Созависима от созависимой.

[Катерина Матвеевна]

С мужем как раз вероятно - можно было бы решить проблему
Либо ты не пишешь - но я критичного ничего там не уловила

 

[Бусилинда]

Необрезаная пуповина.

Просто не брать трубу. Напишут, если надо очень. Но им то надо возбудить тебя чтоб ты открылась и впитала их дерьмо.

 

[Польза]

А зачем исключать?

Общайся - если в позитивном ключе.
Тебе надо перестать эмоционально реагировать на разводки.

Это легко написать, но нелегко сделать, я понимаю.

Напиши во-первых - как у тебя это все проявляется?
Ну вот мама или папа позвонили - у тебя что? Тревога? Мыслежвачка? Что?

Можно попробовать через тело влиять

Катерина, сложное неприятное чувство, трудно описать. Ближе к какому-то липкому страху. Это папа. А мама - тревога, желание куда-то бежать и что-то делать, и мыслежевачка, да.

 

[Польза]

Необрезаная пуповина.

Просто не брать трубу. Напишут, если надо очень. Но им то надо возбудить тебя чтоб ты открылась и впитала их дерьмо.

Я еще боюсь, что он и приехать неожиданно может. Вчера порывался. А так да, возбудить и энергетически подписаться, я так и чувствую.

 

[Польза]

С мужем как раз вероятно - можно было бы решить проблему
Либо ты не пишешь - но я критичного ничего там не уловила

Муж меня не любит от слова совсем, сейчас или действительно всегда (вообще то вряд ли). Поэтому что восстанавливать...

Но для меня величайшим открытием последних дней явилось, что мне лучше проживать с ним, нелюбящим,, чем с мамой. По крайней мере он меня не контролирует и не обижается на каждое слово. И уж точно не несет мне столько своих негативных эмоций.

 

[Катерина Матвеевна]

Муж меня не любит от слова совсем, сейчас или действительно всегда (вообще то вряд ли). Поэтому что восстанавливать...

слушай, если всегда не любил - то что, ты не замечала?

 

[Катерина Матвеевна]

Катерина, сложное неприятное чувство, трудно описать. Ближе к какому-то липкому страху. Это папа. А мама - тревога, желание куда-то бежать и что-то делать, и мыслежевачка, да.

ну вот
или как Буська советует, не брать трубку
или, если уж взяла и настроение испортилось - попробуй через тело

плейер в уши, пройдись быстрым шагом - надо устать
контрастный душ
мыслежвачку прекращать прямо волевым усилием

чем больше жуешь, тем больше накручиваешь

Кому-то дыхательные упражнения помогают, пробовать надо
ты сама должна найти способ управления эмоциями
Они же твои

 

[Польза]

слушай, если всегда не любил - то что, ты не замечала?

Я не знаю, возможно ли такое. Только если махровый манипулятор (тут в разделе прекрасная статейка есть), который всегда носит маску и в итоге раскрывается очень неожиданно.
А так казалось, что любит, и очень. Поступки такие были, весомые.

 

[Бусилинда]

Я еще боюсь, что он и приехать неожиданно может. Вчера порывался. А так да, возбудить и энергетически подписаться, я так и чувствую.

Так это вообще не проблема. Дверь не открывать. Ломится - полиция. Сразу много пробоем разрешится.

 

[Катерина Матвеевна]

Почитай про треугольник Карпмана

мне здесь понравилось:
http://vakurov.ru/site/index.php?id=746&am...t&task=view

вы же реально там годами ходите по одному и тому же кругу
выйти надо

 

[Польза]

Но, знаешь, если у них при КСВ от молодого тела крышу сносит, что там объяснять какой-то логикой?

 

[Катерина Матвеевна]

Я не знаю, возможно ли такое. Только если махровый манипулятор (тут в разделе прекрасная статейка есть), который всегда носит маску и в итоге раскрывается очень неожиданно.
А так казалось, что любит, и очень. Поступки такие были, весомые.

понимаешь - не могут чувства так вот взять, и прекратиться - как ты пишешь
что-то было у вас значит, какая-то встряска

значит ты не договариваешь

 

[Катерина Матвеевна]

Но, знаешь, если у них при КСВ от молодого тела крышу сносит, что там объяснять какой-то логикой?

что за КСВ??

я не верю в это "от молодого тела крышу сносит" - при зрелых хороших отношениях
если сносит, значит уже не то что-то в семье
его что-то глобально не устраивало значит

 

[Катерина Матвеевна]

И потом, ты что - старуха??
Тебе лет сколько?

