Ну что же, дорогие друзья по счастью и несчастью, пришла пора обещанному сбыться, начинаю и я свои винные мемуары.
Итак, если я правильно помню такие сцены из кино, мне 35 лет и я - алкоголик.
Прежде всего, позвольте в самом начале от всей души поблагодарить тех, кто сюда зайдёт и прочтёт хотя бы пару строчек. Я наверняка буду пытаться представлять себе каждого из вас, ощущать сочувствие и цепляться за него как за очередную ступеньку верёвочной лесенки изнемогшими руками. Вы молодцы и я каждым из вас восхищаюсь! Ведь каждый, или почти каждый из вас сделал для победы намного больше, чем я…
А что, собственно, сделал для победы я?.. Так, кажется, получается какое-то начало, с которым я мысленно мучился довольно долго. В общем, да, практически ничего.
Алкоголь я любил и бороться особенно никогда не хотел - с ним точно, ну разве что с собой. Мне долгое время казалось, что
алкоголь я люблю в том числе и за вкус, но это уже, пожалуй, не так. Наверное, и тогда, и сейчас
алкоголь я любил как самого ближайшего друга. Такого, которому открыт вход в каждый уголок моей души. К которому я всегда иду, когда мне очень хорошо или очень плохо, или немного хорошо или немного плохо. Да я уже мало куда и к кому хожу, кроме как к нему…
Ну так вот, я - алкоголик. Кажется, я произношу это всерьёз впервые. Возможно, от этих слов в первый раз должно холодеть на душе, но это не про меня. Когда-то давно, когда я произносил это про себя, да и то шёпотом, это и леденило (да так, что сразу хотелось пойти выпить и погрустить, подумать, что же теперь делать). У меня замечательная семья, маленький сын, их благополучие глубоко завязано на меня и, думаю, все вы понимаете, какие мысли леденят мою душу по-настоящему.
Да, рефлексия на тему того, каким замечательным папой я мог бы и ещё могу стать - наверное, это сейчас главная тема моей жизни. Но всё это долгая история, и я не готов начать с неё. Вообще, нет никакой такой темы, с которой я хотел бы начать прямо сейчас: я слишком мало пока прочитал соседних тем, я тем более ещё не понимаю, как и о чём писать, чтобы помочь и себе любимому, и хоть как-то вам, дорогие друзья. Однако я пишу. Пишу, чтобы вбить на дороге моей странноватой жизни этот верстовой столб: “Всё, я алкоголик”. У этого столба я поворачиваю.
Так.. кажется я вспомнил, о чём я действительно очень хотел поговорить - о том самом огромном камне, что меня придавливает всякий раз, когда я хочу хотя бы попробовать трезвость. Спасибо добрым людям за рекомендацию книги “Как не пить” за авторством Стеценко. Да, дяденька весьма строго проходится по читателю, как будто это и не про такого “софт-алкоголика” как я, а скорее про такого, как мой отец, который уже и 5 минут, наверное, не проживает без мысли о выпивке, хоть и держится порой до выходных по паре недель, оставив в конце концов в прошлом гремучие
запои с походами в притоны. Но сам-то я по две недели не держусь уже давно, и пить в будни после работы позволяю себе не особенно стесняясь. Ну благо хоть не дошло до опохмеления в рабочее время, как-то мой мозг хоть этот островок благоразумия и надежды оставил.
Так вот, книга эта, вроде бы, не так много нового мне про алкоголизм рассказала, но очень здорово выстроила и заставила звучать мою сбивчивую какафонию алкоголической рефлексии и самоедства. Я понял, что всё п-ц как серьёзно. На всю жизнь как серьёзно. Времена торга прошли. Они, кажется, из без книги прошли, но после книги я наконец всерьёз попытался представить себе свою жизнь без
алкоголя навсегда. Вам кажется удивительным, что это произошло со мной впервые? Что ж, с этого я сей жалкий опус и начинал. Я никогда, чёрт возьми, никогда не мог представить себе жизнь без
алкоголя навсегда. Не потому что я его так люблю. А потому, что он всегда был не просто другом (выше я, кажется, называл его просто лучшим другом?) членом моей семьи.
