Отец 80 лет пьет и живет один

[О.Ж. Грант]

Никому не нужно претензий предъявлять. Особенно мертвым.
Жить сегодня и заниматься своей головой

угу. "само случилось".

 

[Cinnamon]

угу. "само случилось".

да, случилось
исходим из этого и живем дальше
а не буксуем на воспоминаниях, бесконечно посыпая голову пеплом и стеная

 

[Вишнёвая леди]

ну так и претензии в равной мере надо предъявлять матери, за то что детей в такое вовлекла.

Толку нет в претензиях. Моя мать, например, непробиваемая, в её картине мира, неправильная я. И брак разрушила, ведь все пьют и все так живут, а я недовольна. Там некому предъявлять, она ничего не отрицает, но уверена в правильности своих идей и мнения.

 

[Julia333]

Добрый вечер. Я не пропала, форум на отдельной закладочке теперь)
Сегодня весь день занималась своими делами, работала. Немного отпустило, начала принимать снова Магний от нервов. Хоть и сонный он, но спокойнее с ним и лучше чем ничего. Читаю форум, эту тему сегодня ещё раз всю пролистала, соседние ветки, особенно про Созов. Это я, модель моей семьи, в которой я прожила 38лет. Причём и с МЧ не складывается, потому что ко мне липнут похожие персонажи, а я изначально всех считаю хорошими людьми. Человек должен очень много раз сделать плохо, пока у меня не сдают нервы. Позволяю себе на голову сесть в самом начале, потом долго нахожу оправдания их странным и неприятным поступкам. Когда закрывать глаза становится невозможно или человек откровенно вытирает ноги, я начинаю брыкаться, ругаться и посылаю нафиг)) Кто-то спрашивал про БМ, с мужем я прожила недолго, развелись тк когда я была беременна он завёл себе бабу. Я давно решила, что мне лучше тогда одной, чем вот с так вот. А других отношений повторить не могу и не умею.
По теме пока добавить нечего, вчера уже и наплакалась и весь интернет перечитала. Своему чуду звоню теперь утром. Он ещё трезвый как раз. Не звонить не могу, ну правда старый он как мамонт, хожу мучаюсь. А так утром набрала, жив, ходит и прекрасно. Весь день свободен, вечером не звоню и не хожу.
Планирую дела и свои и с дочкой. Настроение улучшилось. Хорошо мне тут кто-то написал: "Чего ты всё он, он, он... Ты где? Чего ты хочешь?" - я вашу фразу весь день кручу, застряла в голове.))
Как только начинаются думы, тут же она всплывает и переключает внимание. Прям насильно запрещаю себе думать.
Радоваться конечно рано, два дня это не показатель. Но однозначно взяла себя в руки и начну учится реагировать иначе. Буду заходить за советом по ситуации)
Спасибо вам всем огромное!

 

[Лоскутик и облако]

@Julia333, прочитала вашу историю. Увидела себя три года назад.
Мамы нет, папа живёт рядом и пьёт. И у меня такие же чувства и эмоции как у вас.
Один в один, как будто это я писала. Я про чувства. Про тревогу, беготню, вину, жалость и тд. И как после смерти мамы все жалели папу.
Треш это полный. Благодарю вас за историю. Я в таком режиме живу 3 года. Но сейчас я почти " снежная королева " . Даже сама удивляюсь... Окаменела или одервенела. Я уже не бегаю по потолку, правда иногда очень больно.
А Вам я признательна, правда, просто удивительно как похоже всё. Я не про обстоятельства жизни, а про весь букет переживаний.
Я хочу пожелать Вам и себе эмоциональной трезвости.

 

[Бусилинда]

@Julia333, прочитала вашу историю. Увидела себя три года назад.
Мамы нет, папа живёт рядом и пьёт. И у меня такие же чувства и эмоции как у вас.
Один в один, как будто это я писала. Я про чувства. Про тревогу, беготню, вину, жалость и тд. И как после смерти мамы все жалели папу.
Треш это полный. Благодарю вас за историю. Я в таком режиме живу 3 года. Но сейчас я почти " снежная королева " . Даже сама удивляюсь... Окаменела или одервенела. Я уже не бегаю по потолку, правда иногда очень больно.
А Вам я признательна, правда, просто удивительно как похоже всё. Я не про обстоятельства жизни, а про весь букет переживаний.
Я хочу пожелать Вам и себе эмоциональной трезвости.

Заморозка чувств это очень плохая история

 

[Лоскутик и облако]

Заморозка чувств это очень плохая история

Да, согласна с Вами. Но я так устала от своих чувств, от постоянного тревожного сопереживания. Видимо психика так странно среагировала

 

[Julia333]

@Julia333, прочитала вашу историю. Увидела себя три года назад.
Мамы нет, папа живёт рядом и пьёт. И у меня такие же чувства и эмоции как у вас.
Один в один, как будто это я писала. Я про чувства. Про тревогу, беготню, вину, жалость и тд. И как после смерти мамы все жалели папу.
Треш это полный. Благодарю вас за историю. Я в таком режиме живу 3 года. Но сейчас я почти " снежная королева " . Даже сама удивляюсь... Окаменела или одервенела. Я уже не бегаю по потолку, правда иногда очень больно.
А Вам я признательна, правда, просто удивительно как похоже всё. Я не про обстоятельства жизни, а про весь букет переживаний.
Я хочу пожелать Вам и себе эмоциональной трезвости.

