Это созависимость?

Это вобщем то опять - личные какие то вещи.

Сейчас есть сиделки. Это стОит не безумно дорого. Хорошие женщины с украины например. Даже я работая преподавателем вполне могла позволить себе сиделку. которая мыла маму, кормила, когда я на работе, приходила проведать ее.
Таким образом - мы справились ВСЕ.

Поэтому - желание самолично все взять на себя и только на себя - это тоже сфера личных тараканов и не совсем понятно - зачем это надо...

ПиСи - причем тут избавление от созости - вообще не понятно. Так - протроллить видимо.
Абсолютно личное, просто человек захотел понять и избавиться от этого. Ему (ей) удалось это сделать в реале. У меня с моей теткой так не получилось, часто наши контакты заканчивались хорошим скандалом.
А что касается сиделок, мы можем себе позволить любую, но есть вещи важней.
 
Абсолютно личное, просто человек захотел понять и избавиться от этого. Ему (ей) удалось это сделать в реале. У меня с моей теткой так не получилось, часто наши контакты заканчивались хорошим скандалом.
А что касается сиделок, мы можем себе позволить любую, но есть вещи важней.
Я не знаю какие вещи важней.
Я человек работающий, поэтому я не могу себе позволить полное переключение на уход за другим человеком.

Да и психологически мне бы было очень трудно вот так вот дома сидеть и полностью быть включенной в болезнь. Это даже психологи не рекомендуют. То есть по сути - это опять созависимость - послностью переключится на другого и остановить свою жизнь.
И одно дело - ребенок рожденный, а другое дело уже болезни взрослых людей.
 
Я не знаю какие вещи важней.
Я человек работающий, поэтому я не могу себе позволить полное переключение на уход за другим человеком.
...
Не во времени дело, а в неправильном поведении, в каком-то поведенческом расстройстве. Недавно поругался с дочерью из-за какой-то мелочи, которая вылетела из ее уст. Вот здесь и проблемка: не услышал того, что хотел услышать. Все конечно замялось, но у меня осадочек остался.
 
ну как же. убирать говно за теткой мужа. самоотверженно.

а может просто квартирка в Москве, впрочем
Ну, так-то да. По негласному правилу- кому квартира, тот и досматривает.
За моей мамой смотрел мой сын, она ему квартиру оставила. Я, честно говоря, филонила. Мук совести не испытываю, т.к. сыну досталось всё. Было за что, как говорится.
 
Ну, так-то да. По негласному правилу- кому квартира, тот и досматривает.
За моей мамой смотрел мой сын, она ему квартиру оставила. Я, честно говоря, филонила. Мук совести не испытываю, т.к. сыну досталось всё. Было за что, как говорится.

Я кстати очень спокойно отношусь к этому всему. ИМХО тут ни к чему эти "волосы назад".

Я ухаживала за маман просто потому, что у нас в принципе с ней очень близкие отношения были по жизни - а кто как не я? Я единственная дочь.

А вот свекровь - я вообще не понимаю - а ко мне это какое отношение имеет - у нее есть дочь в конце концов. По проекциям я считаю - это дело дочери. Или уж как они там сами между собой решат. Я тут соврешенно не при делах.
 
оставаться в себе и при этом трезвым в такой ситуации очень сложно
Это было прекрасно))) красочно и так по алковски.
Но есть нюанс, это только алкам сложно оставаться трезвыми в разных ситуациях. Не алкам наоборот, для решения проблем нужен трезвый ум.
ТС вон не бухает чот, да и у многих здесь (в том числе у меня) родственники тяжело болели, нуждались в уходе, умирали. И никто не бухал по этой причине, странно, да?
 
Это было прекрасно))) красочно и так по алковски.
Но есть нюанс, это только алкам сложно оставаться трезвыми в разных ситуациях. Не алкам наоборот, для решения проблем нужен трезвый ум.
ТС вон не бухает чот, да и у многих здесь (в том числе у меня) родственники тяжело болели, нуждались в уходе, умирали. И никто не бухал по этой причине, странно, да?
Просто не по-человечески странно...
 
Я ухаживала за маман просто потому, что у нас в принципе с ней очень близкие отношения были по жизни - а кто как не я? Я единственная дочь.
Это здОрово, когда дочь близка с мамой. Про свою такого сказать не могу, последние годы вообще были с ней, как чужие. Она меня на улице не узнавала.

Теперь стараюсь не допустить такого со своими дочерями.
 
