У меня тоже дочка с пониманием. Не раз говорила: "мам, нам плохо с ним" Она уже большая, в школу ходит, перед ней фасады белить я не стала. Она все видит и меня в слезах, и папу в неадеквате. Сама просила отдельно жить и развестись.
Спасибо. Буду стараться не свернуть с выбранного путиОчень стараюсь. Сейчас понимаю, что мне не хватало любви родителей. Они в этом не виноваты, вахты, 90-е, нищета, сестренка сильно болела в детстве(почки). Мне пришлось рано повзрослеть. Но в моих силах окружить себя любящими людьми, хорошими друзьями и добрыми знакомыми. Почитав на форуме статьи(отдельное спасибо людям за труд), поняла, что любовь должна начинаться с любви к себе, тогда и в поиске ее в других не будет необходимости. Не жалею свой выбор брака с мужем. 13 лет были очень хорошими и благополучными, я любила и была любима, у меня прекрасная доченька...а те 2 года - это тоже опыт, мой опыт. Значит он был нужен мне.
Если Вы про разговор с мужем - не готова общаться и разговаривать. Это не мой Потап, не моя борьба, не мой путь. Ссылку ему на форум сбросила. Воспользоваться или нет - ЕГО выбор. За 2 года наговорилась, мне хватит. Мне пора подумать О СЕБЕ.
Желаю Вам, Софико, от всего сердца, победить зависимость и стать счастливой и здоровой! Впереди еще вся жизнь
У меня другая ситуация... Дочка папу пьяным видела всего 2 раза, при этом она решила, что папа - болен...Как бабушка не может ходить, значит папа тоже заболел и будет ездить в коляске? Мама, папочка не умрет? папочка опять сорвался ведь там так пахнет?(в запоях выселяла его в десткую, а дочку брала к себе спать, типо "пижамная вечеринка, едим печенье, смотрим мультики и баиньки" она засыпала и не видела, как папа ночью, часа в 2 -3 утра(ну в ноль-то быстро не напиться), чешет в отдельную комнату... Сон у нее хороший...я пылесосить могу - она спит....и так с грудничкового возраста был глубокий сон(ни свет, ни шум - не помеха ей).
Так может и не говорить с ним? Смысл? Только себя расстраивать.
Так же думаю. И ему сказала вчера, когда выселяла из квартиры с чатуханом русской, что б не звонил мне пьяный. Только четко по делу и трезвый.
Лисёнок, это ведь твой выбор - не жить с этим человеком. Выбрала ТЫ, выбрала себя, своё здоровье, своё спокойствие, спокойную жизнь дочери.
На вопрос почему Вы выше уже сами написали ответ . Муж давал то , чего не дали родители ,когда большая часть родительской любви доставалась сестре , а не Вам . С этим вопросом бы разобраться с психологом . Как понимаю, уже под 40 , а нотки обиды до сих пор еще сильно дают о себе знать .Спасибо, но нет. У меня нет сомнений и надежды(моего Потапа нет, есть чужой мужик). Ничего бы я не пыталась менять в прошлом. Ну как Вы себе представляете это - изменить суть себя? Всеравно что вот был ты негром всю жизнь, и тут тебе через дцать лет муж, твою мать, а ты оказывается негр???"Девочка-девочка" тогда на очень короткий срок, для меня заключалось не в изменении себя, а в попытке сложить с себя отвественность, чтоб муж подобрал ее и взглянул на свои действия и жизнь моими глазами - не срослось. Но это не было изменением своего Я или характера. Невозможно из негра стать бледнолицым. Невозможно стать из сангвиника флегматиком(тип ЦНС отвечает)..... Нет у меня монолога, "а что если бы". Свое решение считаю правильным и единственно верным. в ответе только заСЕБЯ и свой выбор, а также за детей и стариков. Ну уж никак не за взрослого дееспособного человека.
Пытаюсь пережить "потерю" мужа, и заодно понять, что такое есть во мне, что не позволило мне выйти из всего этого через год.....
Что оставляло меня внутри и искажало восприятие. У меня ведь точно не серия "некуда уйти, 3-8 детей, нет денег, или на руках лежачие больные...." Мой вопрос звучит как-то так "ПОЧЕМУ я еще год втягивалась во все это", "ПОЧЕМУ терпела, ведь я ПОНИМАЛА, что человек опускается и от моего присутствия НИЧЕГО не зависит", понимала, что я мешаю, что все эти его претензии - попытка скинуть с себя отвественность за свой выбор(Последние 6 мес. он все искал во мне недостатки, и понимая умом их идиотизм(как-то выкатил претензию, типо ты утром встала и яичницу только себе сделала, а я типо есть должен плов и салат? Я может тоже яичницу хочу? И тут видимо сам офигел от тупости ситуации. Сказала ему, что достаточно было просто сказать, милая, сделай мне яичницы, захотелось...и я бы сделала, как и всегда раньше) тупо молчал и раздражался... Он понимал что делает. Его выбор разрушить семью ради зеленого змия - осознанный.
Это трусость того, чужого мужика, ждать, когда другой примет решение и снимет с тебя этот груз...
