Итак, красивые «лебеди» на моём счётчике - 2 года, 2 месяца и 22 дня трезвости.
Что я хочу сказать сегодня... Надо быть предельно честным, как в своём посте, так и с вами, а с честностью у меня в последнее время очень большие проблемы, буду откровенен. Но самая моя большой проблемой, я считаю, - это то, что я отвернулся от Бога. Ещё несколько лет назад, в 2020 году, до срыва, я выполнял практически все обряды моей конфессии. После срыва я так и не восстановил эту практику. И иногда я очень боюсь, что Бог от меня отвернется, но чаще я о Нем даже не думаю.
Кроме того, на сегодняшний день, зависимость проявляет себя самым коварным образом - она генерирует во мне страхи и тревогу, и ищет замену. Что касается замены, то я бы выделил две большие проблемы для себя - это сексоголизм и
булимию.
Мой вес, на сегодняшний день, уже превышает 140 кг.
Булимия, тяга к сладкому, как следствие, порождает следующую проблему - ипохондрию. Я постоянно внушаю себе, что у меня сахарный диабет (иногда онко), и, несмотря на эти страхи, я не могу пойти к эндокринологу, и получается, что я холю и лелею эти свою «болячки».
Сексоголизм проявляется в желание всех женщин, а также меня подстегивает кризис среднего возраста (вернее факт того, что я внушил себе сам этот кризис), когда я думаю, что время безвозвратно уходит, что я приближаюсь к 50-ти, и, что я, может быть, уже скоро не смогу выполнять свои мужские функции. Хотя, я надеюсь, что буду выполнять их ещё не один год.
У меня есть страх, что неискренность с самим собой породит новый срыв. Этого я очень боюсь.
В последние дни меня тревожат сны с употреблением алко. Они разные. После первого я проснулся с чувством облегчения, что это всего-лишь сон, а вот во втором сне я уже пил с явным удовольствием.
Но я уверю, что осознание проблем - это уже половина их решения.
Следующий блок моих проблем - это пресловутая «зона комфорта», нежелание менять что-то в каждодневной своей жизни. Это и нежелание физически нагружать себя, бороться с весом и держать диету. Это и элементарное нежелание смотреть какой-то новый контент (фильмы, книги, передачи), изучать что-то новое (финансы, криптовалюту). Я постоянно варюсь в своей голове в прошлом. Я даже новых женщин не хочу, а хочу тех, кто был когда-то в моей жизни.
Еще у меня много обид на всех и вся. Обиды на женщин на моей работе. Дело в том, что я единственный мужчина, который работает в коллективе. Все остальные - женщины. На сегодняшний день, с приходом новой начальницы, наш коллектив стал далек от идеального (а я все-таки работаю в нем больше 18 лет) – сплетни, раздоры, скандалы, «стук» начальству. И во всем этом я варюсь. иногда сам участвую в этом, и мужская основа моей личности подмывается. Да и вообще с мужским началом у меня в последнее время проблемы.
Надо бы поменять род деятельности и работу, но мазохистское наслаждение тем, что я в этом нахожусь, не дает мне этого сделать.
Ну, я думаю, хватит мне уже жаловаться. Вроде бы, все свои проблемы выплеснул сюда на экран. Возможно то, что я это выплеснул, поможет мне в будущем.
И напоследок я хотел бы написать о том, что мне надо научиться быть благодарным Богу за то, что Он мне даёт каждый день. Даже сегодня я поговорил только о плохом, и ничего не сказал про хорошее, а хорошее безусловно в моей жизни есть, и это я уже описывал - это и жена, и ребёнок, и семья, и мама, и даже мирное небо над головой (его сейчас у многих в этом мире нет), и еда на столе, и две руки, и две ноги, и голова и всё остальное. Эх, как бы научиться вставать каждое утро и чувствовать не депрессию, а приступы радости и благодарность Создателю за всё, что есть у меня в этой жизни? Научите меня друзья, если вы умеете.
