Мой пароходик отходит в светлое...

[историк]

Оно у тебя в голове. То есть оно станет любым местом, в котором ты скажешь себе: "Всё, дальше не копаю и начинаю вылезать" и начнёшь что-то делать, чтобы вылезти.

Это будет самым последним. Надеюсь, что ты его узнаешь.

Согласен. Дна нету! Вернее есть, но оно внутри нас самих.

 

[Иква]

Сам все понимаешь ТС, делаешь правильные выводы,
Удачи!

 

[Kotofeevich]

Доброго времени суток всем, кому неймётся как мне! :)

Итак, с понедельника я на новой работе. Нравится она мне гораздо больше предыдущей (предыдущая-то точно столкнула меня вниз на несколько пролётов, причём с первых же дней; как-нибудь расскажу). Нахожусь среди нормальных людей и чувствуя себя тоже нормальным, даже по утрам - всё-таки, вторую неделю сухой. В общем, работа радует, но покоя я мне всё нет: я хорошо чувствую, что демон внутри, и он даёт о себе знать.

Вот например, эти внезапные приступы усталости и грусти, когда, казалось бы, отработал отличный день и жизнь вокруг устаканивается. Ну откуда они берутся? Бороться с ними очень трудно, потому что именно в такие приступы делать не хочется ничего. К счастью, это пока всё-таки не полная ангедония и не депрессия, но, безусловно, это их признаки. Приближаются вторые выходные. Вторые выходные после ответственного жизненного периода. Рационально, я полон оптимизма. Я не пил целых почти 2 недели. Заслужил. Отчего же не выпить? Ведь смог же просохнуть после чудовищного трёхнедельного ЕУ-марафона и предстать в хорошем свете. Даже нравится себе стал, сделал пару селфи для близких. Отчего же не выпить?..

Да, отчего же. Ведь так не хочется воспроизводить свои мысли полуторанедельной давности, когда вообще не верилось в возможный нормальный исход. Когда собирался к терапевту за срочным советом. Испаряются и мысли недельной давности, когда, после первого боя, я недоумевал: "Зачем вообще пить? Жизнь пекрасна когда не пьёшь, и только когда не пьёшь!". Проклятые игры разума!

Помните, был такой фильмом с Томом Хэнксом - "Изгой"? Его герой в результате катастрофы попал на необитаемый остров. Выживал себе долго, но наконец решился на смертельный риск - отправиться прочь, наудачу, в океан. Построил он утлое судёнышко и тронул. Но не тут-то было! Дело-то происходило в океане. А океанская волна - хоть и очень похожа размерами на игривую морскую, но на самом деле несёт в себе совсем другую силу (сам я это быстро понял, когда едва вдрызг не переломался с всего-то бодисёрфом, на песочном пляже с глубины-то под низ груди). Кажется, в английском такая волна называется swell. Так вот, океанская волна просто не выпускала этого робинзона с острова. Стоило ему отплыть метров 50, отбрасывала назад, опрокидывала, если он боролся, но не пускала. Это очень похоже на мою борьбу с алкоголизмом. Стоит мне построить утлое судёнышко и отчаяться на плавание в трезвую жизнь, swell отбрасывает меня назад. Царствуют swell-волны на расстоянии вторых и третьих выходных от моего острова. Я уже их вижу.

Завтра будет большой бой со стихией, которую породил я сам. Пожелайте мне удачи и держитесь там сами! :)

 

[ягуарчик]

Удачи. и Бог в помощь.

 

[Panadol]

внезапные приступы усталости и грусти

Почувствовал - и сразу же сожри с аппетитом кусок мяса.
Правило HALT - Hungry, Angry, Lonely, Tired.
Алкоголик не должен быть голодным, злым, одиноким, уставшим.
Первое - не будь голодным.

Завтра будет большой бой со стихией, которую породил я сам. Пожелайте мне удачи и держитесь там сами! :)

Не воюй со стихией в лоб, проиграешь.
Избегай, как в айкидо.
Обмани стихию, уклонись от удара - и она пролетит мимо тебя.

Удачи! Лови поддержку!