Поделитесь, как вы живете с этим? Если вот он встать не может себя обслуживать, то что? Что он ест, как ходит к врачам,если ему со здоровьем плохо что делаете? Как уезжаете в отпуск? Мне для опыта, может есть что-то, чего не знаю))
Я за две недели успокоилась, заставляю себя силой мысли не думать вообще ни о чем. Не звонит и ладно. Сама звоню раз в день, и только на это время позволяю себе подумать на эту тему. Заказываю еду курьером т.к он плохо ходит и молоко допустим не донесёт. Да, водку запросто,а молоко нет ну это ладно,я забила, отношусь как к помощи пожилому человеку. Раз в две недели захожу убраться. В квартире неплохой ремонт, хочу максимально сохранить её в жилом состоянии (для себя, не для него). Делаю в свободное время, и только то, что по силам. Надоест перестану. Жалость и чувство вины убрала, во всяком случае очень стараюсь. При первых признаках вспоминаю как мы жили, и как он относился к маме. Или вспоминаю комментарии людей с форума типа "Да, да, давай понервничай как же упырь там себя чувствует. Других то проблем нет больше. Беги быстрее ветра за минералочкой, нельзя быть такой плохой."
Или задаю сама себе вопрос, "интересно, что бы люди с форума на это ответили? " Накидываю сама варианты, становится смешно.))
Совсем бросить не смогу. Мне было важнее именно психологически отстраниться и вывести на первое место себя, дочь, свои дела. Перестать себя винить, думать как его закодировать, как заставить есть и переодеться. Запрещаю себе всё это крутить в голове. Если что-то купить или сделать надо допустим в выходные, сначала сделаю всё для себя, даже просто схожу в парк погуляю, кино досмотрю и только потом иду делаю. Смотрю на этот писец без оценки ситуации. Не знаю пьёт ли он таблетки, в квартире воняет и ладно, штаны недельной давности и фиг с ним, бельё постельное засрал - ну что поделать))
Раньше, я шла туда с самого утра, причём с вечера уже накатывала печаль. Пробыв час портилось настроение, приходила тупо домой, продолжая об этом думать, хотелось с кем-то обсудить, попросить совет и в голове только "что делать?". Выматывали эти мысли.
Спасибо этому форуму, и всем кто мне ответил! Для меня это оказалось единственной поддержкой. Что не может один человек это вывезти, и не должен, и это никому не нужно!
Мне 38 лет, почти год я потратила на уход за человеком, которому водка дороже всего на свете. Каждый день теперь стараюсь делать что-то для себя, для дочки, для дома. Даже в мелочах. Тяжело было первые три дня, прям мозги скрипели))
За эти две недели купила себе новые вещи, сделала маникюр первый раз за 2 месяца, поправила дела на работе, стала больше гулять, похудела на полкило, разгребла домашние дела. Появился интерес к жизни. Настроение намного улучшилось. А отец будто бы начал меньше пить, что очень меня удивляет)) Выглядит всё так же кошмарно, но стал несколько бодрее. Не знаю надолго ли. Уже на автомате мысль "у тебя что больше дел нет других, кроме как об алкаше думать? "
Не знаю что будет завтра, всякое может произойти. Во всяком случае эти 2 недели я честно могу назвать счастливыми. Мне есть что вспомнить и я спокойна внутренне. Еще через две, будет целый месяц счастливой жизни. Считаю это своей победой, потому что 8 месяцев до этого я была просто размазана.
Ещё раз, всем большое спасибо!

 

[Лоскутик и облако]

Заморозка чувств это очень плохая история

Да, согласна с Вами. Но я так устала от своих чувств. От постоянного тревожного сопереживания видимо психика так странно среагировала.

 

[Бусилинда]

Да, согласна с Вами. Но я так устала от своих чувств, от постоянного тревожного сопереживания. Видимо психика так странно среагировала

Не странно, невротически. Вы исаытывали чувства, но не проживали их, осознанности не было. Сопереживания алкашу? Так это болезнь, а не чувство.
Психотерапия нужна. Проблема в том, что замораживается всё. А жить тогда как?

 

[Julia333]

Я кстати и сюда редко захожу т.к эта тема о нём. А я стараюсь отойти от этого как можно дальше, на максимально длительное время. Сделала подписку на тему на электронку, о новых ответах, поэтому зашла. В общих чертах про Созов я поняла. И что нужно делать фокус на себе. Обнаружила в себе нездоровое желание заниматься спасением, давать всем советы, даже если не просят, впрягаться в чужие проблемы. Бывало, что и в ущерб себе. Вообще по жизни такая. Дома, на работе, для знакомых и даже малознакомых. Больше всех надо. Такой супермен в юбке. Частенько было обидно, что за это не получала даже спасибо, а директор не выписал премию. А в отношениях с мужчинами так и вообще выходило боком. Поэтому тему Созов изучаю с точки зрения отношений между М и Ж. Ситуации разные, но принцип действия один.

 

[Лоскутик и облако]

Поделитесь, как вы живете с этим? Если вот он встать не может себя обслуживать, то что? Что он ест, как ходит к врачам,если ему со здоровьем плохо что делаете? Как уезжаете в отпуск? Мне для опыта, может есть что-то, чего не знаю))
Я за две недели успокоилась, заставляю себя силой мысли не думать вообще ни о чем. Не звонит и ладно. Сама звоню раз в день, и только на это время позволяю себе подумать на эту тему. Заказываю еду курьером т.к он плохо ходит и молоко допустим не донесёт. Да, водку запросто,а молоко нет ну это ладно,я забила, отношусь как к помощи пожилому человеку. Раз в две недели захожу убраться. В квартире неплохой ремонт, хочу максимально сохранить её в жилом состоянии (для себя, не для него). Делаю в свободное время, и только то, что по силам. Надоест перестану. Жалость и чувство вины убрала, во всяком случае очень стараюсь. При первых признаках вспоминаю как мы жили, и как он относился к маме. Или вспоминаю комментарии людей с форума типа "Да, да, давай понервничай как же упырь там себя чувствует. Других то проблем нет больше. Беги быстрее ветра за минералочкой, нельзя быть такой плохой."
Или задаю сама себе вопрос, "интересно, что бы люди с форума на это ответили? " Накидываю сама варианты, становится смешно.))
Совсем бросить не смогу. Мне было важнее именно психологически отстраниться и вывести на первое место себя, дочь, свои дела. Перестать себя винить, думать как его закодировать, как заставить есть и переодеться. Запрещаю себе всё это крутить в голове. Если что-то купить или сделать надо допустим в выходные, сначала сделаю всё для себя, даже просто схожу в парк погуляю, кино досмотрю и только потом иду делаю. Смотрю на этот писец без оценки ситуации. Не знаю пьёт ли он таблетки, в квартире воняет и ладно, штаны недельной давности и фиг с ним, бельё постельное засрал - ну что поделать))
Раньше, я шла туда с самого утра, причём с вечера уже накатывала печаль. Пробыв час портилось настроение, приходила тупо домой, продолжая об этом думать, хотелось с кем-то обсудить, попросить совет и в голове только "что делать?". Выматывали эти мысли.
Спасибо этому форуму, и всем кто мне ответил! Для меня это оказалось единственной поддержкой. Что не может один человек это вывезти, и не должен, и это никому не нужно!
Мне 38 лет, почти год я потратила на уход за человеком, которому водка дороже всего на свете. Каждый день теперь стараюсь делать что-то для себя, для дочки, для дома. Даже в мелочах. Тяжело было первые три дня, прям мозги скрипели))
За эти две недели купила себе новые вещи, сделала маникюр первый раз за 2 месяца, поправила дела на работе, стала больше гулять, похудела на полкило, разгребла домашние дела. Появился интерес к жизни. Настроение намного улучшилось. А отец будто бы начал меньше пить, что очень меня удивляет)) Выглядит всё так же кошмарно, но стал несколько бодрее. Не знаю надолго ли. Уже на автомате мысль "у тебя что больше дел нет других, кроме как об алкаше думать? "
Не знаю что будет завтра, всякое может произойти. Во всяком случае эти 2 недели я честно могу назвать счастливыми. Мне есть что вспомнить и я спокойна внутренне. Еще через две, будет целый месяц счастливой жизни. Считаю это своей победой, потому что 8 месяцев до этого я была просто размазана.
Ещё раз, всем большое спасибо!

