Пополняю ряды.

[Брил]

Она его на понт, а он серьёзно разведётся)

И им обоим это пойдет на пользу)
ТС повзрослеет, а он будет пить спокойно.

 

[Кикиша]

Абсолютно не поздно, а очень даже нужно..

Я не в курсе, как сейчас, а раньше, помню: такая проблема была с местами в Д/С. Пока устроит -- уже в школу пора будет, ему ведь 5 лет уже.
А социализация -- да. Сам так же считаю.

 

[Большеникогда]

Хотя,зная своего мужа. С ним и трезвым ультиматум не прокатит. Такие же созы (на другом форуме),как и я ,советуют вообще давить на жалость ,мол ребенок страдает,потом он ВДА будет. А мне кажется это уж совсем мерзко.

Читала читала и устала)
Ты кого пытаешься обмануть?
Нас? Мужа своего? Своего ребёнка? Или себя?
Честно нам от этого ничего)
Муж твой уже просёк, что ты мягкотелая и дальше разговоров дело не доходят….
Ребёнок учится как не надо, хотя ты пока думаешь что он маленький и ничего не понимает.
Теперь к тебе, можешь дальше уговаривать себя,что ты соза и хочешь спасти своего мужа, ради ребёнка и семьи. Пройдёт очень много лет и ничего не изменится…
Всех всё устраивает)

 

[Большеникогда]

И им обоим это пойдет на пользу)
ТС повзрослеет, а он будет пить спокойно.

Согласна, но мне кажется тс пока не готова. Она пока только попугать хочет…я вот со своим бывшим когда-то 8 лет пронянькалась, а сейчас вспоминаю и думаю вот дурочка

 

[Дона]

Да честно говоря не пойму о какой выгоде речь. Человек хорошо зарабатывает ,но не умеет копить. Да и никаких таких супер выгодных покупок/подарков от него мне не было (парочку если только).

Сидеть дома и не работать.

Это единственная причина по которой я еще не работаю.

Но это ж он заговорил о твоей работе. Может ему примитивно денег стало не хватать? А вообще, хорошо у тебя алк устроился. с работы пришел, выпил, поспал, утром как ни в чем не бывало, на буднях по вечерам, в выходные трехдневный запой с друзьями.

 

[Lana F]

Я не в курсе, как сейчас, а раньше, помню: такая проблема была с местами в Д/С. Пока устроит -- уже в школу пора будет, ему ведь 5 лет уже.
А социализация -- да. Сам так же считаю.

Было положение, что перед школой детсады обязаны зачислять детей в подгот.группу.

 

[Дона]

Муж твой уже просёк, что ты мягкотелая и дальше разговоров дело не доходят….

Так вот в чем дело-то оказывается. Опять жена не така, а то б ну обязательно с алкахой завязал.)))

 

[Славный]

Она его на понт, а он серьёзно разведётся)

Ну значит у него есть запасная пристань и чего тогда вообще жалеть))

 

[Славный]

Так и моя мама говорит ,которая тоже соза в прошлом. И с одной стороны мне кажется ,что дать ему шанс неплохая идея. Я никогда еще не ставила вопрос ребром (касаемо алкашки). Всегда что-то мямлила ,типа «затем ты пьешь? Нинада,вредно. Не пей позалуста». И вот только недавно появилась какая-то злость,вместо нерешительности. Возможно и стоит начать с принятия радикальных мер (пока не развод,но уже и не мямлить). Но с другой стороны сюда пришла ,почитала и как-то прям всё совсем обречённо в голове стало. Типа никаких вторых шансов ,а сразу рубить. Знаю одно,в ближайшее время предстоит серьезный разговор на эту тему ,дальше буду отталкиваться от ситуации.

Ну пополнить эту секту одиночек ты всегда успеешь, но разговаривать и убеждать действительно бессмысленно, вот стрессануть можно, а там уже посмотришь…

 

[Большеникогда]

Так вот в чем дело-то оказывается. Опять жена не така, а то б ну обязательно с алкахой завязал.)))

Не в этом дело, любым словам нужно подтверждение иначе это просто трёп

 

[мышшка]

@мышшка, попробуй отстать от него совсем. Пусть пьет и делает, что хочет. Это его жизнь.
А ты займись своей жизнью, работа, спорт, внешность, новая одежда, имидж, хобби, ремонт в своей квартире, всё за свои деньги. Ребенка в садик. С ребенком в отпуск, экскурсии, совместный досуг.
И глядишь жизнь заиграет новыми красками

Да в последнее время примерно как-то так всё и происходит. Я занимаюсь собой и ребенком. Ну кроме работы (пока). Ремонт,кстати,тоже делается. Только в его квартире ,купил недавно. Я чисто потому что есть желание что-то делать и мне это интересно хожу туда помогать ,ну и одной побыть можно там.

