А тем временем приближается другая дата, которая меня очень радует - 2 года. Попишу щас, пока время есть, и настрой.
В прошлом году мне казалось, что через год на двух годах трезвости я буду совсем другая, и вот год прошел, а я та же. Но другая))
Я заметила, что хочется уходить от общих категорий в размышлениях, меньше думать и спорить о том че надо и че не надо, как правильно и неправильно.
Вот эта простая истина - заниматься собой, и думать - а как буду лично я буду поступать и почему?
Летом перестала ходить к ПТ - с деньгами стало потуже, и почувствовала, что пока мне достаточно.
Обнаружила целый список убеждений, которые оч мешают жить:
- Надо всегда заканчивать то, что начала, обязательно дочитывать книги, доделывать дела
- Не хорошо завидовать/лениться/жадничать/грубить
- Плохо, если тебе ничего не интересно, фу такой быть.
- Стыдно быть взрослой тетей и стесняться говорить на группе/в коллективе/в компании, надо ж как-то уже быть поувереннее!
- Стремно вообще что-то начитать и лажать (лучше вообще не начинать)
- Лежать перед телеком все выходные, смотреть сериальчики и лопать вкусняшки - ай-ай-ай плохо, надо ж чем-то "полезным" заняться!
- Хобби должно к чему-то приводить, иметь какой-то итоговый смысл, а не "просто так по приколу"
- Сидеть болтать ногами, шататься на стуле - пипец..мне что, 5 лет?
- Жизнь и характер, мои действия, мысли - все должно быть согласовано, ровненько, правильно, красивенько и логично!
Но я не такая, и некоторые части меня друг с другом ващще не согласовываются, и мне иногда даже с этим норм))
Недавно такая история случилась - у нашего соседа живет злая собака, и когда он трезвый он за ней следит - если она нападает, может оттащить, или в наморднике водит, а когда он в
запое - она гуляет одна. Пару недель назад она напала на соседку и ее двух собак, погрызла обоих, покусала женщину. Мы с соседями конечно все в шоке, написали заявление в полицию, купили электрошокеры, я стала брать с собой на прогулки, но вроде все устаканилось, собаку я больше не видела, но все равно выходила каждый раз со страхом ее встретить. И вот на днях, выхожу я с Нюсей гулять, и понимаю, что перед нами эта собака. Это состояние, когда ты встречаешь свой страшный страх, пипец, у меня кажется сердце остановилось секунд на 5))
Но ничего, Нюська на нее погавкала, она на нас, и мы прошли мимо. Я еще отходила полчаса, но потом почувствовала - такое облегчение!
Почему пишу про это - мне кажется у меня сейчас что-то такое в жизни происходит, когда встречаюсь со своими страхами - и ничего, жить можно. Расплакаться при куче незнакомых людей, сморозить глупость или опозориться на работе, неуместно и очень стремно пошутить, неподходяще одеться, выйти перед кучей народу и краснеть-бледнеть, но как-то говорить...Стремно все это, но несмертельно. И если ЖИТЬ, что что-то такое будет происходить всегда, а если ставить целью комфортный комфорт без негатива - то в нем конечно комфортно, но жизни нет.
Но на такие штуки надо где-то брать силы и поддержку, для меня это была психотерапия. Плюс нервная система устаканилась в целом, эмоционально я стала явно устойчивее.
Хотя до сих пор могу разрыдаться от рекламы майонеза, но это больше в ПМС.
Если меня раньше дрючило от чувства пустоты и бессмысленности, сейчас это редко бывает, я не знаю таблы это действуют или то, что я начинаю жить более полной жизнью, больше делать то, что мне по кайфу. Хотя конечно основную работу никто не отменял, но отношение к ней поменялось, я чувствую благодарность.
Ту благодарность, которую так долго не могла из себя выжать. Ну все ж говорят, что первый закон успеха - надо быть благодарным. А я не чувствовала ее, Разве что иногда, но больше вину, за что что не чувствую.
Так что моя теперешняя благодарность - это побочный эффект более счастливой жизни)
В общем, у меня шикарный забор и два года на носу, я благодарю киноакадемию и всех сопричастных))
Пусть это будет на случай, если не получится написать отчет.