Julia, я очень рада за Вас, что у Вас получается наконец-то жить своей жизнью ! Двигайтесь в этом же направлении ! Главное сейчас Вы и дочь .Меня так тронуло ваше первое обращение на этом форуме, что я не удержалась и написала Вам .
Настолько созвучно моей душе было всё, что я у Вас прочла. И то, что вам жаль отца и про уговоры себя , что это его выбор, что он сам его делает, но с эмоциями справиться не можете. "Моя жизнь и мысли крутятся вокруг алкаша, я устала, не могу больше" так вы написали в начале этой ветки. Это могла написать и я. И про болезни мамы и отстранённость папы , когда ей и мне нужна была поддержка и помощь, и про его страдания после маминой смерти. А ещё как он трепал ей нервы и насколько я люблю свою маму.
Мамы нет, а папа есть . И это не просто папа, а пожилой алкоголик...
С болезнями, с беспомощностью, с нарушениями мозговой деятельности. Мужа алкаша можно бросить, уйти от него, а куда уйти от одинокого отца алкоголика от которого отказались все родственники? Мои дети уже взрослые видеть его не хотят, хотя после смерти мамы поддерживали и заботились как могли. И я на их месте вела бы себя так же. Только после тяжёлого инсульта мамы в 2017 году , я стала интересоваться жизнью отца . До этого всё что мне хотелось- это быть как можно дальше от него.
Есть такое наблюдение: если один утопающий пытается спасти другого утопающего, то оба идут ко дну. Моих сил хватает только чтобы не утонуть . Спасти его я не могу. Это такая моя аксиома.
Как мы ходим по врачам ? Записываю его на приём , обычно в частной клинике, собираю свою волю в кулак и еду .( мне элементарно тяжело просто рядом с ним находиться).Слушаю назначения. Стараюсь выполнить все рекомендации. То , что от меня зависит делаю. То, что не зависит - забиваю на это. Покупаю препараты, делаю уколы, если назначают, обьясняю какие таблетки и для чего, но не проверяю, как папа пьёт таблетки...
Еду готовлю, но не каждый день, иногда отец сам себе готовит. Ещё один момент. Его банковская карта у меня. Год назад после двухмесячного запоя он сам мне её отдал, а я больше уже не смогла эту карточку вернуть. Это было выше моих сил. Потому что с карточкой он нажирается до скотского состояния. Он превращается в зомби, который ничего не соображает, кроме как дойти до магазина за водкой. Потом валяется пьяный. Да, деньги я снимаю с его карты и иногда по -немногу выдаю. В 90% с этих денег он напиваться, в 10 % воздержаться, покупает продукты.
Уборку делаю у папы, когда есть силы и желание.
В отпуск с мужем уезжаем буквально на несколько дней. Раньше изводила себя тревогой: а как там папа? А теперь просто отключаюсь. И телефон для него мой не работает. Дети на время нашего отпуска смотрят за дедушкой.
Это такое счастье, что Вы не живёте с отцом под одной крышей ! Нам, созависимым всё кажется, что мы можем что-то проконтролировать , вовремя обратиться за медицинский помощью, спасти. Потом корим себя, что вовремя не успели, не доглядели и тд и тп. Занимается самобичеванием. Как будто мы совершенные .
Вы и дочь не живёте в одной квартире с папой и дедушкой алкоголиком это большое благо. Вашей мамы нет 8 месяцев рядом с Вами, сочувствую вашему горю. Ещё немного времени прошло. Моей мамы нет 3 года. Я раньше тоже как умалишенная бегала к отцу по два раза на дню. А потом вот психика моя не выдержала и я просто элементарно не могу больше сильно переживать. Более эгоистичная стала, если по - простому.
Завтра мне с папой к врачу. Серьёзная болячка. А сил переживать просто уже нет. Исчерпан ресурс.
Julia, делайте то, на что у Вас есть силы, выше головы не прыгнуть. Я это пишу Вам и себе заодно. Ищите помощи, поддержки. Удачи Вам !

 

[Julia333]