За моей теткой в основном ухаживала жена (у меня было много работы, к тому же жена утверждала, что ей это самой нужно), при этом тетка воспринимала это не просто как обязанность, а относилась к ней как к обслуживающему персоналу. Жена это стойко переносила , хоть и не понимал почему такой негатив в ее адрес. В какой-то момент у жены что-то перещелкнуло и она постигла дзен- он стала относиться к теткиной голове с пониманием, оставив ей ее бзики, и не выносила из ее квартиры негатив. Вот это и есть высшее мастерство по избавлению от созости.)
Ясен пень. Если ухаживала за твоей тёткой, то это сама так захотела. А если пашет молча, то это понимание, не иначе. Тьфу. И уж, конечно, "высшее избавление от созости" это ухаживать за тёткой алкоголика
 
Мне например психологически трудно было маму мыть. Ну понятно - личная гигиена. А сиделка мне первая попалась просто замечательная (вот иногда все же везет!!) - я до сих пор с ней поддерживаю контакт! Она умела ВСЕ, она в онко болницах с лежачими работала..

ПОтом она передала другой сиделке - своей знакомой - у них тоже бизнес.

И мне хорошо - я продолжала работать, а первая сиделка даже мне готовила иной раз, просто из-за доброты душевной - приду - а у меня на столе суп стоит)))
Я делала это спокойно и с радостью. Единственно, понапокупала всяких средств, примочек, механизмов. И, почему-то, у меня катастрофически не получалась еда. Даже картофельное пюре было похоже на резину. Поэтому еду я покупала или подруги готовили. И мои, и ее.
 
Ну, так-то да. По негласному правилу- кому квартира, тот и досматривает.
За моей мамой смотрел мой сын, она ему квартиру оставила. Я, честно говоря, филонила. Мук совести не испытываю, т.к. сыну досталось всё. Было за что, как говорится.
Не всегда прокатывает:) Моя брат-алк досматривал за дядей-алком после инсульта - 7 лет его таскал, мыл, менял, кормил - иногда дядя лежал у мамы в доме, но тягал, мыл - брат. Дядя был в адеквате, как мог, но мычал и все такое. Была, вроде договоренность с ним и его детьми. - за это ему перепадет дядин дом в деревне. Его 4 детей в это не лезут:) Старший только памперсы подвозил. После смерти дяди его старшие 3 детей от первого брака дружно сказали - жалко нашего младшенького, пусть домик останется ему. И пошел мой брат-алк себе. Младшенький дядин сын, правда, пытался с моим братом поменятся недвижимостями - чтобы, значит мой брат отдал за домик в деревне квартиру в городе. Но фокус не удался, квартира не полностью на брате:)))
 
В моем случае мамой при жизни было написано завещание, поэтому сын точно был уверен, что квартира достанется ему.

А если все на словах, да еще и при таком количестве родственников, то тут уж как говорится, твой брат сам лоханулся. Хотя его поступок достоин уважения.
 
Попробую выразить все "на бумаге".
История, в общем-то, довольно типичная. Пьющий муж.
Но я не знаю, как выкарабкиваться из этого.
Сейчас я отчетливо осознаю несколько ошибок, допущенных в жизни, которые, как мне кажется, сыграли определенную роль в сложившейся ситуации.

Итак, по порядку.
Мой отец пил. Запойным алкоголиком он не был, но скандалы в семье я помню отчетливо. С виду семья была благополучной – преподаватели достаточно серьезного вуза, отец – кандидат наук, мама – доцент (диссертацию она так и не защитила, но звание доцента заработала). Сейчас мне, конечно, тяжело судить о причинах пьянства отца, т.к. родители развелись, когда мне было 15 лет, и я только входила в относительно сознательный возраст. Многое мама скрывала, и некоторые вещи я узнала (и то, наверняка, не всё) уже позже.

Одной из причин, как оказалось, была болезнь отца. У него была эпилепсия, правда в легкой форме (помутнение сознания), мама, когда выходила замуж, об этом не знала. Мама считала, что он пьет из-за болезни, вернее так она мне потом объясняла. Я не знаю, так ли это. Но он был добрым и веселым человеком и при этом отвратительным отцом. Я помню из детства буквально считанные разы, когда он куда-то водил меня или хотя бы просто говорил со мной о чем-то. Его почти никогда не было дома. У него были друзья, баньки, рыбалки. Причем все, кто его знал, вспоминают сейчас о нем, как о совершенно замечательном человеке – душе компании (отец умер более 20 лет назад). Когда родители развелись, он, живя с нами в одном городе, первые годы даже не поздравлял меня с днем рождения, а потом стал присылать открытки. Как сказала мама: "Он был совершенно несемейным человеком". Наверное, в этом есть немалая доля правды – его не интересовали семейные дела (я, наверное, проходила по тому же списку).