Алкоголь был ближайшим другом моего папы, испортившим моё детство. Ну так, что я действительно ненавижу практически все свои воспоминания, связанные с отцом. Хотя он, кажется, был даже какие-то годы зашит, и с нами происходило что-то нормальное. Я был с
алкоголем, как это часто бывает с родственниками, в большой ссоре, пока что-то нас, в старших классах, не примирило. Я как-то внезапно забыл о самом роковом своём принципе. И как это со всеми бывает, мне очень понравилось бухать - девчёнки, песни, подъезды, костры, дурные выходки, беспрерывные воспоминания обо всём этом с друзьями… Брр. Надо будет как-нибудь обо всём этом отдельно и поподробнее. Но с тех пор мы не разлей вода. И как, скажите мне пожалуйста, мог я себе представить жизнь вообще без него? Ведь когда даже я сам не пью, он всё равно везде! Буквально везде! И здесь, где я теперь живу, он ещё более везде, чем в заклеймённой за это России.
Наверное, одна из моих главных бед, что я научился пить. Ну настолько, насколько об этом вообще можно хоть сколько-нибудь здравомысляще говорить. Я уже давно не попадаю в истории. Я хорошо контролирую своё поведение в компаниях, я не ругаюсь с женой. Я даже научился не писать ничего по пьяни в долбаный фейсбук(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ). Впрочем, с этим “профессионализмом” прошла и моя, если можно так выразиться, харизма. Я, кажется, стал совершенно никому не интересен, и
алкоголь мне в этом давно не помогает. Раньше, как мне казалось, он помогал. Впрочем, в книги (нет, Книге!) эта моя обидчивость и заниженная самооценка объяснена пугающе ясно. Но это тоже другая тема, простите, я опять, как законченный графоман, отвлёкся.
Так вот, ещё раз. Книга. Было в книге и самое для меня главное - главна, посвящённая
ангедонии. Краеугольный камень всех моих неудач с трезвостью. В последнее время я... несколько подряхлел что ли. С помощью работы, я относительно легко прекращаю пить. Чаще, через несколько дней возобновляю, но бывает, что и “ловлю волну” - пребываю в отличном настроении, бодром расположении духа, готов не пить, не хочу пить, хочется деятельности, заниматься спортом и далее по списку. Моя производительность растёт: даже после работы появляется масса дел, хочется читать, не получается высыпаться, и к выходным я как правило подхожу весьма измотанным. Стоит ли говорить, что просыпаюсь я все эти дни чудовищно тяжело (даже если долго сплю). К выходным, несмотря на ударное настроение прошлых дней, я подхожу как развалена. С огромным трудом подымаюсь в субботу в 11. Сынишка трясёт, не может никак меня добудиться, злиться - он-то ждал меня всю неделю! И вот я встаю. Ну на что-то меня может и хватит. И снова она, чудовищная усталость, хоть с ног вались. Следующая неделя - примерно такая же. Уже ничего особо не хочется, ни ехать никуда (а город у нас интересный), ни делать ничего. Я полюбил готовить, но об этом и думать не могу. Да, можно списать на не самую удачную работу (я как раз её меняю), ещё на что-нибудь, но все вы, это читающие, прекрасно знаете, как любая фигня выбивает нас из колеи.
Я подозревал в этом алкогольную депрессию, но, видимо, это и есть
ангедония. В общем, в течение 5-10 дней как правило, всё кончено. Начинается новый марафон, я пытаюсь хоть немного наслаждаться, подбирать причины, и ждать следующей удачной “волны”.
Что ж, на исходе 4-й сухой день. Я пока ещё бодр. Но я знаю, что меня ждёт совсем скоро.
Я настроен очень серьёзно, но я ужасно боюсь, что скоро меня снова накроет. После книги я немного лучше вооружён: я попробую завтра же возобновить йогу (при должном настрое я действительно ощущаю
эйфорию после медитаций). Я обещаю себе писать сюда, к вам, регулярно. Наверное, в моём случае было бы неплохо ткнуться к психотерапевту, может попробовать на первое время антидепрессанты, но, кажется, здесь не получится начать с этим быстро, да пёс его вообще знает, куда и к кому идти…
Ладно, пора закругляться. Малые формы - не моя сильная сторона. Я ничего не перечитывал, простите мне эту нестройность и сумбурность. Я буду учиться.
Пожалуйста, пишите, если хотите поговорить лично, я с радостью поддержу.
Ещё раз огромное всем спасибо! Удачи вам и сил!