Julia, я очень рада за Вас, что у Вас получается наконец-то жить своей жизнью ! Двигайтесь в этом же направлении ! Главное сейчас Вы и дочь .Меня так тронуло ваше первое обращение на этом форуме, что я не удержалась и написала Вам .
Настолько созвучно моей душе было всё, что я у Вас прочла. И то, что вам жаль отца и про уговоры себя , что это его выбор, что он сам его делает, но с эмоциями справиться не можете. "Моя жизнь и мысли крутятся вокруг алкаша, я устала, не могу больше" так вы написали в начале этой ветки. Это могла написать и я. И про болезни мамы и отстранённость папы , когда ей и мне нужна была поддержка и помощь, и про его страдания после маминой смерти. А ещё как он трепал ей нервы и насколько я люблю свою маму.
Мамы нет, а папа есть . И это не просто папа, а пожилой алкоголик...
С болезнями, с беспомощностью, с нарушениями мозговой деятельности. Мужа алкаша можно бросить, уйти от него, а куда уйти от одинокого отца алкоголика от которого отказались все родственники? Мои дети уже взрослые видеть его не хотят, хотя после смерти мамы поддерживали и заботились как могли. И я на их месте вела бы себя так же. Только после тяжёлого инсульта мамы в 2017 году , я стала интересоваться жизнью отца . До этого всё что мне хотелось- это быть как можно дальше от него.
Есть такое наблюдение: если один утопающий пытается спасти другого утопающего, то оба идут ко дну. Моих сил хватает только чтобы не утонуть . Спасти его я не могу. Это такая моя аксиома.
Как мы ходим по врачам ? Записываю его на приём , обычно в частной клинике, собираю свою волю в кулак и еду .( мне элементарно тяжело просто рядом с ним находиться).Слушаю назначения. Стараюсь выполнить все рекомендации. То , что от меня зависит делаю. То, что не зависит - забиваю на это. Покупаю препараты, делаю уколы, если назначают, обьясняю какие таблетки и для чего, но не проверяю, как папа пьёт таблетки...
Еду готовлю, но не каждый день, иногда отец сам себе готовит. Ещё один момент. Его банковская карта у меня. Год назад после двухмесячного запоя он сам мне её отдал, а я больше уже не смогла эту карточку вернуть. Это было выше моих сил. Потому что с карточкой он нажирается до скотского состояния. Он превращается в зомби, который ничего не соображает, кроме как дойти до магазина за водкой. Потом валяется пьяный. Да, деньги я снимаю с его карты и иногда по -немногу выдаю. В 90% с этих денег он напиваться, в 10 % воздержаться, покупает продукты.
Уборку делаю у папы, когда есть силы и желание.
В отпуск с мужем уезжаем буквально на несколько дней. Раньше изводила себя тревогой: а как там папа? А теперь просто отключаюсь. И телефон для него мой не работает. Дети на время нашего отпуска смотрят за дедушкой.
Это такое счастье, что Вы не живёте с отцом под одной крышей ! Нам, созависимым всё кажется, что мы можем что-то проконтролировать , вовремя обратиться за медицинский помощью, спасти. Потом корим себя, что вовремя не успели, не доглядели и тд и тп. Занимается самобичеванием. Как будто мы совершенные .
Вы и дочь не живёте в одной квартире с папой и дедушкой алкоголиком это большое благо. Вашей мамы нет 8 месяцев рядом с Вами, сочувствую вашему горю. Ещё немного времени прошло. Моей мамы нет 3 года. Я раньше тоже как умалишенная бегала к отцу по два раза на дню. А потом вот психика моя не выдержала и я просто элементарно не могу больше сильно переживать. Более эгоистичная стала, если по - простому.
Завтра мне с папой к врачу. Серьёзная болячка. А сил переживать просто уже нет. Исчерпан ресурс.
Julia, делайте то, на что у Вас есть силы, выше головы не прыгнуть. Я это пишу Вам и себе заодно. Ищите помощи, поддержки. Удачи Вам !

Спасибо вам большое! Действительно очень похожие истории. Сколько вашему лет? Даже то, что вы им не интересовались никогда совпало. Я тоже. Всю жизнь (с маленьких лет) мне было абсолютно всё равно чем он живёт, что со здоровьем, какие операции и тд. Мама с ним носилась, мне рассказывала как и что, какие они там дела делают. Я кивала, спрашивала для вида, но внутри мне было фиолетово. Ему на меня было плевать всегда. Первое что вспоминается это скандалы, психи его бесконечные, при которых лучше промолчать, а то реакция непредсказуема. Сейчас пытаюсь вспомнить что-то хорошее, ничего на ум не приходит. Только как они с мамой ругаются или она на него жалуется. У неё была своя жизнь внутри их семьи. Хорошая работа, забота обо мне, потом о моей дочке, дача, хлопоты домашние, домашние животные. С годами он поспокойнее стал, вроде не так плохо и жили. Я не задумывалась никогда что будет, если мамы не станет, а он начнёт бухать. Эта эстафета мне пришла неожиданно.
Я как-то сразу на свои плечи это положила, потому что некому больше. Да и за мамой ухаживала, тут думаю отец старый, тоже помогать надо. И впряглась ухаживать также, как за мамой, с теми же чувствами. Морально я готова была к тому, что он может быть и лежачий или лечение нужно, всё это прошла уже. Там можно и помощницу нанять и сиделку и пансионат. Не в деньгах дело и не во времени. Но алкоголик это нечто просто. Его нельзя оценивать и относится как к обычному человеку.
Мне через полгода уже плохо стало, три года вы живете... Я даже не представляю.
Самое сложное для меня отключить эмоции. Жалость, вину, желание спасти, чувство долга, ответственности, "всежотец", " у него кроме тебя никого нет", отстранится от слов родственников " береги отца, он старый, жену потерял, ему тяжело". Я гоню их прочь. Это не та ситуация, и относятся к кому-то другому. Не про него и не про меня. Жалость к себе и за маму тоже убираю из головы. Уже ничего не изменить. Сейчас нужно успокоиться и беречь своё здоровье, свою психику.
Желаю вам сил и терпения!
Надеюсь у нас получится сохранить душевное равновесие!

 

[Лоскутик и облако]

Спасибо вам большое! Действительно очень похожие истории. Сколько вашему лет? Даже то, что вы им не интересовались никогда совпало. Я тоже. Всю жизнь (с маленьких лет) мне было абсолютно всё равно чем он живёт, что со здоровьем, какие операции и тд. Мама с ним носилась, мне рассказывала как и что, какие они там дела делают. Я кивала, спрашивала для вида, но внутри мне было фиолетово. Ему на меня было плевать всегда. Первое что вспоминается это скандалы, психи его бесконечные, при которых лучше промолчать, а то реакция непредсказуема. Сейчас пытаюсь вспомнить что-то хорошее, ничего на ум не приходит. Только как они с мамой ругаются или она на него жалуется. У неё была своя жизнь внутри их семьи. Хорошая работа, забота обо мне, потом о моей дочке, дача, хлопоты домашние, домашние животные. С годами он поспокойнее стал, вроде не так плохо и жили. Я не задумывалась никогда что будет, если мамы не станет, а он начнёт бухать. Эта эстафета мне пришла неожиданно.
Я как-то сразу на свои плечи это положила, потому что некому больше. Да и за мамой ухаживала, тут думаю отец старый, тоже помогать надо. И впряглась ухаживать также, как за мамой, с теми же чувствами. Морально я готова была к тому, что он может быть и лежачий или лечение нужно, всё это прошла уже. Там можно и помощницу нанять и сиделку и пансионат. Не в деньгах дело и не во времени. Но алкоголик это нечто просто. Его нельзя оценивать и относится как к обычному человеку.
Мне через полгода уже плохо стало, три года вы живете... Я даже не представляю.
Самое сложное для меня отключить эмоции. Жалость, вину, желание спасти, чувство долга, ответственности, "всежотец", " у него кроме тебя никого нет", отстранится от слов родственников " береги отца, он старый, жену потерял, ему тяжело". Я гоню их прочь. Это не та ситуация, и относятся к кому-то другому. Не про него и не про меня. Жалость к себе и за маму тоже убираю из головы. Уже ничего не изменить. Сейчас нужно успокоиться и беречь своё здоровье, свою психику.
Желаю вам сил и терпения!
Надеюсь у нас получится сохранить душевное