 

[Польза]

ну вот
или как Буська советует, не брать трубку
или, если уж взяла и настроение испортилось - попробуй через тело

плейер в уши, пройдись быстрым шагом - надо устать
контрастный душ
мыслежвачку прекращать прямо волевым усилием

чем больше жуешь, тем больше накручиваешь

Кому-то дыхательные упражнения помогают, пробовать надо
ты сама должна найти способ управления эмоциями
Они же твои

Да, да, Катерина, спасибо. Занять себя, правильные мысли в голове уложить, в принципе я это только что с мужем проходила. Только восстанавливаться, начала, кстати и вот.

 

[Польза]

И потом, ты что - старуха??
Тебе лет сколько?

Нет, конечно. 43.

 

[Польза]

что за КСВ??

я не верю в это "от молодого тела крышу сносит" - при зрелых хороших отношениях
если сносит, значит уже не то что-то в семье
его что-то глобально не устраивало значит

Да ну, брось. Мы сами делаем свою жизнь счастливой, а не я"должна была". Может ведь человек и счастье вне семьи видеть? Если бы из одной семьи в другую побежал, тут понятно. А он"не хочИт семьи".

 

[Леди Лу]

Леди Лу, похоже на то. Я вообще-то не привыкла слушать советы подруг и комментарии тут очень фильтрую, хотя выше предположили обратное. Да и общественное мнение не много значит. НО мамино мнение всегда важно, это правда. Не знаю даже, как это получилось. Она не жесткий контролер, может во мне самой дело? Она всегда как бы давала мне поступать по своему, но у нее всегда была оценка, даже если не высказывается, то есть я понимаю, что она есть и какая она. Не было поддержки, что ли, доверия моему мнению. И ее похвала для меня - редкость. Она влияет очень сильно. Я иногда поступаю вопреки ее мнению, и некоторое время мучаюсь. Только недавно стала понимать, что она ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ПРАВА.

Ооооооххх..... Как всё знакомо 😳

Я тоже довольно долго не могла понять/ принять/ смириться, что мама не только не всегда права, а чаще всего бывает так, что если я следую её советам, то оказываюсь в дурацких ситуациях. И в мелочах, и в глобальном жизненном масштабе. Потом всё-таки, перебрав в памяти кучу ситуаций, уяснила себе - мама импульсивна и эмоционально неустойчива, часто ошибается, даёт неудачные советы, выполнение её требований вообще может привести к проблемам и так далее. Поэтому рассчитывать на неё в серьёзных вопросах нельзя. Так только, зайти пирожков пожрать 😋

Осознание этого может быть довольно болезненно. Понимаешь (я буду на "ты", ладно?), дело в том, что у нас с тобой не было детства, как такового. Мы росли в семьях, где родители занимались своими дурацкими играми. А на нас возлагались совершенно несвойственные детскому возрасту роли. "Маленькая утешительница расстроенной мамочки", например. Мамочка плачет (её обидел злой папа), а хорошая умненькая дочка ("ах, она всё понимает, совсем как взрослая!" 👼 ) мамочку утешает изо всех своих детских силёнок... А если, к примеру, девочку обидел кто-то во дворе, она мамочке не говорит, чтобы мамочку лишний раз не расстроить, справляется сама, как умеет.

Для нормального взросления личности должно быть наоборот: ребёнок слабый, а сильная всё понимающая мама его защищает и утешает, если что не так. А на нас навалили перевёрнутые роли. В результате у нас не прошли нормально фазы взросления, мы не прожили схему: слабая маленькая дочка + сильная, умная, всё знающая-понимающая-умеющая мама. И с упрямством трёхлетнего ребёнка пытаемся воссоздать эту схему сейчас, в свои 40 с хвостиком. Но наши мамы под правильную схему не заточены. Они заточены под перевёрнутую. И навязывают нам именно её. А поскольку они старше и опытнее нас, то мы им "правильные" схемы продиктовать не можем. Да это уже и нереально в силу возраста. Это очень тяжело признать. Потому что эмоционально-то хочется прожить всё-таки нормальное детство, а назад дороги нет.

Дальше, как я понимаю то, что происходило с мамами. Мамы в какой-то степени не повзрослели. Они в своём детстве тоже были лишены проживания правильных схем, лишены родительской защиты. И, став физиологически взрослыми, родив своих детей, ничтоже сумняшеся навалили на этих несчастных детей те функции, которых недополучили от родителей в детстве. Знаете, эти шестилетние-восьмилетние "сынки-защитники" и "дочки-утешительницы"? Про таких детишек даже фильмы любят ставить. Запутавшаяся мама-истеричка и при ней "умненький ребёночек", который её нянчит.

