Здравствуйте. Думаю здесь многие из вас были в такой ситуации. У меня уже сдают нервы, я не знаю чем себя успокоить. Мне 38 лет, живу с ребёнком, работаю. Отец пил всю жизнь, мама его три раза кодировала, жила с ним, готовила, убирала, обхаживала, а он всю жизнь над ней издевался. К старости страсти поутихли, он не пил, мама работала, он на даче. Так и жили. Я уже 14 лет живу отдельно. Была замужем, развелась, живём с дочкой 12 лет вдвоём. У неё школа, я работаю, хорошие отношения с ней. Весной моя мама умерла от онкологии. Лечение, врачи, несколько лет борьбы, я была рядом, вместе ездили к докторам, в общем тяжело. Я до сих пор не отошла и очень больно. Очень её люблю и очень скучаю. Она была мне дорогим человеком. Отец ни чем не помогал, никогда. Маме поддержку не оказывал, вся его жизнь всегда крутилась вокруг него. После инфаркта не работал особо всё было на маминых плечах. Зато теперь плачет страдает, ах какая была любовь. Когда с мамой стало всё совсем плохо - запил. Сейчас живёт один, ему 80 лет, целый букет болячек, но пьет, ест, спит, потихоньку двигается. Когда немного приходит в себя сам ходит в магазин, т.е не лежачий, но очень ослабленный, сердце, давление. Один раз упал дома пьяный и разбил голову. Мы с дочкой живём рядом, я хожу к нему после работы, звоню каждый день. И каждый день он пьяный. Квартира, в которой он живёт, оформлена на меня, сделал дарственную много лет назад. (Если это важно). В обещем за 8 месяцев я уже схожу с ума. Я не хочу его бросать, как бы ни была обижена за маму. Считаю помощь ему своим долгом, хожу убираюсь, готовлю, врачей если надо вызываю. Но сейчас я уже просто не знаю что мне делать. Он то не ест потому что пил (еда есть, я покупаю), то давление,то таблетки от сердца пропускает т.к бухал и забыл, то встать не может тк с похмелья сил нет. Мыться не ходит. Дома воняет ужас, я уже плюнула на мебель и ремонт. Лицо опухшее, глаза еле видны. Говорю давай врача вызову или скорую - ругается, не надо! Типа спал, опух, сейчас само пройдёт. Водку ему носят соседи или сам ходит, магазин рядом. По человечески мне его очень жаль, всё же отец. Вот такая я, за него переживаю. Сама себя уговариваю, что это его выбор, что он сам его делает, но с эмоциями справится не могу. Это разрушает меня, мою психику, я 8 месяцев в этом живу каждый день. Начались проблемы со здоровьем, отражается на отношениях с дочерью. Я не могу никуда уехать, потому что он может позвонить, что ему стало плохо и мне надо мчаться вызывать врачей, скорую, не знаю что. Разгребать это одной. Кроме меня помочь ему некому. Совсем одна. Я боюсь за квартиру, вода, газ и тд (оформила страховку, но это так себе защита), боюсь что собственник квартиры я и потом отвечать. Я каждый день живу в постоянном напряжении, что в любой момент может что-то случится. Кручу в голове страшные картинки. Не знаю как расслабится, хоть на вечер. Уже нервная и психованая вся. Моя жизнь и мысли крутятся вокруг алкаша, я устала, не могу больше. Каждый вечер идя с работы я уговариваю себя,что надо ему позвонить узнать как дела. Делаю это через силу, потому что он опять будет пьяный. Вопрос только в том, смогу ли я провести спокойный вечер или мне надо бежать и что-то ему делать. Если не отвечает на телефон я начинаю переживать вдруг инфаркт, инсульт, упал. Тогда мчатся надо немедленно. Но обычно он просто спит и не слышит. А я разрываюсь между тем, чтобы бежать проверять или пойти домой сделать уроки или приготовить ужин, убраться. Сходить проверить это час времени, а если иду домой,то в течение двух часов звоню и постоянно на нервах.
Стала ненавидеть вечера. Забрать его к себе это просто кошмар. Он невыносим и без алко, а сейчас я просто не представляю даже это. И моя дочь не должна в этом жить. Я может и очень фиговая дочь, но если мы съедемся, то свою психику я просто не собиру.
Сегодня как пример: Пьёт второй день, ничего не ест. Буквально. Ничего. Хотя физически мог себе разогреть еду, я всё принесла и купила накануне. Вчера сказал, что ему плохо, отравился, поест попозже. Сегодня вечером звоню, узнаю, что ничего не ел, потому что сначала выпил, а потом не смог себе ничего разогреть, нет сил! Я пришла, у него всё лицо заплыло. Померила давление, температуру, разогрела ужин, чай. Врача не хочет. Скорую не хочет. Таблетки от сердца выпьет сам потом. Переодеть одежду, сказал завтра сам, сегодня нет сил. Полежит и всё пройдёт. Я при мне он встал и ходил по квартире, т.е. он не лежачий, экстрееной помощи не нужно. Мне утром на работу, я ушла домой (мы живём рядом). Сейчас в 22.40 звонит принеси мне супчику, у меня еда эта не лезет. Я психанула, сказала что никуда не пойду. Это невыносимо просто. Я ночью теперь должна ещё бегать выполнять его хотелки что-ли. Но по факту если еда не лезет, то он будет голодный до завтра. У меня опускаются руки. Я не хочу перевозить его к себе. И бегать не могу больше, от переживаний рушится моё здоровье, мне нужно ещё работать с 9 до 18 , заниматься дочкой.
