Здравствуйте.
Я ВДА, мой отец был агрессивным алкоголиком, неадекватное поведение, скандалы, иногда мне от него доставалось в подростковом возрасте, дома была просто жесть, он очень сильно чудил. Мама меня не любила. Естественно это все отложило отпечаток на моей личности и психике. Выпивала я с 14 лет, курить начала в это же время, первая моя пьянка и на следующий день похмелье. Проблему я свою конечно не осознавала и периодически пила, сильно пила, крепкое пиво через тягу, водка в подъезде на закуску кусок хлеба итп, из наркоты - немного конопля, но мне не нравилось. Первый мой муж был нарком - на момент брака ел колеса и курил коноплю, игроманом и пил. Замуж меня заставила выйти мама, шантажом, я забеременела от него, она мне поставила условие или аборт или брак, я зависела тогда от родителей. Через несколько дней после регистрации плод замер. Потом он начал колоться и уехал на реабилитацию, я бухала месяц, с утра и до ночи, спала примерно 3 часа и на работу, на работе тоже пила (не знаю как не выгнали, за компом сидела, с людьми почти не общалась). Когда ждала его думала вернется и будет у нас семья. Вернулся из реабилитации, пара недель и все по новой, несколько раз ездил. Развелась. Он мне иногда говорил: зайка разводись на литрушку, я злилась, но на литрушку разводилась, варила ему еду, пока он куролесил, деньги давала, чтобы вещи выкупал итп, он чудил, резал себе руки, воровал, в том числе и у родных, друзей. Вобщем жесть.
Потом еще отношения и опять у мужчины этот же комплект зависимостей (не кололся только, курил и ел) + еще и агрессия по отношению ко мне (мог ударить), этот тоже зарабатывал сомнительными делами, тоже жесть была в отношениях и в поведении и моем и его. Вот этих двоих из всех своих мужчин я "любила" больше всего, в моменты расставания с ними казалось, что умираю. Вот такая зависимость. С другими было полегче - может частично мозги на место встали, до такой степени конченых у меня больше не было. Представляете, что у меня в голове, раз это все было для меня обычной жизнью?
Я продолжала пить, по выходным, т.к. нужно было работать, иногда конечно бухала и среди недели, но редко - тяжело переношу похмелье, валяюсь сутки, есть-пить не могу, рвота, шугняки и иногда мелодии слышала, но чего-то прям страшного не было.
Второй муж тоже пил до отруба в ресторанах, в материальном плане все было хорошо, но отношения наши тоже были плохие. Я пила с ним вместе. Пожалела, что вышла замуж, не мой был человек, но я этого не понимала - привычка жить в иллюзиях, он тоже в них жил - не видел меня настоящую, 12 лет назад (когда начались наши отношения) я очень хорошо выглядела, машины останавливались на улице, постоянно кто-то увивался около меня. Я была просто подтверждением его соц. статуса. Все они меня использовали, как впрочем и я их для своих целей, которые не осознавала.
После развода были еще попытки, но они естественно не увенчались успехом. Последний меня тоже использовал, ему просто было жалко денег на гостишку с женщинами, которые ему нравятся, а тут я с квартирой, вроде не совсем в его вкусе, но фигура нормальная (спортом занималась всю жизнь). От него хорошего тоже ничего не видела, он мне еще как-то заявил, что я его использую для секса (в какой-то части наверное он прав, использовала в попытке заткнуть свое одиночество). Тогда у меня начали открываться глаза на него и рассыпаться иллюзии относительно его отношения ко мне, он на меня не тратился, мы никуда не ходили, еду он иногда покупал, но сам же ее и ел, помощи мне не было практически никакой - даже мои просьбы игнорил (хотя просила я очень-очень редко и робко, спугнуть боялась), мог приготовить что-нибудь т.к. "надоело есть одно и тоже" т.е. опять для себя. Он мне прямо как-то сказал, что я была для него доступна. С самооценкой проблема серьезная у меня раз согласна на какие-то крошки внимания и за эти крошки готова еще вложиться по полной - купить крошки.
