Это созависимость?

[Буйный]

Это не ужас - это норма жизни.

Странно на свою жену подвешивать уход за своей матерью. Странно и нечестно. Для эт го есть дети - сестра например или брат.И совсем странно - когда дети не в состоянии это делать. А липнут к другим с таким вопросом.

Она не поняла бы твое разделение по матерям, теткам, дядькам и пр. родственникам. Уж такой человек. Поэтому не было никакой необходимости кого-то на нее подвешивать.
Здесь у каждого свои "нормы".

 

[Левит]

А вот это зря. У нас оба ребенка ездили помогать старушкам. Это и им самим очень помогло.

Да она не против помогать. Дочь очень славный человек и у нас хорошие отношения. Но, еще раз повторяю, у нее самой непростой период - маленький ребенок + она вышла на работу + заканчивает диссертацию.

 

[Амариш]

Да. я понимаю. Внушено было с детства, что я должна быть хорошей женой (вести дом, заниматься детьми) и еще работать не "принеси-подай". Мне кажется я уже дозрела до того, чтобы плюнуть на многие установки и жить так как мне хочется. Но сейчас я чувствую себя связанной по рука-ногам мамой и дочкой 12 лет. Я же не могу их бросить.

А зачем вам их бросать?

Левит - ты слышишь себя? Тебе говорят - оптусти своего олкаша на вольные хдеба.

А ты вДРУГ говоришь - я не могу бросить мать и дочь.

Вот что это?

 

[О.Ж. Грант]

хммм. а может пора вожжи и баню? Призвать Северянина )

 

[Natali-K]

Это не ужас - это норма жизни.

Странно на свою жену подвешивать уход за своей матерью. Странно и нечестно. Для эт го есть дети - сестра например или брат.И совсем странно - когда дети не в состоянии это делать. А липнут к другим с таким вопросом.

Странно - это когда вам по 20-30 лет и вы очень недавно вместе.

И странно, когда в браке прожита бОльшая часть жизни, открещиваться от пожилых родственников по признаку некровного.
Да, может быть очень много других факторов, которые могут позволить сказать- "немое", но это возможно и по отношению к собственным родителям.

 

[Амариш]

Она не поняла бы твое разделение по матерям, теткам, дядькам и пр. родственникам. Уж такой человек. Поэтому не было никакой необходимости кого-то на нее подвешивать.
Здесь у каждого свои "нормы".

Очень странно - когда за матерью вместо ребенка ухаживает чужая тетка фактически. Даже неприятно. Но захребетникам нормально - ога! Под видом любви. Мне тяжело - пусть жена сделает.

 

[О.Ж. Грант]

Странно - это когда вам по 20-30 лет и вы очень недавно вместе.

И странно, когда в браке прожита бОльшая часть жизни, открещиваться от пожилых родственников по признаку некровного.
Да, может быть очень много других факторов, которые могут позволить сказать- "немое", но это возможно и по отношению к собственным родителям.

и тут должна последовать умильная стори про то как после развода бывшая невестка ухаживала за матерью мужа до смерти.

 

[Анархист]

Вы же не любите мужа. Вы же не семья уже давно. И это не вы его отселили, такая мудрая и сильная, а он сам построил дом. Нюанс. А тс другая. Она любит мужа, она хотела ребёнка, он хороший отец и отселять ей сейчас его некуда, кроме как в соседнюю квартиру. И вы своим «я смогла и вы смогите, нытики и слабаки» (хотя смог муж, а не вы) тс очень раскачиваете. Ну не железная она баба с яйцами как вы, а дочь-отличница. К психологу, в соцслужбы, вот ей куда надо. А не яйца отращивать. Или брать дочь и маму свою и валить подальше, но только чтоы не дай бог не помогать гадкому алку с которым они жизнь прожили и его проблемной мамаше, потому что реально выхода нет другого, терпеть или валить, это вы предлагаете? Куда им идти, пустите к себе?

На форуме принятно делиться опытом, а не учить жизни. И не надо флудить в теме новичка. Ограничение постинга в теме на 14 дней.

 

[О.Ж. Грант]

Очень странно - когда за матерью вместо ребенка ухаживает чужая тетка фактически. Даже неприятно. Но захребетникам нормально - ога! Под видом любви. Мне тяжело - пусть жена сделает.

дело даже не в этом. а в том, что в это же время мужик треплет нервы бабе, спасибо за помощь, ога.

 

[Буйный]

Да она не против помогать. Дочь очень славный человек и у нас хорошие отношения. Но, еще раз повторяю, у нее самой непростой период - маленький ребенок + она вышла на работу + заканчивает диссертацию.

Нечастые визиты все-равно не помешают.

 

[Амариш]

Странно - это когда вам по 20-30 лет и вы очень недавно вместе.

И странно, когда в браке прожита бОльшая часть жизни, открещиваться от пожилых родственников по признаку некровного.
Да, может быть очень много других факторов, которые могут позволить сказать- "немое", но это возможно и по отношению к собственным родителям.

Мне не странно. У моей свекрови есть сын и дочь.

Моя мать умерла у меня на руках от рака. Я полностью взяла на себя заботу о ней. И пусть обвинители идут лесом со своим мыслями - если б каждый ухаживал за своими родителями, как я за матерью своей, то в мире бы наступила гармония.

