Здравствуйте.
Я на этом форуме не была уже давно, лет 5, когда-то я его изучила от корки до корки, а сейчас и не помню уже какие книги я тогда читала. Теперь я снова, к сожалению, здесь.
Моя боль сформулирована в названии темы. Я 18 лет замужем, можно сказать, была очень счастлива большее количество времени. Это мой второй взрослый брак, я долго, более 4х лет, сожительствовала с моим супругом, пока решилась выйти за него, у меня был уже опыт неудачного брака и была дочь, которая жила на тот момент у родителей моих, я жила на две страны. Муж мой с самого начала знакомства показал себя как очень интересный и надежный человек, в итоге он и стал хорошим мужем и стал прекрасным отцом моей дочери от первого брака, он ее удочерил, вырастил ее и выучил. Они очень друг друга любят, с ее биологическим отцом связи нет (я ушла и развелась очень быстро после того как мой первый муж стал применять дома физическое насилие ), поэтому мой второй муж полностью ее вырастил. У нас вообще сформировалась очень счастливая и дружная семья в какой-то момент.
У меня в семье никто не пил, мои родители повернутые на нетрадиционной медицине ЗОЖники. Я не дочь алкоголика, замуж я тоже выходила не за алкоголика, спустя какое-то количество лет замужем я увидела что у свекра проблемы с
алкоголем, он, к сожалению, относительно успешный функционирующий алкоголик, писатель, семья не маргинальная, никто под забором не валялся, ну я видела что мои свекры приударяют и это немного больше нормы, но я не придавала этому большого значения, так как наши отношения достаточно формальны и ограниченны семейными праздниками и дежурными визитами.
Я хорошее вино в количестве одного бокала пару раз в месяц исключительно за обедом люблю, но у меня никогда не было никаких зависимостей. Отношений с
алкоголем у меня лично у самой нет никаких, от слова совсем. Муж знаком с
алкоголем, как я теперь знаю, всю жизнь, пить начал примерно с 14-15, дома всегда "культурно" выпивали, когда мы приезжали в гости к его родителям, на столе всегда был легкий
алкоголь, папа пил чекушку водки, но в семье никто проблемы не видел, и, как я теперь понимаю, свекровь моя контролировала свекра пытаясь свести употребление в домашнем режиме. Тема эта закрыта, ее никто не обсуждал и в семье считается что все хорошо. Хотя потом, когда мы разговаривали с мужем, я уже узнала что папа-запойный алкаш и все первые воспоминания моего мужа детские как пьяный папа рыдает и что родители были много раз на грани развода.
Проблемы у нас в семье начались лет 10 назад, года с 2010го, муж иногда напивался тихо пива и просто шел спать. Я всегда правда чувствовала что
алкоголя в нашем доме чуть больше чем мне комфортно, но это было все в пределах нормы. Мы не пили водку, вино мы не пили больше бутылки и то это все к обеду, а не "садились выпивать". На вечеринках он пару раз был в состоянии "перебрал" в углу, но все в пределах социальных норм. Никаких поведений страшных "алкоголиков" не было и близко. Тем не менее я начала напрягаться когда у нас в семье начались проблемы в плане секса. Муж, как мне тогда показалось, понял мои постоянные тычки уже и разговоры на тему
алкоголя, как я подумала, но на самом деле он просто перешел в скрытую тихую фазу.
То есть он вроде пил дома бутылку пива или две или вино со мной за ужином, а как оказалось он этим только маскировался и тихо догонялся. Я об этом не знала и не понимала(( Ну иногда я находила какие-то запрятанные баночки пива или чекушки, но это было мало и редко. Муж хорошо прятал. Долгое очень время муж пил тихо, просто грамм 200 по дороге домой, года с 2013 начались
запои, когда я улетала в коммандировки, я тогда еще об этом не знала что это
запои. Мой супруг очень круто и здорово свою зависимость лелеял и опекал, поэтому он запивал только в выходные и только когда я была в отъезде. Дома все было норм, дочь уже училась за границей и он оставался один. Но у мужа начались треморы по утрам и панические атаки которые он разбирал вроде бы как с психологом (это была обычная
абстяга а никакие не
ПА). Я думала он и правда просто устал, он всегда очень много работал и в выходные отсыпается, но он просто пил и к моему приезду вызывал нарколожку с капельницей.
Все обрушилось лавиной примерно через 3 года, на тот момент у мужа была отличная карьера и высокая для его возраста должность, но случилось расформирование, тем не менее, он очень талантливый и крутой специалист и проблем с трудоустройством у него бы не было. Тем не менее он устроился в уже бесконечный крутейший
запой.
Я думаю здесь не то место где надо описывать всю картину моего ада, все наверняка этот скорбный сценарий знают. Что интересно, он так умело опять все маскировал, что мы полгода провели по больницам и он даже лежал в Кащенко! Я в полной уверенности была что мой муж сходит с ума, но тем не менее я никак не могла понять что это банальный алкоголизм. Водили по куче врачей, ставили диагноз шизофрения, хрения, большое расстройство еще чего-то, дорогие психиаторы выписывали ему КЛОНАЗЕПАМ. НИКТО НЕ ПОСТАВИЛ ДИАГНОЗ АЛКОГОЛИЗМ.