Один плюс у меня, могу выйти из отношений, если вижу что совсем кранты и переживаю одна, с трудом но держусь.
Зависимость от алкоголя не такая сильная, как от мужчин, я могу залипнуть если человек на меня просто обращает внимание, меня начинает к нему тянуть, читала здесь, что если так происходит, то это значит нужно держаться от такого человека подальше - своё узнаёшь, замок и ключ итп. Хотела с этим вопросом разобраться и буду вам очень благодарна, если скинете ссылки, что можно почитать.
Сейчас я одна почти уже два года, не пью столько же, мне под 40, ребенка нет, семьи нет, из-за этого меня периодически накрывает, разбитое корыто - итог моей жизни, очень хочется выпить, недавно уже стояла в магазине и смотрела на алкоголь, не знаю как остановилась, наверное подходящего не нашла, начинать то с чего попало не хочется, думаешь ведь: выпью чуток и все, но это не прокатывает у меня (как впрочем и у остальных - сайт почитала), пробовала не раз, рано или поздно начинаю опять бухать. Вижу, что зависимость от мужчин не изжита, дыра похоже никуда не делась, и мне страшно идти в отношения (хотя и предложений то нет), поэтому и хочу разобраться в механизме выбора партнера такими людьми как я. Не хочу больше ошибиться, еще одни деструктивные отношения я просто не выдержу, но в тоже время и одной не хочется остаться, хочется близких отношений, может это страх одиночества, учитывая мое детство. Еще опасаюсь, что могу сорваться и опять начать пить. Когда вижу семьи, детей очень тяжело переносить, сейчас праздники - чувство еще острее. Поддержите пожалуйста, может совет какой-нибудь дадите, то что написала сказать не каждому можешь - не все поймут, а одной как-то тяжко переживать.
Я ВДА, мой отец был агрессивным алкоголиком, неадекватное поведение, скандалы, иногда мне от него доставалось в подростковом возрасте, дома была просто жесть, он очень сильно чудил. Мама меня не любила. Естественно это все отложило отпечаток на моей личности и психике. Выпивала я с 14 лет, курить начала в это же время, первая моя пьянка и на следующий день похмелье. Проблему я свою конечно не осознавала и периодически пила, сильно пила, крепкое пиво через тягу, водка в подъезде на закуску кусок хлеба итп, из наркоты - немного конопля, но мне не нравилось. Первый мой муж был нарком - на момент брака ел колеса и курил коноплю, игроманом и пил. Замуж меня заставила выйти мама, шантажом, я забеременела от него, она мне поставила условие или аборт или брак, я зависела тогда от родителей. Через несколько дней после регистрации плод замер. Потом он начал колоться и уехал на реабилитацию, я бухала месяц, с утра и до ночи, спала примерно 3 часа и на работу, на работе тоже пила (не знаю как не выгнали, за компом сидела, с людьми почти не общалась). Когда ждала его думала вернется и будет у нас семья. Вернулся из реабилитации, пара недель и все по новой, несколько раз ездил. Развелась. Он мне иногда говорил: зайка разводись на литрушку, я злилась, но на литрушку разводилась, варила ему еду, пока он куролесил, деньги давала, чтобы вещи выкупал итп, он чудил, резал себе руки, воровал, в том числе и у родных, друзей. Вобщем жесть.
Потом еще отношения и опять у мужчины этот же комплект зависимостей (не кололся только, курил и ел) + еще и агрессия по отношению ко мне (мог ударить), этот тоже зарабатывал сомнительными делами, тоже жесть была в отношениях и в поведении и моем и его. Вот этих двоих из всех своих мужчин я "любила" больше всего, в моменты расставания с ними казалось, что умираю. Вот такая зависимость. С другими было полегче - может частично мозги на место встали, до такой степени конченых у меня больше не было. Представляете, что у меня в голове, раз это все было для меня обычной жизнью?