На всю жизнь у меня осталась тоска по отцу. Я это осознала позже, в юности мне казалось, что я вполне счастлива, живя с мамой и бабушкой. Однако я заметила, что в историях, которые я сочиняла втихаря после прочитанных книг или просмотренных фильмов (было у меня такое увлечение с детства и до довольно зрелого возраста), всегда выплывал сюжет непростых отношений с отцом.

Второй причиной, как мне кажется сейчас, была, как ни странно, моя мама. Она патологическая "отличница". Патологическая – это не "фигура речи". Она "отличница" до дрожи, до нервных срывов. Всю жизнь училась только на "пятерки", лекции читала наизусть, не спала перед парами, боясь чего-то не знать или забыть. Будучи интеллигентным человеком, тем не менее, она всю жизнь была мелким домашним тираном. Дома должна быть идеальная чистота, лечь спать с невымытой посудой невозможно, грязную ложку положить на стол нельзя, т.к. стол потом будет грязный ну и так далее.

Я была очень покладистым и правильным ребенком и, надо сказать, до определенного возраста мамины требования не сильно меня напрягали. Я считала, что это правила, которые заведены в нашем доме, и их надо выполнять.

Надо отметить один момент в оправдание мамы – оба родителя работали и на достаточно непростой работе. Хотя с нами жила бабушка (мамина мама), которая немало помогала в ведении хозяйства. Бабушка как раз, в отличие от мамы, была очень тактичным и мудрым человеком – она никогда не вмешивалась в "разборки" родителей (во всяком случае, я такого не помню).

А мама, безусловно, такие "разборки" периодически устраивала. Причем, обычно, как я понимаю инициатива шла от нее, потому что отец себя замечательно чувствовал в кругу приятелей и не сильно интересовался семьей. А маме хотелось хорошую семью и внимательного мужа (ведь у нее должно быть все "отлично"). Папа все больше удалялся, все чаще выпивал. В результате, когда они развелись, папа был уже очень крепко пьющим человеком. Он уходил пить в сарай у нас во дворе и ночевал там.

Пишу и понимаю, что теперешняя моя ситуация очень похожа на ситуацию моих родителей.

Итак, дальше.
Замуж я вышла в 23 года. Неожиданно для себя за офицера, т.к. никогда не рассматривала такую перспективу. Выпускница элитной физико-математической школы, я всегда свысока посматривала на людей в погонах, считая их недалекими и туповатыми. Но жизнь порой подкидывает интересные сюжеты.
Не могу сказать, что сгорала от великой любви, но мой избранник был веселым, остроумным, добрым и надежным (не люблю это выражение "как за каменной стеной", но я чувствовала себя именно так рядом с ним). Наверное, эта надежность особо подкупала из-за скрытой тоски по отцу. Кроме того, он прочитал всего Шекспира, чем сразил меня окончательно. В общем, он мне ОЧЕНЬ понравился и долгие годы я не жалела о своем выборе.
Муж поступил в военную академию в нашем городе еще до нашей свадьбы, так что первые годы жизни мы естественно жили у нас в квартире вместе с моей мамой (бабушки к тому времени уже не стало). На удивление муж нашел общий язык с тещей, несмотря на ее мелкие требования "вытирать стенку в ванне после душа, а то пятна от воды останутся". Надо сказать в мамино оправдание, что все ее тиранство, в общем-то, обычно ограничивалось мелкими бытовыми придирками. Тем более что площадь квартиры позволяла не торчать друг у друга перед глазами с утра до вечера.

Родилась дочка. Муж закончил академию и встал вопрос о дальнейшей службе. Это был момент развала Советского Союза, и появилась возможность остаться служить в нашем городе.

Я боялась уезжать т.к. была абсолютно домашним ребенком и не представляла, как я буду жить где-то в общежитии да еще с маленькой дочкой. Плюс ко всему это были 90-е годы, всем было тяжело, и покидать уютную квартиру казалось неразумным.