 

[Orchi]

Привет. Алкаш и ВДА - это моя тема тоже. Мой отец жесткий соз. Потратил 3 десятка лет на то, чтобы превратить мою мать назад в человека. И брак хотел сохранить. И крест у него такой. И плохой он человек (по словам моей матери).
Ничего не вышло у него. Как творилась пьяная дичь дцать лет назад, так это всё и продолжается, только перерывы стали чуть дольше (здоровье у маман сдает, вот и не сильно рыпается).

Не мне ставить диагнозы по рассказам в интернете. У меня есть только мой печальный опыт. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Взрослые люди, не являющиеся инвалидами на официальном попечении ответственных лиц, не нуждаются в том, чтобы с ними нянчились. Чем больше с ними возятся, чем больше их спасают, чем больше прощают, чем больше потакают их прихотям (в том числе игнорируя вытворяемый им комбздец), тем дальше они от своего собственного спасения.

Абсолютно все истории чудесного исцеления в АА начинаются с того, как ААшку послали ко всем видимым и невидимым куям абсолютно все близкие, родные, друзья и даже собутыльники. Как только все они остались наедине со своим употребом - тут же быстро докатились до днища. С которого несколько раз постучали. А потом еще раз. И еще. И еще много раз. Пока не произошла какая-то чудесная магическая хрень, которая в итоге привела их в АА. В каждой истории, что я слышала от других, да и знаю по собственному примеру - всех нас, жутких пьяниц и безумцев, бросили люди, на которых нам было не плевать.
Эти люди заколебались терпеть всё непотребство, что я вытворяла. Они устали прощать. Они пошли дальше жить своей жизнью, пока я оставалась гнить в своем болоте, неизбежно деградируя до состояния удобрения. И какая была мотивация у меня, чтобы бросить пить? Чтобы вернуть их? Чтобы ради них встать ноги? Да хрена с два! Моё эго никогда бы таким не потешилось. Ибо корона небо царапает. Мне просто стало жаль себя бедную страдалицу такую, брошенку. Да как же такую замечательную бросить-то посмели? Ну я им пойду еще всем покажу!.. Приползут ко мне, как миленькие, пока я изображаю из себя всю такую жертву, которая так боится быть покинутой.

Это темная сторона алкоголизма. Мой друг, который сам когда-то бросил алкашку, был первым человеком, который открыл мне глаза на то, что я являюсь алкоголиком. И он сказал мне такую вещь: алкоголики со временем становятся подлыми людьми. Он был прав лишь отчасти. Правда в том, что сначала человек становится подлым, а только потом - алкоголиком. Ох уж неприятная эта правда оказалась для меня лично. Ну как так-то, такая замечательная я - и подлая? Фи. Не, я жертва! Это другие люди виноваты в том, что я стала такой! Восклицала я на каждом углу. А потом всё-таки признала, что да, может другие люди и допустили кобздец вокруг меня, когда я на это никак повлиять не могла. Да, всё это отчасти стало фактором сформирования во мне уродливой фальшивой личности, искусно умеющей выживать и переживать любой треш. Но я всё-таки стала взрослой тётенькой. И у меня всегда был выбор - пойти и что-то сделать со своей головой или же попросить о помощи, чтобы голову нормально к туловищу прикрутили. Но я этого не сделала. Моё эго не позволило. Мои страхи возобладали. В какой-то момент я превратилась в существо, не способное управлять собой, но при этом уверенное, что всё держит под контролем. И это было моим выбором. Моей ответственностью. Которую я до последнего не хотела принимать. Признание и принятие сего факта стало для меня чем-то вроде личностного суицида. Однако я здесь пишу это всё не из загробного мира. Земля не перевернулась и не сошла с оси. Всего лишь упала пелена с глаз. И я наконец увидела реальность такой, какой ее может увидеть действительно трезвый человек. Эта ясность - еще не предел. У меня еще предстоит длительная и кропотливая работа по шагам ВДА, однако, у меня появилась надежда на то, что моё утопление совсем не обязательно.