 

[Лоскутик и облако]

Спасибо вам большое! Действительно очень похожие истории. Сколько вашему лет? Даже то, что вы им не интересовались никогда совпало. Я тоже. Всю жизнь (с маленьких лет) мне было абсолютно всё равно чем он живёт, что со здоровьем, какие операции и тд. Мама с ним носилась, мне рассказывала как и что, какие они там дела делают. Я кивала, спрашивала для вида, но внутри мне было фиолетово. Ему на меня было плевать всегда. Первое что вспоминается это скандалы, психи его бесконечные, при которых лучше промолчать, а то реакция непредсказуема. Сейчас пытаюсь вспомнить что-то хорошее, ничего на ум не приходит. Только как они с мамой ругаются или она на него жалуется. У неё была своя жизнь внутри их семьи. Хорошая работа, забота обо мне, потом о моей дочке, дача, хлопоты домашние, домашние животные. С годами он поспокойнее стал, вроде не так плохо и жили. Я не задумывалась никогда что будет, если мамы не станет, а он начнёт бухать. Эта эстафета мне пришла неожиданно.
Я как-то сразу на свои плечи это положила, потому что некому больше. Да и за мамой ухаживала, тут думаю отец старый, тоже помогать надо. И впряглась ухаживать также, как за мамой, с теми же чувствами. Морально я готова была к тому, что он может быть и лежачий или лечение нужно, всё это прошла уже. Там можно и помощницу нанять и сиделку и пансионат. Не в деньгах дело и не во времени. Но алкоголик это нечто просто. Его нельзя оценивать и относится как к обычному человеку.
Мне через полгода уже плохо стало, три года вы живете... Я даже не представляю.
Самое сложное для меня отключить эмоции. Жалость, вину, желание спасти, чувство долга, ответственности, "всежотец", " у него кроме тебя никого нет", отстранится от слов родственников " береги отца, он старый, жену потерял, ему тяжело". Я гоню их прочь. Это не та ситуация, и относятся к кому-то другому. Не про него и не про меня. Жалость к себе и за маму тоже убираю из головы. Уже ничего не изменить. Сейчас нужно успокоиться и беречь своё здоровье, свою психику.
Желаю вам сил и терпения!
Надеюсь у нас получится сохранить душевное равновесие!

Здравствуйте !
Моему папе 74 года.
Да, моя жизнь очень изменилась после маминого инсульта. Я как и Вы заботилась о маме после её болезни, постоянно переживая за поведение моего отца. Только тогда я обратила внимание, что у меня есть оказывается очень проблемный папа.
Казалось, что нужно помочь ему вылечиться от алкоголизма и всё будет хорошо. Потому что заботиться о маме он не помогал, расстраивал её и меня постоянными пьянками .Если мама в очередной раз попадала в больницу , то папа напивался до такого состояния , что нужно было срочно вызывать скорую ему- то сахар в крови до единицы упадёт, то ноги откажут и он на полу . Вообщем какое -нибудь состояние, угрожающее жизни.
А когда мама частично потеряла зрение через два года после инсульта, то сильнодействующие препараты, которые ей прописали врачи, она уже не могла самостоятельно принимать: путалась в таблетках, забывала принять. Тогда у меня было только два варианта для папы- ты идёшь лечиться от алкоголизма ( я знала куда , потому что к этому времени нашла психотерапевта нарколога ) или мы забираем маму себе и ты живёшь как хочешь. Вообщем он выбрал лечиться от алкоголизма. Последние 9 месяцев жизни мамы он был трезвым . Но чтобы быть трезвым надо не просто бросить пить, а заполнить пустоту в душе Господом Богом или Высшей силой ( как в сообществе анонимных алкоголиков) . Должен быть какой-то смысл трезвости и сильное желание трезвой жизни. У папы была просто трезвость. После смерти мамы он продержался ещё год,а потом сообщил мне , что лечиться бесполезно, всё равно он хочет пить, что ему плохо без женщины, что он одинок.И всё вернулось на круги своя...
Я столько литературы прочитала про зависимость, созависимость. Пересмотрела сотни видео в интернете, обращалась к психологам и на бесплатные телефоны доверия и на очные встречи. Ходила в группу для родственников больных алкоголизмом. Но мне всё казалось, что я уникальная снежинка: в группе у женщин были либо дети зависимые либо мужья. И в литературе, которую я читала такая же ситуация . А тут папа. И не просто алкаш, а пожилой и больной. И одинокий. От него не уйдёшь, не бросишь, не выгонишь, сама не уедешь, и на лечение от алкоголизма уже не замотивируешь .
Папа всех распугал. Мои взрослые дети понаблюдали за пьяным дедушкой вот как раз на время наших непродолжительных отпусков с мужем и перестали с ним общаться. Мамина подруга, которая очень жалела отца после маминой смерти пообщавшись с ним пьяным перезвонила мне и попросила стереть её номер из записной книжки папы. Другие знакомые женщины либо резко " уезжали в другой город" либо просто переставал общаться. Да, мой папа хочет заполнить пустоту в своей душе при помощи другой женщины... Я не против, но не нашлось ещё такой женщины, готовой быть нянькой и обслугой у папы. А соседи и знакомые, которые не в курсе, что происходит в нашей семье, конечно говорят: это твой отец, ему нужно тепло, забота, не бросай его, береги.
Да, в тысячу раз правы что" алкоголик это нечто просто ". Даже когда папа трезвый видно, что алкоголь просто необратимо разрушил что-то в его мозгу. Сижу с ним в поликлинике и вижу с трудом передвигающегося, плохо соображающего ,постоянно причмокивающего ( это не проходит, неврологическое) и конечно моё сердце сжимается от боли. Мне просто больно, что он разрушил свою жизнь, что всё вот так. Но мне не хочется обнять, пожалеть, утешить, убедить жить трезво или накричать, потому что папа - это чёрная дыра,которая пытается затянуть меня. Это мой инстинкт самосохранения. Просто скорее подсознательное чувство держаться как можно дальше ( насколько возможно в сложившейся ситуации).
Я себя иногда корю за свою эмоциональную отстранённость. Но что я могу? Я уже многое перепробовала, я писала Вам. Я хожу в храм. Уже семь лет знакома со священником, который в курсе моей семейной ситуации и у него самого отец был алкоголиком. От этого батюшки я слышу слова утешения и вразумления. Он говорит , что надо заботиться о папе, не бросать, но не раскачивать себя, заводить , изводить, отпустить ситуацию на волю Бога. Вообщем как я уже писала ,речь идёт об эмоциональной трезвости как я понимаю.
Конечно, стать совсем равнодушной и спокойной у меня не получится, но вот такой режим : некоторой отстранённости возможно на данном этапе самое лучшее. Но это не моя заслуга, это , правда, такая реакция организма на такую жизнь
Вот я поделилась с Вами своей ситуацией, возможно это будет Вам полезно. Я читая здесь ваш рассказ, другие истории про одиноких отцов алкоголиков , забота о которых на плечах их детей, чувствую помощь для себя. И благодарна людям, которые делятся своими мыслями, опытом. Это помогает . Из этой безвыходности: "жалости, вины, желания спасти' брезжит лучик трезвомыслия.
Удачи нам всем!