 

[Иква]

Вот например, эти внезапные приступы усталости и грусти, когда, казалось бы, отработал отличный день и жизнь вокруг устаканивается. Ну откуда они берутся? Бороться с ними очень трудно, потому что именно в такие приступы делать не хочется ничего.

В такие моменты только отдыхать, есть и спать.
Наверно это и есть самый тяжёлый период, когда организм в шоке от не поступления привычной дозы алкоголя.

Стоит мне построить утлое судёнышко и отчаяться на плавание в трезвую жизнь, swell отбрасывает меня назад. Царствуют swell-

вот именно углое суденышко и отбрасывает,
А ты представь корабль большой бесстрашный, идёт рассекая волны....

 

[Kotofeevich]

Спасибо, друзья! Вчера мне очень помогло выговориться, и слова ваши замечательные!

Сегодня была классическая проблема - новая компания (коллектив), повод (в этой компании каждые две недели после работы организуется тусовочка, с бесплатной пиццей и пивом). К счастью для меня, коллектив здесь не очень молодой, многие люди семейные, поэтому как-то многие удрали без пива, а оставшиеся особо не настаивали, так что я тихонечко тоже слинял. То ли дело было на прошлой работе! Там, ещё до меня, завели паразита, так называемого скрам-мастера, который совал нос буквально во всё, якобы сплачивая команду. И вот он реально выносил мозг, чтобы, помимо прочего, каждую среду все шли в кабак (причём за свой счёт), причём ещё до конца рабочего дня. Конечно, пить алкоголь никто не заставлял, но многие сидели с пивом, и общество было не то что бы вдохновляющее, я и с пивом им не слишком наслаждался. И если эти "сплачивающие" собрания избегать, начинали косо посматривать. Впрочем, был там и один весьма приятный бадди: добрый, меланхоличный, в разводе. Из местных, не из русских. За пивом в понедельник бегал уже часа в 4, в остальные дни тоже почти не пропускал. Жалко, по-русски знает только 10 фраз, а то бы дал ссылку на этот замечательный форум :) В общем, я счастлив, что из этой загадочной конторы свалил. Нынешняя - горазо ближе к той, в которой я работал до того. Главное, хорошо работай, остальное приложится. Скоро, впрочем, намечается какой-то team event, при обсуждении, которое я слышал краем уха, алкогольные напитки упоминались через слово. Там так просто не соскочешь. Ну да что-нибудь придумаем, была бы цель.

Как пришёл, почувствовал в себе силы на пробежку. Зарядил кросс в 6.5 километров. Потом - секс (слава богам, для детей есть ютюб с мультиками:)). В общем, я пью чай в отличном настроении. В следующие выходные пойдём с ребёнком на гастроли детского театра, а в воскресенье - на стадион, будет большой футбол, в котором у меня не будет никаких причин переживать. Так что появляются наконец какие-то естественные причины не пить. Хотя я всё ещё и чувствую себя инфантильно, не вполне понимая, как теперь надо жить.

Всем хороших сухих выходных!

 

[Kotofeevich]

Всем привет!

Ну что же, кажется пока пронесло. Неплохие были выходные. Субботу, хоть и встал позднее запланированного (с этим пока проблемы), почти полностью провёл с сыном. Кажется, такого не было практически никогда. Да, он сильно привязан к маме, но и это наверняка следствие моего бездарного отцовства. Я никогда не был злым или слишком строгим папой (своего папу-алкоголика в малом возрасте я вспоминаю с содроганием), никакой пьяной дури не устраивал и вообще в присутствии ребёнка я как правило разве что разгонялся, откровенного пьянства при нём старательно избегал. В общем-то, я и не был ленивым отцом. В первые месяцы я тщательно помогал: готовил кушать, менял памперсы, купал. Да и позднее, у меня всегда было желание что-то с ребёнком поделать, но почти никогда не было сил. Максимум что-то часа на 2-3. Буквально не было сил. Ребёнок частенько начинал капризничать (то к маме хотел, то ещё чего), я быстро утомлялся и раздражался, и конечно расстраивался, что никак не мог дать ему, что должен. Невербальная, хоть и сколь угодно сильная любовь - это хорошо. Но ребёнку нужна любовь, которую он чувствует в делах. В каждой минуте, которую родитель посвящает ему и только ему. "Иди ко мне сыночек", пьяные лабзания - этого ребёнок не оценит. Взвалить родительство на плечи матери, быть каждый вечер усталым, а потом, когда совесть заедает, припереть какую-нибудь недешёвую игрушку - это не замена хорошему отцовству. Первые годы жизни ребёнка - самое важное время, когда вы формируете вашу с ним связь. Запомнить это, пьяница, запомнить!

