Мама вчера звонила, сказала, что бабушку отвезли в дом престарелых. У нее довольно давно уже изменение сознания, мама сначала все отмахивалась от моих вариантов хотя бы психиатру ее показать. А сейчас уже все до кошмариков дошло, отвезли под присмотр. Так вот, говорит, сидим стресс снимаем. Типа папа уже веселый, его торкнуло, а меня, говорит, не берет…. А сама пьяная сидит. Не берет ее.
Потом подумала, что да, когда человек говорит, что он еще не опьянел, то он пьян. И это заметно. Конечно же, когда сама пила, мне было это не понять.
Вообще довольно много ошибок было сделано под градусом, хорошо, что всё обходилось без серьезных последствий. Но сейчас почему-то мне за это стыдно и обидно, чем я вообще думала? Поднимается чувство вины и тревога. Хотя понимаю, что сейчас то я уже ничего не могу сделать, относительно прошедших событий. Я могу только сейчас принимать верный выбор и не пить больше. Поэтому нет смысла тревожиться за былые глупости. Принять, простить, жить дальше.
Вообще по жизни почему-то приходится учиться только на своих ошибках, чужие знания вообще на меня не влияют. Не могу никогда на слово поверить))
Мне сейчас часто приходит мысль в голову: как же хорошо жить без
похмелья! Даже если мои выходные абсолютно не продуктивны, даже если я ленюсь и ничего не делаю. Но мне не плохо, я не страдаю от болей, тахикардии, тремора, расстройства жкт, упадка сил. Хотя я всегда считала, что у меня
похмелье было лайтовое, я ведь пила хорошие вина. На деле, я просто лишала себя нормального существования минимум по два-три дня в неделю.
Много думаю о предстоящей поездке в горы на юбилей мужа. Представляю как будем там гулять, сходим в спа и в открытый бассейн, в день др забронируем столик в ресторане. И плавненько появляется картинка с бокалами. Типа такая обстановка, все же пьют в таких обстоятельствах. И думаю, ну нафиг эти бокалы. Сразу же
похмелье будет, станет плохо, все прекрасные впечатления испортятся недомоганием. Все веселье будет омрачено унылым жалким существованием. Фу. Не хочу так.
Сейчас, можно сказать, только жить нормально начинаю )) появилось желание рукоделить, его давно не было, могла целыми днями мотать рилсы в инсте. Теперь туда почти и не захожу, в будни интереснее здесь людей читать. В выходные предпочитаю быть с семьей и телефон практически не беру в руки.
Все еще маячит мое рпп с вечным желанием похудеть. Опять думала о крайних мерах. Сесть на голод, не сесть на голод, продолжить низкоуглеводку или нет, может на фрукты/овощи налечь, а коллега у меня вегетарианка, может, и мне так надо или не надо, мясо же нужно. Короче как обычно ) Сегодня приняла решение отпустить ситуацию. Максимально прислушиваться к сигналам организма: есть по голоду и прекращать при насыщении. Есть то, что хочется. Буду учиться.
Мотает меня немного
договорилась с мамой, чтобы она приехала посидеть с нашим хозяйством )) детьми, зверями всякими )) купила авиабилеты и забронировала отель
теперь вот жду, сама вся в предвкушении поездки )
у меня их, конечно, есть несколько, но вязала их на другой размер..