 

[Бусилинда]

Здравствуйте !
Моему папе 74 года.
Да, моя жизнь очень изменилась после маминого инсульта. Я как и Вы заботилась о маме после её болезни, постоянно переживая за поведение моего отца. Только тогда я обратила внимание, что у меня есть оказывается очень проблемный папа.
Казалось, что нужно помочь ему вылечиться от алкоголизма и всё будет хорошо. Потому что заботиться о маме он не помогал, расстраивал её и меня постоянными пьянками .Если мама в очередной раз попадала в больницу , то папа напивался до такого состояния , что нужно было срочно вызывать скорую ему- то сахар в крови до единицы упадёт, то ноги откажут и он на полу . Вообщем какое -нибудь состояние, угрожающее жизни.
А когда мама частично потеряла зрение через два года после инсульта, то сильнодействующие препараты, которые ей прописали врачи, она уже не могла самостоятельно принимать: путалась в таблетках, забывала принять. Тогда у меня было только два варианта для папы- ты идёшь лечиться от алкоголизма ( я знала куда , потому что к этому времени нашла психотерапевта нарколога ) или мы забираем маму себе и ты живёшь как хочешь. Вообщем он выбрал лечиться от алкоголизма. Последние 9 месяцев жизни мамы он был трезвым . Но чтобы быть трезвым надо не просто бросить пить, а заполнить пустоту в душе Господом Богом или Высшей силой ( как в сообществе анонимных алкоголиков) . Должен быть какой-то смысл трезвости и сильное желание трезвой жизни. У папы была просто трезвость. После смерти мамы он продержался ещё год,а потом сообщил мне , что лечиться бесполезно, всё равно он хочет пить, что ему плохо без женщины, что он одинок.И всё вернулось на круги своя...
Я столько литературы прочитала про зависимость, созависимость. Пересмотрела сотни видео в интернете, обращалась к психологам и на бесплатные телефоны доверия и на очные встречи. Ходила в группу для родственников больных алкоголизмом. Но мне всё казалось, что я уникальная снежинка: в группе у женщин были либо дети зависимые либо мужья. И в литературе, которую я читала такая же ситуация . А тут папа. И не просто алкаш, а пожилой и больной. И одинокий. От него не уйдёшь, не бросишь, не выгонишь, сама не уедешь, и на лечение от алкоголизма уже не замотивируешь .
Папа всех распугал. Мои взрослые дети понаблюдали за пьяным дедушкой вот как раз на время наших непродолжительных отпусков с мужем и перестали с ним общаться. Мамина подруга, которая очень жалела отца после маминой смерти пообщавшись с ним пьяным перезвонила мне и попросила стереть её номер из записной книжки папы. Другие знакомые женщины либо резко " уезжали в другой город" либо просто переставал общаться. Да, мой папа хочет заполнить пустоту в своей душе при помощи другой женщины... Я не против, но не нашлось ещё такой женщины, готовой быть нянькой и обслугой у папы. А соседи и знакомые, которые не в курсе, что происходит в нашей семье, конечно говорят: это твой отец, ему нужно тепло, забота, не бросай его, береги.
Да, в тысячу раз правы что" алкоголик это нечто просто ". Даже когда папа трезвый видно, что алкоголь просто необратимо разрушил что-то в его мозгу. Сижу с ним в поликлинике и вижу с трудом передвигающегося, плохо соображающего ,постоянно причмокивающего ( это не проходит, неврологическое) и конечно моё сердце сжимается от боли. Мне просто больно, что он разрушил свою жизнь, что всё вот так. Но мне не хочется обнять, пожалеть, утешить, убедить жить трезво или накричать, потому что папа - это чёрная дыра,которая пытается затянуть меня. Это мой инстинкт самосохранения. Просто скорее подсознательное чувство держаться как можно дальше ( насколько возможно в сложившейся ситуации).
Я себя иногда корю за свою эмоциональную отстранённость. Но что я могу? Я уже многое перепробовала, я писала Вам. Я хожу в храм. Уже семь лет знакома со священником, который в курсе моей семейной ситуации и у него самого отец был алкоголиком. От этого батюшки я слышу слова утешения и вразумления. Он говорит , что надо заботиться о папе, не бросать, но не раскачивать себя, заводить , изводить, отпустить ситуацию на волю Бога. Вообщем как я уже писала ,речь идёт об эмоциональной трезвости как я понимаю.
Конечно, стать совсем равнодушной и спокойной у меня не получится, но вот такой режим : некоторой отстранённости возможно на данном этапе самое лучшее. Но это не моя заслуга, это , правда, такая реакция организма на такую жизнь
Вот я поделилась с Вами своей ситуацией, возможно это будет Вам полезно. Я читая здесь ваш рассказ, другие истории про одиноких отцов алкоголиков , забота о которых на плечах их детей, чувствую помощь для себя. И благодарна людям, которые делятся своими мыслями, опытом. Это помогает . Из этой безвыходности: "жалости, вины, желания спасти' брезжит лучик трезвомыслия.
Удачи нам всем!

