это, "вьььюххх" первое. И типо легче. Но, я понимаю, это привычка и самообман. Но, порой прям приходится напрягаться, что бы это состояние переключить, на какое-то другое. Раз в две недели может проявляться.

Вот такие вещи и являются голосом зависимости, навязчивые, повторяющиеся с определенной цикличностью мысли о том, чтобы прибухнуть или взять пачку сигарет. Привычка - это в носу ковырять или ногти грызть, мы же имеем дело с болезнью, она посерьезней будет.

Конечно, я боюсь всяких жизненных вызовов. Уход родителей например. Что-то такое.
У меня отец алкоголик. И я больше всего боюсь, что если что-то случится, то он забухает, и мне придется с этим всем возится. Оставить бросить я его не смогу. Опять вот эти все концерты, и не будет какого-то сдерживающего фактора. Дико прям жутко этого боюсь. Хотя, понимаю, что этого даже не произошло :) Но, по логическому завершению, именно так и произойдет.

У меня всю пору употребления (и даже задолго до первого глотка этанола) тоже было эта вечная мыслежуйка в духе "если бы, да кабы, а вдруг" и так кругами. Мне помогает быть заземленной в сегодняшнем дне, отсечь горькое вчера и тревожное завтра. Сегодня я трезвая, пох что было вчера и что будет завтра.

Я - не дельфийский оракул, не пифия, чтобы заниматься пророческими предсказаниями и нагнетать атмосферу думками и предположениями о завтрашнем дне. Обычный человек, среднестатистическая алкоголичка, моя область ответственности - учиться жить трезво, оставаться трезвой сегодня. Ну а завтра будет новое сегодня и так день за днем, маленькими шагами. Без превозмогания, висенья на зубах и прочего насилия над собой.

З.Ы. Мой отец был алкоголиком, так что моя поддержка тебе .

 

[Dustus]

@RachelGrand, спасибо добрая Совушка :)

Так, вчера разговаривал с подругой на тему алкоголизма.

Дум было много, думы были разные.
Выявил несколько моментов:

1. Я не хочу достигать дна.
Вот вообще. Я не могу развидеть, да и не хочу развидеть того, что я алкоголик. Я как то писал в одних из своих тем, что я ходил пару дней, и принятие сего факта долбило как словно мне сообщили, что я болен и это не операбельно. *ну, по сути так оно и сеть *
Именно по этой причине я не хочу дна, и не хочу проверять какое оно - это мое дно.
Хотя, я знаю, что на форуме это практически нужное дело, для того что бы выйти в долгосрочную ремиссию, у многих фуромчан.
Неужели надо добухаться до дна? XD

2. Я не обесценил алкоголь, на подкорке, и я это осознаю. Мне надо как то это сделать. Хотя радует что замечаю, что от запаха алкоголя мне становится тошно. Физически тошно, и это замечательно я считаю.

3. Я укрепил свою позицию, дав обещание ВС, что я не будут пить, пять лет. Получилась некая такая кодировка. Понимаю, что костыль. Из серии: "Ну не могу же я Бога на**ать". (я не христианин, у меня свое) Но, как человек привыкший держать свое слово и им же не разбрасываться, это мне очень хороший стимул дает. Тут главное потом не понестись во все тяжкие, пхххх.

4. Меня напрягает, реально, вот это периодическое напряжение. Предпологаю, что оно может быть настолько сильным, что я могу дать слабину. (гы, уже говоря эти слова, я словно разрешаю себе ее дать. Но, я стараюсь быть честным). Я жру, медитирую, дышу, отжимаюсь, и все подрят, что поможет мне это напругу перенаправить. Но, понимаю, что это временная мера.

5. Прочитал тему женщины (извиняюсь ник не запомнил) где ее болтало напратяжении н-ных количество лет. Узнал себя во всех этих описаниях примерно как я чувствовал лет в 19-21, когда бухал дай боже. Вот это самобичевание, саможалость, сопли слюни, и прочая прочая. Прям испытал весь спектр эмоций, начиная от гнева, обиды, сожаления, и вконце радость, но не до конца. Потму что, конец, конец, он у всех один. Поэтому радость не полная. Не хочу для себя таких вот верх-вниз омериканских горок. Фпень трухлявый это все.

6. Есть стойкое ощущение, что я делаю недостаточно. Я знаю, свой корявый момент, когда ближе к двум годам, я оку окрыленный, своим сроком, что я все могу, не тряпнусь с высоты гордыни, на то самое дно которое не хочу достигать.