Сейчас я думаю, что это была одна из ошибок, которые оказали влияние на всю дальнейшую жизнь.

Мы остались.

Муж начал служить на военной базе, которая находилась в черте города, а через год перебрался в научный центр, который организовался в академии.

В те годы я замечала, что муж любит выпить. Но это было нечасто, хотя несколько раз он напивался до полной невменяемости. Оправдывался так: "Это водка была паленая, я просто отравился. Я выпил не так уж много".

Надо сказать, что в те годы "паленой" водки было действительно немало, и я верила (скорее, убеждала себя), что это так.

Я вышла на работу, дочка пошла в садик.

Честно говоря, в эти годы я часто даже радовалась, что мы живем с моей мамой. Она помогала с бытом, могла посидеть с ребенком, всегда можно было "перехватить" денег (у мамы в вузе платили вовремя, а нам задерживали зарплату).

Надо сказать, что на работу меня устроил муж в тот же самый научный центр, где он служил и сам. Мне это было очень удобно, я всегда могла уйти в любой момент (надо сказать, что такой привилегией пользовалась не я одна, а все немногочисленные женщины, которые там работали). Дочка росла, я водила ее на разные кружки и наличие такого графика меня очень радовало.

Мужа, правда, как он потом признавался, несколько напрягало присутствие жены в том же рабочем коллективе. Но я старалась по возможности корректно вести себя и не смешивать семейные и рабочие вопросы.

Но муж стал пить чаще. Это были 90-е годы. Зарплату задерживали, периодически мы сидели без денег и эта ситуация, безусловно, сильно давила на нервы. Мужчины (военные и гражданские) находили определенную "отдушину" в том, чтобы "пропустить" рюмку-другую в обеденный перерыв. Кроме того, в коллективе был конкретный алкоголик, который был организатором и вдохновителем этих посиделок.

Меня стал напрягать тот факт, что муж пьет почти каждый день. Надо сказать, что количество выпиваемого было небольшое (все-таки рабочий день). Так, немного "под шафэ". К вечеру, когда он приходил домой, то обычно уже был во вполне нормальном состоянии. Но, тем не менее, если был какой-то праздник, где он мог себе позволить пить без ограничений, то обычно это заканчивалось конкретным перебором. Он напивался. Я заметила, что он совсем не может регулировать количество спиртного, которое употребляет. Если он начинал пить, то не вставал из-за стола, пока не допивал все что было.

Я несколько раз пыталась говорить об этом, но эти разговоры ничем не заканчивались. Муж уводил разговор в сторону или твердил: "Ты преувеличиваешь".

Надо отметить, что, будучи трезвым, он всегда был (и остается) замечательным мужем и отцом. Таким же веселым, остроумным, добрым, как и в первые дни нашего знакомства. Дочки (а их две) обожают своего папу. Он с удовольствием всегда занимался детьми и никогда не отказывался помогать мне во всем.

Идем дальше.

Служба закончилась, муж перешел на гражданку. Он пошел преподавать в вуз. Надо сказать, что работа была несложной (вуз гуманитарный и человеку с хорошей подготовкой не надо было особо напрягаться).

Начался новый период пьянства. Заведующий кафедрой был талантливый человек и алкоголик. Раз, а то и два в неделю он собирал компанию для того, чтобы пойти и посидеть где-нибудь (разумеется, выпить). Как он говорил, "обсудить рабочие проблемы". Муж оправдывался: "Я не могу ему отказать, он же мой начальник". "Надирались" они конкретно. Пару раз в неделю муж был пьяным вдрызг.

Я начала периодически устраивать скандалы.

Сейчас я понимаю, что это была просто отговорка, отказаться можно всегда. Муж просто не хотел отказываться. В результате самым главным компаньоном по выпивке для заведующего кафедрой стал мой муж.

Дочка выросла. Я как-то очень болезненно переживала уход во взрослую жизнь "моей девочки" и до невозможности захотела опять прижать к себе маленькое существо. Тем более что муж всегда хотел еще детей.

Мы решились на второго ребенка. Родилась младшая дочка, златовласое чудо.

Муж выпивал, но как-то это тянулось без особых изменений. Трезвым был замечательным, пьяным отвратительным. Утром каялся и обещал, что такого больше не повторится. В общем, классика жанра.



Сейчас дочка подросла, а пьянство мужа перешло на другую ступень.

Мы сменили работу. Сначала муж, потом я.