Но такого ребёнка надо как-то воспитать и под себя подстроить. Делается это с помощью неосознанных манипуляций. Поощряется жизнь мыслями и чувствами мамы, глубокое проникновение ребёнка в мамин внутренний мир, невозможность от маминого мнения абстрагироваться. Ребёнок считывает чувства и мысли матери по еле заметному движению бровей, какой-то интонации едва уловимой:

...у нее всегда была оценка, даже если не высказывается, то есть я понимаю, что она есть и какая она. Не было поддержки, что ли, доверия моему мнению.

Мнение третьих лиц (подружки, учителя, родственники, другие взрослые) из связки мама-ребёнок исключаются всеми способами. Мнение самого ребёнка вообще не имеет права на существование. Ребёнок воспринимается, как часть мамы, и мнение у него должно быть только мамино. Это может быть и явная и неявная критика, попытки ограничить общение ребёнка с другими людьми, поощрение выбора ребёнком из набора мнений - мамино и т.п. Ты пишешь:

...Я вообще-то не привыкла слушать советы подруг и комментарии тут очень фильтрую, хотя выше предположили обратное. Да и общественное мнение не много значит. НО мамино мнение всегда важно, это правда. Не знаю даже, как это получилось.

Мама, остро нуждающаяся в ребёнке, выполняющем для неё родительскую роль, сумела устранить конкурентов и сделать своё влияние на тебя практически 100%-ным. Ты даже не можешь сама оценить происходящее, нуждаешься в посторонней оценке. Если эту оценку не может дать мама - ты в тупике. Оторваться от мамы ты не можешь, в результате крутишься вокруг неё, как нянька вокруг колыбели с младенцем. А она использует пьянство папы, чтобы заставить тебя вокруг себя крутиться. Ей пьянство папы в этом смысле на руку - такой шикарный повод звонить тебе по ночам! Прикинь, папа от неё уйдёт или пить бросит? Она же немедленно кучу болячек у себя найдёт взамен папы.

Твоя собственная жизнь с треском рушится (да она и создана была боком, если честно, "без отрыва от производства", так сказать)... Потому что мама тебя от себя не отпустила, она - твой "ребёнок" и твоё "солнце", вокруг которого ты по орбите крутишься. Номинально ты и замуж вроде бы вышла, а фактически - ты осталась в симбиозе с мамой и своей жизни у тебя нет. Поэтому тебе и муж попался гулящий... Верному мужчине рядом с тобой делать нечего, ты же не своей жизнью живёшь, а маму нянькаешь... ☹️

Извини, что длинно получилось. Но это серьёзная большая тема, в двух словах не расскажешь. Литературы по этому поводу много и статей. "Токсичные родители", "Внуки алкоголиков" и т.д. Навскидку не вспомню всё, в темах прикреплённых наверху с пометкой "Важно" есть темы "Ссылки на литературу", "Инфантильные родители и гиперответственные дети", "Взрослые дети алкоголиков"... Инфы хоть зачитайся 😄

 

[Катерина Матвеевна]

Нет, конечно. 43.

Ну, ровесница моя
ты так написала "молодое тело", как будто тебе 80 лет

ты говорила с мужем?
Вы вобще пока жили вместе - вы говорили друг с другом?
Что ты о нем знаешь?

ты была счастлива с ним?

 

[Польза]

. Осознание этого может быть довольно болезненно. Понимаешь (я буду на "ты", ладно?), дело в том, что у нас с тобой не было детства, как такового. Мы росли в семьях, где родители занимались своими дурацкими играми. А на нас возлагались совершенно несвойственные детскому возрасту роли. "Маленькая утешительница расстроенной мамочки", например. Мамочка плачет (её обидел злой папа), а хорошая умненькая дочка ("ах, она всё понимает, совсем как взрослая!" aa.gif ) мамочку утешает изо всех своих детских силёнок... А если, к примеру, девочку обидел кто-то во дворе, она мамочке не говорит, чтобы мамочку лишний раз не расстроить, справляется сама, как умеет.

Ой как похоже....
При этом мне всю жизнь (вот буквально до сих пор) внушается мысль, что я несамостоятельная , не приспособленная к жизни. Я тут на минутку остановилась поразмыслить, а то как аксиому принимала. Мама последнюю мою проблему решала в 8м классе. Далее все мои экзамены, поступления, должности, крупные покупки, семья - все это делалось без ее помощи (ну, только если она сама хотела). То есть в чем эта несамостоятельность-то, подумала я???
Мама обиделась даже на то, что я перед родами ей не позвонила, что рожаю. Ночь была и не до этого. Родила, а она разочарованно, что же не сказала, что поехала рожать? Я ее спросила тогда, зачем? И ответ хорошо помню, "Ну...чтобы мне переживать".