И вот наконец суббота мечты. Давно я таким счастливым себя не чувствовал! Сынишка, конечно, пребывает ещё в некотором смятении. Не привык он к папе, который на это способен. К слову, за эти две недели он стал заметно спокойнее, гораздо меньше балует. Хотя я по рабочим дням скорее лентяйничаю, чем дарю ему свою энергию - на это, полагаю, уйдёт ещё немало времени. Но улучшения уже хорошо заметны. Отличный стимул!

Что касается нашей общей проблемы... Ну да, минуты слабости, к сожалению, были. Алкоголикам советуют избегать ассоциаций с алкогольным прошлым, но мне их, кажется, избегать невозможно, потому что хоть в небольших дозах алкоголь - по крайней мере пиво и вино - был в моей жизни практически повсюду. Сесть с ребёнком в кафе обедать и пропустить бокальчик вина или пива - легко! Так что да, слегка нахлынуло, но избавился довольно легко. Даже и не упомню, как именно я отмахивался от этих мыслей.

Воскресенье прошло несколько бестолково, но в нашем положении, как вы знаете, любой день, прожитый трезво - хороший день.

Ладно, ещё 2 таких недельки, и я выйду на рекорд всей своей алкогольной жизни. Но и прямо сейчас у меня точно рекорд последних лет двух. Чтобы закрепить эту мысль, обязательно пойду завтра в сауну. Здешние сауны вообще исключительно прекрасны - в них есть комнаты для релакса, в которых соблюдается полная тишина. Как же это хорошо - хорошенько распариться и полежать там с книжечкой! Но после двухнедельного сухаря я там не был ещё никогда.

Трезвой всем недели! :)

 

[Kotofeevich]

Всем привет, друзья!

17 дней. 17 дней. Я готов медитировать на эту цифру. Невероятно! Возвращается ставшее уже редким ощущение, что жизнь находится под контролем. Перепады бодрость/вялость по-прежнему одолевают, но я очень стараюсь на них не зацикливаться. Если замкнуться на мысли "да что за хрень со мной? я же блин стараюсь!", то как пить дать (извините за каламбур) раскачает до состояния тяги. А когда поменьше об этом думаешь, то вроде как начинаешь с чистой совестью тупить. Смотреть лигу чемпионов, смотреть сериальчики, выбирать какую-нибудь игрушку в интернете, форум этот замечательный читать. Спешить сейчас некуда.

Меня наконец настигла беспричинная вроде бы простуда. Что-то она подзадержалась. Обычно она одолевала меня после "качественных" алкомарафонов день на второй-третий, что, к слову, частенько помогало тормознуть хотя бы дней на 6. Но тут задержалась. К счастью. Ведь в перерыве я успел хорошенько побегать, потягать дома гантели, нагулятсья. Меня даже стали посещать дерзкие мысли - а не пробежать ли полумарафон? Конечно, моя физическая готовность пока не годится никуда, ведь это ЦЕЛЬ. Реальная ЦЕЛЬ. Такая цель, которая, внимание, позволяет элегатно и с гордостью отмазываться от любых попыток удивиться тому, что я отказываюсь от выпивки. "Сорри, я слежу за собой, у меня программа подготовки, нельзя терять на алкоголь ни дня". Каково, а? :) Пообщался давеча с чуваком, который пробежал полный марафон. Как же я такими людьми восхищаюсь! Особенно вдохновило меня то, что когда он задался этой целью, он очень сильно сократил потребление алкоголя и вообще стало ЗОЖиться, а до того пил он довольно много. Ну кто такому будет надоедать с пивом?

