Мой пароходик отходит в светлое...

[Kotofeevich]

Мне было полезно понять, что я не контролирую всё это. Нет у меня контроля над результатом, нет контроля над чувтсвами. Я только могу контролировать свои действия, это максимум. Мне прошлось перестать фантазировать о будущем, а жить в настоящем.
Погуляйте, посмотри с дитём его любимый мультик. Не потому что он должен быть от этого в восторге, а потому что вы сможете это сделать вместе.

Спасибо тебе, хороший человек! Спасибо. Я читал на неделе твой внешний блог, где записи хоть и нечасты, но интересны. Не подскажешь, можно где-то почитать твою историю?

------

Интересная получилась неделя. Рекордная, 4-я без алкоголя. Рефлексировать, кажется, совершенно нечего, потому что мой план подготовки себя к марафону начался столь бодро, что чаще всего я думаю только о нём. За неделю: 1 смежная фитнес-тренировка (ещё одна пропущена), 3 забега по 35-40 минут, и сегодня на 6.5 км. Бегаю не на скорость, а на удержание сердечного ритма в определённой зоне, поэтому сильно это не изнуряет, но погружает в мир совершенно новых ощущений на всех уровнях. Что-то похожее я испытывал, впервые попробовав кундалини-йогу (кстати, один из известных её преподавателей, ведший уроки на ТВ, был когда-то героиновым джанки, и в каком-то реабилитационном центре его именно через эту йогу 2 раза в день исцеляли).

В среду меня опять одолела простуда, насморк, но я решил не сбиваться с графика в первую же неделю, и всё же побежал. Но в четверг пришлось пропустить даже новую работу - насморк был сильнейший. Однако всякими промываниями и какими-то травяными таблетками таки удалось одыбать к пятнице - и в пятницу снова побежал. Казалось бы, круто, но тут как раз и есть что порефлексировать. Бессознательное стремление сухих алкоголиков себя загнать - штука хорошо известная. И я её боюсь. За неделю мне, по сути, даже некогда было подумать об алкоголе, тяге, о том, хочется мне или нет.

Боюсь этой эйфории. Слишком всё пока хорошо и легко. Никогда не было так легко отрываться от последнего пьяного дня. И спорт раньше не помогал - начинались какие-то мучительные проблемы со здоровьем типа ЖКТ, упадка сил и т.д. Ну буду успокаивать себя, что всё удачно совпало - начало новой работы (очень радующей на контрасте с прошлой), книга Стеценко, лютый алкогольный марафон в отпуске (с запасом до и после), форум НД, интересная идея с программой подготовки к полумарафону... Будем поглядеть. Но я пока я чувствую себя отлично, чего и всем желаю.

Хорошего всем остатка выходных!

 

[Mormish]

Вроде, не писал моей истории, я даже не совсем понимаю, что это означает. Тут полфорума - моя история.

Насчёт опасения эйфории: я точно так же осторожно к ней относился. Типа, пока всё хорошо, это ок, но ведь не всегда будет всё хорошо. Что делать тогда? Я поэтому-то и на АА пошёл: научиться быть эмоционально трезвым, научиться проживать жизнь со всеми её проблемами спокойно и трезво.

Честно скажу, я получил гораздо больше, чем ожидал.

 

[Kotofeevich]

Вроде, не писал моей истории, я даже не совсем понимаю, что это означает. Тут полфорума - моя история.

Ну так чтобы прочитать и примерно понять, как человек пил и как перестал. Я на данном этапе воспринимаю такие истории прямо-таки как второе имя человека :))

Насчёт опасения эйфории: я точно так же осторожно к ней относился. Типа, пока всё хорошо, это ок, но ведь не всегда будет всё хорошо. Что делать тогда? Я поэтому-то и на АА пошёл: научиться быть эмоционально трезвым, научиться проживать жизнь со всеми её проблемами спокойно и трезво.

Честно скажу, я получил гораздо больше, чем ожидал.

