Здравствуйте,мне 31 год и я в декрете,у меня прекрасная дочурка(очень желанный ребенок),но вот беда...я пью...точнее сама я никогда не пойду за бутылкой ,да и не думаю даже об алкоголе,но стоит прийти кому-то в гости к маме моей ,так приходят с бутылкой и я не могу отказаться ,я никогда не инициатор ,но это меня не оправдывает...я же пью сама ,мне никто не заливает ...и пью так,что аж до беспамятства ,но сначала агрессия ,как правило на мать и мужа -только...А все дело в том что ,мать у меня всегда выпивала ,но она тихая -напьется и спать,она работает -не алкоголичка ,по выходным может если кто в гости к ней зайдет,может и месяц не пить и больше ...а я же наоборот буйная ...Отец был жестоким человеком (наркоман)он бил маму на моих глазах и очень сильно и утюгом по голове и чем попало ..меня он тоже бил ,считал это воспитанием ,он мог кашлянуть и я уже вздрагивала в ужасе , вобщем клянусь вся жизнь в страхе,я его с детства ненавижу и не могу простить ,за испорченное детство ,училась я в интернате при живых родителях,игрушек и хороших вещей особо не было, НГ был чуть ли не обычным днём,ёлки никогда у нас небыло...Его все устраивало.А значит мы должны были быть довольны ..И радоваться папочке -он один работал...Продал одну квартиру ,потом вторую,жили то там то сям....я начала работать официанткой после школы ,так как хотела хоть как-то самой зарабатывать на обувь и одежду,стала и вовсе пропускать школу,меня не допустили к экзаменам так как много прогуливала(работала).Я хотела нормальной жизни ,стала ему высказывать что хочу жить нормальным подростком ,на что он мне сказал не нравится вали....я ушла ,все годы работала и снимала жильё. ..Вобщем всю жизнь мне сломал. Маме же он сказал что я сама ушла,так как хотела свободы и она ему поверила и злилась на меня ,что школу не закончила и ушла от них ...На нее ещё больше обид ,что прощала его ,уходила к родителям потом возвращалась ,мол как ребенок без отца,хотя они уговаривали ,останься дочь дома раз он бьёт тебя,у тебя есть мы,ещё трое братьев ,вырастим.....не же ...к нему возвращалась....На мужа то же обиды ,потомучто он из нормальной семьи ,где родители дали всем детям ,и образование и будущее...а его сестра ко мне плохо отнеслась и он не заступился перед ней. Я и обиделась ...Вобщем он все обо мне знает ,я сама рассказала ,думала может с ним у меня жизнь будет нормальной ,дело не в благах, а просто чтоб родной и любимый человек ,мне просто хотелось плотанической любви и человеческого отношения....А он холодный ....ну не то чтобы именно ко мне ,он и до меня был женат 8 лет в браке ,ни детей ....ничего...Он такой...Меня он любит по своему....Вот у него любовь такая,он не романтик и скуп на комплименты и внимание ..И всегда был таким ,а я незнаю за что но подбила его. ..Вот немогу объяснить это ..Но даже сейчас он в России ,работает высылает деньги ,я трачу все на ребенка,в каждый раз что-то куплю ,то игрушку ,то вещичку ,то книжку ,я очень сильно люблю своего ребенка,но меня пугает мысль...что я иногда могу напится ...нет ребенок чистый, опрятный ,сытый при даже таких обстоятельствах...обычно мама выпивает и уходит спать...и гостей своих оставляет на месте ,уходит по -английски что-ли. ..А я остаюсь с ними до конца ...потом она просыпается и занимается ребенком ,а я иду отдыхать. Как-то так происходит ...но иногда я с ней ругаюсь. Сильно. Сама цепляюсь. ..потомучто злюсь ,я просила ее не приводить их с питьем ...пусть возьмут пирожных я незнаю просто чаю выпить . ..Просила. Но нет одно и то же. Я себя не оправдываю ,я же сама виновата ,ну немогу я отказаться. ..Хотя повторюсь я об этом не думаю,не хожу не покупаю, никогда в жизни маме не предлагаю,мы с ней в двоем никогда не пьём. Только если в одной компании.. у нее муж тоже проблемный в тюрьме. ...куча долгов ,кредитов,мама всю ЗП тратит на свои и его кредиты ...Что муж высылает на то и живём,я и за коммуналку плачу ,у нас никогда долгов небыло,питаемся мы в целом хорошо,мясо ,рыба и ТД и тп ...