Это что за записки эгоцентриста????Не,. я понимаю, что дело не в ней. Моего Потапа больше нет. Мой Потап никогда бы не позволил себе бухать, понимая, что от этого его жене больно и плохо. Он никогда бы не побежал в запой, понимая, что жена не может уснуть и принимает сильное снотворное. Мой Потап не создал бы любовный треугольник Потап-водка-семья...и уж тем более его бы выбор был бы не в пользу водки. СЕБЯ, мой Потап бы выбрал СЕБЯ. Мой Потап бы не стал разрушать семью, которую он строил больше 10-ти лет. "Жена - лучший бро... Брак - не клетка, брак - гнездо."
Итог один - семьи с Потапом больше нет(значит мой выбор - результат его выбора на основании болезни). Надо дальше жить, приняв ситуацию. Пока тяжело и больно...Жду, когда пройдет.
Он не был сам по себе, в семье это невозможно. Он был моим мужем. У меня был именно такой муж: заботливый, любящий, семьянин.Это что за записки эгоцентриста????
Какой еще "мой Потап"?
Он не твой Потап - он сам по себе.
А твой Потап в твоем воображении .И никто не обязан под него подстраиваться.
У меня нет обиды, всей душой люблю свою семью. Родители такие, какие есть, действовали как могли в силу ограниченности ресурсов и жизненной ситуации. В 90-е выжили и вытянули, никто руки не опустил, хоть было сложно.... Малая родина - депрессивный и вымирающий регион, в разрухе достать денег или еду - это был огромный квест в нашем углу... Сестренка для меня, как мой старший ребенок. Так ее воспринимаю, родная кровинка. Мы всегда поддерживаем друг друга. Она всегда готова быть рядом. Мы - семья.
Нарцисс, что переживает за других людей, сострадает и сочувствует, была волонтером(в родном городе), с гиперответственностью, уважением к чужому труду и проч.? Потому, что много написала о чувствах к мужу, с которым прожила 15 лет, 13 из которых были спокойными и счастливыми для всех?
Это ты за него сама придумала?
Ой, ну все, прекращай, прям песня бабки-плакальщицы.У меня другая ситуация... Дочка папу пьяным видела всего 2 раза, при этом она решила, что папа - болен...Как бабушка не может ходить, значит папа тоже заболел и будет ездить в коляске? Мама, папочка не умрет? папочка опять сорвался ведь там так пахнет?(в запоях выселяла его в десткую, а дочку брала к себе спать, типо "пижамная вечеринка, едим печенье, смотрим мультики и баиньки" она засыпала и не видела, как папа ночью, часа в 2 -3 утра(ну в ноль-то быстро не напиться), чешет в отдельную комнату... Сон у нее хороший...я пылесосить могу - она спит....и так с грудничкового возраста был глубокий сон(ни свет, ни шум - не помеха ей).
Он ее очень любит. На 2 года курить бросал "чтобы ребеночек здоровый родился". Родилась и памперсы менял, и укачивал, и смесью кормил, гулял, книжки читал, развивашками занимался, косички плел, печеньки они пекли, в садик - просыпался пораньше, чтоб отвести..."папина искорка".
Поэтому для нее тяжело было, что папа больше живет не с нами. Он не успел наплевать дочке в душу, только мне.
Как к отцу у меня никогда не было к нему претензий. Наоборот, очень гордилась, и радовалась, что у дочки есть любящий отец.
Я бы не пошла. А сестру с детьми к себе пригласить можно)Сегодня странный день. Заезжала к маме, надо было ей рыбу завезти. Она меня спросила, что вот внучка говорит, ты книжки читаешь. Говорю да, читаю про внутреннего ребенка про барьеры и прочее. Пытаюсь работать над собой, над своей созависимостью. Она очень остро отреагировала... Суть - я вбила в голову себе всякую ерунду, бывший муж у меня не алкоголик, подумаешь, бухает раз в месяц, а я его уже в алкаши записала. Теперь себе мозги засоряю. Причем со смехом и агрессией "посмотрите на нее, созависимая нашлась..."
Растерялась, сказала, что мне надо срочно к пасхе яица купить и ушла. Вечером как ни в чем не бывало пишет, что надо на пасху собраться всей семьей(приедет сестра с мужем и племяшками)-подумай, что готовить будем на стол(у нее будут собираться). Сказала маме, что подумаю. Идти не хочу совсем. Боюсь, мама решит в формате "представляете, что лисенок-то учудила..." высказаться и посмеяться. Сестренка всегда будет на моей стороне-скажет не трогать меня, мама сразу начнет страдать, что ее не понимают и не любят. Опять все будут прыгать и уверять ее в любви и уважении и прочее. А я устала, нет у меня сил на все эти спектакли смотреть.
Пытаюсь придумать уважительную причину, чтоб не идти. Дочку жаль, она очень любит двоюродных сестренок. Им вместе очень весело.
Как бы тебе объяснить? И не было «твоего Потапа». Он был болен всегда. Просто ты этого не замечала. По разным причинам. И потому что его болезнь была в инкубационном периоде как бы. То есть она уже развивалось, но не было клинических признаков. И потому что ты совершенно не умеешь слушать себя, потому что ты росла в дисфункциональной семье.