Ладно, надо это обдумать. Пока ставлю себе цель - подтянуть выносливость, снизить пульс во время нагрузок. А это значит, нужно бегать хотя бы 2, а лучше 3 раза в неделю. Впрочем, получается пока с большим трудом. Вот тут ещё и простуда эта... Идёшь себе по улице, никого не трогаешь, как вдруг в голове начинает звучать: "Слушай, ну посмотри, ты же всё держишь под контролем. Смотри, сколько вина, пива в магазине - только руку протяни. Ведь заслужил!" Но хорошо зайти сюда, пробежаться хоть по нескольким темам. Сразу вспоминаешь, что всё не зря и ни шагу назад.

Всем удачи и сил!

 

[Kotofeevich]

Всем привет!

Ну что ж, денёк сегодня своеобразный. Начинаю не любить пятницы.

Раньше пятницы были для меня праздником. Главная забота была - успеть сначала в магазин с любимым пивом и вином, а потом - с морепродуктами. Пятница была днём, когда я почти с чистой заливался, пока не сваливался спать без сил. Особенно хорошими были пятницы, когда я просыхал к ним хотя бы со вторника. Плохо было в пятницы, когда я просыхал вторник-среду, либо начинал в среду-четверг и к пятнице был уже с лёгкого или сильного похмела. Совсем плохо было в пятницы, когда я кирял с прошлого четверга. Никакой "чистой совести" в такие пятницы не было, была тоска и стыд. Но всё равно было то скоротечное счастье, которое приходит, когда разложишь поляну, накатываешь и предаёшься лёгкой эйфории, не обременённой тревогой за завтрашний день и необходимостью себя контролировать, чтобы не напиться в хлам или хотя бы кончить к 12 часам.

В пятницы я всегда понимал, что завтра будут такие же субботы. Если есть какие-то планы, семья тащит поехать куда-то погулять - это какие-то напряжные субботы. Да, я и там начну, но мне спокойнее на душе, когда мы будем просто гулять недалеко от дома, я как бы как часть прогулки обойду магазины для пополнения запасов, которых должно хватить и на воскресенье. Да, в субботы я почти всегда понимал, что будут и воскресенья. А по воскресеньям обычные магазины не работают, отчего ритуал закупки алкоголя осложняется и тускнеет. Да, когда-то я строил планы, что воскресенья демону не отдам, порой даже пытался утром бегать, не жалея сердца, выгоняя из себя с потом проклятые токсины (говорят, был такой способ у многих советских спортсменов, когда надо было подготовить себя к очередной тренировке после выпоротой накануне бутылки или двух). Но постепенно я сдал позиции и перестал бороться. Да, в понедельник на работу идти, несмотря на предпринятые утром водно-процедурно-парфюмерные усилия, было тревожно и стыдно. Но на работе мне как-то легче было отходить, потому что похмелье умеет тактично подождать, когда его обладатель занят делами.

Когда я стал ходить в сауну, вырваться на несколько дней из ЕУ-запоя стало ещё легче. Но нередко после сауны, несмотря на всё блаженство и отчаянное обливание холодной водой, на подходе к дому в голове стреляла мысль: "Ой, а вот сейчас бы пивка! Без фанатизма с догоном, но хотя бы 2-3 бутылочки. Вот тогда вечер действительно можно будет считать удавшимся, а завтра уже - ведь доза плёвая - будет гораздо легче". И вот так, за какую-то минуту, до которой я несколько часов рассуждал, как же мне хорошо и как мне совсем не хочется больше пить, я радикально менял решение и сворачивал не направо, а налево, где магазин. И покупал 4. Иногда самообман действительно срабатывал, я не пил во вторник. А иногда пил. В среду, как-то так складывалось, уже мог и удержаться - ведь надоело! А иногда нет: ведь скоро пятница, что толку мучать себя день или два, когда в пятницу ведь всё равно буду пить. И тогда случались те самые пятницы, которые не были праздником даже в моей алкоголической голове.

