читаю форум с самого утра и вот что заметила. в большинстве историй так или иначе присутствует фраза После этого я понял что у меня проблемы. ну или различные ее вариации. суть в том что после определенного момента человек вдруг спохватывается и наконец видит истинное свое положение, мне же иногда кажется что несмотря на все попытки я не могу как следует осознать свою ситуацию.
только попав на форум я плакала над многими историями, но вспоминая свои собственные почемуто плакать не могла, а мне это было нужно и я продолжала читать наверное для того чтобы раскаяться и захотеть спасения. сказать что жалею о том что натворила за все эти годы не сказать ничего, но все же мне как будто чего то не хватало, какого то мощного катарсиса что ли..
с другой стороны я сейчас очень тревожный и вообще нестабильный в плане эмоций человек так что возможно моя внутренняя охранная система пытается меня уберечь от серьезного расстройства..но возможно и то что я растождествляю себя с тем человеком который беспредельничал в состоянии опьянения..или же я простила себя за все и не вижу смысла дальше убиваться..сложно сказать, но мне хочется верить что я веду себя честно и адекватно по отношению к себе, что не создаю иллюзий которые однажды могут развеяться и обернуться страшными потрясениями(
единственное что вызывало у меня слезы это мое детское фото. я смотрела на себя пятилетнюю и никак не могла поверить что совершенно не заботилась об этой девочке. даже сейчас пишу это со слезами на глазах. мне так жаль T____T но при всем при этом воспоминания не вызывали у меня страха как должны бы..т.е. объективно они ужасны но меня почемуто не пугали. и кажется не было такого момента когда что нибудь в очередной раз случилось и я бы прям испугалась и решила бросить пить насовсем. во времена когда я не пила все случалось само по себе — я уходила в духовный рост и пить просто не хотелось от месяца до полугода. а потом возникали сложные ситуации и я начинала пить как обычно т.е. много и часто.
так вот по сравнению с моими прошлыми выкидонами в этот раз можно сказать вообще ничего особенного не случилось. напились с родителями на пикнике, вернувшись домой продолжили, потом я впала в истерику из за чего мы все поругались и я пошла в слезах на улицу, час рыдала в трубку а успокоившись взяла в ночной палатке два пива и вернулась домой. мне было очень плохо утром и выглядела я страшно после всех этих рыданий и
алкоголя, к тому же как потом вспомнилось я совсем не пила воду в тот день. вобщем было стыдно но желания взять и завязать не было. появилась только некая идея которая привела к чтению карра. он уже помогал мне бросить курить так что на вторую книгу я тоже возлагала какието надежды.
надо сказать что по сравнению с первой написана она гораздо хуже и читать было сложно, но все же за три дня я ее осилила. пока читала пила по вечерам как обычно возможно даже чуть больше, а в последний день вместо прощального глотка понюхала винную пробку и вытряхнула на язык пару капелек из пустой бутылки. с тех пор не пила и не хотела пока не купила стол +______+ сейчас опять настроена не пить
алкоголь никогда и нисколько и казалось бы все хорошо, но хочется понять откуда у меня вдруг взялась мотивация если мне всегда было на себя плевать. что конкретно мною движет? а вдруг я сейчас играю в трезвость как когдато играла в пьянство..
не знаю откуда вообще эти мысли, возможно все изза того что я пытаюсь до конца установить причинно следственную связь. с другой стороны того обстоятельства что я хочу узнать как можно жить по другому по идее уже достаточно и тогда я зря пытаюсь получить от себя какието дополнительные гарантии успешного выполнения плана
leonid-orlan.livejournal.com
вылечиться вообще невозможно, это до конца жизни. будешь пить это будет прогрессировать пока скоропостижно не сдохниш, не будешь пить - войдешь в ремиссию и поживёшь еще нормально.
