✅6_Профильные задания

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
1 профильное задание :WRITE: @Pomegranate @иЗОЛЬДА

1 шаг признания себя алкоголиком дался мне очень тяжело 😑
Первый мой опыт трезвости ...казалось мне я столько всего натворила ...я помнила последнюю пьянку и решение было настолько сильным и уверенным, что казалось ни что меня не сломит ...
Я все понимаю головой 😱 я знаю что ни чего хорошо от алкоголя ..есть опыт родителей алкоголиков и детство которое сложно назвать беззаботным :SORRY:
Я думала - да я никогда в жизни пить не буду. Но наркотик считает иначе
И проходит год и 1 мес и я уже отмечаю день рождение 🍷🍾🥂все что было все забыто напрочь. Стёрлось!
Я думала буду КУ 🤢 но по началу так и было ..по итогам все пошло как и должно быть по накатоной вниз.
И вот день матери - мне плохо после очередного собануя ...дети и тазы все рядом 🤦🏻‍♀️ это был финиш 🤢
Куда было ещё ниже падать 😥а ведь это было перед моими детскими глазами. Когда я бегала с тазами для родителей 🤢
Тогда я вошла в новую трезвость .....
Но вот спустя один год и 6 месяцев я на 8 марта выпила три бокала вина !!! Зачем???? Почему???? Ведь не было даже помыслов то таких...
Но после этого я уже не смогла врать себе. Я снова хотела КУ.
Какие я вынесла ошибки
Все эти трезвости я пила б/а пиво...это несчастное и не вкусное 🤢 иногда у меня болела голова от него🤦🏻‍♀️
Я не поменяла все что было связано с выходными эти вечные посиделки ..все осталось как и было только за место алкоголя было б/а пиво!!!!!
Я сама ходила в магазин за пивом и себе и мужу.
Хотя я не буду врать те года были действительно счастливыми для меня! Я многое изменила и в отношениях и в себе.
Я почуствовала кайф трезвости ❤️ когда ты можешь делать то что ты хочешь.
Но бросить пить сейчас мне было очень сложно :bebe::ak:мне казалось я в вечно хожу по кругу 😑🙈
Я честно пила действительно культурно без всяких там проблем ...
Но !!!! Что то было уже не так!!! Внутри в сердце ❤️ грели воспоминания о трезвости. Мне было стыдно перед форумом (плачу :ak:) но я ничего не могла с собой поделать 😥😭
Я уже во всю была в цепких лапах наркотика. Меня внутри две личности одна мечтала о трезвости. Другая желала забыть просто и все и не заходить ни куда просто.
Бросить пить сложно - это наркотик!!!!!!!!
Извините 😭🤦🏻‍♀️ слишком много 🙈
 
Профильное задание #1

На самом деле осознавать то , что я алкоголик я начала ещё в 2013 году. Я даже предпринимала кое-какие попытки делать КУ, но сами понимаете, что это все очередной самообман. Мать мне говорила: «Ты что, ты никакой не алкаш , если бы была алкашом, то уже бы спилась, а так ты просто «отдыхаешь» по выходным». Но внутри себя я понимала, что я обыкновенный алкоголик.

Не помню в каком году я начала читать книгу Алена Карра «легкий способ бросить пить» и даже дочитала ее , но все без толку, ведь окружающие били в грудь, что до алкаша мне далеко и я велась на все эти убеждения. А может в глубине души я их и ждала. Я получала плотно граблями по лбу раз за разом, а вокруг все так и продолжали петь мне в унисон, что я обычный человек.

Каждый понедельник, когда уже состояние приходило в норму , я клялась себе , что больше в пятницу я не выпью. Но в пт все слова забывались, становилось снова хо-ро-шо и пофигу , что завтра будет снова хреново.


И вот следующий последний шаг я сделала после очередной попойки - зарегистрировалась на этом форуме. Тема у меня называется как нельзя кстати « Устала от откатов назад». Я до такой степени устала от того что мой мозг тупеет и память стала как у рыбки, что хотелось выть на Луну. Устала от пьяных выходок, от ругани, от бессмысленных выходных. И в этот момент я поняла «с меня хватит, или сейчас заканчиваю или следующим шагом лягу сама добровольно «ногами на Восток»» Я стала изучать болезнь, темы и книги со скоростью света: читала , слушала , вникала , записывала, делала скрины и т.д., в общем вливаться в поток нормальных людей. Я считаю , что без знаний о болезни, об ее коварстве, хитрости, без литературы, АА и проч. вспомогательных методик шансы на успех бросить пить равны 0.1%.