Но людям не хочется делать - им хочется других завиноватить)) ога.

 

[Natali-K]

Да, у тебя проблемы с твоей головой и твоей созависимостью - выше крыши .Вообще некогда алком заниматься:)

Не вижу у ТС ни проблем с головой, ни созависимости.

Любимые ярлыки раздела. А дальше очень удобная позиция: вот я ща тебя вылечу.

Созависимость это не только влияние поведения другого человека, но и полное поглощение/вовлечение в контроль поведения другого человека с целью обеспечить себе психологический комфорт.
А ТС просто в некоторой растерянности. Это временно.

 

[Левит]

А зачем вам их бросать?

Левит - ты слышишь себя? Тебе говорят - оптусти своего олкаша на вольные хдеба.

А ты вДРУГ говоришь - я не могу бросить мать и дочь.

Вот что это?

Это к тому, что иногда я думаю, что если бы не мама и дочь, я бы повернулась и ушла.

 

[Буйный]

Это к тому, что иногда я думаю, что если бы не мама и дочь, я бы повернулась и ушла.

Ты знаешь что меня хорошо так подвело к решению бросить- решение жены больше не жить со мной, если я не прекращу возлияний и строгое следование своему слову, к тому же с ней были мои дети. Вот и все решение проблемы.

 

[Смешарик]

А вот это зря. У нас оба ребенка ездили помогать старушкам. Это и им самим очень помогло.

Ты в это время в невменозе мычал?

 

[Амариш]

Это к тому, что иногда я думаю, что если бы не мама и дочь, я бы повернулась и ушла.

?? Наоборот.

У тебя освободиться куча энергия на дочь и на мать.
У по-другому увидела эту жизнь, когда я освободилась от алко проблем мужа.

У меня появилась энергия и силы например на мою собственную мать. И я в какой то степени благодарна ВС - что я вот последние годы ее жизни повела рядом с ней. Я не растрачивала их впустую, я была рядом со моей мамой даже в последний ее момент жизни.
Теперь я чувствую какую то глубокое удовлетворение от этого. А что бы было - если б я обслуживала чей то алкоголизм в этот момент? Я бы себе этого не простила!

 

[Е-мое]

Да. я понимаю. Внушено было с детства, что я должна быть хорошей женой (вести дом, заниматься детьми) и еще работать не "принеси-подай". Мне кажется я уже дозрела до того, чтобы плюнуть на многие установки и жить так как мне хочется. Но сейчас я чувствую себя связанной по рука-ногам мамой и дочкой 12 лет. Я же не могу их бросить.

Ну нет же. Постоянно новички воспринимают жить своей жизнью как плюнуть на близких. Это не так. Совсем не так. Взрослые люди - за себя решают и отвечают сами. Старики да, за детей маленьких и стариков своих мы в ответе.

И тут ... короче разделять, увидеть понять и разделять где твоё а где чужое, не твоё и человеку справляться самому, самому думать - принимать решения - самому получать свой результат и самому разруливать последствия!
Сейчас найду,ссыль на саму книгу давала уже

Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь
Закон причины и следствия — основной закон жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).
Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель, и даже, может быть, разовьется рак легких. Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться звонкам от кредиторов. И если у вас нет денег на еду, то в итоге вы проголодаетесь. С другой стороны, если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то.
Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.
Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.
В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.
Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.
Одного только честного высказывания своей позиции в таких случаях недостаточно. Одна моя клиентка часто говорила мне: «Но я говорю Джеку. Я много раз пыталась дать ему понять, что его поведение меня не устраивает и что ему надо измениться». По сути, моя клиентка только раздражает Джека. Джек не почувствует никакой потребности изменить себя до тех пор, пока его поведение не причинит боли ему самому. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.
Если бы Джек был мудрым, то откровенный разговор мог бы повлиять на него и заставить его вести себя иначе. Но люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков. Библия учит нас, что не имеет смысла говорить правду безрассудным: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого. и он возлюбит тебя» (Прит. 9:8).
Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.
В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.
Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.
Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.
В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».
Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).
Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

 

[Буйный]

Ты в это время в невменозе мычал?

Откуда такие выводы?

ПС. Понял, проекции. Нет, всегда чувствовал себя великолепно.

 

[Смешарик]

Ты знаешь что меня хорошо так подвело к решению бросить- решение жены больше не жить со мной, если я не прекращу возлияний и строгое следование своему слову, к тому же с ней были мои дети. Вот и все решение проблемы.

А моего не подвело.

Созы - не Богини. А алки только сами принимают решения - бросать пить или нет.

 

[Амариш]

Откуда такие выводы?

Леша - выводы потому, что ты удивительно испытываешь страх перед собственной отвественностью за твою жизнь. Ты просто панически ее боишься. Ты не веришь себе. И поэтому судорожно пыаешься найти другого - кто за тебя воьзмет ответсвненость как за бычка. Который будет мычать и бухать.

Это психология сухого алкоголика. Ничего нового. И это очень заметно.

ПиСи - и это кстати ответ - ты не сам принял решения. Ты сухой, но не трезвый, даже несмотря на счетчик. Вот Грант - он трезвый. А ты сухой. Именно потому, что это не ты. Ты - боишься жизни. И не принимаешь свои решения.