--

А что же сегодня? Сегодня у меня не было ощущения праздника. День прошёл складно, но вечером навалилась какая-то бестолковая задумчивость и слабость. Ничего не хотелось, ничего не радовало. Я старался оставаться добрым, но мои жена и сын, к счастью, меня словно поняли и не донимали, уже наверное понимая, что я не могу в такие моменты быть хорошим папой, и гораздо лучше уже то, что я просто сижу с ними, починяю свой примус. Но обычно эти примусы заканчивались тем, что когда мы достигали дома, я снова одевал куртку и шёл пройтись. Сначала слегка себя утешая тем, что лучше уж я нагружу сейчас рюкзак бухлом, а уже потом решу, сдержусь ли, чем буду маяться от мысли, что ритуального бухла в доме нет. Пока шёл, в голове стучало: "Как же так? Что происходит? Ведь меня совершенно не выпить сейчас тянет, меня просто сводит с ума от внезапной тоски!" Но я твёрдо знал, что хоть и не тянет, а выпьешь, и "станет хорошо, в голове затихнет шум"(с). Кстати, тогда же я стал задумываться об использовании для таких моментов марихуаны, но что-то руки так и не дошли: как поётся в другой хорошей песне, "я лично бухаю"(с).

Но сегодня со мной пребывала Сила. Я человек не религиозный, я верю в науку. Но наука ведь совсем не отрицает, а скорее даже настаивает на относительности действующих во Вселеной законов. И в моей системе отсчёта эта Сила определённо существует. Важно, чтобы она была почаще со мной. Сегодня я это чувствовал, и во мне даже и мысли не родилось, что меня что-то поведёт сегодня в магазин за тем, чего я совершенно не хочу. Я очень надеюсь, что Сила со мной не только для того, чтобы пробить мой исторический рекорд трезвости. Не поверите, но он составляет всего лишь 21, даже неполный день. Я специально полез в гуглокалендарь, восстановил события: так, операция, так, я восстанавливаюсь, так, я в Праге, так, я бухаю. Три недели. Больше не было никогда за последние, по крайней мере, лет 12, а до того я и не помню, и смысла помнить нет. 21 день трезвости - это веха. Но Сила со мной лишь потому, что я принял решение БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ ВООБЩЕ, а не принял решение побить рекорд и передохнуть (ТОРГ).

Всем хороших выходных!

 

[Mormish]

Резюмирую: нет ощущения праздника.

Молодец, что не выпил. Тут можно сделать несколько выводов:
1. Эмоции не могут заставить тебя выпить.
2. Эмоции - это не факты, к реальности могут не иметь отношения.
3. Если так хочется праздника на выходных, значит каждый будний день у тебя не очень. Может с этим поработать?

 

[Kotofeevich]

3. Если так хочется праздника на выходных, значит каждый будний день у тебя не очень. Может с этим поработать?

Будни сейчас довольно напряжённые - я на новой работе, мне она очень нравится, и очень хочется зарекомендовать себя с самой лучшей стороны. Я получаю от них удовольствие. Но добавляет напряжение страх перестараться и переутомиться - что, все мы знаем, к чему ведёт.

Дело не в том, что мне хочется праздника на выходных. Я вообще не могу это выразить в таких терминах как хочется или не хочется, праздника или не праздника. Мне хочется обычного, чтобы, например, как позавчера: поиграть с ребёнком, поужинать, попить вкусного чаю, посмотреть киношку, почитать книжку перед сном. Простые житейские радости трезвеющего человека. Но бывают дни, когда мысли об этом совершенно не греют. Да вообще ничего не греет. Хандра. Ангедония. Копаюсь в этом письменно, чтобы отрефлексировать, преодолеть и получить опыт преодоления :)

А для праздника на выходных вполне себе есть причины. Завтра утром мы идём на тусовку пап и маленьких детей - ребёнку это долго не нравилось, но у нас стал лучше контакт и он уверенно выразил желание. В воскресенье в первый раз повезу его на большой футбол. Так я работаю над этим, но стараюсь не форсировать :)

 

[Mormish]

Ничто не греет, понятно. Если ты поглубже копнёшь, то увидишь, что в недовольстве этим есть завышенные ожидания и пренебрежение тем, что у тебя есть.