@Devochka_krasaviza @vladpog
 
дел
перенёс в тему
 
Последнее редактирование:
Профильное 1
Для меня было важно понять, что я алкоголичка и я больна. Пока не пришло осознание этого, гнабение и ненависть к себе не проходила. Когда я поняла, что это болезнь и нет смысла себя ругать и осуждать, мне стало легче. Я поняла что нужно лечиться любыми методами, но не дать болезни взять верх над собой.
Да, алкоголь портил мне жизнь и её качество когда я считала что это распущенность и я слабая мне было очень тяжело не пить, тем более в нашем социуме не порицается "культурное употребление". И казалось выпью немного, а немного не получалось. Когда поняла, что все же болезнь и начала её изучать мне стало гораздо легче.
На грабли я наступала потому что эта болезнь хитрая и коварная, которые задевает все сферы твоей жизни - социальную, психологическую и в конце концов физическую. Я не зарекаюсь, но верю в себя что я смогу с ней справиться, по крайней мере буду очень стараться трезветь сама и помогать по мере своих возможностей в этом другим.
@vladpog @Devochka_krasaviza
 
Профильное задание 1
Помню, когда здесь зарегистрировалась, были мысли - как бросить пить, хотя бы на год, а там я привыкну и смогу себя контролировать... Тогда я не решилась что-то предпринимать активно, изучать проблему, думала, что может просто надо как-то контролировать загоны во время пьянки, а значит контролировать количество выпитого. Нет, это самообман. Даже сменив место жительства, покинув всё и всех, постепенно бывшие обычные пьянки с друзьями перешли в бытовуху с ЕУ. Контроля нет, и я это уже понимала, что выпив каплю, остановиться уже не смогу. И хуже всего то, что эта тяга становится уже на уровне рефлексов - я уже просто не могу не пить. Идёшь на разные ухищрения, но так или иначе уснёшь под алко. И видимо, нащупав, дно, ощутив прелести долгих возлияний на организме и своей жизни в целом, да и окружающих, в состоянии жуткой депрессии, апатии, ненависти к себе, нежелании продолжать так жить, ухватилась за марафон, чётко выдержав рамки, когда будет последняя капля алко. Выдержала месяц, а потом просто бац, и решила проверить - ничего страшного, сегодня расслаблюсь, потом снова завяжу... и понеслось по новой, да ещё жёстче. В голове только и держалась мысль - выжить до след.марафона. ну вот не могла сама тормознуть. Со вторым марафоном осознание пришло уже более чёткое: я алкоголик, и мне нельзя пить. Это болезнь. если аллергия на клубнику, то человек не ест клубнику. А у меня аллергия на алкоголь, и мне нельзя его ни в каких дозах. Сейчас мозг подкидывает разные мыслишки, и вот такие профильные задания, а также рассказы форумчан помогают противодействовать алкодемону и принять решение не пить сегодня. Не нужны мне эти грабли, хочется нормальной жизни, которую толком и не знала.
@vladpog @Devochka_krasaviza
 
Профильное задание 1
@Langra @Антоша

Почему же мы все-таки употребляем алкоголь, зная прекрасно о последствиях, о губительном действии на здоровье, семью, карьеру, да и на моральный облик в целом?

