Товарищи,тут будет длинный пост, это я больше для себя. Почитала дневники, захотелось все говно, че он чудил вспомнить. Т.к постоянно оправдывала и прощалв и замалчивала и считала это легким недоразумением. Если я это напишу, надеюсь, большая часть ненависти, горя, боли уйдет из души. Заранее извиняюсь, в тексте нехорошие слова. Я хочу заставить себя вспомнить многое, т.к. я это просто заставила себя забыть в свое время. Будет неудобно читатб, т.к. многое стерлось из памяти. Почему, хрен его знает?!
Знакомство - я под амфом, он под алко. Синий синий. Я ему даю понюхать, чтобы он пришел в себя. Идем ко мне на квартиру, еще нюхаем, секс. Он уже почти трезвый. Следующие дня два нюхаем. Первые месяца два нюхаем и бухаем. Потом я останавливаюсь, у меня начинается черная полоса отходов... я просто живу в одном длинном сером дне. Он выпивает стабильно и коньяк и пиво. Любовь страсть все дела. Меня это поддерживает. Сижу на
глицине и витаминах разных.
По пьяни он может меня иногда обозвать, и конечно обесценивает всю дорогу.
Первый раз я его выгнала после скандала он пил, я истерила, он ударил меня по лицу ногой. Ну как бы он лежал на кровати я к нему лезла и ударил. Фу, ненавижу его. Ублюдок. Просто ненавижу.
Один раз я была беременная, в процессе скандала ударил окно, оно разбилась, я испугалась. Еще один раз красивую лампу разбил мамину.
Очень часто любил намекать, в первый год после родов, что фигура у меня так себе, и в сексе строил из себя такое нечто, типа это мне нужно, а он одолжение делает. Та и дальше так тоже было.
Я настолько заморочилась от комплексов что теперь похудела до 60 при росте 168, и дальше в голове это сидит... надо быть худой.
Во время беременности я не помню уже, сколько раз плакала и кричала. В основном от одного и того же - мне хотелось его тепла, внимания, заботы. Он меня посылал или просто игнорил, я шла в другую комнату и рыдала. Похоже на повторение детской травмы, как сейчас это вижу. Мне жалко ту себя, с малышкой в пузике, которую никто не хотел просто обнять и выслушать.
Когда малая уже родилась, после его пьянок, у меня случались истерики. Я могла плакать часами а потом нвчиналась температура и сильная дрожь по всему телу. Он засовывал меня под душ а я там продолжала плакать. Че меня так колбасило,я и сама не совсем понимаю.
Уже в более поздний период он по пьяни часто обзывал меня такими словами.. да и я его.... что просто уму непостижимо, как можно было потом мириться через пару дней и сюсюляля какая любовь.
Еще пару раз прилетало по голлве в процессе ссор. Тогда я винила себя типа ну ты же сама ходишь кричишь на него, вот и получаешь. Вела бы себя хорошо, то ничего бы не было.
Узнала о 2 беременности. Счастье радость. Всем позвонила родным все рады. Этот нехотя сказал... как сейчас помню, на столе стоит пиво янтарь.. и он так с нисхождением " ну ладно... будем тянуть..." потом в течении недели звонил по 3 раза с работы каждый день... рисовал красочные перспективы аборта и как мы все счастливо заживем без 2 реба, т.к. еще не время для 2... я упорно отказывалась. Понятно что вела себя максимально идеально. Чтобы не ушел. А он собрал вези через неделю после работы и уехал. Потом по телефону сказал хрчешь рожай а я помогать не буду, пусть твои родные воспитывают, раз им так нужно. Сколько я тогда плакала и молилась это охренеть можно.
А потом поняла что он не возвращается. А я не могу повесить на свою маму еще расходы. А мой папа не приедет мне беременной помогать. И вообще все будет на мне. Поехвлв в клинику, заплатила, там еще врачи доуговаривали. Выпила таблетки, через пару дней все и прошло. А этот козел, мать его, чмо, кусок дерьма лежал рядом когда я мучалась и говорил как он меня любит и как все будет хорошо. Ненавижу.
Потом как то жили. Я заморозилась что-ли.
Скандалов было достаточно, и уходов тоже. Любви уже не было к нему, поэтому прям сильно меня его поведение не ранило.
Как то так.
Так что круто, что этого черта нет больше в моей жизни. Не ведут себя так любящие люди. Землю жрать будет, не приму обратно.
Фууу. Вроде легче.