Я даже не о том, что делать, когда будет плохо, а о том, что не могу отделаться от ощущения, что эйфория тянет меня в ловушку. Причём без всяких плохо. Слишком легко она обрывалась выпивкой в прошлые попытки, и слишком часто при этих попытках присутствовала. Хотя, возможно, ты и препарируешь это правильно, в уже нормализованном виде :)

Что касается АА.. Да, возможно мне стоит попробовать, хотя бы по скайпу. Но пока, прямо скажу, даже не представляю себе это. По целому ряду причин (хотя допускаю, что все они совершенно типичны).

 

[Kotofeevich]

Ну вот. Оптимистичный счётчик считает мне 1 месяц и 1 день, но на самом деле, именно 11 сентября был первым днём моей новой, трезвой жизни. И сегодня этой жизни исполняется ровно 1 месяц.

Гигантский для меня срок. Столько не только не было никогда, но я даже себе и не представлял, что это возможно. Что бы ни случалось, какие бы врачи мне чего ни говорили, не было и не представлял. Я вообще довольно давно допился до повышенного холестерина, а потом и до повышенных печёночных маркеров. Когда терапевт это увидел, хотел отправлять к гастроэнтерологу на лечение. Но узнал, что я выпиваю (я же не сказал, как и сколько), предложил мне с этим делом завязать на пару месяцев и пересдать анализы, и тогда уже разбираться - ведь пора было принимать меры. "Дааа" - подумал я тогда, - "так и до цирроза недалеко!". И продолжил пить. Причём, кажется, пуще прежнего. Наверное, очень хотел напиться, насытиться перед вынужденным перерывом.

Ни через какие 2 месяца я к врачу не пошёл. Зато пошёл, когда припекло по другому поводу. Было неудобно. И даже с этим другим, довольно срочным, поводом, я всё откладывал, чтобы хоть как-то просохнуть, и чтобы уж может сделать эти анализы и отправляться лечиться по реальному положению дел. Я тогда был в странном состоянии: попытался не пить 2 недели, чувствовал себя как старая развалина, полнейшая ангедония, выпил. Но всего пару-тройку дней. Опять чуть подпросох, но лучше себя не чувствовал. Но врачи тут в этих делах чуткие, выписал мне на неделю больничный - отдохнуть. Прийти в себя и через пару недель к нему - на те самые анализы. Ну и следующий месяц я пил практически безостановочно... Такие вот мы, алкаши.

Анекдот про мужиков, нашедших бочку со спиртом, падавших друг у друга на глазах замертво, но продолжавших пробовать - он ведь совершенно реален. Мне уже давно всерьёз кажется, что в алкоголиках заложен какой-то ген самоуничтожения.

Ну вот, я не пью. Прошёл 1 месяц. Вторую неделю бегаю, в ритме 4 раза в неделю. У меня уже сильно спал ставший безобразно-пивным живот, подтянулось лицо. Я без проблем теперь провожу встречи с новыми людьми и старыми знакомыми, не откладывая их бесконечно, чтобы попытаться просохнуть и не предстать перед ними с опухшей рожей. Я перестал стесняться фотографироваться. Я пока ещё не стал больше успевать и не стал более организованным, но я уже не просто верю, а хорошо вижу, как я к этому приду. Как буду вставать в 7 утра, с солнцем, и радоваться жизни на раннеутренней пробежке; размеренно наслаждаться вкусом завтрака. Эх, только были бы силы не просрать всё это великое начинание :)

Удачи всем и сил!

 

[Mormish]

Один из самых сложных навыков, которым мне пришлось овладеть в ранней трезвости, стало умение не убегать в будущее мыслями. Постоянно приходилось себя одёргивать, постоянно. Напоминать себе, что у меня есть прожитое сегодня, есть приблизительные планы на завтра. Могу только надеятся, что смогу их выполнить и сделать всё от меня зависящее для этого. Этот навык мне очень помогал, когда что-то шло не по плану.

С месяцем тебя.

 

[Kotofeevich]

Один из самых сложных навыков, которым мне пришлось овладеть в ранней трезвости, стало умение не убегать в будущее мыслями. Постоянно приходилось себя одёргивать, постоянно. Напоминать себе, что у меня есть прожитое сегодня, есть приблизительные планы на завтра. Могу только надеятся, что смогу их выполнить и сделать всё от меня зависящее для этого. Этот навык мне очень помогал, когда что-то шло не по плану.

С месяцем тебя.

Спасибо!
Ты здорово формулируешь то, что другие могут только чувствовать и не вполне осознавать :) Наверное, со мной происходит что-то подобное.

Я не знаю, что от себя ждать, поэтому начинаю пользоваться благами трезвой жизни крайне осторожно. Я поставил себе цель пробежать полумарафон. Я её обдумывал недели полторы (не считая прошлой жизни). Дело, в сущности, не такое уж сложное, но это жизненная веха. Очень боишься до неё не дойти (ведь проблемы могут возникнуть не только из-за срыва), боишься этого разочарования. Но совсем без цели мне нельзя. С этой целью у меня сразу появился и план - настоящий план тренировок на каждый день. Меня так это вдохновляет (а любой новый спорт, после прохождения первичного барьера и первичной адаптации организма, вызывает эйфорию), что я, в основном, о беге и думаю: о снижении сердечного ритма, повышении пейса, о том как в субботу побегу 8.4 км.

Цель и план - это потрясающая мотивация. Да, я понимаю, что любая эйфория в моём положении опасна, но сейчас мне она очень помогает. Я вообще почти перестал думать об алкоголе, о его ушедших в прошлое прелестях и ужасах. Стал меньше морочиться. Мне сейчас нужно стараться на работе и нужно выполнять план по бегу. Всё, тупо всё. Алкоголь тут неуместен.

Меня при этом, как мне кажется, последние полторы недели совершенно не одолевает эйфория трезвости. Мол, какой я молодец, не пью уже месяц, как здорово меняется моя жизнь. Жизнь моя пока не особо изменилась, но это не так уж и плохо. Главное, что у меня есть в жизни дела, на каждый день. Каждый день даёт мне все основания устать и лечь в постель удовлетворённым. В конец концов, когда нет ничего особенного, всегда будет 5 преодолённых километров сегодня или 8 вчера. Даже когда мне, как алкоголику, плоховато и зло от накопившейся усталости, я стараюсь не терзать себя мыслями вроде "ах, ну да, это всё проклятый алкоголизм", я последние дни стараюсь думать не о том, как это пережить, не выпив, а о том, как мне поскорее восстановиться, чтобы и дальше следовать плану.

Ну и вообще, начал читать Мураками, "О чём я говорю, когда говорю о беге". Местами затянуто (графоман графомана видит издалека), но всё же хорошо работает на дальнейшую мотивацию :)

 

[Kristy]

И в этой темке праздник! С заборчиком, Котофеевич! *PREVED*

 

[историк]

Интересное у алкоголика мышление. Хотя, оно просто подчинено и работает только на одно - выпить. Этим пронизаны все мысли, действия и стремления.
Я пил лекарства от печени и поджелудочной, продолжая бухать, и пропив курс всё забыл. Типа "излечился". Через 1,5 года анализы стали ещё хуже, но пить я не бросил. Уменьшил пиво - оно же вредное для печени - увеличив водку.

С датой тебя, Котофеевич!

 

[Mormish]

Даже когда мне, как алкоголику, плоховато и зло от накопившейся усталости, я стараюсь не терзать себя мыслями вроде "ах, ну да, это всё проклятый алкоголизм", я последние дни стараюсь думать не о том, как это пережить, не выпив, а о том, как мне поскорее восстановиться, чтобы и дальше следовать плану.

Будь осторожен с усталостью, перетруждение меня подводило не раз, судя по форуму, не меня одного. Наша цель - прогресс, наш метод - шаг, наша стратегия - постоянство.

 

[Siberian]

Котофеич, привет!

