Вот моя история

[fpwl]

Начал пить я давно, лет 20 назад. Пьянки любил разгульные, как говорится с блэкджеком и шлюхами. Но на второй день пить я просто не мог, меня ломало, блевало, поносило и т.д.
Но попойки были регулярными, примерно 1-2 раза в месяц. Потом я познал "радость" опохмелки, и попойки стали позапойнее, 2-3 дня, но потом я уже просто не мог пить. По 3 дня отлеживался-расхаживался и потом месяц не пил. И всегда всем говорил, что не смогу спиться, т.к. более 3 дней пить просто не могу. Но потом это немогу как-то исчезло, я стал пить намного чаще, хоть и не так запойнее. На утро шел на работу с выхлопом.

А потом я влюбился, в девочку на 18 лет меня младше, такая вся правильная, комсомолка-спортсменка, универ с красным дипломом. И она отвечала взаимностью. В этот момент я бросил пить. Почти. Мы с ней много ездили, после работы, естественно втайне от моей жены. Но иногда я все-равно пил. Как говорится по-черному, до чертиков. Но на следующий день расхаживался на работе и потом неделя-две перерыв. Потом я уехал в "длительную командировку", сняли с ней квартиру и стали жить. Через неделю такой жизни я взвыл, ну не мое, ну все не так. Одно дело встречаться-трахаться, другое дело жить вместе. И тогда я стал пить регулярно. Без бутылки коньяка я не мог заставить себя ехать домой. Так мы прожили еще пару недель, потом я нажрался в дым, прыгнул в машину и уехал домомй.

Жена встретила нормально, она конечно догадывалась, но тешила себя мыслью что я все это время жил-бухал у друзей.
Но трещинка появилась, пошли раздоры в семье. Я каждый вечер стал пить. 0,5 водки за вечер. А потом жена все узнала, уж кто ей нашептал - не знаю. Был огромный скандал, я ушел жить в другую комнату, спал как бомж на раскладушке. Без постельного белья. И пил. Один. Каждый божый день. Этой весной, с парой приятелей решили после работы попить пивка. Немного, по бутылочке. А так как было холодно, дома пить не хотелось, мы сели возле моего дома в моей машине. Хорошо, тепло, музыка... Но у меня с собой была еще и бутылка водки, купленная на вечер. И понеслось, одна вторая, третья. А потом катание в пьяном угаре, снятие шлюхи... и авария. Страшная. На 120 двойные уши и кювет.
Итог: переломанная девчонка, 4 ребра у меня, у приятелей ушибы и у всех сотрясение. У другана, который был за рулем, приехавшие менты нашли гашик. Ему впаяли 4 года. Я без машины и без прав.

Месяц я был на больничном и пил уже беспробудно. Проснулся-выпил-уснул-проснулся-дополз до магазина-выпил-уснул.
А потом вышел на работу. Из запоя я вышел, но пить продолжал. Каждый вечер 0,5. Потом это все мою жену задрало и она уехала к родителям. Навсегда или нет - не знаю.

И вот последний запой. Беспробудно 2 недели. Отпуск.
Сейчас вышел из него, вчера колбасило, думал все, пипец. Оттягивался водкой, ~ 170 грамм за день, с 14 до 24. Сегодня лучше, сходил в магазин, накупил жратвы, немного прибрался, закинул белье в стирку. Но мучают постоянные шугняки. Пробую валерьянку - не помогает.

Что буду делать дальше - не знаю, но надо что-то делать.

 

[EricCartman]

Наш человек, блэкджек, шлюхи, пьянка и любовь. :) Привет! История достойная первого приза. Пить бросить и жить хорошо - реальность. Долго трезвым жить (и счастливо) - тоже реальность. Так что решим. Только ник невозможный, совсем. :) Девчонка-то как? Без последствий будет? Уши на 120 я проходил, можно стать инвалидом и даже хуже.

 

[fpwl]

Девченка... Ей неповезло больше всех. Перелом таза. Плохо.

Решил твердо. Брошу. Сейчас мечусь по квартире, мою, чищу, убираю, варю борщ. Но наступит вечер, опять подступит одиночество, страхи, тоска, безысходность. Вот этого боюсь. Это и вгоняло меня в пьянку.

 

[Kineskop]

Девченка... Ей неповезло больше всех. Перелом таза. Плохо.

.

Не дай бог такого никому... Я сам зимой с пассажиркой с трассы улетел, трезвый, на гололеде понесло. Слава богу без последствий, кроме жестянки, скорость небольшая была, 50-60, . Но испугался сильно, не за себя в основном.

 

[Герда]

Да уж навалял ты дров... Совсем круто... Бросай бухать. Если выдержишь приличный срок трезвости, поверю тебе. Если нет - нет желания бросить бухать, есть только горечь и сожаление о содеянном...

 

[Stella4ka]

Привет! А ты на форуме сиди, когда подступит к душе всякая дрянь... я вот вчера весь день с самого утра до 12и ночи просидела, и знаешь, такое чувство, будто ты не одна, а вокруг тебя много-много знакомых(!) людей!

 

[Bosk]

Жестоко. Зачёт за историю. Читай.

 

[Kafka Tomura]

Есче никто несказал? Нет?
Включай счетчик и с форума неслазь! Добро (если моно так сказать) пожаловать и выздоравливай.

 

[Eccehomo]

У тебя по-моему - все край. Надо шиться. Ибо иначе сложно будет, но можно. Читай Карра, форум, в АА сходи попробуй.
Вот эта история мне очень нравится.

НА ПОСОШОК!