А кто взвалил алкаша на плечи? Вот главный вопрос. И зачем?

 

[Julia333]

Здравствуйте !
Моему папе 74 года.
Да, моя жизнь очень изменилась после маминого инсульта. Я как и Вы заботилась о маме после её болезни, постоянно переживая за поведение моего отца. Только тогда я обратила внимание, что у меня есть оказывается очень проблемный папа.
Казалось, что нужно помочь ему вылечиться от алкоголизма и всё будет хорошо. Потому что заботиться о маме он не помогал, расстраивал её и меня постоянными пьянками .Если мама в очередной раз попадала в больницу , то папа напивался до такого состояния , что нужно было срочно вызывать скорую ему- то сахар в крови до единицы упадёт, то ноги откажут и он на полу . Вообщем какое -нибудь состояние, угрожающее жизни.
А когда мама частично потеряла зрение через два года после инсульта, то сильнодействующие препараты, которые ей прописали врачи, она уже не могла самостоятельно принимать: путалась в таблетках, забывала принять. Тогда у меня было только два варианта для папы- ты идёшь лечиться от алкоголизма ( я знала куда , потому что к этому времени нашла психотерапевта нарколога ) или мы забираем маму себе и ты живёшь как хочешь. Вообщем он выбрал лечиться от алкоголизма. Последние 9 месяцев жизни мамы он был трезвым . Но чтобы быть трезвым надо не просто бросить пить, а заполнить пустоту в душе Господом Богом или Высшей силой ( как в сообществе анонимных алкоголиков) . Должен быть какой-то смысл трезвости и сильное желание трезвой жизни. У папы была просто трезвость. После смерти мамы он продержался ещё год,а потом сообщил мне , что лечиться бесполезно, всё равно он хочет пить, что ему плохо без женщины, что он одинок.И всё вернулось на круги своя...
Я столько литературы прочитала про зависимость, созависимость. Пересмотрела сотни видео в интернете, обращалась к психологам и на бесплатные телефоны доверия и на очные встречи. Ходила в группу для родственников больных алкоголизмом. Но мне всё казалось, что я уникальная снежинка: в группе у женщин были либо дети зависимые либо мужья. И в литературе, которую я читала такая же ситуация . А тут папа. И не просто алкаш, а пожилой и больной. И одинокий. От него не уйдёшь, не бросишь, не выгонишь, сама не уедешь, и на лечение от алкоголизма уже не замотивируешь .
Папа всех распугал. Мои взрослые дети понаблюдали за пьяным дедушкой вот как раз на время наших непродолжительных отпусков с мужем и перестали с ним общаться. Мамина подруга, которая очень жалела отца после маминой смерти пообщавшись с ним пьяным перезвонила мне и попросила стереть её номер из записной книжки папы. Другие знакомые женщины либо резко " уезжали в другой город" либо просто переставал общаться. Да, мой папа хочет заполнить пустоту в своей душе при помощи другой женщины... Я не против, но не нашлось ещё такой женщины, готовой быть нянькой и обслугой у папы. А соседи и знакомые, которые не в курсе, что происходит в нашей семье, конечно говорят: это твой отец, ему нужно тепло, забота, не бросай его, береги.
Да, в тысячу раз правы что" алкоголик это нечто просто ". Даже когда папа трезвый видно, что алкоголь просто необратимо разрушил что-то в его мозгу. Сижу с ним в поликлинике и вижу с трудом передвигающегося, плохо соображающего ,постоянно причмокивающего ( это не проходит, неврологическое) и конечно моё сердце сжимается от боли. Мне просто больно, что он разрушил свою жизнь, что всё вот так. Но мне не хочется обнять, пожалеть, утешить, убедить жить трезво или накричать, потому что папа - это чёрная дыра,которая пытается затянуть меня. Это мой инстинкт самосохранения. Просто скорее подсознательное чувство держаться как можно дальше ( насколько возможно в сложившейся ситуации).
Я себя иногда корю за свою эмоциональную отстранённость. Но что я могу? Я уже многое перепробовала, я писала Вам. Я хожу в храм. Уже семь лет знакома со священником, который в курсе моей семейной ситуации и у него самого отец был алкоголиком. От этого батюшки я слышу слова утешения и вразумления. Он говорит , что надо заботиться о папе, не бросать, но не раскачивать себя, заводить , изводить, отпустить ситуацию на волю Бога. Вообщем как я уже писала ,речь идёт об эмоциональной трезвости как я понимаю.
Конечно, стать совсем равнодушной и спокойной у меня не получится, но вот такой режим : некоторой отстранённости возможно на данном этапе самое лучшее. Но это не моя заслуга, это , правда, такая реакция организма на такую жизнь
Вот я поделилась с Вами своей ситуацией, возможно это будет Вам полезно. Я читая здесь ваш рассказ, другие истории про одиноких отцов алкоголиков , забота о которых на плечах их детей, чувствую помощь для себя. И благодарна людям, которые делятся своими мыслями, опытом. Это помогает . Из этой безвыходности: "жалости, вины, желания спасти' брезжит лучик трезвомыслия.
Удачи нам всем!