Хочу поделиться своей точкой зрения. Всё дело в нашей оболочке(тело - оно создано природой и работает в большей степени автоматически, инстинктивно, программы прописываются в голове на бессознательном уровне и закрепляются выбросом нейромедиаторов), но в ходе эволюции человек приобрёл сознание(вспомогательные знание о скрытом, о том что не видно на поверхности), это виртуальный мир, отражение вселенной у каждого свой, и он к сожалению очень сильно зависит от оболочки(тела). Сознание это противовес оболочке природной, виртуальное отражение вселенной, и конечно не абсолютно реальное, а искаженное, зависит от оболочки, от тех же самых нейромедиаторов. Например мы поели, и мы довольны, и добрые по отношению к другим, но доброта - есть выброс дофамина, это производная оболочки, чувство, оно ложно. И вот такая взаимосвязь между сознанием и оболочкой, пораждает мощные иллюзии как позитивного характера, так и деструктивного. Цикличность - свойство живой, не живой материи. Всё в мире подвержен циклам. День, ночь. Формирование звёзд, их угасание. Циклы дыхания, обновления крови, циклы сна.. И др. И наша виртуальная оболочка(сознание) и физическая(тело) не могут существовать не циклично, есть периоды активности и пассивности, настроение например может быть плохим, но пройдёт время оно станет лучше. И представляете, мы от природы не можем видеть абсолютную, сплошную реальность бытия! А наш маленький искаженный виртуальный мир(сознание) в рабстве у физической, бессознательной оболочки(тело)... Какие же мощные иллюзии творятся и без алкоголя! Мы сами себя обманываем и принимаем это за истину! А ещё вот, мы же социальные все..Сравнение, подражание - есть элемент обучения и развития, без социума нет и человечества. И вот мы, ведомые иллюзиями, легко впитываем опыт химического подкрепление у других, тело даёт реакцию в видео выброса нейромедиаторов, виртуальная оболочка(сознание) закрепляет эмоции, чувства в память навсегда! Эта память яркой печатью останется навсегда в опыте. Бессознательное будет всегда пытаться воспроизвести это состояние, опьянение, сопровождая иллюзорными ассоциациями - цепляния за жизнь, недовольства собой и миром, самоуничижение, ненависть, похоть, и др. Это происки оболочки(тела) ему необходимо повторить, воспроизвести состояние опьянения, телу кажется, что это эволюционное развитие, это хорошо... Но это иллюзия. Настолько было яркой это состояние, оно как бы даже естественно. Оно было повторено множество раз, пока тело не начало разрушаться.. И тут, возможно, включается механизм самоуничтожения, бессознательный и без контрольный, тело могущественнее чем мы думаем, в рамках эволюции мне кажется, что мы как единица становимся не нужны живому миру, мы не можем нечего дать ни себе ни другим. Абстененция вытесняется из сознания и забывается, циклы употребления становятся короче.. Мышление теряет остроту, мы переходим на более примитивный, животный уровень.. Где центром всего является желание выпить. Так мы идём по пути самоликвидации и популяция людей Очищается от таких как мы, алкоголиков.
У нас зачастую нет выбора, чтобы не пить...
В неравной борьбе, главное сражаться, ищите истину в себе, не все смогут победить эту зависимость, но нужно сражаться, согласитесь лучше умереть войном чем опустить руки, и превратится в полу животное, полу человека! Сознание нам дано природой словно меч! Рубите головы этой гидре!
И да, не бойтесь умереть, думайте о смерти ежедневно, это столь обычно, как воды попить. Я сказал себе, после последней попойке, я пить не буду, чтобы не случилось, пусть я умру, страха нет. Многое в зависимости построено на страхе - страх за жизнь, за финансовое положение, за будущее, за детей, за родителей, за все. Я вам советую полюбите смерть, и если вы перестанете боятся смерти - это главный природный страх тела, вы будете философски относится ко всему, радоваться ещё одному прожитому дню. Чаще думайте о смерти, и относительности всего, и тогда жизнь заиграет новыми красками!
 
Профильное задание 1
@Langra , @Антоша

Алкоголиком я себя признала очень давно, но вывод из этого был сделан довольно кривой.
Со свойственны алкашам чувством собственной уникальности, решила, что могу контролировать употребление. И ,собственно, почти пять лет у меня это получалось, но кончилось все равно запоем.
Что касается причин, которые не давали отказаться от алкоголя, то это было не убегание от жизни, не снятие стресса или что-то подобное. Для меня алкоголь стойко ассоциировался с праздником. Причём не коллективным с застольем, а кулуарным, сначала вдвоем с мужем, а потом и в одно лицо. Приготовить или заказать что-нибудь вкусное, красиво накрыть стол, поставить хорошее вино или графин ледяной водки. Прекрасно, когда к этому прилагается балкон с видом на закат в море, или окно выходящее на Исакиевский собор и пр.
И с этой привычкой усиливать выпивкой самые приятные моменты в жизни, оказалась довольно сложно справиться. Я в лёгкую отказываюсь от алкоголя в повседневной жизни, но при малейшем намеке на отпуск, поездку в другой город или просто на дачу, в голову начинают лезть игривые мысли о бутылке.
Поскольку, у меня до поры до времени прекрасно получалось останавливаться на дозе, обеспечивающей отсутствие похмелья, то демон, разумеется, начинает нашептывать: " Ты же можешь контролировать, ну подумаешь один раз не получилось, надо просто аккуратней и все будет ОК". Но головой то соображаю, что частота и дозы будут потихоньку увеличиваться и рано или поздно все равно дело кончится тем же самым. Поэтому пока не пью первой рюмки, ну и с поездками временно завязала.
 