и при этом ковры ,машинку стиральную ,диван ,телевизор ,все я купила на деньги которые муж высылал. Даже подарки в виде денег ,ушли на этот дом. Себе за год два дешёвых платья только купила. Зато маме массаж+очки+парихмакерская ,я ее люблю и стараюсь баловать,хотя в детстве я не припомню чтоб он меня обнимала ,целовала или говорила что любит меня,я же своей дочери в каждый день и говорю и целую и обнимаю ..К мужу боюсь уехать так как он до рождения дочери как-то пьяный сказал ,что если у нас будет ребенок он заберёт у меня его. ..Ну было ещё пару моментов не хочу даже вспоминать,просто боюсь остаться в чужой стране и ещё не дай бог без ребенка,я без нее умру. ...Его семья считают что я ему не ровня. ..так-то оно так...но есть ли в том моя вина?...вот и получается что напьюсь и говорю маме ты мне всю жизнь испортила....потом жалею извиняюсь ....ведь трезвая я хорошая,убираюсь дома только я ,с дитем только я ,готовлю через раз ,когда она ,когда я ,как только приходят деньги ,говорю собираемся девочки и идём по магазинам ,еду и все что надо в дом покупаем,потом балую их обеих ,а сама себя нет,мне жалко на себя ,даже новое белье купить и при этом вечно без денег хожу,от нее же досих пор доброго слова не услышу,вечно недовольная ходит ,а я стараюсь угодить ей во всем ,она делает мне замечания касательно дочери ,я долго терплю и молчу,но даже трезвая иногда взрываюсь и ругаюсь с ней,что мол ты была такой хорошей мамой мол молчи достала уже,не лезь ,мне самой виднее как и что. Но трезвая я быстро отхожу потом извиняюсь ,унижаюсь.. .Чувствую себя плохой дочерью,у меня вообще всегда ощущения что это я ее мама ,а не она моя и ей об этом говорила....А вот когда выпью и не дай бог заходит в компании разговор про семью и всё....я могу сказать какой папа был плохой ,а она неправда он старался ,он хороший и у меня просто сносит крышу,я начинаю ей вспоминать про все же я видела ,как он ее бил (картины поверьте страшные)до деталей ей вспоминаю ,а она говорит ты фантазирует ,ты больная ,я говорю давай посчитаю сколько шрамов на твоей голове и откуда они раз я фантазирую,а я могу сказать даже чем они были нанесены,а она Я ЧАСТО ПАДАЛА ,МОЛ УДАРЯЛАСЬ ОНА . ...Я ей говорю мало того что это было все на моих глазах так ещё и меня он бил,нет она конечно иногда пыталась заступится ,но он говорил полезешь ,ей же хуже будет,а она знала что так и будет ,потому и не лезла...я же свою дочь не бью ,она маленькая ,я стараюсь с ней решать проблемы разговорами. Но иногда боюсь не дай бог ,модель поведения уже заложена....И от мамы уйти некуда ,так как квартира отчима...А к мужу боюсь ,но я правда люблю его ,я никогда не думала об измене,я не падкая на это.. вот поругаться когда напьюсь могу ,но к мужчинам никак не проявляю интерес ,никогда даже когда напиваюсь в хлам.Но и с мужем я несчастна...Он считает что я выдумываю свои проблемы,мол хватит ныть ,живи дальше,я правда пыталась простить отца и мать,но видимо слишком больно ,не могу!Моя жизнь могла быть лучше без такого отца,лучше бы его не было,может и мама была бы счастливой с другим мужчиной и меня любила бы больше и занималась мной...Простите за длинный текст ,пишу и плачу,вчера я опять выпила с ней и ее другом и устроила скандал ,обзывала ее ,кидалась на нее,хотя трезвая я при ней не ругаюсь матом и соблюдаю субординацию....Но соседи наверное думают что я алкашка какая-то ,они меня незнают ,маму больше ,я у нее второй год живу ,а уже столько скандалов было,мне так стыдно ,ведь я честное слово ,трезвая хорошая мать,отзывчивый человек,слишком добрая дочь ...А напьюсь и все .....У меня иногда есть ощущение что я ей лично ненужна ,а вот моя дочь ....Она по-другому себя с ней ведёт ,я иногда поражаюсь откуда столько нежности и любви , почему со мной такого не было. ...Нет я рада что она любит мою дочь,но понимаете есть же обиды , почему меня не любили,я что не родная что-ли ...или что со мной не так....Потому я все близко к сердцу принимаю,я ранимый человек ,у меня низкая самооценка,я не уверена в себе ,но при этом я упертая выносливая ,сильная и добрая ..Я всегда поделюсь всем что у меня есть...Но при этом я агрессивный человек,но только с мужем и мамой ...И трезвая ,если довести то могу с агрессировать ....вобщем это два человека которые меня могут довести до бешенства....но при этом я как будто выпрашиваю у них эту любовь. ...