 

[Dustus]

Сегодня отличная сессия была с психологом. Вычленил, что моя постоянная тревожность, по поводу и без, и нервотизм, идущий из детства, потому что я тупо не знаю, какого это - жить не в тревоге. Нормально. Не ожидая каждый час какого-нибудь из за угла трешака. Я придумываю причины, что бы тревожиться, потому что только так и умею. А по-другому не умею. (( Но, буду значит учиться. А потом в середине дня, ощущал счастье, за очень долгое время. Просто налил чай, просто укрылся пледом, работая, проявил к себе внимание, любовь и заботу. И этого оказалось достаточно. Хороший день. Так у меня нет проблем по сути. У меня все хорошо. Причины нет на самом деле.

 

[Dustus]

РжОм с коллегой на работе, я постоянно говорю, что я тревожный Кабан. Кабан орет во мне. Такое. Даже с психологом, условились, что я буду учиться кабанить здесь и сейчас, а не в будущем или в прошлом. Просто решил поделиться, и поднять кому-нибудь настроение. Пусть кабанец будет трезвым ) Кабан - не пей!

"Здрасте это я!" %)
Я тут в одну игру играл.
Во время боя пленил кабана. Он стал членом отряда. И вот один из бойцов погиб, кабан рефлексировал донельзя жизненно:

 

[финно_угр]

потому что я тупо не знаю, какого это - жить не в тревоге

Ну коли бухал - наверное какое-то время знал, как жить не в тревоге?

 

[Dustus]

Ну коли бухал - наверное какое-то время знал, как жить не в тревоге?

Ога %) Но не могу же я пить вечно %) Ну могу, теоретически, но не хочу))

 

[финно_угр]

Ога %) Но не могу же я пить вечно %) Ну могу, теоретически, но не хочу))

Ну значит опыт имеется. А теперь также, но без бухла.

 

[Dustus]

Ну значит опыт имеется. А теперь также, но без бухла.

нет смайла, честь отдать :) Ну, красиво и живо представим этот смайл. )) Стараюсь и учусь. Спасибо за поддержку.

 

[Dustus]

У меня прям вот горит жопа, от вопроса, вот я ВДА, СОЗ, и алкоголик. (потому что как бы ечсли ты с шести лет для родителя сам родитель, и еще мать от здорового мужика защищаешь, когда ее дубасят почем зря, понятно, что нормально не будет. )
Созы тут прям сожрать других готовы, кто не созы. Кто не чисто созы, это просто жесть какая-то. Наверно, если бы могли, людей сжигали бы на кострах живьем))

Мло, мне то чего делать ? ой, зачем я опять туда полез? И почему меня это прям так наизнанку выворачивает, просто жесть, я не понимаю.

Так, запишем - я не могу до конца признать, что я алкоголик.
Потому что в моем понимании алкоголик, это мой отец. Которому насрать на ребенка, на жену, на все вокруг, кроме бутыля. Хотя когда трезвый, и умный, и начальников начальник и все такое. Допился до нейропатии, белок, алкогольных эпи припадков, и алкоголизм в стадии уже не алкоголизма а наркомании (аптечными препаратами).

В свое время, у него отец был алкоголиком, который бил и жену, и детей (отца с сестрой), выгонял зимой на улицу из дома, в одном белье и не пускал домой, и чего только не делал.

Получается, все по кругу. Как его разорвать этот круг ? И возможно ли его разорвать ?
Вот так я и носился между родителями, как ошпаренный. Вообще конечно, дети не должны так жить. И защищал мать от агрессивного мужика с топором, с ножом и прочим. Чуть не убил его сам один раз. И я уже не ребенок, но как меня добивает эта херня, когда начинают бочки катить.

пятый месяц идет что не пью не курю. Все вокруг говорят, что я не алкоголик и никогда им не был. Потому что все вот эта история, с заборами и запоями. И все такое.
Черд, когда все это давит похлеще того, если бы все вокруг алкашом называли. И блин, когда алкашом называют тоже больно. И казалось бы, да насрать должно быть на чужих людей, так нед же, ууууууу....
они мое сокровенное эго посмели потрясти
Какая жесть, когда ты хочешь быть нормальным, и понимаешь, что ты никогда не сможешь таким быть. Просто потому что "не повезло". Отлично просто.
ну вот и самокопание, и самобичевание, и жалость к себе такому несчастному подъехали. Фьюююю.... мне КП говорит делать всенаоборот а не так как я раньше делал %) Поэтому а) я пишу это здесь (обычно все в себе держал) б) не пью (обычно напивался) Вроде полегчало.

 

[ЕвгенийДжон]

@Dustus, дети есть? Дети детей детей детей алкоголиков ваще жесть наверное.
Не, тут можно копать, если тебе 25... Мне в другую сторону до конца ближе, по этому я закрыл свой шкафчик со скелетами. А ключ? Да хз...
Мошт что то новое в голову толкать, чем в дерьме грести, я не про колбасу. Это в 80-х пиво разбавляли... Водой, а сейчас в воду инвайт плюс сыплют - и вот вам молодёжный напиток. Если не алк, то энергетик или другое что то полезное. Ой извини, чет я тут наборогозил.

 

[Dustus]

@ЕвгенийДжон, Спасибо. Месседж понял %) Ну, или подумал, что понял.
Пью квас. Детей нет :) А мне раньше юппи нравилось жрать пачками. Химия химия.

 

[ЕвгенийДжон]

@ЕвгенийДжон, Спасибо. Месседж понял %) Ну, или подумал, что понял.
Пью квас. Детей нет :) А мне раньше юппи нравилось жрать пачками. Химия химия.

все меняется. Я еще недавно Ситром упивался - наскучило. Химические напитки как то не очень... в то время водка пошла сколько хочешь, я уж с детями был...

 

[Dustus]

@ЕвгенийДжон, мы с супргой хотели взять ребенка. Супруга сейчас очень хочет. Я смотря что в мире творится, уже как-то опасаюсь.
Не, до водки я не дополз. Но, предвестники уже стали приходить.
Мне наверное нужен наставник по дневникам Шичко, я так чувствую %)

 

[Dustus]

Вот поясните мне пожалуйста дураку, почему метание какащек в сторону алкоголика про проссанный матрас и прочие радости последних стадий (даже если это вообще с человеком и рядом не стояло) не считается почему-то хамством, а ответ на это идет сразу как хамство и бан ммм? Можно в личку.

Просто, люди же если они не дегенераты, и не дети невоспитанные не шутят над диабетиками теми же, "ути пути сахарочек есть". Это если мы принимаем за основу, что алкоголизм болезнь.

почему маза фака не работает - ниггером может называть ниггера только ниггер, а ?)))
Почему люди позволяют себе бросаться какашками, в совершенно посторонних людей и им это сходит с рук? Это выздоровление такое ? Вот кто виноват в их страданиях пусть они в них и бросают. (Я понимаю, руки коротки, и силенок нет как физических так и моральных) Но это не повод.

Пойду ка я наверное еще раз отсюда на какое то время. А то бомбит меня нещадно просто. Надо с этим переспать, и положить уже болт на других людей)) с этим у меня всегда были проблемы. Ненавижу несправедливость, за слабых которых обижали влезал в драки не считаясь с тем, что я не особо помогу))) Так и тут.

В моей идеальной вселенной, люди вежливые и нормально общаются, если уж взрослыми себя считают. Я обиженка до гроба, на несправедливость вселенной за своего отца, да. Но, почему я не кидаюсь какщками в сторону алкоголиков других, и никогда кстати не кидался ? Жалость одна. Отвращение если там совсем уже жость.

Как например привезли наркоманку, и ее приняли в больнице раньше, чем мою престарелую мать. )) Типо случай такой, и пофигу что пожилому человеку в середине ночи ждать с болями тоже в примемном пакое, по скорой не очень. Это к слову о том, что мол кого-то там раньше кого-то позже принимают -нифига))

Я помню встрял за пожилую женщину, которой один шибковоцерковленный лось, пожелал, что бы ей зубы сломали, силой Господа естественно. На стрелку уже собирался...

Я не пооониииимааааююююю.
Хотел стереть, но пусть останется. Для потомков. Будем считать, это важной мыслью.

 

[Dustus]

Гм. Не первый раз возникают мысли, что "ээээээ, а что, жить уже как обычный человек не получится?".
И тут же я понимаю, что: "А ты знаешь, как обычный то живет? Без трешака с детства, без убегания от самого себя в бутылку, без чрезмерного контроля и ответственности, которые не по возрасту, просто обычно? " Нет, не знаешь. И по факту, по сути уже никогда не узнаешь - с начала. Возможно, захватишь кусочек. Если сейчас, пойдешь и прекратишь эту лалалаалблалалал у себя в голове.