Могу кратко написать содержание последующего года одним набором.
Запой запой запой, полдня просвета, реанимации,
запой, делириум, галлюцинации, реанимации, белочка, бег с ножами, травмы, поножовщина, таблетки, Склиф, милиция, колюще-режущие раны, все друзья отвернулись, одни долги, кошмар ужас и скорбь.
К сожалению, я тогда не знала чем это все грозит лично моей жизни и что мне надо бежать сломя голову, я пыталась с этой бездной еще и жить рядом. Родители его сказали когда я обратилась что это не их проблемы, разбирайтесь сами, ну "пьет-проспится", сказала моя свекровь. Я начала от отчаянья принимать транквилизаторы, так как была сама на грани помешательства. Я тогда не могла понять почему мой муж сошел с ума, а так как никакого опыта с алкоголикам у меня не было, я просто не могла понять что с ним, я была в полной уверенности что у него возникло психическое недиагностируемое заболевание. Он еще очень умело в дни просветления изображал панические атаки, боязнь толпы, социофобии и прочие фобии. Ну чисто кино Beautiful Mind. В-общем Оскар плачет по нему за изображение психических расстройств из интернета.
В итоге я сама попала в больницу в коме приняв залпом коктейль из всех всех его таблеток. От отчаянья в какой-то момент в моем воспаленном сознании возникла мысль что может быть это его как-то выдернет в мир живых, если он увидит как мне невозможно уже жить. На самом деле конечно я сама была уже в полном аду на тот момент. Приняла я достаточно сильные таблетки из той горы лекарств которыми лечили его "дэпрессии" и воображаемые "панические атаки".
Моя семья была в другом городе, у меня нет близких отношений с моей матерью, а дочь уже за границей заканчивала престижную школу. Я совершенно не хотела улететь на тот свет, я вообще-то хотела демонстративно "напугать", каким бы бредом это не казалось. Меня еле откачали, я провела 4 дня в глубокой коме. После выписки я пару недель я была в тумане, но муж мой продолжал хоть и в меньших оборотах, но тихо пить.
В итоге я все-таки собралась с последними силами и выставила его с вещами к родителям в какой-то момент, так как домой он приходил и падал замертво и уходил только за бухлом.
Родители уже отвели его к наркологу, обвинив конечно меня что я причина его алкоголизма и запил он потому что "проблемы с женой".
Это единственное что его родители сделали, спасибо им за это, так как до этого мы прошли и потратили просто состояние на врачей.
Нарколог попалась очень хорошая, она сразу поставила ему диагноз "алкоголизм", совершенно не принимая всех этих сказок про шизофрении итд итп.
После ада разборок и дележа крошечных остатков денег я его забанила.
Меня спасла подруга, я уехала на месяц к ней в Италию и там пришла немного в себя и ужаснулась.
Тем не менее с мужем мы встретились и относительно помирились через несколько месяцев на выпускном дочери, мы решили что было бы очень трагично что он не приедет ну и она конечно была очень расстроена и спрашивала если приедет папа. (потом у ребенка была конечно год депрессия)
Муж умолят простить его, признал проблему, сказал что все силы бросит на лечение и не пьет уже пару месяцев. Это было правдой, он признал и пытался лечиться, но, как оказалось, это было еще совсем не дно.
Лечение заняло примерно полтора года, это тоже был ад, но поменьше размахом, не Голливудского масштаба с санитарами, но тоже весело. Дном моего мужа стало увольнение его от начальника который его давно ценил и пригласил в большой проект.
К тому времени у нас еще дома оставались какие-то остатки таблеток которыми его "лечили" от
ПА и всяких "тревожных расстройств" и мой супруг стал их пить, когда я улетала в коммандировки, а потом присоединился и
алкоголь, и как только я уехала в первую командировку, найдя работу, он пришел на встречу в полном невменозе, таким он меня и встретил. Я даже не знаю как это описать. Это страшно. Двигающийся человек, не падающий в прострации сразу на пол, но при этом в полном невменозе. Если кто-то смотрел Страх и Ненависть в Лас-Вегасе, так вот, финальная сцена-это примерно. то что я нашла приехав домой. Дом был похож на.... я даже не знаю как это объяснить-разгром, фекалии на стенах. То есть таблетками он пытался маскировать
алкоголь и странно что вообще жив остался. Живучие они, эти сраные алкоголики. Это было дно. Его начальник сразу сказал что к сожалению он сам из семьи алкоголиков и мой муж его рассказами про "транквилизаторы от депрессии" не поверил и все видит и моему мужу конец. К сожалению мой супруг этого всего не видел так как был в тумане и для него это все рассказы, нет, он верит конечно, но одно дело-увидеть а другое дело-это самому проживать.
Его нарколог сказала мне когда-то что я должна искать помощи везде где только могу и она сказала чтобы я не ждала помощи от его семьи, и если я не выцарапаю его зубами из этой бездны, ему примерно жить полгодика максимум. Свекры пытались саботировать мое поведение и звонили наркологу, выясняя что я капаю моему мужу. Лечился он действительно всем. У нарколога на этапе полного невменоза капельницами, потом какими-то иньекциями "снятия тяги" и разговорами, я так понимаю это скорее была такая психотерапия.