Профильное 1.
Не столько важно было понять, что у меня уже зависимость, в этой точке отрицания вообще не было, сколько осознать, что я не могу с этим справиться.
Однажды я проснулась после очередного употребления выходного дня и поняла это, что я не справляюсь, плакала тогда и был какой-то страх. Тогда я попросила Бога помочь мне. И вот с того дня не употребляю.
Принимайте задание @Langra @Антоша
 
Профильное 1.
Не столько важно было понять, что у меня уже зависимость, в этой точке отрицания вообще не было, сколько осознать, что я не могу с этим справиться.
Однажды я проснулась после очередного употребления выходного дня и поняла это, что я не справляюсь, плакала тогда и был какой-то страх. Тогда я попросила Бога помочь мне. И вот с того дня не употребляю.
Принимайте задание @Langra @Антоша
🥰надо было только в нашей теме разместить)

Спасибо за профильное.Краткость-сестра таланта).Классно,что так получилось с помощью Бога встать на путь трезвости,у нас получится 💪
 
. @Pomegranate,
@Nuguman,@Клэрисса,
28.06.22 я трезвая)

Заданиее 1

Силы воли к сожалению у меня нет, есть только осознание к алкоголю. И пить то я не умею, от слова вобще, от алкоголя не получаю удовольствие, но есть какой то щелчке по старой памяти, когда было приятно выпивать и весело, который говорит давать чуть бухнем.

Тяги я не испытываю жуткой, уверена что это психологическое и временное. Хотя если моя болезнь длится так долго, значит будет постоянной. Значит всё время надо будет сопротивляться.
 
Профильное задание 1. @Langra @Антоша


Мои отношения с алкоголем начались в 19 лет. После первой свадьбы меня, словно, переклинило и я начала пить. Часто и много. До свадьбы никогда не напивалась в хлам.
Запои начались в мои 20 лет. Но я не видела проблемы. Похмелье особо не мучало, могла после 3-х дней влзлияний нон-стопом на 4 день куда-то ехать и делать дела.
Допилась до своей первой капельницы, но я не видела проблемы. Пролежала 3 месяца в психушке, но проблемы не было. Из-за своих пьяных выходок начала ругаться с мужем: он обижался, не разговаривал, грозился разводом, отправлял домой (в другой город), но это проблема же в муже, а не во мне. Другие,вон, пьют и нормально, никто не разводится.
Терпел он меня так 4 года. За эти годы запои участились, напивания в хлам стабильно раз в неделю. Да, начало мучать похмелье, но это же не проблема, все с утра болеют.
Развелись с мужем, потеряла всё то, к чему долго и упорно шла. Жизнь надо начинать абсолютно с 0, был в этой чистой тетради алкоголь? Да. Мне очень тяжело дался развод. Не именно потеря мужа, а потеря того уклада жизни, к которому я привыкла. Обрывание связей абсолютно со всеми знакомыми и друзьями. И вот, я одна в чужом городе, не зная, куда мне ткнуться.
Вернулась к себе в город, к разбитому корыту. Начала пить как не в себя, но я не видела проблемы: у меня же великое горе! Участились вызовы платных наркологов, прогулы на работе.
А потом в моей жизни появился он. Мой будущий муж. При нём тоже были запои. Он ни слова не говорил по поводу этого. Сам не пьет. И обернувшись на 5 лет назад, я поняла, что проблемат-то была. Даже проблемище
Начали строить свою семью, и я поняла, что не хочу потерять всё это точно так же, как год назад. Я поставила на чашу весов своё настоящее и будущее и алкоголь. И поняла, что эти пути никогда не должны соприкоснуться. И пусть, я сейчас буду жалеть за эти 5 лет жизни в употреблении, чем лет через 20 (хотя, вряд ли я такими темпами дожила бы до 40) о половине потерянной жизни. Плюсом у меня теперь есть собака и я за неё в ответе. Не она меня выбрала, а я её. И теперь вместо умираний по утрам с похмелья мы идём гулять, играем с другими собаками. Ей же хочется гулять. Она с ума сойдёт в 4-х стенах
Почему люди наступают на грабли? Я не знаю. Это мой первый опыт в бросании пить, и, надеюсь, последний. Страшно ли представлять дальнейшую жизнь без алкоголя? Нет. Страшно потерять себя в употреблении. Страшно своими руками искалечить себе жизнь. Страшно умереть в 25 от пьянки. Остальное не страшно.