я в последний раз бросила тоже 11 сентября.
и тоже долго долго откладывала анализы. а вдруг там чо дикое страшное ааааа
ну что, таки сдала, не по своей воле, а когда капаться пришлось
минимальные проблемы, пока наблюдаюсь, вот вчера ещё раз сдала, посмотреть, чё там через месяц
а откладывала зато - почти год.
эт какая-то алкопаранойя

плюсую к советам не уставать.
не ставь рекордов, спокойствие и отдых - то, что нужно маленьким детям
в нашем случае это трезвость, тока месяц жеж, хрупкая вещь.

лови поддержку

 

[Kotofeevich]

И в этой темке праздник! С заборчиком, Котофеевич!

Спасибо, Kristy! Я, впрочем, пока ещё не научился заново обращаться с праздниками как с праздниками :)

Интересное у алкоголика мышление. Хотя, оно просто подчинено и работает только на одно - выпить. Этим пронизаны все мысли, действия и стремления.
Я пил лекарства от печени и поджелудочной, продолжая бухать, и пропив курс всё забыл. Типа "излечился". Через 1,5 года анализы стали ещё хуже, но пить я не бросил. Уменьшил пиво - оно же вредное для печени - увеличив водку. ag.gif

С датой тебя, Котофеевич!

Спасибо!
Да, мозг придумывает удивительные комбинации, чтобы обойти рациональное начало. Тяга выпить может принять форму игры, состязания, протеста, хандры, отчаяния. Причём надолгие годы со мной сохранялось чувство, что я всегда могу тормознуть, когда действительно надо: важные дела, поиски работы, или что-то серьёзное типа подготовки к операции. Но это конечно была лишь часть игры. Планка всегда неумолимо смещалась. От не пить накануне рабочего дня до походов с похмелья к зубному и отмены визитов к врачу из-за неготовности. Но всё коварство ловушки в том, что деградация происходит настолько постепенно, что её практически не замечаешь (это я прям как Карр заговорил :)).

Будь осторожен с усталостью, перетруждение меня подводило не раз, судя по форуму, не меня одного. Наша цель - прогресс, наш метод - шаг, наша стратегия - постоянство.

Спасибо, Mormish! Я правда пытаюсь. Моя усталость бывает двух видов: та, которую я описал (после тренировок мне как правило очень хорошо - видимо, из-за выброса адреналина), и та, которая просто утомление. Вторую я испытываю прямо сейчас, и это самое противное. Ещё в 16:00 я был исполнен нежных и продуктивных идей в отношении семьи, но, придя в 19:30, я пошёл полежать. Эмоций нет вообще. Плохо то, что усталость первого типа порождает усталость типа второго. Однако вторая случается у меня и без первой, и это ещё хуже. Так что мне ни так, ни сяк. Может перейду на ежедневные пробежки, попробую :)) А что? В конце концов, это меня бы устроило. Ходят же собаководы в любую погоду после работы с псом, а я так буду бегать. Отличное время побыть наедине с собой, подышать городом...

я в последний раз бросила ag.gif тоже 11 сентября.

Ого, Siberian, да мы ровесники в новой жизни! У Высоцкого были строчки: "И шуточки "даёшь стране угля", Мы чувствуем на собственных ладонях". Ну так вот, мы с тобой команда "с понедельника новая жизнь", и чувствуем мы эти шуточки, с позволения сказать, на собственных печёнках :)
Спасибо за советы! Я обещаю себе и всем читающим меня, что буду неустанно рефлексировать свою эти свои боевые танцы с усталостью. Я очень далёк от легкомыслия, но мне последние 2 недели безумно помогает то, что я делаю.

Всем хороших наступающих выходных!

 

[Kotofeevich]

О, наконец-то запилился мой аватар :) Ничего общего этот диско-мишка с моим реальным образом не имеет, но он мне нравится :)

 

[Kotofeevich]

Всем привет, друзья!
Давненько не слышались. Всё собирался и собирался написать, да руки не доходили. Очень зря. Сегодня прилетели родители, давненько мы не виделись. И что-то я плохо очень подготовился. Приехал кубинский ром, охлаждено пиво. Тяжеловато мне, сомнения закружили голову. Убежал в магазин за лемонадом, прийти немного в себя, написать вот вам с телефона.
Нас бы ночь простоять! Не попадайте так, друзья! Рефлексируйте регулярно!

 

[Иква]

Котофеич, ты там это,... не балуй!
Так все описАл, я аж подумала ну всё, скинет щетчик, а ты молодец,( тьфу три раза)!

 

[Maestr0]

Привет, Котофей!
Прочитал твою тему. Впечатлило.
Отлично мысли излагаешь. Талант.
Все получится. Не спешить главное. По себе понял.
Только кони мои рванут на покорение новых задач, я сразу за вожжи. Плавнее и спокойнее.
Ты своих то же попридержи. Не спеши.

 

[Kotofeevich]

Фууух, ну что же, трюк с походом в магазин и на форум, кажется, удался. Спасибо за ваши ответы, читал прямо за столом, наливая родителям :)

Я, кстати говоря, помню совет ещё дедушки Карра, и стараюсь избегать попыток пропаганды трезвости среди пьющих, особенно в порыве эйфории от собственного воздержания. Путь всё идёт своим чередом потихоньку. Не нужно превращать свой отказ в главную тему. Я могу быть полностью откровенным с женой, но с родителями... пожалуй, нет. Не хочу делать громких заявлений и взваливать себе на плечи лишние от себя ожидания. Пока я стараюсь не пить, а там уж видно будет. Выпить много мне нельзя, покачусь обратно с горы. А выпить мало мне неинтересно. А выпить мало мне - неминуемо выпить много. Не сегодня так завтра. Не завтра, так в субботу. Решение для себя я принял, все стадии торга давно прошёл. Выпивать иногда и в меру я не смогу никогда, да и пожалуй что никогда и не мог. Да и не знаю, как другие могут - может и не могут, а притворяются пока.

Ну довольно гундежа! Вернёмся-ка лучше к бегу. Мне завтра бежать, и в субботу бежать почти 10 км. Мой полумарафон ещё нескоро, а на соответствующую форму я выйду к январю. Так что вчера сидел - не спалось - искал какие-нибудь полумарафончики в январе. Знаете, жизнь в Европе имеет свои хорошие стороны, и хороший недорогой алкоголь - отнюдь не главная из них. Можно взять на выходные в аренду машину и поехать куда-нибудь... ну, скажем, на берег Северного моря. И пробежать там 21 км! Холодный ветер с моря, мокрый песок... Таким обещают местный полумарафон - забег не для слабых духом! И вот я сидел вчера и на полном серьёзе планировал эту поездку, думал о заявке. Представляете?! Во мне стал просыпаться давно забытый авантюризм! Робко обозначился первый жизненный интерес, не мыслимый в прошлой жизни. И вот вместо всего этого, следующим вечером, я сижу и чуть не схожу с ума от мысли, как было бы неплохо "посидеть", как в "старые добрые времена". Чтобы утром, не подняться в 7:30 и не пробежать 4.5 км, а едва оторвать морду от подушки. И даже если что-то всё же пробежать, вечером, несмотря на все утренние себе обещания, снова сойти с ума и, не имея необходимости идти следующим днём на работу, набраться уже по полной. И в субботу вместо 9.5 уже точно не побежать никуда. И совсем скоро вернуться к необходимости паниковать от страха спалиться на новой работе, где только стало так хорошо получаться... Нормального ли это человека выбор? Выбор ли? Так чья же рука держит перед нами эти весы? Какие же дьявольские физические законы выравнивают на этих весах чаши? Невероятно. Это просто невероятно :(

Что ж, этот вечер (и пара-тройка месяцев за ним) остался за мной. Надеюсь, завтра будет полегче :)

 

[Kotofeevich]

Как у меня дела :)

Я как на поле боя. 4 выходных, родители в гостях, умеренная свобода от ребёнка. Пить бы и пить в своё удовольствие! Кто б меня раньше удержал, хех :) В четверг устоял. В пятницу на работе празднество, весело, небезынтересные люди вокруг - разгуливают с пивом и винишком... Суббота. Это ж какой у меня был бы затяжной праздник в былые времена! Родители зовут в ресторан, в ресторане обалденное пиво в розлив, хотят конечно попить. А мне как бы и всё равно, где какое пиво. Папа пошёл, прикупил пивка, охладил. Футбол. Пока готовил плов, сам папе налил стопочку граппы, под курдючные шкварочки. Прекрасный запах шёл (немного напоминает самогонку), но я налил всего одну рюмку! Сколько у меня за эти дни пролетело мыслишек о том, как было бы клёво всё-таки кирнуть - авось пронесёт, в понедельник всё равно на пробежку, потом в сауну - вытравлю из себя гадость и пойдёт всё опять нормально.

Что же меня пока удерживает?

Да даже не знаю. На работе вовсю работает мой безумный план: чуваки, мне завтра бежать 10 километров, пить мне как-то не с руки, а маленькая бутылочка мне в таких обстоятельствах нах не сдалась. Ну народ здесь отличается от нашего, под кожу как правило не лезут и дистанцию уважают.

С родителями попроще. Их, видимо, несколько озадачивает мой неторжественный отказ от спиртного, они как-то наверное рассчитывали повыпивать, но, во-первых, мама моя пьёт всё равно чуть-чуть и не пила много никогда (как-то вот повезло, при алкоголике-отце и алкоголике-муже), а отцу, по большому счёту, всё равно, пьёт его собеседник или нет, он своё и так возьмёт. Но тему эту они не полощут, я тем более, всё идёт своим чередом.

С выходными самое сложное. Смена работы, более полутора месяцев напряжённого труда и новых ощущений, и конечно жадность. Та самая наша алкашская жадность, когда хочется сегодня допить всё, потому что завтра надо не пить. Жадность до возможности пить без заботы о работы, ведь следующий такой шанс нарисуется уже только под самый новый год. Глупая такая жадность. А за глупость, как говорил один известный персонаж, дороже всего приходится платить. И как же я эту глупость сдерживаю? Ну сегодня мне нужно было бежать, рекордно большую дистанцию. Глупо было хватать до неё. Сегодня отбегал, завтра день релакса. Не знаю, что удержало. Кажется, думал о том, что уже после пары стаканов начну страшно жалеть. Что удовольствие не будет стоить того, чтобы терять всё, что проделано. Что за 20 с лишним лет не было ни разу так, чтобы выпить и снова надолго перестать. Что утром буду себя проклинать, может даже плакать буду...

Знаете, мне полторы недели назад приснился страшный сон. Я выпил. Сам не понял как. Очень реалистичный сон, со всеми ощущениями. По мере того, как по делу разливалась легкая волна биохимической эйфории, мне стало так тошно от того, что я столь бездарно и бессмысленно уничтожил одно из самых больших моих жизненных достижений. Какое же прекрасное чувство я испытал, когда проснулся и понял, что это был лишь сон...

Нет уж, пока есть силы, надо биться за своё благоразумие.

 

[Kotofeevich]

Ну что ж, назло рекордам, захожу на заключительную треть моего второго месяца трезвой жизни.

Пожалуй, самое удивительное и небывалое во мне ощущение - насколько малозначимую часть моих мыслей сейчас занимает алкоголь. Чего греха таить, всякий раз собираясь бросить, я боялся не пресловутой тяги, а именно вот этих сомнений: "Ну как же? И что, больше совсем не выпить? Ни пивка с гостями? Ни вина с женой по случаю?" Просто руки опускались, настолько это казалось непосильным. А теперь вот живу себе, не сказать, чтобы прям новой жизнью (помним советы бывалых: избегать эйфории, избегать оценок и зацикливания на изменениях к лучшему), но вполне элегантно без алкоголя обхожусь. Наверное, абстинентный синдром просто ослаб, и мой беспокойный мозг испытывает гораздо меньше атак. Но АС - не то, чьи границы можно легко прочувствовать. Так что не знаю.

Последняя неделя выдалась полной испытаний. Большую часть из них я уже изложил, осталось лишь подвести итоги. Отец в одиночку приговорил привезённый с собой ром и предельно сократил остатки моего бара :) В общем, не зря не вылил всё, что-то пригодилось. Отец мой - удивительный алкоголик, старая школа. Он конечно способен уже признать в себе алкоголика, но непохоже, что способен адекватно понимать величину проблемы для окружающих, хоть и дожил до седин. Разговляясь первые пару дней, к третьему он вышел на крейсерскую скорость, употребляя от зари и до полуночи. И остался в полной уверенности, что маленький внук к третьему дню устал именно от него, а не от того, что из худо-бедно энергичного новоприбывшего деда он превратился в неприятно пахнущее тело, отрывающееся от дивана только чтобы покурить и опрокинуть очередную рюмашку. И всё так же, как, наверное, и в 18 лет, он удивлён, почему никто из окружающих трезвых не испытывает воодушевления от бесед с ним под его развязавшийся спьяну язык. Ну оттого наверное и пьёт до сих пор.

Интересный конечно опыт - смотреть на это со стороны, видя за соседним с отцовским стаканом тень себя прежнего. А ведь никто, кажется, меня так и не похвалил, и не спросил, как долго я уже не пью. Хотя все прежние наши свидания я пил от первого и до последнего дня, а потом и после отъезда. Нда, внутри всех нас, наверное, что-то сломано...

Всем держаться! ;)

 

[Kotofeevich]

Всем привет!

Что-то давненько я не расчехлял свой дневничок :) Как обычно, и чаще всего, вроде бы совсем нечего писать и одновременно всего очень много. В таких ситуациях, и это становится чем-то вроде традиции, в процессе размышления над постом приходит какая-то свежая важная мысль. Сегодня таковой можно признать ту, что я в основном перестал считать дни.

В самом деле, прошло уже достаточно много дней, чтобы собой гордится. А достаточно дней вообще не пройдёт никогда. Можно только хуже себе сделать, если мыслить мильными столбами - чего доброго, захочется за каким-нибудь очередным, наиболее круглым, присесть, отметить, попробовать себя нового на старых привычках... Это странно, ведь АА активнейшим образом практикуют беджи с достижениями. Ведь конечно здорово пощеголять с солидным счётчиком перед новоприбывшими, чувствовать себя гораздо более своим среди ветеранов трезвости. Но вот не думается об этом. Точнее не думается так постоянно, как думалось в первые дни и недели. И это всё-таки хорошо, потому что сам по себе счётчик перестаёт быть единственной соломинкой, держащей сухого алкоголика, когда на него "как-то сразу всё навалилось".

Соломинок стало больше. Всё больше близких и знакомых узнаёт, что я перестал пить от слова совсем. Из-за ЗОЖа, полумарафона, бзика, трудноскрываемого алкоголизма - не важно. Кто-то начинает за тебя болеть, кто-то, наверное, за глаза злорадствует и дожидается срыва. В любом случае, держаться и доказывать, что ты человек слова и дела, гордиться в этом смысле собой - это хороший стимул. Я побегу полумарафон. Побегу с товарищем, о моих планах знают близкие, я мечтаю об определённых результатах и прогрессе - нельзя на это взять и забить. На новой работе привыкают ко мне такому, который не приходит на работу с бодуна. Да много всего.

А вот что касается более важных вещей - улучшенных отношений с ребёнком, климата в семье, совместном времяпровождении, то тут мне восхищаться пока нечем. Да, стало получше, но принципиально новых энергий во мне пока не проснулось. Возможно потому, что много энергии уходит на спорт. Возможно потому, что много энергии уходит на максимальную концентрацию на новой работе. Возможно потому, что долгие годы пьянства не прошли даром, и алкоголь, ещё и с возрастом, таки превратил меня в другого человека - зануду. Списываю пока всё на то, что я всё ещё в состоянии синдрома отмены. Того самого, про который здесь часто говорят новички, и который длится от 1 до 6 месяцев. Ах да, вот почему бы и начать снова почаще думать о счётчике? :) Ведь на какой-то цифре я всё-таки снова стану нормальным человеком... Хотя какой он, этот нормальный я? Я его уже толком и не помню.

Держитесь, друзья!