Работаем в том же вузе, где работала моя мама. Правда на разных кафедрах и даже на разных факультетах.

Муж на работе не пьет и даже уходит с кафедральных застолий (если таковые имеют место быть). Но он стал пить дома. Причем почти каждый день.

Усугубляет ситуацию тот факт, что пару лет назад мы забрали к себе его маму. У нее деменция, она никого не узнает. Переезд ее сюда был, конечно, серьезным стрессом для всей семьи. Пять месяцев она жила вместе с нами, сейчас мы сняли для нее квартиру в соседнем подъезде. Муж героически ухаживает за ней. Каждый день утром и вечером он ее кормит, моет, убирает.

Моя мама уже тоже глубоко старый и больной человек.

Таким образом, сейчас у нас на руках две беспомощные старушки, которых мы не можем бросить.

Когда муж привез свою маму сюда, у меня с ним был разговор о том, что ближайшие годы будут непростые, и мы должны максимально поддерживать и беречь друг друга. Две мамы и младшая дочка 12 лет (еще ребенок), плюс достаточно ответственная и напряженная работа.

Но муж пьет. Раз в два-три дня он выпивает довольно сильно.

Надо отметить, что у него очень сильно меняется характер, когда он выпьет. Я часто вспоминаю доктора Джекилла и мистера Хайда. Так вот когда муж пьян, он становится мистером Хайдом – скандальным, грубым, отвратительным. Из него лезет совершенно другой человек, который считает, что его все унижают, растаптывают его личность, не дают жить.

"Чего ты от меня хочешь? Почему я постоянно должен чувствовать себя виноватым? У меня вообще возникают мысли выброситься в окно!" – это то, что я выслушиваю от мистера Хайда.

Утром доктор Джекилл говорит: "Извини, зайчик. Я понимаю, что виноват. Я постараюсь, чтобы этого не повторилось".

Я много раз предлагала ему помощь в лечении и говорила, что нужно идти к врачу. Но самое ужасное, что он не хочет бросать пить. Он считает, что вот сегодня он "перебрал", а завтра этого не будет, и я преувеличиваю проблему.

Я уже устала от всего этого.

Не помогают ни уговоры: "У тебя же ребенок, которого надо вырастить. У нас же две мамы, которые становятся все старше и дряхлее", ни скандалы (хотя, надо сказать, мы стараемся не выяснять отношений при ребенке и при маме, да и обычно все заканчивается разговором на повышенных тонах).

Теперь после очередного разговора он уходит к своей маме и сидит там несколько дней (как понимаю, постоянно прикладываясь к бутылке). Пребывание в однокомнатной квартире с умственно неполноценным человеком, безусловно, еще то "развлечение".

Я вспоминаю отца, который уходил пить в сарай. Говорят, что дочери алкоголиков часто выходят замуж за алкоголиков. Наверное, это тип мужчин, которые привлекают – веселые, "душа компании". Муж тоже умеет быть таким.

Я не знаю, что мне делать.

Когда он пьяный, я его ненавижу и хочу сделать ему больнее. Когда он трезвый я думаю, какой он замечательный человек. В общем – классическая дилемма жены алкоголика.

Все идет к тому, что надо разводиться, потому что я чувствую, что уже не выдерживаю и срываюсь на скандал, например, когда он пьян (что является совершенно бесполезным занятием). Кроме того, младшей дочке 12 лет, она, безусловно, все видит и понимает.

Но развод меня тоже пугает. Во-первых, дочка обожает папу. Во-вторых, я понимаю, что выгнав его, я выкидываю человека в квартиру с безумной бабкой. Он сопьется окончательно и пропадет.

Квартиру, полученную за время службы, мы отдали старшей дочке. Она живет там с мужем и маленьким сыном.

Квартира свекрови (маленькая однокомнатная) в другом городе и муж ее сдает, чтобы оплачивать проживание своей мамы рядом с нами. Получается, что ему некуда идти.

И оставлять так уже сил нет и выхода не вижу.

Часто думаю, что может ошибкой было оставаться жить с моей мамой? Муж (да и я) подспудно не чувствовали себя хозяевами своего дома. Всегда мы жили в квартире "у мамы". Муж не чувствовал себя главой семьи?

Хотя мне до недавнего времени казалось, что мы интеллигентные, умные люди и все трения (если такие возникают) всегда решим.