Ой, я читаю вас, будто это я писала. Прям моими словами " Он тащит меня в чёрную дыру". Вообще вся история это 1 в 1 моя ситуация. И про ноги, и про необратимые последствия, в каждой строчке вижу себя.
Мне советовать трудно, сама в такой же истории. Но я сдалась через полгода. Сначала было непонимание ситуации т.к относилась к нему как к родному человеку, которому нужна помощь. Да и продолжаю в душе так относится, меня так воспитывали с детства. Отсюда эмоциональные качели, чувство вины и бесконечный поиск выхода и помощи. Мне лично помог форум, сначала просто остановится, выдохнуть и осознать что вообще происходит. Кто они такие эти алкоголики...А потом выяснилось, что происходит очень страшная ситуация. Один человек живет как ему нравится, ему плевать на всех и всегда главное это собственный комфорт. Как там другие вообще фиолетово. Если обстоятельства изменить нельзя, то можно забухать, тоже не скучно. Как итог - мамы больше нет, я стала похожа на нервную истеричку (даже искала психиатора на полном серьёзе). Моя дочь видит моё состояние, как я на неё и на всё забила, делает выводы и переживает за меня, не меньше, чем я за свою маму. Вот так один человек три поколения тащит в яму. А кто ему позволяет? Я сама и позволяю. Это же я кручу все эти мысли в голове, и это я говорю дочке "отстань,нет настроения", это я решила летом не ехать на природу, потому что мне надо было бегать туда, быть хорошей и решать проблемы. А ему все нравится! Все супер! Даже есть кому позвонить в 11 вечера чтобы сгоняла за супом)) Так вот осознав это, у меня появилось настоящее отстранение, а не искуственно подавленные переживания. Такое реальное видение всей картинки со стороны и переосмысление приоритетов. Сначала я дочь, моя семья, работа, дела, потом он. Меня ещё качает конечно. Ведь с детства так воспитывали, мама, тётя, окружение. Что надо быть хорошей и помогать пожилым, а уж тем более родным людям. Бросить его совсем не смогу. Есть моменты и моральные, и юридические, в общем не смогу я) Поэтому если сейчас что-то со здоровьем у него случится, будет экстренная ситуация, то все равно буду опять нервничать, решать проблемы. Но во всяком случае, силой мысли я учусь останавливать этот поток сознания. И в первую очередь жалость. К нему, к себе, за маму, за весь несовершенный мир. Сначала было трудно, потом привыкла переключатся на автомате. Нафиг эти мысли, они мне вредят, убираем)) Каждую минуту, которую я об этом думаю, считаю потраченной зря. Чтение статей об алко, поиск психологов, звонки в службу анонимных алкоголиков, поиск врачей, чудесных лекарств, мои мысли, общение на эту тему с батюшками, друзьями, знакомыми - все это считаю временем, зря подаренным алкашу. Выбросила впустую полгода. И больше не хочу в эту дыру сливать свою жизнь. Я столько плакала из-за этого. Мне было так жаль себя, а ещё больше маму. Когда тему создала и пошли ответы, первые сутки я ревела с утра и до самого вечера целый день. При этом ситуация не изменилась. Ничего вообще не изменилось) Он как пил, так и пьёт) Ему вообще плевать, что там у меня. Как на работе, дома, не болею ли я. Мне кажется он даже не в курсе где я работаю. Также было плевать, как 40 лет себя чувствовала мама рядом с ним, как с её здоровьем, что ей нужно. У меня лично вообще ушло чувство вины, а на слова "береги отца" теперь не реагирую. Только думаю про себя, как мне тут люди ответили, "А вы пару дней не хотите это сами поберечь?")) Теперь я лучше два часа погуляю с собакой, чем два часа буду сидеть и вычитывать интернет в поисках ответов. Вместо и вопроса пил ли он таблетки, лучше спрошу у дочки, что она хочет на ужин
Вы очень хорошо подобрали слово " Трезвомыслие". Оно прям в точку. Именно это и нужно, чтобы сохранить себя, своё спокойствие.
Спасибо вам, что поделились.

 

[Aniska]

@Julia333 автор очень сочувствую
Знаю как это всё непросто. Очень многие мысли и чувства мне знакомы, к сожалению.

Моя мама умерла от рака. Отец медленно, но верно спивался на протяжении 10ти лет после этого. Также начинал падать. То дома, то на улице. Начались вызовы скорой, он всегда писал отказ. К врачам никогда не ходил.
Также не ел. Только пил.
Носили также соседи алкаши, когда уже сам был не в состоянии выходить на улицу. Кстати, также пил один, домой никого не звал.
Не мылся, крайне редко переодевался. Также говорил завтра, сегодня сил нет. Это завтра могло длиться месяцами. Не мылся наверное вообще несколько лет.
Также постепенно нормальные друзья и родственники перестали с ним общаться.
Со временем падения становились всё чаще. Разбитая, голова, лицо, сломаные рёбра. Начал ссаться под себя. А потом и с@аться. И это был ужас. В квартире все время была невыносимая вонь.
Моя психика не была готова к таким вещам. И желания убирать г@вно за алкашом у меня совершенно не было. Я приносила ему памперсы и говорила меняй сам.
В итоге я нашла сиделку, чтобы она меняла ему памперс 2 раза в день. Он совсем уже ослаб. Кожа да кости. Организм просто истощился, т.к. не ел. Сиделка проработала всего неделю. В итоге он умер в реанимации, пролежал там ночь. Ему было 70 лет.

Я была в полном шоке и отчаянье. Изучила тонну информации об алкоголизме и созависимости. Мне очень помог и форум. Ходила и хожу к психологу, на группу. Спустя год понимаю, что до сих пор моё состояние хреновое. Только сейчас решилась дойти до психиатра. Мне диагностировали депрессию средней степени. Назначили антидепрессанты.
Если бы я могла дать себе совет, то пошла бы сразу к психиатру, чтобы не доводить себя. Само не рассосется. Я также была в отчаянии и не видела выхода, да и сил совершенно не было его искать. Лошадь просто сдохла.

И я до сих пор не ответила себе на вопрос где та грань между заботой о пожилом немощном отце и обслуживпнием алкаша.

Автор обнимаю тебя. Ты не одна.

 

[Aniska]

Кстати, если он мне начинал жаловаться на здоровье, отвечала что я не врач, не знаю. Могу вызвать скорую. Он отказывался. Я говорю, если будет сильно плохо, то звони сам. Алкашам же мог позвонить чтобы бутылку принесли, вот и в скорую значит сможет.

 

[хмельнаяклубника]

Кстати, если он мне начинал жаловаться на здоровье, отвечала что я не врач, не знаю. Могу вызвать скорую. Он отказывался. Я говорю, если будет сильно плохо, то звони сам. Алкашам же мог позвонить чтобы бутылку принесли, вот и в скорую значит сможет.

Привет, у меня мама то же умерла от рака ,отец пьёт уже год,и я не хочу его не видеть не слышать, ни выносить за ним овно. А ты отдельно жила?