Ну, в любом случае, я всегда остро реагировал на все Пора прекращать.
Спать не могу чото. Завтра на работу, херачу без выходных на этой неделе. Я так себе устроил, что могу любой график себе сделать, но два дня в неделю я как штык в офисе должен быть на 8 часов. Когда приезжает груз, я должен быть на приемке его.
По факту какого то хренового не спанья, один день я не работал. Остальные два отвратительно промазал по дереву. Не нравится. На выхах у меня грузы, и дальше.

фу короче.
Не возьмешь!

И у меня четкое есть подозрение, что делаем ставки, сорвусь я к 6 месяцу или нет )) Ща, как раз к НГ, приезжает бабуля жены и это полный швах. Еще под НГ работы валом, и все вместе..ууууууу...

 

[Dustus]

Отличный сегодня день!
Правда пьяных толпы. И еще заметил такую чтуку, меня от запаха алкоголя тошнить просто начинает. Это какой трындец, в метро три раза сегодня пересаживался с места. И все хлещут водку Думаю: Что ж такое? А так сегодня же суббота.

Парадокс, как может тошнить и хотеться выпить ? Первый раз у меня такое

Но домашний бар, перевез на другую квартиру, на всякий случай.

 

[Гуннхильд]

Отличный сегодня день!
Правда пьяных толпы. И еще заметил такую чтуку, меня от запаха алкоголя тошнить просто начинает. Это какой трындец, в метро три раза сегодня пересаживался с места. И все хлещут водку Думаю: Что ж такое? А так сегодня же суббота.

Парадокс, как может тошнить и хотеться выпить ? Первый раз у меня такое

Но домашний бар, перевез на другую квартиру, на всякий случай.

Привет.
Я тут вспомнила состояние опьянения. Не отходняков, а именно опьянения. Собственно, к этому же состоянию я и стремилась, когда пила. Так вот вспомнила и поняла, что это очень неприятное состояние, просто очень, прям физически стало неприятно.

 

[Трезвая как стёклышко]

И еще заметил такую чтуку, меня от запаха алкоголя тошнить просто начинает. Это какой трындец, в метро три раза сегодня пересаживался с места. И все хлещут водку

Да, когда не пьёшь, алкогольную вонь от других сильнее чувствуешь.

 

[Dustus]

Ну вот и я в рядах ! ))
Мне сегодня приснился сон, что я в пустом закрытом баре сижу. Подсознание как бы намекает, бар закрыт - расходимся)) Но, я сижу и чего-то жду. Сначала даже не понял чего. А потом мне налили и я выпиваю эту отраву )) Во сне вспоминаю - я ж не пью ))) И кошмар, не понимаю, что я сплю и вот это все. Проснулся, аж сначала не понял что сон, думал, кошмар я нарушил все что можно и нельзя, и у меня отходняк. Потом вспомнил, я ж дома работаю, на работе не был, собственно пить было негде%)

Выдохнул с облегчением. Но, есть над чем задуматься да.
Про курево и алкоголь мне первый раз снилось. Уж очень видимо боюсь сорваться подсознательно. Я еще во сне подумал, ну сорвался и сорвался, заного начну %)
Б-р-р-р. Нафиг короче.

 

[Dustus]

Короче. Все чаще и чаще у меня такая тема:
1. Ну у меня же не так как у остальных обитателей форума. я ж там не в запой уходил (вспоминая недельную пьянку много лет назад - да да не запой а то и и недавние по несколько дней выходные и праздники "по чуть чуть как все".)
2. Я же не такой, я же работаю я же.... (смотря на много кого, кто работает, а потом не работает, моргнул и лавка. ога ога)
3. Я же могу остановиться, я же уже вот остановился.... и года не прошло ога ога....
4. Я жеже не вот как те БЕЗСЧЕТЧИКА УУУУУУ, А Я ЖЕ СО СЧЕТЧИКОМ АААААААА
(все костыльки на первых порах)
Это все те же крысы в голове кто помешали мне бросить курить. Надо помнить и не давать себе разрешения под всеми этими пунктами. А то уже и обещания становятся менее иллюзорными, и типо "ну я ж одну чо такова то".... И весь вот этот развод.

ээээээ... идите нафиг.

Хотя я соглашусь наверное с тем, что у меня легче начало, у меня всегда тяжело продолжить. Увы.

П.С. И тут же моментально - сейчас тема - ну я же больной, чо с меня взять, надо тяпнуть....уууууу...где мои санные тряпки!