Чего хочу от форума, чтобы посмотрели со стороны и дали комментарии, советы, может быть поделились опытом. Критику воспринимаю нормально. Другие советуют просто забить, но морально я не могу. Я живу в этой ситуации и нервничаю ежедневно. Не могу отстранится эмоционально. Сегодня сдали нервы я наорала в трубку, что меня уже достали эти пьянки. До трясучки просто, до слез. Я плачу через день наверное, потому что моя жизнь принадлежит алкоголику, плачу из-за мамы, плачу потому что жаль себя и главное вине могу найти выход из этого состояния. Я не хочу делать человеку зла, ругаться, но такое ощущение что меня заживо поглащает какая-то дыра. Как выбраться из этого? Хотя бы эмоционально, чтобы не разрушался мой организм. Где найти силы через день к нему ходить, слушать пьяные бредни и общаться. Я 8 месяцев себя насилую. Помошницу за деньги я не могу нанять, потому что помощь эта нужна я даже не знаю когда и в чем. Ночью сгонять за супом? Сходить проверить жив он там, если просто сидит пьяный молча уйти? Посидеть поуговаривать не пить или зайти посмотреть выпил ли он таблетки? Если даже найти такого контролёра, то он орать будет,что его достали и нафиг это всё не надо. Что за ерунду я придумала! Назло еще чего сделает, не знаю. Лечится не хочет,считает что всё контролирует. На просьбу не бухать, кивает, да, ты права, я не буду. Толку ноль. Дееспособный, прекрасно понимает кто перед ним, что он делает и что происходит. Психиатр бесполезен, алкашей без согласия не лечат. Какой-то тупик просто. Спасибо, кто дочитал!
Стала ненавидеть вечера. Забрать его к себе это просто кошмар. Он невыносим и без алко, а сейчас я просто не представляю даже это. И моя дочь не должна в этом жить. Я может и очень фиговая дочь, но если мы съедемся, то свою психику я просто не собиру.
Сегодня как пример: Пьёт второй день, ничего не ест. Буквально. Ничего. Хотя физически мог себе разогреть еду, я всё принесла и купила накануне. Вчера сказал, что ему плохо, отравился, поест попозже. Сегодня вечером звоню, узнаю, что ничего не ел, потому что сначала выпил, а потом не смог себе ничего разогреть, нет сил! Я пришла, у него всё лицо заплыло. Померила давление, температуру, разогрела ужин, чай. Врача не хочет. Скорую не хочет. Таблетки от сердца выпьет сам потом. Переодеть одежду, сказал завтра сам, сегодня нет сил. Полежит и всё пройдёт. Я при мне он встал и ходил по квартире, т.е. он не лежачий, экстрееной помощи не нужно. Мне утром на работу, я ушла домой (мы живём рядом). Сейчас в 22.40 звонит принеси мне супчику, у меня еда эта не лезет. Я психанула, сказала что никуда не пойду. Это невыносимо просто. Я ночью теперь должна ещё бегать выполнять его хотелки что-ли. Но по факту если еда не лезет, то он будет голодный до завтра. У меня опускаются руки. Я не хочу перевозить его к себе. И бегать не могу больше, от переживаний рушится моё здоровье, мне нужно ещё работать с 9 до 18 , заниматься дочкой.
Чего хочу от форума, чтобы посмотрели со стороны и дали комментарии, советы, может быть поделились опытом. Критику воспринимаю нормально. Другие советуют просто забить, но морально я не могу. Я живу в этой ситуации и нервничаю ежедневно. Не могу отстранится эмоционально. Сегодня сдали нервы я наорала в трубку, что меня уже достали эти пьянки. До трясучки просто, до слез. Я плачу через день наверное, потому что моя жизнь принадлежит алкоголику, плачу из-за мамы, плачу потому что жаль себя и главное вине могу найти выход из этого состояния. Я не хочу делать человеку зла, ругаться, но такое ощущение что меня заживо поглащает какая-то дыра. Как выбраться из этого? Хотя бы эмоционально, чтобы не разрушался мой организм. Где найти силы через день к нему ходить, слушать пьяные бредни и общаться. Я 8 месяцев себя насилую. Помошницу за деньги я не могу нанять, потому что помощь эта нужна я даже не знаю когда и в чем. Ночью сгонять за супом? Сходить проверить жив он там, если просто сидит пьяный молча уйти? Посидеть поуговаривать не пить или зайти посмотреть выпил ли он таблетки? Если даже найти такого контролёра, то он орать будет,что его достали и нафиг это всё не надо. Что за ерунду я придумала! Назло еще чего сделает, не знаю. Лечится не хочет,считает что всё контролирует. На просьбу не бухать, кивает, да, ты права, я не буду. Толку ноль. Дееспособный, прекрасно понимает кто перед ним, что он делает и что происходит. Психиатр бесполезен, алкашей без согласия не лечат. Какой-то тупик просто. Спасибо, кто дочитал!