С другой стороны, если бы мы уехали служить в какой-нибудь гарнизон, еще неизвестно как бы прогрессировала тяга мужа к алкоголю. Так, все-таки мы прожили большую часть жизни в большом городе, работая во вполне "интеллектуальных" организациях.

Может у меня синдром "отличницы"? Как у мамы? Наверное, но в меньшей степени. Я тоже училась на "отлично", но я не буду просыпаться ночью в холодном поту из-за того, что я не готова к лекции.

Может, я сильно многого хочу от человека? Это моя еще одна ошибка? Наверное, так не бывает – и умный, и добрый, и веселый, и хороший отец, и еще непьющий? Это какой-то идеальный муж (а идеал, как мы знаем, недостижим).

Что меня поддерживает, так это тот факт, что муж в свое время бросил курить. Причем, за один день. Сказал: "Я больше не курю". Все.

Теплится надежда, может и с алкоголем так произойдет?

У меня в жизни были две ситуации, когда как говорится "что-то щелкало в голове" и я кардинально меняла взгляд на вещи, которые меня "держали" очень долго.

Муж бросил курить, значит, это чувство "щелчка в голове" ему знакомо. Когда обрывается энергетическая связь с тем, что тебя подавляло.

Со стороны – мы идеальная пара. Нам это неоднократно говорили. Ну а внутри...

Есть еще несколько моментов, которые меня напрягают.

Первый.

Я всегда была инициатором всех дел и развлечений в нашей семье. Мы катаемся на коньках, освоили ролики в возрасте "за 50". Муж все поддерживает с удовольствием, но это всегда моя инициатива. Куда поехать – предлагаю я. Я покупаю билеты, продумываю маршрут, решаю куда мы пойдем. Муж в этом деле абсолютно пассивен. Мне иногда так хочется, чтобы он сказал: "Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан. Столик уже заказан". Или: "Сегодня мы плаваем с дельфинами" (в городе есть дельфинарий). Или что-нибудь еще неожиданное и интересное. У меня складывается впечатление, что если я не буду его дергать, то он просто будет сидеть и пить.

Второе.

Инициатива на примирение тоже всегда исходит от меня. Я начинаю мучатся – ну как же так, я, наверное, сказала что-то обидное мужу. Я тоже не права. Он же будет просто ходить и отмалчиваться.

Я опять стала курить.

Вот опять позвонила ему. Нетрезв. В ответ обвинения: "Ты меня достала. Я постоянно чувствую себя виноватым".

Это неправда, когда он трезв, я никогда ни в чем его не упрекаю и наоборот всегда стараюсь поддерживать и быть ему хорошим другом и спутником жизни. Я никогда не позволяла себе унижать его при посторонних или как-то высказаться о нем в неуважительном ключе. Я никогда не пилила его.

В общем, я чувствую себя преданной.

Есть еще один момент, о котором я всегда старалась умалчивать. Я умнее мужа в логических и теоретических моментах (наверное, это математическое образование). С другой стороны, муж более твердо стоит на этой земле и многие вещи видит в неприкрытой простоте и даже некотором цинизме (что часто оказывается очень полезным).

Может это угнетает его? Типа "шибко умная" жена.

Да, еще понимаю, что муж из породы завоевателей и искателей приключений. Ему просто скучно и тоскливо в современной жизни. В немалой степени алкоголь – этакий суррогат ощущений, которых ему, по всей видимости, не хватает.

Я не знаю, что мне делать. Семья трещит по швам.
Привет, не отчаивайтесь. История как у многих. Вы не одиноки. Увы, семьи уже нет. Это Ваша иллюзия. Вы правильный человек, но нельзя прожить жизнь за другого. И кто-то из классиков сказал: "Никогда не живите ради детей: они вырастут и не простят вам этого".
Моя ситуация очень походила на Вашу, только 3 детей. От любви и уважение к мужу не осталось ни того, ни другого. Было всё: упрёки, лечение ... 26 лет брака. Развелись, он живёт отдельно. Дети вначале очень были растеряны, но я объясняла, что это мой выбор. А он их отец и вполне могут общаться. Собираемся вместе на ДР детей, мне тяжело. Он стал пить намного меньше, иногда помогаю ему пройти лечение. Хотя меня это тяготит. Совет: послушайте себя! Что Вы хотите! Я наслаждаюсь жизнью, как будто тяжёлая ноша упала с плеч. Занимаюсь фитнесом, путешествую немного, развожу цветы. Полюбите Себя, как ближнего своего.
 
Назад
Сверху Снизу