А начинается все безобидно. С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста. Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку.
Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь. Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен. До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак, которого выводила охрана казино… который спал в сортире на открытии бутика…который пристал на премьере к жене…из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках...
А тебе плевать!
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу. Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь? Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?
Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте.
Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….
Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.
Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?
Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.
Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли?
Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.
Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.
Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.
Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание.
Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.
Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.
Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.
Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.
Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди. Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо.
В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.
Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.
Ну бывай, успехов

 

[Newton]

Спасибо ЗА ПОСОШОК
Читать всем !!

Правда.

 

[Герда]

А я, вроде, уже читала где-то это на форуме...

 

[EricCartman]

Этот боян одобрен администрацией как имеющий воспитательное значение. :) А это ты подкузьмил девчушке, ох и гад. Дело по ДТП уголовное было? Это ж тяжкий вред здоровью, 264-я... Ну ничего, у всех тут грехи есть, да и у меня в копилке найдется. Тяжко иногда вспоминать, а надо. Не теряйся, с форума не уходи надолго. Сам не предполагал, что выйду на 3 месяца, а эвон... И неохота, и жизнь (тьфу3раза) наладилась. С женой-то как? Может склеить половинки-то? За ум возьмись, осмотришься...

 

[France]

А я, вроде, уже читала где-то это на форуме...

И я тоже, раз пять как минимум... :D

 

[Eccehomo]

Дык ссылку бы дал колиб была

www.notdrink.ru/phpBB2/viewtopic.ph...sc&start=75

Вот здесь про свадьбу тоже интересная история

 

[Зеленый]

Да уж, хистори - крутняк. А еще говорят: пьем для запаха - дури своей хватает.
fpwl, сменил бы свой загадочный ник на что-ниибудь более одушевленное. Так и общаться проще будет

 

[fpwl]

Да, посошок отличный рассказ. Ник я бы сменил, на форум это не позволяет, вроде.
Я думал о том что надо шиться. Но
1. Я в этом году и так проболел больше 2 месяцев. И так косо смотрят, а если еще залягу в клинику, вообще кранты
2. Меня немного пугает то, что если я например выпью валерьянки, или на каком-нибудь застолье случайно не того выпью, можно ведь и скопытится.

Сегодня на редкость хорошее самочувствие, тьфу-тьфу-тьфу. Навалил себе тарелку борща, поел, так вообще хорошо стало.
И это после 2-х недельного запоя... Всего один день плющило.

С женой скорее всего все склеится, если пить не буду. Да и время нужно.

Форум отличный, жаль что я не нашел его раньше. Да и вчера я случайно его нашел, гугл его выдал на запрос "детоксикация"

 

[EricCartman]

Изложенные тобой причины не шиться - детский сад. Думаю ты не хочешь. А если хочешь... Ложиться никуда не надо, процедура не такая длинная. Смотри кто и что тебе льет, не пей спиртного. Лекарства есть в таблетках. Если склеится и она будет тебе союзником в трезвлении - это удача. Ешь борщ и думай. Шиться - дело хорошее, мозги на место встанут, а там уж и сам пойдешь. Давай не теряйся. Я без этого форума вообще пожалуй и не мыслю себя. Но это лучше, чем жрать. Будь хоть семи пядей во лбу - один хрен забывается, все как-то покрывается дымкой...А так - вот оно все - раз, два и три.

 

[Pibls]

Блин аж страшно... Держись там!!! Не пей! А там наладится все потихоньку. Главное дело продержись хотя бы месяц, а там полегче пойдет, я вначале на форуме сидел, когда заснуть не мог. А против шугняков попробуй отваров попить, есть тут темка. Заваривай и пей, пока в сон не склонит. И вода и успокаивающее. Поддержать нервы придется, потому что они и так измотанные и пьянкой и ситуацией такой непростой. А там время пройдет и другими глазами все увидишь, совсем другими.
Спасибо за историю, удачи, пиши не пропадай!

 

[Андрей К]

Уважаемый fpwl! Могу предложить избавление по методу Шичко - сам иду сейчас по этому пути. От тебя требуется твёрдое решение избавиться от зависимости, и работа над собой (писать дневник установленной формы). Метод прост, безопасен, не требует больших затрат.
На счёт шугняка сложнее. Сейчас в этом плане у тебя самое трудный период. Мне в своё время не помогало против него ничего, - ложась спать я знал, что сейчас начнутся кошмары, приходилось просто терпеть эту жуть. Но она довольно быстро слабеет - главное не продолжай пить! Прогнать эти кошмары можно только специальным медицинским вмешательством, но это дорого, к тому же очень высок риск нарваться на шарлатанов - их хоть пруд пруди, позвонишь по объявлению - тебе привезут 2 таблетки за 200 долларов, а толку с них - 0. Тут уже посоветовали читать форум, наверное это лучше всего. Если есть возможность, можно попариться в горячей ванне, попить тёплого молока и попробовать уснуть.
Главное - действовать!

 

[fpwl]

Уважаемый fpwl! Могу предложить избавление по методу Шичко - сам иду сейчас по этому пути. От тебя требуется твёрдое решение избавиться от зависимости, и работа над собой (писать дневник установленной формы). Метод прост, безопасен, не требует больших затрат.

Спасибо огромное. А насколько этот метод раотает? Может лучше шиться?

Про шугняки. К вечеру появилась какая-то тревога, но не шугняк. Появилась немотивированная агрессия, я наорал на собаку, которая выпрашивала еду, потому как сидит на втрое урезанном пайке. И это моя вина, что пропил все бабло и не купил вовремя корм.

Стала болеть печень, вернее тянуть. Но вцелом самочуствие нормальное. Завтра схожу к знакомому доктору, возьму реланиума, куплю все что надо для капельниц и буду проливаться. Самостоятельно.