Колме, таблетки
налтрексона, еще какой-то препарат, я уже не помню чем там он держался чтобы не влететь в бездну.
Запои стали короче, он срывался но не пил до такого помрачения и достаточно вовремя приходил в себя. Мы ездили на рехабы в монастыри, потом после очередного его срыва мы решили уехать. Мы сдали квартиру и уехали в страну, где училась на тот момент наша дочь, я искала любые подработки, муж брал переводы. С Божьей помощью, в отчаянной бедности, с таблетками
эсперали и с
АА муж год держался по месяцу, два, три, потом его каким-то чудом пригласили на неплохую удаленную работу, он еще пару раз срывался в командировках в которые надо было по этой работе ездить но в конце 2016 года, аллилуйя, перестал.
ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА СЧАСТЬЯ какого не было даже в нашей молодости. Выучили в Европе в университете дочь, расплатились с долгами. Мы объехали кучу стран, муж стал как никогда успешным, приобрел даже некоторую известность, начал преподавать и писать диссертацию. То что с нами было мы оба вспоминали со слезами и с содроганием. Муж начал хотя бы признавать что его семья, о которой вообще раньше, как о мервых, "или хорошо или ничего", дисфункциональна и папа-алкоголик. Карьера его взлетела вверх, он первый раз собственно попробовал вообще жить без
алкоголя и он был окрылен как никогда, муж мой живет помимо нашей семьи, своей работой.
У нас были трагические смерти в семьях за это время, мои и его родственники, я потеряла очень близкого человека, сестру моей бабушки, собственно которая мне ей и была, мы пережили несколько не связанных с алко заболеваний, я была в больнице. Это нас сблизило еще больше, мы вообще жили последний год как голуби. Если еще раньше мы как-то мелко ссорились и выясняли что-то, то в этот ушедший, последний год, когда я уже стала ему доверять, перестала принюхиваться к запаху, стала без опаски иметь дома вино и коньяк или какие-то бренди для готовки, да и муж мой готовил с вином. Я все три года еще жила "на стреме" но вот этот ушедший год дал мне уже счастье, я начала разбирать свои проблемы своей семьи и занималась с психотерапевтом. Мы никогда не забывали что муж-алкоголик, я никогда не забывала и он прекрасно знал и говорил что не помнит уже каков
алкоголь на вкус. Мы расплатились с ипотекой и я сделала дорогой ремонт, ремонт сожрал все мои сбережения, которые я все-таки еще держала "на всякий" и мы ушли в кредит на почти полмиллиона, но поскольку у мужа стабильный хороший доход, меня это не очень волновала. Я последний год не работала по причине болезни и еще некоторым, но доходов мужа нам хватало.
И вот три дня назад этому всему пришел кирдык. Мой супруг возвращаясь из коммандировки домой, решил "выпить вина" которое раздают самолетного.
Третий день. Шурик уехал в Ленинград, с Новым Старым Годом. Пока он не совсем в штопоре, пока соображает, работает как-то, понимает что сорвался и говорит примет меры. Шлет мне фото всех пустых бутылок в доме, вылил все что было в раковину. Но я не верю. Не могу и не хочу вечером проверять звонками может он говорить или уже в невменозе. Я с дочерью по некоторым медицинским причинам в другой стране. Когда он трезвый не знаю, утром вроде был ничего, но я знаю что это может поменяться в любой момент.
Я написала это все потому что грудь моя разрывается от боли, не могу перестать рыдать, пишу сюда, больше некому. Дочь со мной, меня поддерживает ее щебетание как ничто другое. Она с отцом на связи хоть изредка, а я не могу, я даже по буквам в сообщениях вычисляю степени его опьянения , мой страшный опыт не дает меня надурить.
Знаю что второй раз я на этот ад не пойду и не буду так жить как мои свекры, я не могу видеть его разрушение, я не буду той женой которая пилит и опохмел приносит и жалуется. Я просто не могу, лучше чтобы не было совсем. Я от него зависима материально, но наша квартира на мне, дочь выучена и почти самостоятельна, у меня есть навыки, карьеру я свою спустила, но у меня есть ремесло которое меня если что прокормит. Я конечно буду лучше на гречке сидеть чем это все видеть заново.
Я много читала про созависимость, я с ума сошла с этим "отстранением" и различением человека и болезни, но я знаю что вырвала его у смерти тем что люблю и я надеялась на помощь Божью. Я много прочитала про алкоголизм. Но больше я такого не переживу, это мне слишком дорого далось.
Спасибо тем кто это прочитал. Больше этим кошмаром мне поделиться не с кем.
Ах, ну да, свекровь сказала "это наверное вы поссорились и ты все выдумываешь, два дня-это не
запой".
Я ей зачем-то в панике позвонила просила о помощи и просто рассказать.
Вот такая скорбная история.
Помолитесь о нас кто верует.
Спасибо что прочитали.