А также раскрылась правда другая. На то, что есть вещи, на которые я совсем никак повлиять не могу. И это - другие люди. Какими близкими они бы мне ни были, но они всё-таки имеют свою голову на плечах. И большинство из них - далеко не тупые и вполне себе способные на то, чтобы после сотен миллионов дебильных выборов выбрать какой-то более-менее адекватный. Но очень нужно, чтобы они дошли до этого выбора сами. Это как с двоечниками, которые списывают домашку с контрошами, но желающими сдать желанные экзамены на отлично. Если давать им на блюдечке все правильные ответы, хрена с два они сдадут. Если сидеть с ними и вдалбливать простые истины, они только больше возненавидят отличников за их превосходство интеллекта. Пускай они лучше остаются на второй год, но как-то сами доковыривают, как решать задачи. Ощущения от пройденного своими ножками пути для них станут поистине окрыляющими - они наконец почувствуют, что не такие уж они идиоты, что они на что-то способны, что они не такие уж и подлые люди. У них появится чувство собственного достоинства. И обычно идеальной мотивацией для них становятся такие же двоечники, которые успели доковырять до чего-то чуть раньше них самих - и рассказали, как они сами ковыряли.

Поверьте, автор, мне безумно тяжело осознавать то, что мою мать спасет только ее собственное дно. И не факт, что спасет. Не факт, что она не сгинет. Не факт, что нечто страшное с ней не случится. Случается, и даже чаще, чем хотелось бы. Но тут придется это отдать на волю силе, более могущественной, чем моя собственная. Это так больно, от этого разрывается сердце на куски. Но иной путь - стопроцентная гибель. А так хотя бы какой-то шанс есть.

И у меня есть человек, которого нужно спасти. Слава ежам, детей у меня нет. Но у меня есть маленькая девочка Вика, которая сидит где-то там далеко внутри меня, и до сих пор страдает. Нужно спасти ее в первую очередь. Без ее спасения моя помощь другим будет абсолютно бесполезна. Если сгинет эта маленькая девочка внутри моей головы, всё будет пиши пропало. Этой девочке нужны любящие руки. Теплые слова. Обнимашки. Забота. Тепло. Чувство безопасности. Ничего из этого невозможно получить, пока рядом есть больные неадекваты, высасывающие все соки, как паразиты. И не будет особо никакого прогресса, если я при этом останусь одна. Потому я благодарю этот форум, АА и ВДА за то, что у меня есть люди, которые каждый день этой жизни добавляют мне по капельке надежды. С нее у меня всё начинается. А, как говорит бешеный поляк Лех (это такой НЕсказочный персонаж из местного АА), с надеждой придет вера, а с верой - любовь .

Какие выводы делать из моего словесного поносика - это для вас задачка на подумать. А я от себя желаю здравомыслия, терпения, надежды, сил, мужества и честности с собой. Тепла, любви, обнимашек и поддержки. Люди добрее, чем это кажется. Если попросить о помощи - всегда найдется тот, кто будет ра протянуть руку. И не потому, что вас кто-то пожалеет. А потому, что без помощи другим некоторые люди не могут жить (счастливо, то бишь).

Обнимашек

Это плять нам с Соз раздел в важное

 

[мышшка]

Согласна, но мне кажется тс пока не готова. Она пока только попугать хочет…я вот со своим бывшим когда-то 8 лет пронянькалась, а сейчас вспоминаю и думаю вот дурочка

Ну вот судя по вашему ответу ,что вы 8 лет нянчились ,у каждого наверное свой срок и свое дно. Видимо у меня еще не самое критичное состояние. Но все же я для себя отметила ,что начала относится ко всей этой ситуации уже иначе,для меня начало положено.

 

[мышшка]

Сидеть дома и не работать.
Но это ж он заговорил о твоей работе. Может ему примитивно денег стало не хватать? А вообще, хорошо у тебя алк устроился. с работы пришел, выпил, поспал, утром как ни в чем не бывало, на буднях по вечерам, в выходные трехдневный запой с друзьями.

В будни не заливается. Хотя был момент ,что стал и приходя с работы то пиво приносить ,то еще чего. Я тогда сказала ему ,что бухать в будни дни вечерами перед работой ,это вообще тумач. Он понял,принял. Перестал. Зато теперь каждый раз парирует отлично «ну ты ж сказала по будням не бухать,я не бухаю»

 

[Дона]

Не в этом дело, любым словам нужно подтверждение иначе это просто трёп

Ты ж о тс говорила. То есть, мало того, что она мягкотелая, так еще и трепло? Ниче себе.

 

[мышшка]

Ну значит у него есть запасная пристань и чего тогда вообще жалеть))

Об этом тоже недавно задумалась. Когда начались вот эти уходы из дома в ночи по выходным. К друзьям. Он домосед жуткий. Всегда говорил,что он в молодости нагулялся и натусился,щас дома охото быть. И вот недавно совсем началось. Алко-повод для ссоры-уход куда-то.