Я продолжала пить, по выходным, т.к. нужно было работать, иногда конечно бухала и среди недели, но редко - тяжело переношу похмелье, валяюсь сутки, есть-пить не могу, рвота, шугняки и иногда мелодии слышала, но чего-то прям страшного не было.
Второй муж тоже пил до отруба в ресторанах, в материальном плане все было хорошо, но отношения наши тоже были плохие. Я пила с ним вместе. Пожалела, что вышла замуж, не мой был человек, но я этого не понимала - привычка жить в иллюзиях, он тоже в них жил - не видел меня настоящую, 12 лет назад (когда начались наши отношения) я очень хорошо выглядела, машины останавливались на улице, постоянно кто-то увивался около меня. Я была просто подтверждением его соц. статуса. Все они меня использовали, как впрочем и я их для своих целей, которые не осознавала.
После развода были еще попытки, но они естественно не увенчались успехом. Последний меня тоже использовал, ему просто было жалко денег на гостишку с женщинами, которые ему нравятся, а тут я с квартирой, вроде не совсем в его вкусе, но фигура нормальная (спортом занималась всю жизнь). От него хорошего тоже ничего не видела, он мне еще как-то заявил, что я его использую для секса (в какой-то части наверное он прав, использовала в попытке заткнуть свое одиночество). Тогда у меня начали открываться глаза на него и рассыпаться иллюзии относительно его отношения ко мне, он на меня не тратился, мы никуда не ходили, еду он иногда покупал, но сам же ее и ел, помощи мне не было практически никакой - даже мои просьбы игнорил (хотя просила я очень-очень редко и робко, спугнуть боялась), мог приготовить что-нибудь т.к. "надоело есть одно и тоже" т.е. опять для себя. Он мне прямо как-то сказал, что я была для него доступна. С самооценкой проблема серьезная у меня раз согласна на какие-то крошки внимания и за эти крошки готова еще вложиться по полной - купить крошки.
Один плюс у меня, могу выйти из отношений, если вижу что совсем кранты и переживаю одна, с трудом но держусь.
Зависимость от алкоголя не такая сильная, как от мужчин, я могу залипнуть если человек на меня просто обращает внимание, меня начинает к нему тянуть, читала здесь, что если так происходит, то это значит нужно держаться от такого человека подальше - своё узнаёшь, замок и ключ итп. Хотела с этим вопросом разобраться и буду вам очень благодарна, если скинете ссылки, что можно почитать.
Сейчас я одна почти уже два года, не пью столько же, мне под 40, ребенка нет, семьи нет, из-за этого меня периодически накрывает, разбитое корыто - итог моей жизни, очень хочется выпить, недавно уже стояла в магазине и смотрела на алкоголь, не знаю как остановилась, наверное подходящего не нашла, начинать то с чего попало не хочется, думаешь ведь: выпью чуток и все, но это не прокатывает у меня (как впрочем и у остальных - сайт почитала), пробовала не раз, рано или поздно начинаю опять бухать. Вижу, что зависимость от мужчин не изжита, дыра похоже никуда не делась, и мне страшно идти в отношения (хотя и предложений то нет), поэтому и хочу разобраться в механизме выбора партнера такими людьми как я. Не хочу больше ошибиться, еще одни деструктивные отношения я просто не выдержу, но в тоже время и одной не хочется остаться, хочется близких отношений, может это страх одиночества, учитывая мое детство. Еще опасаюсь, что могу сорваться и опять начать пить. Когда вижу семьи, детей очень тяжело переносить, сейчас праздники - чувство еще острее. Поддержите пожалуйста, может совет какой-нибудь дадите, то что написала сказать не каждому можешь - не все поймут, а одной как-то тяжко переживать.
. Бедная моя мама...