С чего ты решил, что должно греть? Разве ты не понимаешь, что без этих чувств ты не почувствуешь и настоящей радости? Все эмоции - дар, даже негативные. Ты живой, живые чувствуют, живи полной жизнью.

 

[Kotofeevich]

Ничто не греет, понятно. Если ты поглубже копнёшь, то увидишь, что в недовольстве этим есть завышенные ожидания и пренебрежение тем, что у тебя есть.

С чего ты решил, что должно греть? Разве ты не понимаешь, что без этих чувств ты не почувствуешь и настоящей радости? Все эмоции - дар, даже негативные. Ты живой, живые чувствуют, живи полной жизнью.

Это хорошие слова, спасибо! Постараюсь их смыслом вооружиться к следующему разу.

 

[Kotofeevich]

Так вот, всем привет!

Сегодня вроде бы полегче. Как-то с утра был занят с ребёнком, мастерили в кружке, потом магазин, обед. После обеда усадил его смотреть хороший жизнеутверждающий семейный фильм, с 2.1 звуком. Кушали виноград и испытывали положенные трогательные чувства. Сыну пока рановато, конечно, но он и смотрит всё равно на красивые фэнтэзи-сцены в основном, а ничего жестокого там и не было (из, по крайней мере, ему понятного). Очень позитивная терапия. Для пользы дела можно и ребёнку хоть иногда подстроиться :)

Вечером отправился наконец на пробежку. Вот уж ничто так не наполняет меня энергией трезвости, как спорт под настроение. Заставлять себя для регулярных занятий пока у меня получается плохо (хотя уже надо бы), но хоть моменты, когда охота, нужно не упускать. Вот сегодня даже бросил футбол, не досмотрев :)

В общем, пока всё хорошо, чего и всем желаю!

 

[Kotofeevich]

Зашёл полюбоваться своим счётчиком. Вот он, рекорд! Осталось только лечь спать. И проснуться - чтобы очутиться в неведомых водах. Так далеко мой пароходик ещё никогда не заплывал.

Идея, которой я так вдохновлённо восхищался, материализовалась. Заявился на полумарафон. Времени на подготовку ещё много, что с точки зрения болезни плохо. Но с другой стороны, чем ближе к забегу, тем более сокрушительным будет срыв. Все классические программы подготовки подразумевают 12 недель - это сильно с запасом. Так что если срываться, то в ближайшие месяцы. А в ближайшие месяцы я срываться точно не собираюсь :)))

Так что я эту 12-недельную программу начинаю завтра. Потом, если что, пройду ещё, может даже с повышенными целями по таймингу. А это значит, дорогие мои братья по счастью и несчастью, что отмазка у меня появилась железобетонная, искренняя (я вообще не вру практически никогда): я готовлю себя стать бегуном, и у меня ни дня нет на алкоголь. Одна бутылка не имеет смысла ни для меня, ни для окружающих, а большего я себе позволить не могу никак.

Я, кстати, начал читать книгу "Ультра", но бросил. История больше напоминает супергероя из комисков, написанная страшно пафосным языком американской мечты. Думаю, примеров исцеления через любительский спорт хватает и без этого монстра, среди совершенно обычных людей.

Ну ладно, завтра бежим полчаса перед работой. Встаю я утром до сих пор из рук вон плохо, а теперь у меня будет графук и правила. Пожелайте мне удачи на этом пути, а лучше присоединяйтесь :)

 

[мариана]

Удачи тебе.

 

[Grrr]

Дет.сад какой-то, чесслово.
Нахрен вам вообще бросать пить, если вы уже УЖЕ родились пьяными?
А что, не? Дык я вам докажу. (пить они "бросили" - курям на смех)

 

[Kotofeevich]

Всем привет!

Сегодня денёк тяжеловатый. Мягко говоря.