 

[DLS17]

Понимаешь, никто тебе не даст ответа- станет ли твой "разнос" дном для алкоголика, после которого он задумается и невсегда-навсегда завяжет. Да и сколько у него эти самых дн... днов... донышек)
В случае с зависимыми от веществ вероятности стремятся к нулю, это надо понимать.
А вот зачем тебе переделывать, воспитывать, "лечить" другого, какие твои плюшки и профиты от этого- вопрос.

А какие нибудь семейные, словесные разносы - выяснения - скандалы и т. п, хоть раз, вообще хоть на что то влияли вообще?))
Вот если его на запчасти разнесёт, где нибудь на трассе, ну тогда может и будет эффект.)

 

[DLS17]

Ну штош,врываюсь в ваши ряды.

Не знаю,с чего и начать.

Наверное для начала расскажу о себе. Заранее извиняюс за то,что могу быть не в теме чего-то или не знать ТУТАшних сокращений,законов и правил. Заучить пока еще не успела ,а пока зудит,написать охотА. Ну и за многотекста.

Мне 25 лет. Сама не пью уже 2 года. До этого возлияния были каждодневные (я была пивным алкоголиком). Ежедневно 2л пивка и жить в кайф. Продолжалось это около 5 лет (были перерывы). Пила спокойно в одни счи. Но могла и в компании. Хотя одной как-то больше нравилось. Отец алк ,молодость всю пробухал. Сейчас тоже пьет,но уже конечно не в таких объёмах и не так часто. Так называемый бытовой пьяница. Дед туда же. Бухал до синей морды. Потом инфаркт,инсульт. И даже щас по праздникам пару рюмок выпросит. В целом все родственники не прочь выпить. Кто-то больше,кто-то меньше. Я со сранья за столом на всех праздниках ,повидала всякого. То,что я тоже слабая перед алко для меня лично очевидно. Поняла ,что мне лучше не пить совсем (даже по праздникам) ,иначе это превращается в систематическое употребление. Пока пила мысли были всякие. Думалось,что у меня уже настоящий алкоголизм,что мочи нет бросить ,да и не хотелось. Но мне повезло и в один из дней просто отрезало напрочь. Как и почему ,не знаю. Просто всё. С тех пор алкоголь противен до омерзения. И не только алкоголь,но и сами алкоголики.
Сама я девица тревожная ,даже диагноз имеется. Но это ,наверное, совсем другая история. Хотя может и та же. Есть ребенок. Ну и муж ,о котором ниже.

