Сразу извиняюсь за много букв.
Всем привет. Меня зовут Эд
(имя вымышленное) и я алкоголик. я считаю это самым важным откровением, признать себя алкоголиком. Только приняв это, голова начинает работать по другому.
И вот моя история.
Мне 35, пить и курить я начал в 14 по моему, в 9 классе. Был как ритуал с другом по субботам встречаться в одном месте с красивым видом, общаться пить пиво с кальмарами или сухариками и конечно же курить. Молодой организм воспринимает яд как и положено, тебя тошнит, кружится голова, поэтому максимум 2 бутылочки и никаких проблем. Дома как обычно застолья с
алкоголем, родители учат как правильно пить, что нужно знать норму, контролировать себя. Это же нормально все же так. С тех пор
алкоголь стал неотъемлемой частью моей жизни. Учась в колледже могли спокойно пить водку на последних партах, на перемене по пиву и так прошло 4 года. При этом я не был запойным, скорее это был просто допинг который мне позволял быть другим, я парень скромный, а
алкоголь позволял не быть таким, раскрепощал, я был прям душой компании, мог поддержать любой разговор и заболтать любую девчонку.
И вот мне 18, знакомая помогает устроиться на хорошую работу, пусть это будет страховая компания. Офис в Москве, рубашка, брюки. После работы в пятницу естественно клубы, суббота в отходниках, так же поездки на дачу к друзьям, все завязано на алкашке. На одной из таких встреч знакомлюсь с женой, естественно в состоянии "в гавно", незнаю что она тогда во мне увидела, при этом я уже встречался с другой, но это уже другая история. Живем вместе, сьехали от родителей, по вечерам пивко с пиццей или ролами.
Мне 28 сложности с работой, пытаюсь как то крутиться, получается с переменным успехом, работаю из дома. Жена на работу, а я с утра стакан ром-кола, ну так проще общаться с клиентами. Вот тогда я начал только задумываться о том что это уже не нормально. Я встаю с утра и первое что хочу - это выпить. В этот же момент начинаются скандалы дома и я решил что то менять. Не смотря на то что я пил всю жизнь, я так же и занимался спортном, в частности это был спортзал, турники, всегда был в нормальной форме. А в 28 я уже какой то другой, бесформенный оковалок, пошел в зал, продержался там около полу года, пить не бросил, но чувствовать себя стал лучше, срывы ушли и я контролировал употребление.
Мне 30, Примерно в тот же момент возникли мысли бросить курить, это лишь зачатки страшной мысли что я никогда, никогда больше не буду курить, от этой мысли бросало в пот. Я не понимал как стоять в пробке и не курить, как выпить пива и не закурить и т.д. Вся наша жизнь делится на перекуры, вышел из дома - закурил, встал в пробку - закурил, пока идешь от парковки до офиса - закурил. Это дико бесило, и в то же время я этого боялся. Но и качество табака и нашел по утрам меня не устраривал. Через год я бросил, а может и раньше. Не курю и не тянет, иногда могу выкурить сигару, может раз в пол года, но сигареты не курю вообще, даже когда бухаю.
в 33 я пил уже крепкие напитки на постоянной основе, каждый день по вечерам, я понимал что нужно что то менять, мой вес подходил к 110, при том что до 28 я весил 83-87. Я понимал что скатываюсь. В одной из таких попоек бороздя просторы ютуба я нарвался на канал Базилио freshlife28, меня впечатлила заставка, и подача материала. Вот он план подумал я. Я смотрел его канал и впитывал информацию, выстроил питание, смотрел разборы полетов и не понимал как люди достигнув результата, вновь скатывались ниже. Я правильно питался, соблюдал БЖУ, подключил тренировки. Пить не бросил, бухал пиво по выходным, но это мне не мешало, я же как бы это контролировал. Таким образом я скинул до 96 кг, с кучей ошибок. Но я всегда за то что лучше попробовать, чем не попробовать. Много информации я пропускал мимо ушей, опять таки врал себе что контролирую. Это все вскрылось с первой волной ковида. Это был наверно трехнедельный
запой, каждый день но по вечерам. И так к концу пандемии мой вес перевалил 110 кг. Зал я забросил, если тебе все вокруг говорят что ты свинья, рано или поздно ты захрюкаешь.
Постепенно я вернулся к ежедневному употреблению, вначале по 2-3 банки пива, последнюю ковид неделю я пил от 10-15 за день, при этом пил каждый день на протяжении пары месяцев. Каждый день стоя в душе обещая себе не пить сегодня, но вечером все повторялось.
Так вот я снова нарываюсь на ролик База про алкоголизм, точнее стрим. Меня удивляло то с какой легкостью он ставил на себя штамп алкоголика и при этом он оставался собой. Общаясь с друзьями и рассказывая им про это в ответ слышал лишь вопросительные взгляды и что то типо стандартных фраз что это нормально, просто пить надо уметь, ты от пива не откажешься и все такое. И действительно мысль о том что я никогда, никогда больше не сделаю ни глотка пива ввергает меня в шок, паника, проступает испарина. Я ловлю себя на мысли что так же было и с сигаретами, но сейчас я о них не вспоминаю...я же ен вспоминаю о наркотиках, потому что я не наркоман. Так почему
алкоголь стал настолько важен? Я задавал вопросы себе, друзьям, родным, но ответы всегда были одинаковые. Просто сделай перерыв, научись пить, пей по 2 баночки по выходным и т.д. Я им открыто сказал что я алкоголик и мне нельзя, в ответ последовал смех. Но задав вопрос о том чтоб кто то вспомнил когда он не пил хотя бы пару недель. Никто не вспомнил такого. Они так же врут себе, считая что все контролируют. Я упустил большой пласт событий по пьяни, драк. разрубленых рук, разбитых в тотал машин и кучи еще чего. Но я думаю у каждого таких историй навалом.
И так вот проснувшись в понедельник, у меня что то щелкнуло, и я решил что не буду и не хочу пить. И не буду больше никогда. И именно сказав себе это мне стало реально тяжело, организм сопротивляется. Вчера вечером начало дико знобить, пошел в душ, постепенно прибавлял горячую воду пока в определённый момент не понял что стою под кипятком, обжог шею, но понял это только утром. всю ночь какие то кошмары снились, цикличные сны. Весь в поту при этом дико холодно, сменил две футболки, первую можно было выжимать.
Читаю форум пару дней и понял что мне нужно выговориться, так как в моем окружении нет тех кто поймет.
Ни великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша жизнь.
и добро пожаловать)