Начался он отменно: я начал свою беговую программу подготовки к полумарафону. Встал пораньше. Утро было холодное, ветреное, но это такой кайф - выйти из бетонной коробки в это промозглое бескрайнее пространство, поймать GPS-сигнал и побежать мимо поёживающихся прохожих. Слегка продрогнуть, но ловить ощущение разливающегося с каждым ударм сердца по телу внутреннего тепла. Когда вернулся домой - ребёнок только встал, прибежал мне навстречу. Какого же было его удивление и восхищение - увидеть разгорячённого вспотевшего папу в этот утренний час! Ведь всю свою ещё юную жизнь он только и занимался тем, что тормошил папу по утрам. А папа то с похмелья, то на отходняке. Если выходной - папа спит до 10-12. Если рабочий день - папа встаёт так, чтобы лишь успеть в душ, едва запихнуть в себя хоть часть завтрака умотать на работу. Хороший такой папа, ничего не скажешь. Вообще, наблюдать за тем, как после завязки крепнут отношения с сыном - это великая награда за трезвость! Так себе и запишите ;)

Дальше всё пошло не так круто. Я планировал размеренный понедельник, с традиционной сауной. Но залип на работе. С фигнёй, которую с прошлой недели никак не могу добить. Вроде бы всё делаю правильно, хорошо, но блин то одно, то другое. И вроде бы никто на меня не косится, и проблемы все вроде бы объективные, но я тут только третью неделю, и я конечно ужасно заморачиваюсь. Было вроде бы смирился, решил провести вечер с семьёй. Думаю, ну погода плохая, сидят дома, а я приду за сумкой и упилю наслаждаться собой и вернусь только уже сказать спокойной ночи. Стало совестно.

Ну, думаю, запилю сейчас быстренький альтернативный вариант, чтобы скрасить непрятность, и побегу домой. Но не тут-то было! Залип! Залип, как это у меня, человека увлекающегося, бывает. Бывает, что до 6 утра сижу дома чего-нибудь ковыряю, ковыряю, пытаюсь доделать. Умом понимаю, что лучше отложить и действовать по плану, но не могу оторваться. Залип, но альтернатива так толком и не заработала. Я уже один во всём огромном офисе сидел, как дуралей. Жена и ребёнок всё ещё гуляли в потёмках, решили до меня догулять. Ну встретились, чтобы дойти до дома и уже укладывать ребёнка.

В общем, за тремя зайцами погнался, и ни одного не поймал. Усталый, злой на себя. А завтра день нерабочий. Шёл и не знал, что с ним вообще делать. В голове полный сумбур, стали всплывать картинки приятных посиделок с алкоголем. Вот ведь она, идеальная ситуация - давай! Полный ужас. Нет, по правде сказать, ощущения грядущего срыва не было. С наваждением я пытался бороться, цепляясь за рациональные и утверждённые планы: "Мы зарегистрировались на марафон. Мы собирались бросить пить совсем и предупреждали себя, что никаких ну-разочков не будет. Ещё утром мы и представить себе не могли алкоголь вечером." Это позволяло хоть немного вырваться из водоворота бессознательного саморазрушения. Лечь и лежать. Чуть не скрежетая зубами дождался ужина, наелся, напился какого-то лимонада, немного почитал ребёнку на ночь и скорее сюда.

Знаю, чертовски глупых ошибок наделал. Иррациональности нужно избегать всеми силами. Но ведь она всю жизнь была часть меня, и я никогда её особо не любил :(

Чего бы такого завтра поделать?

 

[Mormish]

Я планировал

Я снова замечу: ты планируешь что ты станешь делать, и как оно будет, и как оно тебя заставит чувствовать. А если что-то не совпадпет с ожидаемым, то вызывает разочарование и злость либо на себя, либо на других. Это самосаботаж, натурально.

Мне было полезно понять, что я не контролирую всё это. Нет у меня контроля над результатом, нет контроля над чувтсвами. Я только могу контролировать свои действия, это максимум. Мне прошлось перестать фантазировать о будущем, а жить в настоящем.

Чего бы такого завтра поделать?

Погуляйте, посмотри с дитём его любимый мультик. Не потому что он должен быть от этого в восторге, а потому что вы сможете это сделать вместе.