Мужж мой в целом товарищ склонный к разного рода зависимостям. По молодости баловался травой и всякой нюхательной историей. Но однажды прижали так ,что светило небо в решётку. С тех пор чистый ,уже многА-многА лет. Бросил легко. Ставки ставил одно время,но к счастью быстро понял,что надо остановиться. И ведь смог же. Но тут появилась алкота и понеслась.
Когда мы познакомились ,он не пил совсем. А я наоборот. Потом пошло винишко за ужином по выходным вдвоём. Потом винишко за ужином через день. И так мы пришли к тому ,что бухали каждый день оба. Только он работал,а я нет. И вот пошло оно поехало. Но как и писалось выше ,я возлияния свои прекратила. А вот он нет.
Сначала меня это не смущало. Так как я была занята собой после стольких лет пивного ада. Появились силы как-то ухаживать за собой ,начала приводить в порядок свою кукуху и просто жить трезво.
Но когда я пришла в себя и оклемалась окончательно ,поняла что муженьку то я тамА забыла.
И всё равно первое время ничего не говорила. Ну пьет и пьет. И вот только недавно я поняла ,что это всё таки проблема.
Товарищ мой по пьяни не буйный. Провокатор правда отменный ,из ничего сделает такую конфетку ,что мне на стену лезть охото. Плюс поведение дурное становится ,раздражает ужасно. Ну а про запах я вообще молчу.
Все свои выходные от сидит со стаканом в одной руке и телефоном в другой. С утра и до вечера. И так все свои выходные. Не знаю точно,запой ли это. Если да,то получается запой короткий. Если нет,то как это обозвать?
Ссоримся мы все его выходные. Надоедает страшно. Вот с недавних пор по выходным стал уезжать к друзьям ,шоб «не сидеть на тебя не смотреть». Там конечно же тоже пьет.
И вот нет этому конца и края. Разговоры бесполезны абсолютно. Уже заработал себе парочку хронических болячек. И даже они не останавливают. Да,на какое-то время он переставал пить. Бывало 2-3 месяца держался (пока проходил курс лечения из-за своей хроники). И вот знаете ,вообще другой человек. Ни ссор тебе ,ни выноса мозга. Спокойный,заинтересованный. Семья нужна. Время вместе проводит без уговоров ,самому хочется. Раньше заводила разговоры о пьянке,давила на жалость (ты посмотри скока болячек уже ,подумай о своем здоровье). Но все эти разговоры были слиты туда же ,куда бы я слила весь его алкоголь. «Здоровье моё ,тебе то че» , «я же работаю,обоссаный не валяюсь» , «ты еще алкашей не видела» , «хочу и пью ,тебе то че» , «без году неделя сама не пьешь,а еще мне чета говоришь». Коронные фразочки. Сейчас уже просто не поднимаю эту тему. Ни здоровьем не пугаю,бросить не прошу. Интересов как таковых нет у него. Ребёнок так же не интересен. Я во всём плохая. И вообще отстань.
Так и живем. Но как только наступает утро,чел будто все это забывает. Ведет себя как ни в чем не бывало. И так снова до вечера,пока не выпьет. Всё это ,конечно же,по кругу. Продолжается это уже пару лет точно. Три дня работает ,три дня бухает с утра до ночи. И вот буквально недавно я прямо таки взглянула на все это будто не своими глазами и ужаснулась. Куда катимся? Или прикатились уже? Брак на волоске. Ребёнок видит отца исключительно на диване со стаканом. Я плохая жена/мать/хозяйка. Человек тоже так себе (с).
Раньше мне было стыдно рассказать об этом кому-то. С мамой близки,но я и ей говорила лишь 1/100 от того,как оно все есть на самом деле. Для своей мамочки он вообще сынАчка-корзиночка. А тут прям так все это накатило,рассказала всё маме,прям от души во всех подробностях. И его матери заодно. И вот знаете ,легче стало. На секунду показалось,что может ему тоже станет стыдно и все сдвинется с мертвой точки в сторону улучшения. Но лишь на секунду. Ни с кем не хочет он говорить на эту тему.

И вот возникает резонный вопрос. С товарищем моим все понятно уже ,плохо дело. А вот со мной что? Насколько со мной плохо дело? Ведь внушил же мне уже чувство вины. Постоянно думаю,что я виновата. Что пьет из-за того,что я плохая такая (с его же слов). И такие фразы как «я до того,как тебя встретил,вообще не пил» тоже подливают масло в мой огонь псевдовины.

И ведь мозгом то я понимаю ,что у него зависимость. И что я не виновата в его зависимости. Что наставить и заставить не получится. Но будто я парализована. Понимаю,а сделать ниче не могу.

К слову ,если вдруг важно. Квартира у меня есть. Работы нет,потому заработка тоже. Финансово завишу от него полностью. Развестись можно ,возможно даже нужно. Но я хочу сохранить брак ,сделать всё ,что смогу чтобы превратить его обратно в человека (тут наверное я как типичный созависимый сказала?).

Понимаю,что моя ситуация на данном форуме банальней некуда. Но может всё же будут какие-то советы от бывалых,какие-то наставления. Может он вообще не алкаш и я себе накрутила?))) Выслушаю всё,любую правду. Обдумаю. Помогите хоть словом.

Как он вещества бросил...
228 светило?
Лет 10? (ща много дают по 228).
.....
Во это понимаю стресс и "скандал".
А семейные ла-ла это так.
Лишний типо "повод" жрануть потом.

 

[Дона]

никаких таких супер выгодных покупок/подарков от него мне не было (парочку если только).

Ремонт,кстати,тоже делается. Только в его квартире ,купил недавно. Я чисто потому что есть желание что-то делать и мне это интересно хожу туда помогать ,ну и одной побыть можно там.

То есть вы живете в одной его квартире, он недавно купил себе вторую, куда ты ходишь помогать ему делать ремонт.
Все верно? При этом у тебя есть своя квартира. Регистрация с ребенком у тебя где?

 

[DLS17]

То есть вы живете в одной его квартире, он недавно купил себе вторую, куда ты ходишь помогать ему делать ремонт.
Все верно? При этом у тебя есть своя квартира. Регистрация с ребенком у тебя где?

В среде рантье много алкашей конечно.
.......
Так же ± понятно, чё он жену попрекает бесконечно.
Амбициозные планы "Илона Маска" обламались вообщем.)