Простите тот, кто будет это читать)) писала на одном дыхании, даже не стала ничего редактировать, иначе это будет художественное сочинение, а не крик души
 
🥰надо было только в нашей теме разместить)

Спасибо за профильное.Краткость-сестра таланта).Классно,что так получилось с помощью Бога встать на путь трезвости,у нас получится 💪
Унесла) кратко, потому что эмоционально уже не заряжено))
 
Кроме денег( на покупку алкоголя), я ничего не потерял, и кроме друзей алкашей - пил один.. Но при ЕУ я искал каждый вечер какие то тригеры - как и положительные, так и отрицательные. Дошло до того, что уже пить сил нету. Но неведомая сила несёт тебя опять в магазин. И ты уже опять заливаешь в себя алкоголь. Думаю причиной тому - не умение организовать свой вечерний досуг, лень, отсутствие самокритики, планов на ближайшее время, нет проблем с финансами.
Было время, когда я не пил 3 года, много путешествовал, организовывал различные мероприятия в своём окружении. Потом всё плавно сошло на нет. Настал день сурка, когда - что вчера, что позавчера, что сегодня.
После первой абстяги месяц трезвости прошел нормально. И я решил выпить. Чуда не произошло - и я наступил на свои грабли - вторая обстяга. А всего то лишь вино пил, но каждый день. После этого я сел, проанализировал возникшую ситуацию и сделал соответсвующие для себя выводы. Раз уже допился до таких состояний - то они уже никуда не денутся и будут повторяться, чего мне очень не хочется больше. Я хочу нормально спать, высыпаться и быть работоспособным на следующий день, а не ходить, как пыльным мешком прибитый. Как то так:PARDON:
 
Поразмыслите и выразите свою точку зрения , почему при том, что алкоголь делает нашу жизнь неуправляемой, так не легко бросить пить? Почему как только становится легче, опять и опять наступаешь :grabli:на те же самые грабли, и теряешь всё, что у нас есть - здоровье, деньги, семью, самоуважение?

Мне кажется - что отказаться от алкоголя просто - тяжело жить в трезвости, счастливо жить в трезвости, принять мир какой он есть . Тяжело принять себя, тяжело себя не жалеть. У нас у алкашей больной разум. Мы везде видим двойное дно. Вернее ,это я про себя пишу. Я могу так перекрутить ситуацию, что сразу начнутся качели ,саможалость, эгоизм и как следствие срочно надо все это залить...
На данном этапе свой трезвости ,я уже вижу свои качели, у меня уже муж даже понимает когда я нестабильна.

Например - у нас была очень тяжелая поездка на соревнования в Сочи - крайние полки около туалета, задержка ласточки на 1,5часа, угашенная гостиница с тараканами, клопами и комарами, ураган с дожем, почти опоздание на поезд, поезд с доп. вагонами в которых моча стояла в унитазах- вонь адская. Все это было без сна - так как мы пытались сохранить сон детям. И как только я приехала домой, меня встретил муж без цветов(какие в жопу цветы?? я их вообще не люблю) и я все говно, что накопилась- на него вылила. Это проявления моей болезни - я не могу справиться со стрессом - надо было устроить скандал и конечно же найти повод чтоб забухать. Хорошо, что муж сейчас мне помогает. сгонял за тортиком, сходили в баньку и меня попустило.

Вот именно неустойчивая психика - нас отличает от здоровых людей, им не надо заливать свою голову и эмоции спиртом. Они не ищут другую сторону медали, они просто живут. Они справляются с эмоциями на сухую.
Вот и наша главная задача - это научится в трезвости жить КАЧЕСТВЕННО, радоваться каждому дню, воспринимать мир и эмоции как в детстве!
@vladpog @Devochka_krasaviza
 
Профильное задание 1.
@vladpog @Devochka_krasaviza

Для меня причин того, что бросить пить нелегко, всего две.
Первая: самоуверенность. По происшествии какого-то времени непития начинает казаться, что всё под контролем, я смогу выпить только бокал и остановлюсь, я смогу КУ, да я просто справилась со всем и излечилась... И не важно сколько было попыток. Главное понять, что путь только один и только он правильный и нужен мне, что только так я буду жить в гармонии с собой.

Вторая: когда кажется, что всё настолько плохо, что теряется смысл трезвой жизни. Хочется сказать: "да пошло оно всё, лучше уже не будет". Здесь главное понять, что это временно, просто накрыло/накатило. Пройдёт какое-то время пол часа, час, ночь и мысли обнулятся, придет решение и ты поблагодаришь себя за то, что не поддался. Потому что иначе к проблеме, которая вызвала то самое состояние, прибавились бы стыд и разочарование.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу