.....В филосовских учениях есть теория о смысле жизни. Суть той теории в стремлении человеком к удовольствию, не важно что это за удовольствие, важно стремление к нему.......Врядле я сейчас смогу вспомнить когда я выпил свою первую дозу алкоголя, помню лишь что было это еще на школьной скамье, но точно помню тот момент, когда я стал алкоголиком, когда перешагнул ту красную черту. Начелось все в начеле августа 2003 года, прилетела тогда радостная весть о том что я поступил в университет, как водится в любом селении России, гуляло тогда пол деревни, самогон рекой, тапки к верху....Это празднование впервые в моей жизни мне не запомнилось, т.к. мозг отключил функцию записывания. Тогда я обратил на эту странную шутку моего мозга внимание, но не придал этому никакого значения. Начилась мая учеба в университете, как и пологается иногороднему студенту я 5 дней в неделю был прилежный ученик, а 2 дня в карандаш пьяный, причем не всегда события этих двух дней оставались в памяти....К 3-му курсу ситуация усугубилась тем, что меня начела посещать очень занудная мысль - "А почему я всегда один, видь у друзей давно есть подруги?"..С этой мысли началась вторая стадия моей болезни...Человек я по сути своей очень скромный и страшно закомплексованный причем имею давольно не стандартные габориты тела. Была у нас в группе девушка, за которой я начал ухаживать, но у меня ничего не выходило и я начил заливать свои неудачи всем что горит, пьянки стали частыми и глубокими-запойными, в университете стал появляться в нетрезвом виде, буянить в общежитии, но как назло для меня, все сходило с рук, ни какого наказания.....В таком полуразбитом состоянии я и встретил свою Жену, надо отметить-она имела на меня очень хорошее влияние, но ее влияние было не продолжительным, т.к. в глубене души мое сердце принадлежало той одногрупнице..и спустя не продолжительное время я сново начал пить....наш и без того хрупкий браг пошатнулся, в качающемся состоянии мы прожили еще пол года...Вспоминая сейчас желаю свою жену - тоскать с улицы домой тело весом более 120кг. не женская работа, а к тому моменту пил я уже именно так, что двигаться не мог, не то чтоб что то запоминать....Ушла жена...3-я стадия моего алкоголизма...Начались страшенные запои(месяц через месяц), тешил себя мыслью, что нервы успакою и остановлюсь, выгнали с первой работы..вот потеха для колег была - "Инженер-Архитектор, а такое вытворяет"....в этом состоянии я впервые и зашел на этот сайт, зарегистрировался, почитал пару тем и подумал - "А бред какой то, я и сам смогу"...Прошло больше года, я снова сдесь-не смог и теперь уже понимая что не бред все это...На данный момент я уже отошел от той красной черты, страшно далеко и уже подошел к обрыву(часто болит сердце, почки, проблемы с желудком, печень ныть не прекращает), стремясь к удовольствию полноценной жизни, заливая литрами свои комплексы, я потерял все.......Жители данного сайта, помогите советом, как остановить все это и обрести радость полноценной жизни, если вобще такое возможно!!!!!....